學(xué)會傾聽
——《悅己》雜志對王智的專訪
我們傾聽父母、愛人、摯友、上司甚至陌生人，那是一種享受，更是對他們愛的具體表現(xiàn)?？上Т蟛糠秩瞬]有意識到傾聽的重要性，或者不愿意為此付出努力。
《真情》、《生活廣角》、《人間》……幾乎每個晚間，各家電視臺黃金時段都在播出著情感類談話節(jié)目。一樁樁，一件件，這些家長里短之所以吸引我們的眼球，也許是因為生活本身比那些電視劇要豐富、復(fù)雜、喧鬧一百倍，更因為節(jié)目觸動了每個人心靈深處那沉淀已久的情感。怨女曠男們上電視抖落自家的難事、“丑事”，各自的緣由不盡相同，但有一點是相同的——他們找不到一個合適的傾聽者，而節(jié)目主持人愿意耐心地聽他們倒苦水，還能幫忙出出主意，調(diào)解調(diào)解。也是，換了是你，敢打包票可以隨叫隨到一個人傾聽自己的家長里短、滿腹牢騷，給你的情緒健康把把脈，為壞情緒找到一個出口？
對每一個現(xiàn)代都市人來說，傾訴都是非常重要的心理需求，尤其是中國正經(jīng)歷一個巨大的變革時期，以至使很多人都患上了焦慮癥。外在的壓力越大，內(nèi)心越有釋放的需求，而釋放情緒最有效的方法之一就是傾訴——向別人表達(dá)你的欲望、孤單、害怕，同時傾聽的價值也就體現(xiàn)了出來。
傾聽與傾訴，只有一字之差，但要找到一個認(rèn)真的傾聽者真的比我們想象得要難得多。
傾聽，是個問題！
有一位全職太太，跟丈夫結(jié)婚十年了，有兩個孩子。在物質(zhì)上她是很富裕，可是她也很郁悶。她告訴心理咨詢師，她最痛苦的是沒有人聽自己說話。原來她身邊也有不少朋友，可自從結(jié)婚后交往越來越少。先生是一家企業(yè)的老總，每天8點來鐘出門，晚上十一二點才回來。她就管接送孩子上學(xué)。先生忙得根本沒空跟她交流，公婆年紀(jì)都比較大了，跟她的觀念還不一致，有時跟老兩口說他們也理解不了。
這可不是某個電視劇的情節(jié)，而是心理教練王智碰到過的一個典型個案。“短期缺乏交流，人會產(chǎn)生心理壓力，感到煩躁；時間長了，便會導(dǎo)致抑郁癥，變得對任何事都不感興趣。所有心理問題都可能阻斷我們與外界的溝通，以至沒辦法達(dá)成信息互享。那位全職太太，哪怕有個保姆傾聽她的想法和感受，也不至于那么痛苦。”
不單是家庭生活中缺少傾聽，身為管理者EQ效能培訓(xùn)師的王智也聽過不少企業(yè)中高層管理者的抱怨，“他們說，上司不聽我講話，只關(guān)注他要的績效，根本不顧及下屬的想法，積極性被打擊得一塌糊涂……”
為什么我們越來越難找到人專心致志地傾聽？有人說是整個社會環(huán)境的巨變使然：每個人的生存壓力大增，變得越來越自私，越來越冷漠，慢慢地就只關(guān)注自己而不顧及身邊的人了。
除此之外，還有其他方面的原因嗎？“大多數(shù)人沒有學(xué)會一種美德——怎樣成為一個付出者，我們的學(xué)校教育強調(diào)的是閱讀，幾乎沒有教青少年怎樣傾聽別人。”王智舉了一個“中國媽媽和日本媽媽”的例子，“當(dāng)孩子從幼兒園回來，中國媽媽常問的是：今天老師給你喝牛奶了嗎？老師教你什么啦？日本媽媽則問：今天有沒有幫助同學(xué)？上課有沒有問老師問題？這個例子的普遍性權(quán)且不論，但是兩個媽媽的關(guān)注點我們看得十分清楚：前者只關(guān)注孩子得到了什么，后者看孩子有沒有樂施行善。”
人際關(guān)系能力（或叫群育）是我們的學(xué)校教育中最薄弱的一個環(huán)節(jié)。一個小學(xué)生成績不理想的話，家長會急得不得了，至于孩子人際關(guān)系不好，就沒有幾個媽媽會焦慮得睡不著覺了。你想，一個人從小只注重考試成績，不關(guān)心跟別人的溝通順不順暢，當(dāng)他成年后面對職場上的壓力，他只會想為什么別人不能幫我。他很難去想自己有沒有關(guān)心身邊的同事、朋友，甚至有的連家人都不知道怎么去關(guān)心，不夸張地說，他失去了原本每個人擁有的一種潛能——傾聽他人的能力。
愛一個人最高的表現(xiàn)是傾聽
凡是能夠傾聽你的人，一定是信任你的，或者說喜歡、欣賞、愛你的。與其說我們很難找到一個傾聽自己的人，不如說我們?nèi)鄙傩撵`上的知音?，F(xiàn)如今我們的通訊工具越來越精巧，可是我們的朋友越來越少；信息傳播的途徑越來越多，可是真正有效的交流太少，真正會心交流的朋友太少。在商業(yè)社會中，每個人的信息發(fā)出大多是利我趨向，而不是利他的。而要真正做到有效傾聽，首先要有一種利他的心態(tài)，比如你接到一個朋友的電話，她很不開心，想跟你聊聊，兩個人于是約了邊吃邊聊，那頓飯的工夫你意識到“我需要把注意力放在她身上”。
美國領(lǐng)導(dǎo)學(xué)專家史蒂芬•柯維博士出版過一本《高效能人士的七個習(xí)慣》，這本書在強調(diào)品性修養(yǎng)的同時，還系統(tǒng)地介紹了為人處世的技巧，其中有一個習(xí)慣是“知彼解己”。他說，我們每個人都需要呼吸，這是身體的需要，可是我們還有一種呼吸是心靈的呼吸。那如何讓一個人得到心靈的呼吸呢？當(dāng)你傾聽一個人談話的時候，分享他內(nèi)心情感的時候，你就在給他的心靈注入新鮮的氧氣。你能說這不是一種愛嗎？不管愛的定義有多少種，它都是以對方的需求、存在、立場、價值為出發(fā)點的，而不是以“我”的需要為出發(fā)點。如何做到這一點呢，有一個技巧就是傾聽別人。
真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式。
“當(dāng)我在傾聽你的時候，我的腦海中只有你，讓你感覺到自己被了解、被需要、被重視、被欣賞、被接納，也就是讓你感覺到被愛。”
傾聽的5種方式
一項調(diào)查發(fā)現(xiàn)，70%的男人在追女孩時會關(guān)注她們說話的前半部分，一旦戀愛關(guān)系確定，就只有40%的男人會仔細(xì)傾聽對方說話?，F(xiàn)在我們就來作個實景模擬：
初秋的傍晚，一對戀人在散步，女孩輕輕拉了一下男友的手說，我有點冷。對于這種情形，男友如何處理呢？一種是聽而不聞，他沒有給女孩任何回應(yīng)。第二種方式是，有選擇地傾聽，他認(rèn)為這句話不重要，可能會說走快點就不冷了。第三種方式是投其所好，他趕緊抓住女孩的手，或者脫下自己的外套給她披上。第四種方式是知言知心，除了脫衣服給她，他可能還會給對方一個擁抱。最后一種方式，當(dāng)然就是全然傾聽，即能聽出弦外之音和對方自己可能都沒意識到的一些情感和需要，他想女孩除了身體需要溫暖，可能還希望他用她喜歡的方式表達(dá)一下愛意，所以，除了為她加衣、擁抱，他還會吻她或做些別的親密的動作。
傾聽質(zhì)量的高低或傾聽程度的深淺跟雙方的關(guān)系密切相關(guān)，也就是取決于對方對你的重要性和你對對方的信任度。依據(jù)我們在人際互動中心靈開放的程度，可以把人際關(guān)系分為6種類型：孤島型，此時的心靈處于完全的封閉、退縮狀態(tài)，這類人非常的孤獨，內(nèi)心處于寂寞、匱乏、無聊的狀態(tài)；儀式型，對方并不是真正關(guān)心你，只是隨便問候問候罷了；社交型，每個人只談及與自己的角色有關(guān)的內(nèi)容，完全不觸及內(nèi)心的情感；嗜好型，兩個人因為共同的興趣愛好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、動漫等，從事這些活動時人的心靈處于較開放的狀態(tài)，對彼此的心理有極大的滿足和滋養(yǎng)；心理游戲型，女友隔那么久就來找你抱怨一次她男朋友這不好那不好，問你該怎么辦，你幫她出主意，建議她干脆分手好了，可她又說自己是多么愛他，離不開他，不斷重復(fù)上一次的“游戲”；親密關(guān)系型，真正能豐盈與提升我們生命品質(zhì)的營養(yǎng)元素是涵蓋了親情、愛情與友情的親密關(guān)系，建設(shè)親密關(guān)系不僅需要你用心，還得提升你的覺察力、表達(dá)力、同理力和信賴力，具備這4種能力的人，有望在他的生命里營造溫暖、輕松的情愫。
從傾聽自我開始
在王智的心理培訓(xùn)和個人輔導(dǎo)中，他發(fā)現(xiàn)有相當(dāng)一部分人的人際關(guān)系不好，他們的情感生活不理想，是因為當(dāng)事人缺少傾聽的能力，而這是一個人情商素質(zhì)中非常重要的一項。
除了物質(zhì)上的行善，傾聽是一種對他人心靈上的呵護(hù)——當(dāng)別人痛苦、不開心的時候，給他心靈上的陪伴、支持和滋潤，給他一種安全感，這是對他人表達(dá)關(guān)懷的具體表現(xiàn)。
對于心靈層面的生活而言，大部分人都是被動的，是后知后覺的，還有一部分人是麻木不仁，不知不覺的。當(dāng)你忽略了對自身的感知能力，自然會忽略對別人的感知能力。“你是如何對待自己的，就有可能如何對待別人。”只有不斷增強自我的覺察能力、自省能力，才能增強自我感知能力和體恤他人的能力，這樣，你的傾聽能力自然就增強了。
心理專家認(rèn)為，傾聽自我的方法很多，最重要的是我們要有傾聽的意識，即知道我們需要不斷地去了解自己，自我覺察（通過冥想、瑜伽等訓(xùn)練），等這種習(xí)慣養(yǎng)成以后，就能跟別人產(chǎn)生快速有效的心理互動。
傾聽需要哪些心理素質(zhì)？
傾聽絕不是借給對方一只耳朵那么簡單。用心傾聽，首先關(guān)乎心態(tài)，其次才是技巧。
真誠。你的真心朋友會覺得比流星更可貴。假如你只能給對方一個小時的時間，不妨有言在先，而不要滿口答應(yīng)，到時又心不在焉。
接納。無論是開心的信息還是負(fù)面的情緒，傾聽者要完全尊重對方的所思所言所行，哪怕自己不很贊同或不喜歡。
共情。所謂共情，又叫同理心，就是能將心比心去體會傾訴者的內(nèi)心感受，達(dá)到對對方境況的心領(lǐng)神會。
傾聽，先跟心理醫(yī)生學(xué)4“不”
1不自以為是。自以為是的人想要支配一切，卻往往適得其反。下次聽朋友傾吐，記得不要用自己的經(jīng)驗、價值觀去評價或給建議，比如女友抱怨自己的老公，你只需“中立”地問她是不是對他很不滿意，是不是感到很失望，是不是對他還有很多期望，而不需要任何的添油加醋。
2不喋喋不休。最好80%的時間聽，20%的時間說。即使朋友想聽聽你的看法，最好還是保持像鏡子一樣，讓對方看到自己內(nèi)心的真實情況，引導(dǎo)、幫助對方剖析自己就可以了。
3不打無準(zhǔn)備之仗。借鑒一下心理咨詢師的做法，先評估自己有沒有處理類似問題的經(jīng)驗，還有自己的生理、心理狀況是否適合傾聽。
4不“超載”。做“垃圾桶”不能超載。如果你感覺不舒服，不想再聽下去了，不妨直接告訴對方，跟她說下次再聊，否則你自己得找人傾訴了。
