有一對情侶朋友，ta們最近分手了。我算是全程見證了ta們戀愛的不同階段。
一開始，ta們熱烈、坦誠，但如果遇到矛盾了也經常吵得劍拔弩張，非要和對方爭論清楚才罷休。
后來ta們吵累了，開始選擇壓抑心中的不滿，不愿再輕易挑起激烈的爭吵。兩個人的相處看起來變得越來越和平。只不過這種和平，是一種沉默的、只維系在表面的和平。
兩個人經過了這么一輪后，還悟出了一個所謂的道理，對著朋友大講特講：「矛盾是一定有的，但談戀愛，講究的就是一個忍一時風平浪靜?！?/span>
然而，表面的和平是易碎的，一次在迪士尼里關于要不要排隊的小爭執(zhí)，一個人的爆發(fā)也點燃了另一個人，ta們將之前所有藏著掖著的矛盾都拿了出來，最終在劇烈的沖突中分手。
反思起來，朋友說：
「我以為當初我們選擇擱置爭議是正確的，沒想到該解決的問題不去解決，兩個人心里竟然都埋下了這么深的怨氣，積累到一定程度就爆炸了?！?/span>
看來，「能忍則忍」絕對不是好的相處方式。不過，像ta們之前那樣總是吵得不可開交也很費感情。
我們應該如何開展和伴侶的負面溝通呢？很擔心聊負面的體驗、對對方的不滿，就會磨損關系的話該怎么辦？
我去做了些研究。
別害怕，
聊負面體驗其實利大于弊。
負面溝通和關系的變差其實并沒有相關性。
有一項調查邀請了53對夫妻，進行10分鐘關于關系狀態(tài)和自我感受的討論。這項調查主要是想看看消極的溝通模式（也就是說話的方式、語氣的表達之類的）跟關系狀態(tài)之間的關系。
而在過程中，研究者還發(fā)現，聊關系中消極、負面的內容，對關系質量的影響，其實并不顯著。
另一項調查更是進一步顯示，直接溝通關系中消極的事情，長時間后，會讓關系質量呈現更積極的趨勢（Overall, 2018）。
研究人員招募了180對異性戀夫婦，讓ta們在接下來的一年里，每隔3個月報告一次對伴侶承諾和關系質量的體驗和評分。結果發(fā)現，隨著時間推移，那些更主動、更直接進行消極問題溝通的情侶，在伴侶承諾和關系質量方面，都呈現出更積極的軌跡。
這是為什么呢？
一個解釋是，直接溝通消極的問題，可以推動問題解決。這其實很好理解，世界上沒有無疾而終的感情，只有有病不敢說的情侶。當我們把病癥擺上臺面，那就是它被消滅的開始。
而另一個解釋是，溝通消極的問題，被視為「承諾的標志」，這會讓雙方提高對關系的滿意度，因為在溝通的過程中，伴侶可以相互傳遞出「我想解決這個問題，讓我們的關系走得更遠」的信號。而且，敢于直接面對問題的伴侶，也展現了自己的責任感。
難怪，情感專家都把「負面溝通」列為情侶一定要討論的事情，和承諾、性、經濟情況、夢想等事情放在一起。
看到這里，可能有朋友要說了，這純屬空中樓閣，畢竟還沒等負面溝通發(fā)揮以上作用呢，咱可能已經要鬧崩了。
確實，要讓消極問題的溝通真正發(fā)揮它的價值，是有前提的，那就是「能好好聊」。
一聊就吵架？
可能是因為聊的姿勢不對。
為什么很多人都不能好好聊這些事情？我也總結了一下 ——
「敵意想象」是一種發(fā)生在人際互動間的消極偏見（negative bias），指的是對消極事件和情緒的反應比積極事件和情緒更強烈、更敏感的一種認知思維模式。
指向他人的敵意想象，會認為對方的消極行為和情緒都充滿了惡意、敵意。這會使得我們放大伴侶的缺點，覺得伴侶糟糕透了、不可理喻、難以溝通。
當兩個懷有「敵意想象」的人要進行負面問題的溝通，那很可能就是揣著「ta就是不愛我了、ta就是在怪責我、ta就是在埋怨」等尖銳而富有攻擊性的心態(tài)在互戳，這讓彼此都難以心平氣和地達成共識。
在溝通負面問題時起了勝負欲，在意的就不再是事件本身、也不是解決問題，而是「老子要贏」。
特別是那些曾在童年時期目睹過父母不良溝通模式的人。在成長環(huán)境中，ta們可能從來沒有機會學習如何正確地溝通沖突。對ta們來說，一旦進行負面的溝通，就只有兩種可能：勝利者（bully）得到ta所想要的，而受害者（victim）被傷害、被剝削。
因此，為了避免成為「受害者」，ta們往往在受到挑戰(zhàn)或威脅時感到「別無選擇」——即使本意并非是想要傷害伴侶、 甚至在「勝利」后也會感到自責，ta們依然會在沖突發(fā)生時，使用各種傷人的話去攻擊、以打敗對方。
在正常情況下，我們會對伴侶的感受保持更高的敏感度，并有意地對自己說出口的話進行「篩選」，以避免傷害到對方。
但這種敏感度的保持，要求我們有意識地做出持續(xù)性努力（conscious effort）。
而進行負面的溝通時，我們自己可能也正被各種負面情緒淹沒，往往無力再對伴侶保持敏感和共情。因此，也就更加容易脫口而出一些未經過濾、傷害到對方的話。
雖然我們鼓勵大家溝通負面的東西，但天天講不好的，比例遠多于講好的，那誰都會嫌煩啦。
一起來有建設性地面對關系中負面的部分，確實是推動關系進步的必要舉措，但這不是用來一味否定和抱怨伴侶的借口。解決問題是需要的，但認可、贊賞伴侶，是更需要的。
這樣聊，
還吵架你來找我（不是）。
開玩笑的，架是不可能從此不再吵的。但是，確實有些方法，我有信心能讓你們更順利地踏出負面溝通這一步。
最基本的是，在進行負面的溝通時，我們要一起建立一個「共識」：接下來要討論的事情，不是針對你，相反是因為愛你，想讓我們一起變得更好，我才會提出來的。（這個句式可以直接拿來做開場白）
這樣的共識就像是在進行負面溝通時給關系加了一道「防撞欄」，對話中一些坦誠的、甚至尖銳的部分，都不至于輕易對關系造成攻擊。
有了這樣的共識，我們可以消除對方腦中許多看不見的想象，比如「你是不是不愛我了」、「你是不是很嫌棄我」之類的。而最重要的是，在這樣的共識之下，我們的立場就變成了：「我和你共同打敗問題，而不是我打敗你?！?/span>
也許，這共識不是在溝通前簡單說一句就能建立起來的。它需要日常相處中無數細節(jié)的積累，這些積累需要你對對方持續(xù)的共情。積累到最后的結果，應該是讓對方發(fā)自內心里感受到：「我有安全感，ta確實愛我」。
要做到這件事，可以有很多路徑：
注意你說話的方式，不要跟對方說一些自己聽了都不會好受的話；
日常要表達愛意，要展現出長期發(fā)展的愿望和承諾；
要真正地去了解對方，知道對方是如何成為今天的自己的；
要對對方的情緒更敏感，不能只在乎自己情緒的發(fā)泄；
當對方聊起自己的不滿時，也要認真、正面地回應對方.....
這當然不簡單，但我想，和愛的人一起完成這些事情，不會讓人感覺很辛苦，畢竟這是一個創(chuàng)造愛與信任的過程。
最后
關系里消極的事情，不是不好的東西。認真而合理地對待它，關系也會攀著矛盾，不斷地向上爬升；但如果以消極面對消極，那它可能就會捆綁著關系，一起下沉。
你或許可以把它理解為一團烈火，它可以燙傷、燒毀關系，但也可以發(fā)光、生熱。
就看圍坐在這團烈火前的你我，如何理解和面對它了。
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