在關(guān)系中，你有沒有遇見過這樣的情況？你對你伴侶的某個行為感到不滿，但你怕兩人會因此爭吵；你對你們的關(guān)系感到困惑，但你擔(dān)心是不是自己想得太多；你有一些需求似乎沒有被對方注意到，但你自己都不知道如何開口……這樣的狀況在關(guān)系中幾乎是不可避免的，但要和伴侶溝通這些問題卻并不容易。
這些溝通或許會涉及到敏感的話題，可能會引起爭執(zhí)，可能傷害到對方，甚至似乎會威脅兩人的關(guān)系……像這樣的無法輕松進(jìn)行的、在表達(dá)時有困難的溝通，就是我們今天要討論的關(guān)系中的高難度溝通場景。
高難度溝通的確困難，但同時也非常重要
在親密關(guān)系中，高難度溝通有5種比較常見的類型：
1. 解決問題
當(dāng)你覺得兩個人的關(guān)系出了問題——可能是非常顯而易見的，亦或是一些比較微妙的變化，但對方似乎并沒有意識到，或者至少看起來不為所動，這個時候主動發(fā)起討論是有一定難度的，尤其是那些不確切的、只是基于自己一些主觀感受的問題。比如：“我感覺你最近在刻意回避讓我和你的朋友接觸，是發(fā)生什么事了嗎？”。
2. 提出自己的需求
對很多人來說，向最親密的人直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需求，要比向不那么親近的同事、同學(xué)，甚至陌生人提需求都要難以開口得多。比如，“我希望你能多花時間陪陪我”，“希望你能多分擔(dān)一些家務(wù)”，“希望你也能跟我分享你的煩心事”……因?yàn)楸绕鹌胀ㄊ烊?，我們更害怕被重要的人拒絕?；蛘呶覀冊诘却龑Ψ街鲃影l(fā)現(xiàn)我們的需求，而因?yàn)槭a(chǎn)生了更不愿主動開口的情緒。
3. 拒絕對方的要求
和提需求類似，拒絕伴侶的要求往往也比拒絕一個陌生人困難許多，尤其是當(dāng)伴侶的要求貌似“合理”，并且Ta看起來對這件事充滿了渴望和期待時。但，這件事又確實(shí)讓你為難，或是大大超出了你的心理舒適區(qū)范圍。比如，拒絕和伴侶發(fā)生關(guān)系，拒絕在你覺得時機(jī)還不成熟時和Ta的家長見面，等等。
4. 深層次的自我暴露
自我暴露指的是一個人告訴他人與自己有關(guān)的信息、讓自己被他人了解的過程（Jourard, 1958），它是在每一段關(guān)系的各個階段都至關(guān)重要的一件事情，關(guān)系中雙方自我暴露的程度與這段關(guān)系的發(fā)展息息相關(guān)。
自我暴露的兩個基本維度中，廣度（即談?wù)摰脑掝}范圍有多廣）是比較容易拓展的；相對的，自我暴露深度的拓展則要困難得多，因?yàn)樯顚哟蔚淖晕冶┞锻恍┴?fù)面的、創(chuàng)傷性的內(nèi)容和痛苦的記憶。比如，它們可能是一些過去復(fù)雜的情感經(jīng)歷，又或許是自己都不愿承認(rèn)的內(nèi)心陰暗面。
在關(guān)系中，我們想讓對方了解全部的、真實(shí)的自己，但這個過程卻是極其需要勇氣的——我們既害怕對方無法接受，又擔(dān)心主動揭開傷疤的自己會受到二次傷害。
5. 向?qū)Ψ絺鬟_(dá)負(fù)面消息/決定
告訴自己在意的人壞消息或決定是很難的，因?yàn)槊鎸Φ氖俏覀冏畈幌胍獋Φ娜?，我們也害怕對方聽到時的反應(yīng)。壞消息比如“我被開除了”，或是決定放棄一份穩(wěn)定的工作去創(chuàng)業(yè)這樣在他人眼里難以理解的決定。
像以上這樣的高難度溝通通常不會太多地出現(xiàn)在關(guān)系初期，也就是兩個人剛剛在一起時；而在戴著“玫瑰色濾鏡”的熱戀期，它們也并不十分常見。這些有困難的溝通更多地發(fā)生在關(guān)系已經(jīng)進(jìn)入一個比較穩(wěn)定的狀態(tài)時。
正如文章開頭提到的，有人覺得談?wù)撁舾械脑掝}會引發(fā)尷尬或羞恥這樣的負(fù)面情緒，并且生怕傷害到對方，或者因此破壞兩人的關(guān)系，又或是缺乏經(jīng)驗(yàn)，覺得自己無法handle這樣的溝通，所以刻意回避。
但其實(shí)，關(guān)系中的高難度對話是非常重要的——完全回避這樣的對話反而可能讓關(guān)系走向毀滅，因?yàn)樵绞沁^于小心翼翼被“保護(hù)”起來的關(guān)系，越是容易在面對一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)雨時就被輕易擊垮。而兩個人的成長以及關(guān)系的維持和發(fā)展，都需要進(jìn)行這樣的高難度溝通。
關(guān)系中的高難度溝通究竟難在哪里？
在《Difficult Conversation（高難度談話）》一書中，作者提出，高難度溝通分為三層結(jié)構(gòu)。它們可以獨(dú)立存在，但也經(jīng)常同時存在，而這些溝通之所以難的本質(zhì)，就分布在每一層結(jié)構(gòu)之中：
1. “發(fā)生了什么”溝通（the “whathappened?”conversation）
有很大一部分高難度溝通都伴隨著不和與爭執(zhí)，比如上面列舉的解決問題，拒絕對方和傳達(dá)壞消息，都可能引起兩個人的爭吵。而兩人分歧的焦點(diǎn)無非是發(fā)生了什么事，或是什么事應(yīng)該發(fā)生之類的話題。在這樣的溝通中，人們會將很多時間花在反復(fù)爭辯誰說的是實(shí)情，誰的話是什么意思，等等。
于是在涉及到發(fā)生事件的溝通中，人們常常會陷入三種溝通的誤區(qū)：
a. 事實(shí)真相假設(shè)（truth assumption）
“我是正確的，錯的是你”、“我說的才是實(shí)情”……在進(jìn)行高難度溝通時，人們的觀點(diǎn)和情緒都建立在“自己才是對的”這一假設(shè)上，而就在我們講出自己的觀點(diǎn)并為此爭辯時，卻往往不會去證實(shí)這個假設(shè)是否真的站得住腳。
然而，一直沉浸在“我是對的”的背景音中，會讓我們不自覺地從一開始就對對方的觀點(diǎn)和感受保持著一種偏見和懷疑，從而無法去理解雙方在這一問題上不同的感知、想法和價值觀。
b. 創(chuàng)造意圖（intention invention）
“你這么說就是想操控我”、“不要以為我不知道你只是為了自己”……類似于這樣的話也常出現(xiàn)在高難度溝通情境中。這是要因?yàn)?，人們常常想?dāng)然地認(rèn)為自己清楚對方的某句話、某個行為背后的意圖為何。在親密關(guān)系中，我們往往會更加篤定，因?yàn)槊鎸Φ氖亲约鹤钣H近的伴侶，我們覺得自己太了解這個人，能夠一眼“看穿”Ta的動機(jī)。
然而，人的意圖是很復(fù)雜的，對方的某個行為、某句話可能包含了多重意圖，有時可能完全是出于善意。甚至，有時對方可能沒有任何意圖，我們自以為看穿了對方，其實(shí)不過是把自己沒有依據(jù)的猜想強(qiáng)加給了對方。
c. 過失設(shè)定（blame frame）
在溝通關(guān)系中出現(xiàn)問題時，“是誰的責(zé)任”也常常成為爭論的重點(diǎn)。比如，一個人發(fā)現(xiàn)最近家里的生活開銷過高，大大地超出了預(yù)算，在跟另一半溝通這件事情的時候，對話很容易演變成對于“這到底是誰的過錯”的爭論。
這會制造出大量的不良情緒，使得溝通中的人無法集中精力找到問題產(chǎn)生的根源，以及解決辦法。
2. 情緒溝通（the feeling conversation）
高難度溝通之所以令人為難，還因?yàn)樗鼈儾豢杀苊獾貢婕暗轿覀冏约杭鞍閭H的情緒，而且通常是一些激烈的、負(fù)面的情緒——歇斯底里的痛哭，怒不可遏時肢體上的互相傷害，以及猜忌和懷疑時的冷嘲熱諷，等等。
情緒確實(shí)會影響人的判斷力，宣泄情緒有時還會同時傷害自己和對方。但在高難度溝通的場景中，不處理、溝通好情緒，就沒有任何溝通能夠開展。你們都需要知道對方感受到了、接納了自己的情緒，情緒才不會成為解決問題的阻礙。
而且，情緒自身常常就是矛盾的癥結(jié)所在。比如，你的伴侶明明花很多時間陪在你身邊，也十分關(guān)懷你，但你就是有種揮之不去的不安全感，因此你想和Ta聊聊這件事情。
3. 自我認(rèn)知溝通（the identity conversation）
還有一些時候，困難對話之所以困難，是我們怕這場溝通對我們自我認(rèn)知造成的影響——自己對自己的認(rèn)識，以及自己在對方眼中的樣子。
我們都自以為十分了解自己是個什么樣的人，但事實(shí)上，我們對自己的了解又往往是不完整并且有偏差的。而在各種各樣的高難度溝通之中，我們很有可能做出或是說出一些會動搖原先的自我認(rèn)知的行為或是話語。
這個過程是不愉悅的，因?yàn)樗赡茈[射出我們不太喜歡，甚至難以接受的自己身上的一些特質(zhì)，讓我們對“我究竟是怎樣的人”產(chǎn)生質(zhì)疑。同時，伴侶也會看到這個與平時Ta眼中的你，甚至你自己眼中的你都非常不同的一面。
必須承認(rèn)的是，看見一個與想象中不同的自己是很困難的，讓伴侶見到自己或許并不那么美好，或是與“人設(shè)”不符的一面，也需要極大的勇氣。因此，能否有效地進(jìn)行高難度溝通，也取決于你是否能夠面對并接受真實(shí)的自己，且同時也愿意讓對方看到真實(shí)的你。
在關(guān)系中如何科學(xué)有效地進(jìn)行高難度溝通？
說了這么多高難度溝通的類型以及它們的結(jié)構(gòu)和難點(diǎn)，我們來聊聊實(shí)戰(zhàn)方法：到底該怎樣和伴侶開展這樣的溝通？
1. 首先，認(rèn)識到關(guān)系中暴露脆弱的重要性和必要性
首先，你要明白在關(guān)系中暴露脆弱的重要性和必要性。關(guān)系中很大一部分的高難度對話都包含了主動或被動地暴露脆弱，不僅是在對方面前暴露自己的脆弱，還是在爭執(zhí)中、在這些嚴(yán)肅的對話中暴露兩個人關(guān)系的脆弱之處。
暴露自我的脆弱指的是說那些藏在心里的話，將自己最真實(shí)的一面展現(xiàn)給對方。這樣做一定會讓人感到脆弱——人們害怕自己的真心沒有回應(yīng)，擔(dān)心他人會利用自己的脆弱來傷害自己。但是，相互的、循序漸進(jìn)的暴露是提高對彼此的吸引力和信任，以及增進(jìn)關(guān)系的重要一環(huán)。
暴露關(guān)系的脆弱則要求雙方愿意面對你們關(guān)系中敏感脆弱的部分，或是存在的問題，而不是視而不見、避而不談，假裝一切安好，問題并不存在。比如，你在剛進(jìn)入關(guān)系不久時就開始渴望婚姻，而你知道對方在近幾年都沒有結(jié)婚的計(jì)劃，但除了這個巨大的分歧以外，你們平時的相處都非?？鞓贰⑷谇?。
于是，你不愿意提起這件事去破壞當(dāng)下貌似美好的一切，但也無法壓抑想要盡快和對方進(jìn)入婚姻的渴望。此時，主動討論這個矛盾就是暴露兩人關(guān)系脆弱的做法。在最壞的情況下，它的確可能導(dǎo)致關(guān)系的破裂——如果你們都無法妥協(xié)自己的堅(jiān)持。但一直回避，欺騙自己這件事也沒那么重要，或是欺騙自己對方可能會為自己妥協(xié)，最后會讓矛盾在一個更晚、更不可控的節(jié)點(diǎn)爆發(fā)出來。
因此，敢于暴露關(guān)系的脆弱之處，是兩人能夠進(jìn)行真誠、深刻的交流的必要條件。這樣不僅有助于矛盾的解決和感情的發(fā)展，也能夠讓你以一種更客觀的眼光看待這段關(guān)系的好與壞，而不是一味地過分理想化。
2. 溝通前：提前想好自己要說的話，和這次溝通的目的
就像上面提到的，高難度溝通通常也是情緒的溝通，因此為了不讓對話被情緒干擾，我們需要提前準(zhǔn)備自己要表達(dá)的內(nèi)容，以及期望達(dá)到的結(jié)果。當(dāng)然，這個準(zhǔn)備并不需要詳盡到你要說的每一句話，但至少要羅列出你想和對方討論的幾個主要的點(diǎn)。
此外，事前想好此次溝通的具體目的，或者你希望通過這次溝通實(shí)現(xiàn)的事情也很重要。比如你的目的可能是讓對方清楚你的感受，也可能是解決一個具體的問題，還可能是獲得對方在某件事上的看法，等等。
3. 溝通中：
a. 注意撫慰雙方的情緒
在高難度溝通中注意撫慰自己和對方的情緒，和表達(dá)內(nèi)容本身一樣重要。即便對于這次溝通你有期望達(dá)到的結(jié)果，但你還是需要知道，這是和你愛的人之間包含情感的對話，而不是一次商業(yè)辯論。
因此，你在過程中既需要共情此刻的對方，并試著用語言或肢體動作去給予安慰，同時也要撫慰情緒中的自己。比如，你可以在溝通時給自己準(zhǔn)備一杯熱牛奶，還可以摟著自己的小貓，這些動作看似簡單，卻真的能夠緩解難耐的負(fù)面情緒。
b. 保持開放和寬容的態(tài)度（open-minded）
前文所列出的“發(fā)生了什么”溝通中的三種誤區(qū)尤其需要規(guī)避，因?yàn)橄热霝橹骱鸵宰晕覟橹行牡膽B(tài)度是真誠、有效溝通的最大阻礙。在溝通時，雙方至少要有一個人能夠保持寬容和開放的交流態(tài)度，不要帶著過多的負(fù)面預(yù)設(shè)，或是先行否定對方的一切。
c. 針對具體事件，而不是人
“對事不對人”看似是一個很簡單的道理，但卻常常被人們忘記，讓一場本來應(yīng)該是就事論事的溝通變成了互相傷害的人身攻擊——“我早就知道，你就是這么自私的人”、“你這么摳門的人才會做這種事”……
需要時刻記住的是，如果是對方的某個行為、某件事情讓你覺得不舒服，那就針對具體的事情。在溝通中，應(yīng)該更多地使用“我感覺……”、“我覺得……”、“在我看來……”這樣的句式，而不是篤定地給對方的行為下定義：“你就是……”、“你一定……”。
d. 先說積極面
比起一上來就滔滔不絕地陳述自己的負(fù)面感受、對對方的意見或是覺得你們關(guān)系里存在的問題，先從一些好的方面開頭是一種更加溫和、也更容易被對方接受的方式。比如，你想跟對方討論你感覺Ta最近不關(guān)注你的感受，那么你可以先表達(dá)你有看到Ta最近工作很忙，也為Ta取得的成績開心，再說回你的感受。
4. 溝通后：一起復(fù)盤
高難度的溝通是需要復(fù)盤的，尤其是在你們很少有這樣的溝通的情況下。這種復(fù)盤通常不會發(fā)生在溝通剛剛結(jié)束時，而是應(yīng)該在結(jié)束一段時間后，情緒已經(jīng)平靜，你們也都能夠從一種更理智、客觀的角度來看待溝通的內(nèi)容時。此時，這次溝通給你們關(guān)系所帶來的影響也更加清晰了。
在一個比較恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，你可以主動跟對方聊起上次溝通之后你的一些感受和想法，并一起討論它給你們關(guān)系帶來的變化。當(dāng)你們同時達(dá)成了“這樣的溝通即使困難，但的確能讓彼此和這段關(guān)系變得更好”的共識，并認(rèn)識到彼此在溝通中有哪些做得好與不好的方面，那么當(dāng)下一次面對這樣的高難度溝通時，或許就沒有那么困難了。
以上。
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