男生一旦分手,真的沒有一絲挽回的余地嗎?
沒有挽回不了的愛情,只是努力時間長短,努力方向是否正確的問題。
干貨文章,目錄如下:
一、什么叫“作”?
二、伴侶為什么會因為你“作”,選擇用分手處理感情?
三、這種情況應該如何挽回?
Ps:你如果覺得看前面的本質和原理太麻煩,也可以直接跳到結尾看方法!
相信我,你看完文章肯定會恍然大悟!
沐言接觸過很多在個案中的女孩子,除去異地戀這類客觀因素之外,更多的都是過去在戀愛里面“太作了”,到了最后把自己的男友給“作沒了”。
后來幡然醒悟,想要用自己的行動去彌補錯誤,想要讓對方知道,自己以后一定改正。
其實,在挽回里面,最沒有用的話就是“我以后一定改”,你如果每次這么說的時候,都能說到做到,你們現在也就根本不會分開。
所以,請同學們在分手之后,千萬不要想著說幾句承諾,對方就會回來了。
對一些把男友“作”走的女同學,在挽回對方的時候,一定不要一把鼻涕一把淚的自我懺悔,當伴侶對你已經沒有留戀的時候,你的賣慘扮可憐毫無意義。
你只能用實際的行動來改變你自己,才會讓你自己變得更加優(yōu)秀,并且這些改變你一定要做出來,用實際行動去證明你已經獲得了成長和改變。
其實,我們常見的所謂的“作”,無非就是這幾種表現:“不會管理自我情緒,不懂得體貼對方,生活上不能獨立自主.........”
而且,要明白你改變是口說無憑的,我們要實際的做出來給對方看才可以,你只有做到這樣,才能按照挽回的流程去操作。
那么,女孩子應不應該主動尋求復合?
這類問題沒有應不應該,只有你還喜歡不喜歡。
你只要還喜歡對方,那么從理性層面上而言就應該,因為錯過了一個真心喜歡的,下一個不知道多久才能遇到。
我們應該明白一件事:“戀愛與婚姻,一定要和彼此喜歡的人在一起。你們當下的重重困難,未來5年、10年內都會有機會解決;你們當下的物質條件,未來5年、10年內通過奮斗都可以得到??墒牵覀冨e過一個彼此真心相愛的人,未來5年、10年內就很難遇見了。”
而且,新三年、舊三年,縫縫補補又三年。感情出現問題,先不要想著換下一個新人,首要考慮修補的可能性,以及修補的方法論。
你在不會游泳的前提下,在這個游泳池學不會,換到下一個游泳池也未必能學會游泳。你會不會游泳是一項你需要學習的能力,而不是簡單的外歸因到是游泳池出現了問題。
而且,你也不需要在挽回之路上,考慮挽回概率與成功性的問題,更多是要向你自己提問:“我能為了愛情改變多少?我能為了愛情努力多久?我努力的方向是不是正確的?我是不是足夠堅定的選擇對方?”
當下有部分同學認為挽回浪費時間,認為挽回不值得,不如換下一個新歡,這樣的思想在本質上而言你沒有深愛過對方而已。
小時候的你可以為了買新玩具,攢了很久的錢才去實現愿望,你是否記得那時候的你們多么喜歡那件玩具?
你們?yōu)榱说玫揭患峦婢呖梢耘芫?,卻不愿意為了愛情努力,這便是最大的矛盾。
當然,也有同學跟沐言講:“老師,對方現在有新歡了;對方不愛我了;對方把我拉黑刪除了.....那我就不要挽回了?!?/span>
記好一句話:“成功者總是給自己找原因,失敗者總是給自己找借口。沒有挽回不了的愛情,只是努力時間長短,努力方向是否正確的問題?!?/strong>
話說回來,主動挽回復合是一門技術活,你并不能在沒有建立起一個正確的方法論的時候,就盲目急切地求復合,這樣做非常不明智,而且也很糟糕。
我們在愛情里面,不能再打一場沒有任何準備的仗了。
我們要從準備糧草、裝備、武器開始,再到積極地整軍備戰(zhàn),然后制定戰(zhàn)略戰(zhàn)術計劃、接觸敵人,最后才能奪取挽回的偉大勝利!
何為糧草、裝備、武器?答曰:“認知思維調整,與整體建設提升?!?/span>
何為整軍備戰(zhàn)?答曰:“調整自己的心態(tài)、形象、人設?!?/span>
何為戰(zhàn)略戰(zhàn)術計劃?答曰:“整體挽回真愛的流程計劃,安裝計劃做事情,提前規(guī)避一切可能出現的風險問題?!?/span>
預祝各位同學都可以挽回成功,守護真愛,擁抱偉大勝利!
聽說習慣點贊的同學,愛情更成功哦!
一、什么叫作?—情緒不穩(wěn)定、不安全感
01、你為什么這么“作”?
首先我們明確:“作”是一種情緒反應,而非理智決定,絕大多數人的“作”都是出于情緒反應。
而一切情緒反應的本質,皆為動物本能的反應,是不由大腦發(fā)生的,是在潛意識中決定的。
雖然出于本能,但不能否認“作”有著讓伴侶妥協、讓步、投資的功能。
而對“作”這個詞的解釋,不管中國南方還是北方,960萬平方公里的統一解釋都是:“矯情、沒事找事?!?/strong>
這么多年,我生活里見到的,咨詢中聽到的,“作”的真實案例,真的是作天作地,不勝枚舉,先分享一下大概分下面幾種:
1、控制型:
什么都得聽我的,典型巨嬰公主病,“自我中心意識”超級強烈,喜歡以自我為中心,完全不會共情。
伴侶想商量、解決什么,不聽完就直接給否定、給決策,畢竟她是公主,所以什么都需要聽她的。
這類女生控制欲超級強,從物質到精神,從近期行蹤到從前女友,都要事無巨細的掌握,還要讓伴侶定期進行思想匯報,像極了小時候“做什么都是為了你好”的老媽。
2、寄生型:
自己什么都做不了,什么都需要男生來幫忙,什么都可以聽男生決定,但是離開伴侶就活不了。
伴侶在她這里完全就是一個老媽子的角色,保姆兼父母的角色,這種“作”法攻擊力不強,但是很容易讓伴侶覺得心力交瘁。
3、情緒型:
我是一個心直口快的女孩,我是一個沒有心機的女生,我是一個好女生,可是我就是不會說話,也不會控制情緒。
在婚戀市場中,那些“性格不好”的女生就是這樣,男生接近她的時候就開始發(fā)現沮喪、陰郁。
無論大事小情,總是能夠引起這類女生的情緒波動,一旦不高興了不會自己消化情緒,必須找最親密的人來釋放情緒,而此時她的伴侶就首當其沖了。
4、求證型:
總是喜歡猜疑伴侶是否背叛了自己,喜歡在日常生活中尋找蛛絲馬跡,或者讓伴侶做事情來證明愛自己。
一旦伴侶做的事情,不符合自己的心理預期,那么伴侶就是不愛自己了,患失患得的心理和負面猜疑的投射,讓伴侶不知所措,男生會覺得自己怎么做都是錯誤的,還不如不做。
02、為什么明明知道“作”不好,你還偏偏喜歡“作”呢?
①缺乏安全感。如上文3)、4)
一類是缺乏自信,所以才會總是對“別人愛上我”這件事有所懷疑。覺得自己不配被愛、不值得被愛。這種“作”法攻擊力很強,日常生活里面的任何風吹草動,在她這里都能演變成災難。和這類女生在一起,總是在“試探-給出結論-懷疑-再試探”的死循環(huán)中不能解脫。最常見的就是經常鬧分手,用分手來試探對方的態(tài)度,男生如果真的同意分手,她又會陷入情緒崩潰和自暴自棄。
另一種呢,自身也很優(yōu)秀,對自己很有信心,對親密關系沒有信心。這與自身的原生家庭和過往經歷有關。在這類同學的主觀意識里,親密關系最終會崩塌,伴侶也總是會各奔東西,所以在親密關系中,他們總是表現得患得患失,不會正確處理親密關系,也不知道該如何才能讓關系更加親密。
②缺乏界限感。如上文1)和2)
無論是事無巨細的管控伴侶,還是讓伴侶負責自己的一切,這本身都是一種主客不分、越界行為。強勢的控制和過度的依賴,都是想要以自己的方式“塑造伴侶”,一般會出現這類情況,原生家庭里都會有一個強勢的媽媽,無意識習得了這種相處模式,慢慢地成長為界限感不清晰的人。
二、伴侶為什么會因為你的“作”,選擇用分手處理感情呢?-認知偏見-心境式分手
你想過么?伴侶為什么會因為你過度的“作”,最后選擇和你分手,甚至會拉黑刪除掉你么?
其實原因很簡單,這些不良的相處習慣,會在親密關系中激發(fā)人類的本能反應:
1、趨利避害:
根據戈特曼“西雅圖婚姻實驗室”中的所驗證的實驗記錄一樣,一個人如果在親密關系中,遭遇伴侶做出的攻擊行為,就會因此產生生理和心理的雙重不適應,同時自身的腎上腺激素分泌增加,生理會自然的產生警覺和危險性,接著就會自發(fā)驅動生物本能進入“對抗”或“逃離”狀態(tài)。
這不僅僅是人類獨有行為,而是生物的本能,希望大家能夠明白。
那么,“對抗”就是我們在關系中經常見到的,戀人互相攻擊對方,例如,爆發(fā)式的爭吵、惡劣的謾罵等等。
而“逃離”就是我們所謂的“冷戰(zhàn)模式”,一旦雙方的親密關系進入到“冷戰(zhàn)模式”,冷暴
力帶給雙方的感受,就是會被消極情緒所淹沒窒息,最后彼此感受到兩個人的情感已經開始逐漸疏離,不再像過去那樣親密無間,自己也就會因此陷入孤獨感和絕望感。
2、條件反射:
典型的行為心理學反應,具體可以參考“巴普洛夫的狗”的實驗。
其實,道理非常簡單,當你的伴侶在這段親密關系里面,認為自己需要不斷地付出,而且代價是巨大的才能維持關系。
但是,這段親密關系所能產生的收益、利益,卻遠遠要低于伴侶的付出與代價,伴侶的內心就是會因此產生一種不平衡的狀態(tài)。
畢竟,愛情的本質就是價值互換,誰也不會愛上一個一無是處的人。
那么,你的伴侶就是會因此,慢慢減少維系這段親密關系的動力,最后維系親密關系的動力逐漸消失,伴侶也就會慢慢地放棄掉彼此之間的“感情修復嘗試”,轉而接受這段愛情必將走向破裂的結果。
3、 分手類型
你如果讀到這里,基本上也應該就明白了,為什么你們的關系會走到分手這一步,為什么對方會十分地討厭你。
這些在關系中不良的相處習慣,最終就是會導致兩個人的愛情從相愛相守,走向無法調和的破裂分手。
有部分在相處模式中,表現特別糟糕的同學,還會遭遇對方以拉黑刪除結束這段感情,完全屬于咨詢中的常態(tài)化案例。
你讀完這篇干貨文章,你就應該明白,對方在最后分開的時候,決定拉黑刪除你的聯系方式,是多么的合情合理。
所以,每一次有同學來咨詢沐言:“關于被拉黑刪除,是否就徹底不能挽回了?”這一類問題。
沐言都會進行回答:“這是一種在親密關系中,因為相處模式出現問題,導致的常態(tài)化現象,完全不需要為此擔心。挽回、脫單不要問概率,要問你自己可以為此付出多少努力,可以改變自己多少的問題?!?/strong>
我們要堅信,沒有不能得到的愛情,只是努力時間的長與短而已。
而分手也并非那么簡單的分為“真性分手”和“假性分手”,在過去的2020年之前,我也會把分手劃分為兩種簡單的分手模式,后來我發(fā)現并不是如此的簡單劃分。
其實,分手一般分為兩類:“情緒型分手”和“心境型分手”。
情緒型分手,
一般而言就是假性分手,情侶直接因為一些矛盾爆發(fā)爭吵,進而產生負面情緒選擇分手,并沒有動搖彼此感情的根基。
對于情緒型分手而言,我們可以等待另一半情緒穩(wěn)定了,逐漸消氣了,我們可以試著溝通一下,越是道歉比較及時誠懇,對于情緒型分手越是有用。
心境型分手,
一般而言就是真性分手,伴侶因為彼此相處得足夠久了,對你的認知產生固化偏見了,彼此積累的問題已經動搖感情的根基了,因為無力解決或者忽視解決問題,最后才會走向分手。
對于心境型分手而言,我們最應該做的事情是接受這個事實,接下來才能談到如何改變自我,如何解決問題,如何制定挽回計劃等等后續(xù)事情。
當我們的伴侶可以冷靜地提出分手,說明分手這件事情對方已經考慮了很久,是在理性分析的情況下做的決定。
這樣的結果,一般都是源于你之前讓對方失望的地方太多,當伴侶的耐心被徹底消耗干凈,我們在這個時候僅僅去辯解一兩件事情,就顯得蒼白無力,毫無意義了。
而且,心境型分手之后,如果我們控制不住自己的情緒,使用死纏爛打、以死相逼等等昏招,只會讓分開之后的伴侶感到慶幸,慶幸與你及時分手了。
心境式分手之后,你越是頻繁出錯的挽回對方,對方對你的認知偏見就會越來越嚴重,甚至會有一種“你看,她就是如此”的感覺。
也就是當你又哭又鬧求挽回的時候,對方在心里面早都已經預料到了,當然也就有了應對的辦法。這樣你不能破解掉自己的固化標簽,也不能順利挽回。
反而呢?你系統的操作挽回,一反常態(tài)地對待這份感情,對方常常會因此出乎意料,當然也就會因此對你產生新的好奇,而這份好奇心就是我們挽回中不可或缺的法寶。
三、這種情況下如何挽回?—直面問題-歸因矛盾-換位思考-提升吸引-巧妙復聯
下面是我針對類似的感情問題,給出的幾點挽回方案:
1. 直面分手事實,跳出惡性循環(huán)
分手之后,你最需要做的就是直接面對已經分手的事實,并且能夠回到理智層面,情緒能夠得到有效控制,不會再魯莽的釋放高強度焦慮和負面悲觀的情緒了,這個時候你的挽回成功率已經增加了50%!
我想讓各位同學們明白的是,任何一個成功的復合案例,都離不開正面積極的情緒作為感情的根基。
何為回歸理智呢?
“先保證自我情緒足夠穩(wěn)定,對自我情緒起伏有足夠有效的干預手段,做事情不是隨著情緒起伏進行操作,而是可以有計劃、有步驟的執(zhí)行”。
我們都知道,分手之后產生的負面情緒會深深的影響自我,并且持續(xù)的時間會很長。
這個負面情緒的影響,對于一段關系的修復而言,才是最為致命的。
我從不建議你們在情緒上頭時做出決定,在情緒之下做出的很多決定,都會讓你在某一天后悔莫及。
比如說,因為分手,導致自我情緒上頭,過度糾纏對方,甚至做出很多作死行為,被對方拉黑刪除等等。
以上這些,屬于情緒綁架類的挽回方式。
而這種因為“作”才分手的男生,之所以會離開你根本不是因為不愛了,或者變心了,而是他們極度需要從這段心力交瘁的感情中脫身。
所以,解鈴還須系鈴人,你自己先跳出負面情緒的惡性循環(huán),才能增加挽回復合的成功幾率。
2. 換位思考,歸因矛盾-挽回的窗口由你打開
一定要學會換位思考!
一定要學會!
一定!
重要的事情要說三遍,歸因矛盾這種事情基本不用再重復贅述了,既然是“作”到分手,那就針對這一個痛點改造自己。
現在,你更應該做的事情就是:正確的換位思考,合情合理的共情。
唯有好的共情力,才能鋪墊正確自然的舒適感,建立起強而有力的安全感。
你不必去想,伴侶現在是怎么想的問題,怎么看待的問題,而是先捫心自問一下,自己能不能做到如此,接納、認同、包容對方的意見,坦誠的溝通彼此的想法。
當你可以內省自身問題的時候,你就會明白自己之前的所作所為,只會增加挽回難度,引起伴侶的排斥和反感,一直在自掘墳墓。
你想要打開挽回的合理窗口,首先就要降低自己的需求,消除對方的戒備心和抵觸心,不可以做一個乞求對方的前任,而應該是一個富有魅力的異性。
當你有了換位思考的能力,下一步應該做的就是找出對方的核心需求。
我們應該明確一點:人作為高級動物,本質來講也是趨利避害的。
當我們的需求被他人滿足的時候,會自我產生幸福感等正向情緒。
當我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候,自我會產生危險感、厭惡感等負面情緒。
在這段關系中,對方被你“作”到分手,那你就應該深入挖掘對方的核心需求,并且能夠滿足對方的時候,對方就會因為你而產生十分舒適的情緒。
這也是挽回過程中,必須要做的事情之一。
3.提升吸引力,強化閃光點,挽回需要升值你自己
這里的改變,必須是非常實質的改變,有些同學口中的改變,無非是改變穿搭風格,改變一下生活習慣,要么就是膚淺的閱健旅。
自我認知水平、思維模式、處理問題的方式等等,沒有任何改變。
對于如何消除、弱化過去的矛盾不自知;對于挽回對象實質的核心需求,應該如何滿足不自知。
這樣的態(tài)度之下,怎么能夠談到可以順利挽回對方呢?
我見到更多的是,自己頭腦一熱,想到哪一步就去做哪一步,根本不去考慮后果。
而且,還有很多同學叫嚷到:“我已經改變了,我已經變好了,我已經提升了......可是對方依舊不和我復合,看來提升自己一點用都沒有。”
我們先不談,你自己所謂的已經改變、已經提升,里面有多少是水分。
畢竟,每個人都有自欺傾向,承認自己提升之后沒有用,比承認自己無力挽回要強得多。
其實,自己做出更好的改變,更像是一句正確的廢話。
我們能夠走向分手,必然在對方的內心里面,你已經不再美好,這段關系已經沒救了,對方才會決定離開。
并且,找到對方真實需求之后,找到主要矛盾沖突之后,我們一定知道自己急需改變,必須改變。
可是,作為一個成年人,變得更加好,變得更加優(yōu)秀,難道不是你自己應該做的事情么?
難道,你真的希望自己,永遠都是那條不求上進,不懂兩性關系的咸魚么?
而且,你變得更好,與對方是否還愛你,依舊還是無關。
因為,你是否改變,是你自己的事情,對方是否選擇愛你,是對方的事情,這是兩件事,并不是一件事。
所以,你才會覺得,改變自己,提升自己,對于挽回一點用處都沒有。
沐言在這里想要告訴你,你這是大錯特錯,提升自己,獲得成長,是你人生中非常重要的一筆財富。
我們成長、提升,是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑,是為了更好規(guī)避可能出現的風險。
不會游泳的人,換一個游泳池依舊還是不會游泳,不會戀愛的人,換一個對象出現,大概率還是會失敗,有著異曲同工之妙。
4.巧妙復聯,讓挽回實現“質的飛躍”
當你完成了以上的情緒控制、換位思考、提升自身吸引力之后,接下來,你就可以開展最后一步的達成復聯了。
復聯切忌太過刻意,開始的時候一定要將前戲鋪墊好。
必須強調一件事:分手之后千萬不要盲目進行斷聯,如果被動斷聯,一定要想辦法恢復聯系。
挽回三要素:對方情緒投入、雙方聯系感、自我挽回信念。
也就是說,評估一件案例能否挽回,雙方之間的聯系感是要素之一。
恰恰相反的是,很多同學因為戀愛經驗太少,或者受一些情感導師的洗腦,總是會走入盲目斷聯,要么就是被動斷聯之后,就放棄挽回。
我現在想告訴你,盲目斷聯不可取,被動斷聯不可怕。
關于為什么不能進行盲目斷聯,我在前面已經講過了,分手之后的負面情緒影響,對方此時對你是厭惡心理。
對方既然已經在情緒上極度厭惡你,你此時選擇斷聯、冷凍這段關系,可以說是遂了對方的心意。
甚至可以說,對方迫不及待的想和你不要再聯系,你這個時候的斷聯、冷凍,簡直就是在作死。
你見過有多少情侶,互相不再聯系,最后依舊可以成功挽回復合的?
即使有互相不聯系,最后也能挽回復合的,也是極其低的概率,你總不能用自己的人生與愛情,賭一個極低概率的事情吧?
這樣去賭博,是對你自己人生的不負責,是對你自己的愛情不負責。
而且,被動斷聯也不可怕,例如對方主動把你刪除拉黑。
這一點我之前也談到過,其實,在分手之后被對方刪除拉黑是一件常態(tài)化的事情,并不是一件什么特別嚴重的事情。
對方因為分手已經不想和你有任何往來互動了,甚至因為導致分手的矛盾沖突,對方內心對你有極度的厭惡感,這個時候刪除拉黑前任,對于對方而言是最好的選擇。
你如果覺得被對方刪除拉黑,這段關系就徹底沒救了,徹底沒可能了,只能說是你自己的戀愛經歷太淺薄了,甚至內心中還存在僥幸,覺得分手依舊可以做朋友。
一定要明白,分手之后做朋友的想法,是你自己的,和對方無關;分手之后還保持聯系的想法,也是你自己的,和對方無關。
你讓對方內心感到厭惡,或者極度厭煩,甚至和你保持聯系很危險麻煩,對方就是會躲避逃離你,或者徹底與你割裂,刪除拉黑才是對方最好的選擇,這與你自己的想法無關。
當然,有部分同學比較幸運,和前任依舊保持著聯系方式,那你就應該保持弱聯系的方法,去穩(wěn)定聯系對方,此時此刻以分享有趣的事情為主,千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責,這樣只會把關系弄得更加糟糕。
當你真的獲得成長之后,一定要明白這是能夠達成影響對方的前提。
接下來想讓對方重新愛你,一定是要去間接影響對方的,改變對方因為分手帶來的偏見認知,才能塑造出“二次吸引”。
大部分野雞情感機構,都教你如何發(fā)朋友圈去吸引對方,不能完全否定這個方法,但是進展太慢了,有些同學的個體案例,這個辦法的成功率約等于零。
畢竟,具體問題要進行具體分析,然后針對性解決,而不是盲目生搬硬套。
間接影響他人做出行為改變,這是心理學范疇,而大部分野雞情感機構,是不懂這個理論與實踐方法的。
甚至,他們連如何喚醒對方情緒,都不了解,東拼西湊的軟文,你只需要付費給他們就好了。
其實,影響他人對你做出改觀,是情緒價值。
當對方因為你產生正向積極情緒的時候,自然會對你產生改觀,也會逐漸消除之前的偏見認知。
至于情緒價值應該如何塑造,以及使用方法,可以找專業(yè)的老師教你。
最后,當你把我在前面講的這些全部都做完之后,基本上只剩下邀約見面,制造一個復合的機會了。
沒有挽回不了的愛情,只是努力時間的長短區(qū)別。
相信我,也相信你自己。
對方會因為你的改變,矛盾的消除,被你的間接影響,恍然大悟到依舊還是你好。
你們手牽著手,還是會奔向幸福,走入婚姻的殿堂。
總之,盡人事聽天命,最好的挽回是挽回自己 。