來自武志紅
最近，公眾平臺收到幾條留言消息。
一位男生說：“和女友交往兩年多，總被女友說我自私?！?/span>
上周末，這位同學和女友一起去打羽毛球，結果忘記給女友買水，女友發(fā)火說他自私。
這位男生說：
“她說我的時候，我也就忍了。
她還發(fā)到朋友圈里說我自私。
我都付出這么多了，她怎么還說我自私！
我們是不是走不下去了??？”
有位姑娘說：
“跟男票吵架，一點小事他就暴跳如雷。
特別是，在吃這件事情上。
那天，我宅在家里玩游戲，男票要上班。
回來后發(fā)現(xiàn)還沒有做好飯，他陰沉著臉就開始不爽了。
我和男票說，放假休息我也想放松一下，要不出去吃好了。
不說還好，說了男票更不爽。
他開始發(fā)脾氣說自己上班辛苦一天….
說早知道回來還不能吃，為什么不一開始就發(fā)消息給他！
至少不用回到家再出去吃….”
姑娘說，其實以前倆人也試過這樣。但是最初交往的時候，沒做飯的時候倆人還嘻嘻哈哈出去吃，甚至男友也會動手做飯。
她只不過是忘了做飯而已，為什么對男票來說，好像天大的事一樣。這是怎么回事呢？
Chapter 1
起因都是小事情，但小別扭卻往往變成了情侶間的大矛盾。
為什么？
西方有句諺語，一根稻草壓死一只駱駝。意思是一只駱駝已經不堪重負，這個時候只要在它身上放一根稻草，就會壓死它。
但真的是這根稻草的重量壓死了駱駝嗎？也許，更多的是，之前累積的那些重量。
我們的情緒，就像稻草一樣，一點點的累積。
直到最后爆發(fā)的時候，伴侶就像最后一根稻草一樣，引爆了我們的情緒。
于是，我們把最壞的最可惡的東西都投射到對方身上。
Chapter 2
移情，是精神分析學說里的一個用語。
在心理咨詢過程中，通常指來訪者對咨詢師產生的一種情感。
是來訪者將自己過去，對生活中某些重要人物的情感，投射到咨詢師身上的過程。
移情，是了解人際關系的入口。
而咨詢師則是通過這個入口，了解并幫助來訪者看到自己的行為模式。
移情無時無刻都在發(fā)生。
我們會無意識的把面對既往情境和人際關系的記憶，比如欲望、感受和行為上的期望等等，轉移到當下所面對的人身上。
然后，你會對當下的這個人，以你在過去使用過的防御方式來應對，以圖處理好當下同樣或相似的情境。
簡單來說，你將過去的一段重要關系的模式，轉移到現(xiàn)在的關系中。
Chapter 3
有個“90/10原則”的說法：
當你郁郁不樂時，90%以上都與過去的經歷有關；
而當前讓你不愉快的客觀因素，充其量只有10%。
那位留言的姑娘說，最初沒做飯的時候，倆人還可以一起出去吃飯，甚至男友也會做飯。
所以，因為忘記做飯而暴跳如雷的男生，真的只是因為這餐飯沒有做嗎？
還是因為，過去遇到了類似的經歷，未能被滿足的愿望，激起了這位男生內心的情緒。
這些過去的經歷，很可能來自于與父母之間的關系，或是父母對你的忽視、拒絕。
這些行為模式會印在我們心里，并體現(xiàn)在當下的親密關系中。
比如，在家庭中，經常受到父母責罵和懲罰的孩子，長大后就可能對伴侶的一切反應過于敏感，視作對自己的拒絕，關系也會因敵意產生誤解。
但是，你的伴侶可能并不能理解，到底發(fā)生了什么事情。
就像那位忘記給女友買水的男生，他根本不知道自己‘自私’在哪里。
他會覺得很冤，他會覺得莫名其妙，他也會因此產生憤怒，他可能會因此說他女友‘作’。
再往后的劇情，可能就是狗血的分分合合。
真的是因為沒有買水惹的禍嗎？
還是我們不愿意去看到，在那之前，已經積累了很多壓在身上的情緒稻草。
對方的行為，不過是觸動了你的隱痛。
我們對伴侶要求得到的愛，也許是曾經期望在父母身上得到的。
我們在為一些無聊的小事情吵，甚至我們都并不知道，我們吵架是為了什么。
那是因為，每個人的內在，都有個受傷的孩子，內在的孩子希望在現(xiàn)在找到過去的答案。
那位忘記給女友買水的男生，他內在的孩子也在吶喊，“都付出這么多了，怎么還說我自私?！?/span>
這個孩子也許從小很少讓父母滿意，女友的憤怒，女友罵他自私，讓他的自我價值備受打擊。
他認為自己已經很努力了，忘記買水，多大點事情??？
但是他會感受到被指責和否認，于是他會懷疑自己，以至于懷疑他們關系未來的發(fā)展。
Chapter 4
每個人都以自己的坐標去看對方，要求對方。
就像我們常常會聽到情侶的抱怨：“如果他能這樣就好了，他只要這樣對我，我就不會那么難受了…?！?/span>
我們期待對方，可以按我們想象的方式對待我們，就像兒時期待父母一樣。
我們期待的，是愛，無條件的愛。
移情，就是試圖通過當下的關系，去修復過去難受的記憶。
我們常常會把過去的情感、情緒體驗投射到當下的感覺上，投射到自己的伴侶身上。
因為愛情，會重溫過去的美好，所以我們也希望通過愛情，去修正過去的錯誤。
移情，也是一種心理防御機制。
這樣做的好處，可以幫助我們暫時忘記過去發(fā)生的事情。
同時，會讓我們試圖通過替代的方式，再次經歷類似的事情，或是象征性的去改變結果，來征服曾經那些不愉快的記憶。
如果，我依然為此發(fā)脾氣，依然為此傷心難過，你是否會呵護我？安慰我？滿足我？
如果，我愛你、想你，又或是恨你、怨你，你是否能深情永不變呢？
但是，當雙方都以自己的模式，以自己的坐標去看待和想象對方，我們看到的就不是真實的對方。
我們看到的只是自己期望的幻象。
伴侶總會有不能滿足我們的時候，幻象也終歸有破滅的時候，關系，也會因此出現(xiàn)沖突。
無條件的愛，是婚姻最好的結果，但，不是伴侶的義務。
Chapter 5
每個人成長的經歷都不一樣，每個人都有不同的心理需求。
如果我們可以自我覺察，就可以發(fā)現(xiàn)，當下情緒的困擾，其實都是未曾滿足的心理需求在吶喊。
比如，那位期待女友在家做好飯的男生，那位罵男友自私的女生。
如果他們能夠意識到，對方的忘記，會引發(fā)他們的被忽視的心理需求的話，他們也就不會那么執(zhí)著于這餐飯、這瓶水的問題，憤怒的指數也會因此降低。
如果他們還能進一步去觀看自己的內心的話，他們可能會問自己，為何這些小事會如此的觸動自己。
也許他們會發(fā)現(xiàn)，這種情緒，以前也有過。
這可能跟伴侶當下的行為沒有很大關系，而是自己和父母的關系之間，早已產生了這些情緒。
我們很容易將過去的情緒情感，投射在親密關系中。
情緒容易激起情緒，有時候，處于情緒之中的雙方，并不知道為什么，只想互相傷害。
但是，即便傷害了對方，自己仍然不快樂。
如果我們可以把潛意識的內容意識化，就能更好的理解自己，也理解對方，而不再簡單的歸因到現(xiàn)在的親密關系。
當然，處于情緒之中的時候，要看到自己的內在模式，并不容易，必要時還可以尋找心理咨詢的幫助。
嘗試去看到你內在的模式，看到你的內心，才有可能真正的理解自己。
因為，別人不是你幸福的答案。
作者 | 吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。
音樂｜? 《The gift of love》純音樂Ver.
來源 | 不懂點心理（ID：bddpsy）
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