不接電話吵，意見不合吵，養(yǎng)孩子吵，看個節(jié)目也能吵起來……
總之，只要是伴侶沒有滿足我們的要求，或是把矛頭指向自己時(shí)，人們的第一反應(yīng)，就是反駁和對抗：
你不是吼我嗎，好，那我聲音比你還大，表情比你還兇，氣勢比你更強(qiáng)。
于是，兩個人像武俠小說里面的人物一樣，互相使出洪荒之力：“我才是對的那個，我最強(qiáng)！”
事實(shí)上，本能地想要去反駁、去對抗、去攻擊，這完全是“人之常情”（人都有自我防御機(jī)制，去保護(hù)自己不受傷），可這樣做的結(jié)果卻往往是：把對方一點(diǎn)點(diǎn)推得越來越遠(yuǎn)。
伴侶不是敵人。
關(guān)系中，學(xué)會示弱，才是明智之舉。
示弱，并不表示凡事都隱忍、遷就對方，也不是賭氣地去敷衍 “對對對，你說得都對”。
示弱，是懂得吐露心聲、表達(dá)脆弱。
將自己的心里話、內(nèi)心隱藏的部分分享，這在心理學(xué)中被稱為自我暴露(Self-disclosure)，它是維持親密關(guān)系的關(guān)鍵，也更易激發(fā)對方的自我暴露行為，促進(jìn)深層次的溝通，拉近彼此間的距離。
——當(dāng)你丟掉手中的武器，對方才能平息情緒，停止攻擊。
那么，如何對伴侶“示弱”？
△ 說出情緒：把自己當(dāng)下的情緒，說出來，而非做出來。情緒包括煩躁、惱火、擔(dān)心等等。
如另一半做了什么事令我們不滿意，相比于大聲譴責(zé)，你不妨說：“我現(xiàn)在有點(diǎn)生氣，但我不想傷害你，你來哄哄我好嗎？”；當(dāng)伴侶突然埋怨你，對你加大音量時(shí)，你可以說“聽你說這樣的話，我心里有點(diǎn)難過，擔(dān)心你討厭我，我們心平氣和地談好嗎？”
△ 表達(dá)感受：“感受”不僅僅停留在情緒方面，而是更加深層的體會和心境，包括自己真實(shí)的想法，以及弱點(diǎn)、失敗和恐懼等。
如“不能幫你分擔(dān)家里的瑣事，我其實(shí)一直都非常自責(zé)”，“我不是真的懷疑你，也許是我太自卑了，怕自己配不上你”……短期看來，這樣做可能會存在很大的風(fēng)險(xiǎn)：“如果ta深入了解我后，不喜歡我了，怎么辦？”但從長遠(yuǎn)看，它能助長感情，加深彼此的親密關(guān)系。
△ 提出需求與希望：前兩步說情緒、表達(dá)感受，是為了讓對方了解你的需求，包括渴望獲得伴侶的認(rèn)同感、給予更多的安全感等。
在此基礎(chǔ)上，向?qū)Ψ教岢鲎约簝?nèi)心的期望，如“我希望你能多夸夸我”、“如果你能……，那我會更有安全感的”。需要注意的是，“希望”不是強(qiáng)加給對方的命令，也不是在對方?jīng)]有做到后指責(zé)的說辭。當(dāng)你只是單純地去表達(dá)希望、多相信對方，往往就會帶來更好的結(jié)果和改變。
Fumi KOIKE / illustrator
關(guān)系中，
我們要擁有如“水”般的智慧：
對人對己若太剛強(qiáng)，
反而易碎；
柔軟綿長，
才能滋潤彼此。
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