有位同學(xué)說，因為拖延，自己失去了好多。他想到最近的一些事情，明明可以做好的，可卻因為拖延搞砸了，想起來就覺得自己很糟糕。
他說父母老師都曾告誡過他，說他很聰明有天分，要積極不要拖延。但是自己就是忍不住拖延了，他甚至想了很多辦法想去消滅拖延。
不要拖延是意識層面的認(rèn)知，拖延則是潛意識深處的需要。
那怎么辦呢？
說個埃里克森的催眠故事。
話說有位病人，他一直堅稱自己是耶穌，大伙就覺得這人精神有問題。
埃里克森見到他后，并沒有去否認(rèn)他，而是接受了他“耶穌”的身份。然后，埃里克森對他說：“耶穌，你會做木工嗎？”
他說：“當(dāng)然啦，所有人都知道耶穌出生在木匠家?！?/p>
于是埃里克森就邀請他去幫忙做木工，神奇的事情就發(fā)生了。當(dāng)他開始和別人一起工作的時候，他不再認(rèn)為自己是耶穌了。在工作的環(huán)境中，他逐漸地就從“我是耶穌”的自我催眠中脫離出來了，他變得和正常的普通人一樣。
一個人越固執(zhí)，越不要試圖改變他的固執(zhí)，否則會產(chǎn)生一種反作用力。要發(fā)生改變，經(jīng)典辦法不是僅僅去改變行為，而是理解行為背后的原因。
催眠大師埃里克森認(rèn)為，每個現(xiàn)象最初產(chǎn)生的時候，都是我們內(nèi)在在保護(hù)自己的結(jié)果。
所以，在呈現(xiàn)的現(xiàn)象背后，我們要去發(fā)現(xiàn)的，問題背后的資源和力量，而不是僅僅試圖消滅這個現(xiàn)象。就像文章開頭提到的那位朋友，他會覺得拖延是不好的，試了很多辦法去消除拖延。
當(dāng)我們的生命卡在某個地方時，一定是中間發(fā)生了什么事情。那這位朋友拖延行為的背后，是否也有一些資源和力量在保護(hù)著他呢？
帶著這份好奇，我們探討了他的成長故事。
他從小是學(xué)霸，大概在念小學(xué)的時候，他就覺得自己有完美主義傾向。比如，東西一定要收拾好，無論多晚睡覺，睡前都會把自己的書桌收拾整齊。如果沒有收拾好的話，他心里會覺得不舒服，同樣他也擔(dān)心會被爸爸責(zé)罵。因為從小爸爸就要求他做完作業(yè)之后，把東西收拾好。
慢慢的，他就形成了這樣的習(xí)慣：如果有什么東西掉到地上了，他會變得很緊張，他立馬就得撿起來，一秒鐘都不能忍受。他也很害怕出現(xiàn)任何的小的失誤。
有一天，他在房間寫作業(yè)，一支筆不小心掉在了地上。他當(dāng)時也緊張了一下，按以往的習(xí)慣，他馬上就得把筆撿起來。
那天他忽然有了個想法，因為房間里只有他一個人，他想著那支筆又不是現(xiàn)在要用，立馬就撿起來跟待會再撿起來，似乎也沒有什么分別，自己沒有必要那么緊張地馬上就做。
當(dāng)他有了這個想法之后，他忽然覺得很開心。他說這一次的感覺就仿如開啟了一扇新的窗戶一般，原來窗戶外面的世界還可以這個樣子的。
再后來，他發(fā)現(xiàn)自己可以忍受東西掉了5分鐘不撿起來，也可以5天都不撿起來。他說自己有時候會故意不去撿起來，甚至還會暗自開心：東西掉在地上，自己也不必手忙腳亂的。
最后，他也發(fā)展出了拖延，事事皆可拖。他覺得自己最初的拖延可能就是來自于此。
當(dāng)他講到這里的時候，我們也發(fā)現(xiàn)了另外一個很重要的事：原來，他在用拖延對抗自己的緊張和焦慮。
因為從小父母要求比較嚴(yán)格，這也形成了他的完美主義，所以他時刻都處于緊張焦慮的狀態(tài)。
繃得太緊的身心，忽然在那一刻自發(fā)地調(diào)動起了身體的智慧，他找到了一個對抗緊張和焦慮的方法，這個方法就是慢慢來。這是他身體潛意識的需要。
同時，因為現(xiàn)實(shí)層面的認(rèn)知，父母師長的教誨就是事情要馬上做好，如果沒有馬上去做，就是不好的。這是他頭腦意識層面的認(rèn)知。
馬上做，是他意識層面上對自己的認(rèn)知。慢慢來，是他潛意識層面對自己的渴求。
這就形成了他的意識和潛意識的沖突，最后發(fā)展成了拖延的問題行為。
我們都習(xí)慣性的將自己的一些“問題”視為敵人，并試圖消滅它，而在這個過程中，我們不斷給自己壓力，我們沒辦法放松。
所謂的緊張，是因為我們的注意力都放在“問題”那里，而忽視了背后的資源與動力。
記得有次夏令營的活動，有位媽媽問，說活動結(jié)束時，孩子死活不肯去拍集體照，讓大伙都在等他。媽媽就覺孩子太不懂事了，同時又擔(dān)心孩子是不是不合群，是不是有心理問題。
其實(shí)，這是孩子在通過“不懂事”的行為來表達(dá)自己的感受。夏令營過得很開心，但馬上要結(jié)束了，孩子舍不得離開。拍集體照，更像是個分別的儀式，這激發(fā)孩子的分離焦慮。他還不知道該如何面對分離，也不知道該如何處理自己的情緒。
所以，孩子就通過不拍照的行為，在告訴媽媽此刻的焦慮情緒。這也是我們常說的心理防御機(jī)制的表現(xiàn)，孩子其實(shí)是在通過“問題行為”來和父母溝通，來表達(dá)他的難受和困境。
但是，這往往又會產(chǎn)生另一個問題。
孩子出現(xiàn)的“問題行為”，可能沒辦法準(zhǔn)確的反映他內(nèi)心的困擾。如果我們成年人不理解孩子心理的話，就容易把孩子的行為解釋為孩子不懂事，搗亂、有問題等等。
比如，一個三歲多的孩子，因為妹妹的出生，他感到了失落和生氣，覺得妹妹把父母的關(guān)注搶走了。他可能會認(rèn)為，要重新獲得父母疼愛的方法，就是讓妹妹消失。所以他就表現(xiàn)出了對妹妹的敵意，不和妹妹分享玩具，甚至去打妹妹。
但是，他打妹妹的行為往往會被大人誤解。這就形成了一個惡性循環(huán)：
孩子感到缺乏關(guān)注，擔(dān)心失去父母的愛。他以一種“不懂事”的行為方式來尋求關(guān)注，但是這個行為父母不理解也不認(rèn)可，于是斥責(zé)孩子懲罰孩子，孩子就越發(fā)的覺得失去了關(guān)注，就重復(fù)之前的行為，或是發(fā)展出其它的問題行為。
一旦我們能夠理解孩子行為背后的原因，父母就能以一種讓孩子感覺到被理解的方式，對孩子的行為作出回應(yīng)。孩子就不會重復(fù)這些“問題”的行為，因為溝通已經(jīng)達(dá)成了。父母也能借此幫助孩子，建立更合適、更恰當(dāng)?shù)姆绞絹磉M(jìn)行溝通，良性的循環(huán)系統(tǒng)就建立起來了。
所以我們才需要去學(xué)習(xí)，去了解孩子的心理發(fā)展規(guī)律。理解了，才能找到應(yīng)對孩子各種行為問題的方法。
理解孩子的成長，也是在理解內(nèi)在的自己。因為，我們也是從孩子慢慢長大成人的，理解孩子的成長規(guī)律，也是一個理解自己作為一個人的成長之路。
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