作者：劉芳芳
國家二級心理咨詢師
從業(yè)12年，個(gè)案累積2000小時(shí)
今天想跟大家分享一個(gè)概念——存在式認(rèn)同。
這個(gè)概念出自于艾瑞克-埃里克森。他提出了一個(gè)非常重要的發(fā)展心理學(xué)理論：人的一生有八個(gè)心理社會(huì)發(fā)展階段，每個(gè)階段有對應(yīng)的年齡，以及該階段的主要心理發(fā)展任務(wù)。如下圖所示。
（圖源：《生命周期完成式》【艾瑞克-埃里克森著】）
在埃里克森的理論里，就談到了這個(gè)概念——存在式認(rèn)同。它的意思是，一個(gè)人被認(rèn)同，是因?yàn)檫@個(gè)人【存在本身】，而不是他/她做了什么或者沒有做什么，也不是因?yàn)樗?她成為了某種樣子，或沒有成為某種樣子。
應(yīng)該來說，存在式認(rèn)同是一種最原初的認(rèn)同了，近似于無條件的愛。
當(dāng)然，這個(gè)是不容易的。
首先，我們就不是被這樣對待著長大的。從小到大的經(jīng)驗(yàn)，從父母開始，再到周圍的人，我們一定要變成什么樣，表現(xiàn)出某個(gè)樣子，才會(huì)被認(rèn)同，才會(huì)被喜歡。所以，我們已經(jīng)不知不覺放棄最本真的自己，朝著別人期待的樣子，給自己戴上了面具。慢慢地，我們內(nèi)化了別人的期待，也開始這么對待自己。表現(xiàn)得好，就覺得自己還不錯(cuò)；如果沒有表現(xiàn)出某個(gè)樣子，就很看不上自己，很嫌棄自己。
于是，我們有了孩子，就自然也延續(xù)這個(gè)好惡評判標(biāo)準(zhǔn)，當(dāng)孩子表現(xiàn)出某種樣子時(shí)，我們更愛他，當(dāng)沒有做出時(shí)，就做出【撤回愛】的舉動(dòng)，讓孩子害怕，不得不越來越多聽父母的話。
孩子慢慢也內(nèi)化了我們的標(biāo)準(zhǔn)，變成對自己的標(biāo)準(zhǔn)，就這樣一代一代傳下去。
其次，我們對自己是有很多評判和不滿的，每個(gè)人都是。與其說愛自己，不如說看看自己都是怎么恨自己的。所以，當(dāng)這個(gè)對自己不滿的我們，碰到了來自別人無條件的愛時(shí)，甚至是害怕的。一定會(huì)懷疑，一定會(huì)想逃走。因?yàn)椴粚拧?/p>
所以，所謂無條件的愛，存在性認(rèn)同，不管是施者還是受者，都不容易。
但我們也還是可以盡量多做一些。當(dāng)一個(gè)孩子在早期更多感受到存在性認(rèn)同時(shí)，他/她的人生也相對會(huì)更順?biāo)煲稽c(diǎn)，因?yàn)椴挥没ㄌ嗑蜁r(shí)間去懷疑自己的價(jià)值，于是也更能專注在自己的發(fā)展。
（圖源：Pixabay，作者：pixel2013）
“父母是因?yàn)槲夷硞€(gè)樣子才喜歡我的，如果我不是這樣，他們就不愛我了?！边@個(gè)真的是很多孩子恐懼的來源。我接觸的非常多的來訪者，都因?yàn)檫@種【有條件的認(rèn)同】，而一輩子被無形的枷鎖困住，辛苦至極。
A男生一直想成為爸爸的驕傲，一直逼自己不斷學(xué)習(xí)，成長，賺錢。后期無力承擔(dān)，抑郁了。又不斷逼自己好起來。爸爸剛開始也總是在試探他：能再撐撐嗎？最好再撐兩年再辭職。對于爸爸來說，孩子在工作上有成就，是爸爸的驕傲，比孩子本身重要多了。
B高三考生模擬考考不好，覺得自己無臉見人，沒有辦法踏入教室。對不起老師對不起父母。這種壓力把她壓得喘不過氣來。對于她來說，成績好就是自己好，成績不好，自己什么都不是。
C女孩被同學(xué)欺負(fù)了，不敢反擊，憋著情緒，自己躲在一旁消化。她說，媽媽不喜歡我發(fā)脾氣大喊大叫的樣子，所以我現(xiàn)在必須忍著。
D女生偶爾一次學(xué)習(xí)下滑，被媽媽用極端方式逼迫，下次只有考好了才可以，不然媽媽就離家出走不回來。D很害怕，拼命讀書，一定要考到媽媽期待的成績。
這樣的例子還可以舉出很多很多。
我們也可以從孩子的角度對照下自己，我們是如何舍棄真實(shí)的自己，去迎合他人的期待，戴上各種各樣的面具。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這種現(xiàn)象有多么普遍。
同時(shí)，我們也可以反觀自己，是不是總是有意無意地希望孩子這樣、那樣，如果做不到，就用各種方式明里暗里懲罰，威脅？如果我們富有覺知，也會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的現(xiàn)象有多么普遍。
一個(gè)人沒有形成存在式認(rèn)同，會(huì)以一種永遠(yuǎn)不敢停下來的狀態(tài)焦慮地生活。因?yàn)樗?她要用力保持一種狀態(tài)，一直不敢真實(shí)，當(dāng)然很焦慮。
很多人，包括我，是在自己長大以后，越來越有力量以后，才慢慢解開過去不敢做自己的枷鎖，慢慢開始給自己存在性認(rèn)同。慢慢地，形成了穩(wěn)健統(tǒng)一的自我，能更自在篤定地活著。
那么，我們可以如何給孩子（或者自己）存在性認(rèn)同呢？
先舉一個(gè)我和兒子核桃（四歲）互動(dòng)的例子。
有一天晚上，我拿著衣架打了他幾下，比較重，比較痛。源于他在家時(shí)會(huì)自己一個(gè)人跑到旁邊樓的5樓小伙伴家。沒有和爺爺說（平常我們不在家時(shí)，主要是爺爺看著他），自己一個(gè)人跑去摁電梯上五樓，敲人家家門。
基于安全和界限的考慮，我不讓他一個(gè)人跑去別人家。但前期說了好幾次，各種方法，他也保證不去了，過后還是去。
所以我想還是打一打，讓他明白這件事情的嚴(yán)肅性。
我告訴他為什么要打他，就拿著衣架照著屁股打了五下。后來看到屁股都紅了。他哭的很傷心，確實(shí)，他第一次被這樣打。我也很心疼。
我問他：你知道媽媽為什么打你嗎？
他點(diǎn)頭：不能自己去做電梯，不能去別人家。
我：好，那你以后還去嗎？
他：不去了！
我：好。你再去我會(huì)繼續(xù)這樣打你，打十下。
他很害怕地點(diǎn)了點(diǎn)頭。然后就撲向了我，大哭著。我抱著他，說：哭一哭吧，媽媽知道很痛。
我繼續(xù)問他：是不是一個(gè)人在家里，沒有小朋友一起玩，所以忍不住去找小朋友玩？
他哭得更委屈了，點(diǎn)頭說：是的?？偸俏乙粋€(gè)人玩，真的很無聊。
我摸著他的后背，說：媽媽知道你一定是真的很無聊才這樣，不然你之前答應(yīng)過媽媽，一般是不會(huì)再去了。媽媽也很抱歉，沒有一直在家里陪你。
他繼續(xù)哭，哭得跟之前被打時(shí)很不一樣。好像被理解后的釋懷又傷心。他抱著我，抽泣著。我繼續(xù)抱緊他，說：媽媽很愛你。就算媽媽打你，媽媽也是愛你。我打你是因?yàn)槟阋粋€(gè)人坐電梯真的很危險(xiǎn)，這個(gè)是絕對不行的！你也不能沒有經(jīng)過別人邀請跑別人家里去，這樣的行為媽媽也不是很喜歡。
他嗯嗯點(diǎn)頭，把我抱得更緊了。我都感覺打完后我和他關(guān)系更好了。后來他讓我拍了他屁股紅印的照片給他看看，還笑話自己屁股上的紅印。
在養(yǎng)育孩子的過程中，一定會(huì)碰到類似這樣的情況。其實(shí)父母只是對孩子的行為有要求，絕非不愛孩子，但孩子很容易在這種一味的指責(zé)和打罵下，自己形成一些認(rèn)知：我就是要怎么樣，爸爸媽媽才會(huì)愛我。
久而久之，甚至?xí)粩鄰?qiáng)化爸爸媽媽不愛我的部分。
因此，父母真的可以多做一點(diǎn)，讓孩子意識到自己存在和自己行為的不同。
為“存在性認(rèn)同”這個(gè)部分，我們可以做的：
1、更多看看自己對自己是否認(rèn)同，是否接納，如果本身對自己就很憎恨，去面對這個(gè)部分，好好釋放。真實(shí)，坦誠，而不是壓抑，逼著自己愛自己。
2、教育孩子，可以感覺一下，有情緒的時(shí)候，是因?yàn)楹⒆舆€是因?yàn)樽约骸?/strong>如果因?yàn)楹⒆?，那么憤怒是我們的工具，我們不?huì)陷在憤怒中；但如果是自己的投射，我們就會(huì)被過度憤怒的情緒吞沒。
比如你絕不允許自己隨便去別人家，怕被別人嫌棄，所以也絕不允許孩子去。那么，這種情緒就有過度的部分，你對孩子的管教也會(huì)比較夸張，嚴(yán)厲。
3、將孩子的行為和孩子本身分開來看。在每次教育孩子的時(shí)候，講清楚為什么，而且這種溝通要雙向，也要得到孩子的回應(yīng)。不是自己一味說教和泄憤。很認(rèn)真對待每一次教訓(xùn)孩子的行為，孩子會(huì)記住是因?yàn)槭裁?，也?huì)感受到你對他的在意。
4、做不到好好教育孩子時(shí)，也寬恕自己。寬恕自己，就是對自己目前存在狀態(tài)的認(rèn)同。就從當(dāng)下這一點(diǎn)開始，從自己的”存在性認(rèn)同“開始。
（圖源：Pixabay，作者：作者：Pexels）
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