不能說：如果你的寶寶剛剛降生還是個嬰兒，任何不好聽的話都不要說
而要說：無論孩子怎樣哭或者不如意，媽媽都要帶著微笑第一時間給予關注，給他美麗的表情，溫暖的撫觸，告訴他你是多么的愛他，他是多么的可愛。
為什么？ 這個時期孩子最為孤弱，他們對成人依賴性最大。他們產生的任何餓了渴了尿了或陪伴的需求，都需要用哭鬧的方式召喚媽媽。如果媽媽能以慈愛方式及時滿足他們的需要，孩子就會就會形成對世界的基本信任感。如果養(yǎng)育者拒絕他們的需要或者給了讓他們感受不好的回
饋，孩子就會形成對世界的不信任感，這將很大程度影響他們的未來的人格發(fā)展。
結果：生活中有很多人對任何人和事都似乎不相信。他們不相信任何人包括他們自己，對任何事都抱有懷疑態(tài)度，膽怯、害怕、謹小慎微。他們因缺乏對世界的信任而失去希望，很容易被眼前的情況所束縛。反之，對世界擁有信任感的人則對未來充滿希望，更容易不怕失敗、敢于冒險。
不能說：切記少說“不可以”。也就是說在孩子安全的底線內盡量讓孩子自主探索。
而要說：“孩子，你可以試一試?！薄皩氊?，這樣的感覺是不是特別好？”“媽媽在保護你，你別擔心?！薄?
為什么？ 記得有一本繪本《大衛(wèi)，不可以》，這本書就描繪了一個可愛的寶貝，對什么事情都好奇，一會爬到椅子上，一會光著身子跑出去……這個階段的孩子迅速形成了許許多多的技能，他們學會了走、爬、推、拉和交談，內心有一種力量驅使他“隨心所欲”的做決定。這樣的過程會讓他獲得強大的掌控感和自主性。如果這時總有一個聲音傳來：“不可以！”孩子的心理就會感到一種怯懦和疑慮，不知道自己的探索是不是好的呢？從而產生內在的矛盾沖突。
結果：如果媽媽的“不可以”過多，無論是溫柔的“寶貝，這件衣服你自己穿不上，讓媽媽來幫你！”還是嚴厲的“孩子，不可以自己拿杯子喝水，打碎了媽媽就不喜歡你了！”這些語言，都會讓孩子喪失自主控制和自我約束的能力，從而無法形成“自我意志”品質。關于“意志”的意義，埃里克森是這樣解釋的——“進行自由決策和自我約束的不屈不撓的決心。”
在我的周圍，這個時期的孩子教養(yǎng)問題其實是我最為擔心的。我看到大量的家庭因為珍惜孩子，而舍棄了讓孩子自我控制的體驗機會。他們看著孩子不肯放松一步，恨不得把孩子捆在腰上，包辦代替孩子所有可以讓孩子自己嘗試的事情。甚至連上廁所都需要家長來固定時間。這對于孩子來說，就是在告訴他們：“你是一個廢物，什么都做不了?！?你見到的很多害羞的孩子，對外部環(huán)境很懷疑，不敢嘗試的孩子，可能都是在這個年齡段聽到了太多的“不可以”！
不能說：你不可以說他“撒謊”，也不可以對他的任何創(chuàng)造提出質疑，或者譏笑孩子的創(chuàng)造物。
而要說：“你的想法不錯哦！”“這個創(chuàng)造讓我好驚訝！”
為什么？這時的孩子能夠更精確地運用語言和更生動地運用想象力，他們的幻想能力急劇增強。你會經(jīng)常聽到孩子有不現(xiàn)實的想法，卻很認真的向你表達。這就是他的想象力在發(fā)揮著作用。比如有的時候孩子從幼兒園回來，會認真的告訴媽媽說：“今天誰誰打我了”， 但當家長調查后，發(fā)現(xiàn)并沒有這個情況。如果父母接納他的這種創(chuàng)造性特點，回應他說：“這個想法是不是你想出來的？你很有創(chuàng)意，可是卻讓媽媽好擔心?！边@樣，孩子就會知道自己的想法并不是特別妥當，但仍被媽媽接納了。他就會保留獨創(chuàng)性繼續(xù)發(fā)展下去。如果父母譏笑孩子，或認為他是在“撒謊”，批評或懲罰了他，孩子就感到自己的獨創(chuàng)性行為和想象力不被認可，慢慢的喪失自信心和自主性。并且他們那些曾經(jīng)冒出來的無厘頭的想法和行為，也會讓自己感到“內疚”驅使他們開始向沒有主見的“聽話的孩子”發(fā)展。
結果：身邊有很多成年人都習慣生活在別人安排好的生活圈子里，不敢突破，無法改變，心中壓抑，但又沒法掙脫。也許就是在3-6歲這個發(fā)展階段，被扼殺掉了想象和創(chuàng)造的信心。我曾經(jīng)有一個同事，很有才氣，也想突破自己實現(xiàn)理想?？墒牵康皆撟龀鰶Q定的時候，他就膽怯了?，F(xiàn)在，他選擇了繼續(xù)難受的生活在熟悉的圈子里。我很想幫他，也想拉他一把。可是努力之后，我明白了一個道理：什么外力都沒有辦法解開心理枷鎖帶給人的束縛。
不能說：“你真笨”，“你不行”，“你太懶了”，“你怎么不如別人好”……
而要說：“你可以的。”“我看到你的努力了?！薄拔蚁嘈拍阌心芰θネ瓿伞薄?
為什么？ 在這一階段中，孩子開始學習各種必要的謀生技能，以及能使他們成為社會生產者所具備的專業(yè)技巧。他們必須要放棄自己的幻想和愿望，被更真實存在的世界法則所約束，甚至被讀、寫、算所約束。所以，埃里克森說：兒童在這一階段所學的最重要的課程是"體驗以穩(wěn)定的注意和孜孜不倦的勤奮來完成工作的樂趣"。解釋一下就是他們需要培養(yǎng)的是穩(wěn)定的注意力能力，和學習的勤奮感和快樂感。這時的孩子面對的挑戰(zhàn)是巨大的，他們最需要的是來自父母和環(huán)境的積極關注和鼓勵。如果孩子獲得了支持的力量，他們就更能勤奮的為未來成為一個有價值的社會人做準備，他會明白今天的勤奮和努力，都是有希望且會有回報的。反之，如果孩子在家里和學校都不能獲得這樣的支持和鼓勵，他們每天聽到的都是否定的語言。那么就會懷疑自己是否能夠成為一個有用的人，并感到“自卑”，用消極的態(tài)度步入下一個發(fā)展階段。
結果：我在學校工作將近20年，見到的孩子無數(shù)，這樣的例子有很多。他們雖然會有不同的行為表現(xiàn)，卻有著同樣自卑的心理。有的孩子會用十分討厭的行為引起老師和同學的關注。上課突然發(fā)出怪聲，下課打架，不完成作業(yè)，把作業(yè)本扔掉，撒謊騙老師和家長，放學不回家……這些孩子其實天生就是希望自己能有貢獻的，但因為錯誤的教育方式，沒有給到孩子應該得到的鼓勵和支持，他們就變得越來越自暴自棄，甚至不相信自己還可以“有用”。
不能說：“你的想法不對”“你要聽我的”“你的那個同學不好”……
而要說：“你有你的想法，我尊重你，我的建議是……”“需要我?guī)椭臅r候隨時來找我”“給我講講你的好朋友的故事吧”……
為什么？ 埃里克森認為“這個階段是孩子從童年期向青年期發(fā)展的過渡階段。在前四個階段中，孩子懂得了他是誰，能干什么，也就是說，懂得所能擔任的各種角色。在這個階段中，孩子必須仔細思考全部積累起來的有關他們自己及社會的知識，最后致力于某一明確的生活策略，也就是獲得“同一性”。我個人對“同一性”的理解是：孩子在這個時期內心生出一個對自己的認識，這不等同于外界曾經(jīng)對他的定義和評價，而是屬于自己的定義和評價。如果說的更明白些，就是內心有一個主體我“I”，他相信自己的想法是正確的，他希望自己的“I”可以主導一切；但外界還有一個十幾年以來對自己的評價，是客體我“Me”，當兩者達成統(tǒng)一的時候，就實現(xiàn)了“同一性”的整合，孩子就會以健康飽滿的人格走向成人社會。反之，如果孩子自我的認識與他人對他的評價，不能達成統(tǒng)一，孩子就會出現(xiàn)“消極同一性”。有些孩子會強烈的反叛，有些孩子會生出反社會的行為和言語，有些孩子則妥協(xié)，選擇像死人般活著。 因此，這時的孩子既需要對他主體“I”的理解和尊重，又需要客體“Me”（周圍人對他的評價）給予適當?shù)膸椭?/b>家長不能再像對待小孩一樣，告訴他這個不對，那個不對，而是要充分尊重他的“I”，允許他在試錯的過程中反思和學習妥協(xié)，而且要關注他的同伴。因為這個時間的孩子逐漸脫離家庭對自己的影響，而更依賴同伴的支持。
結果： 這樣的例子也很多了，媒體爆出的很多惡性事件也集中在這個年齡段。這個時期孩子自己發(fā)生內在混亂是正常的，他們在依靠自己的動力完成整合。我的一位老師的孩子，在青春期打過架，逃過學，不寫作業(yè)，也欺騙過家長，但因為這位媽媽很了解孩子的發(fā)展規(guī)律，一直給予支持，沒有打壓。孩子在試錯的過程中，不斷反思，逐漸修正。到了大學，別人吃喝玩樂，彌補青春期的缺失的時候，他卻已經(jīng)開始創(chuàng)業(yè)，實現(xiàn)自己的社會價值了。 因此，青春期是孩子成年之前的最后一次成長，動力很足，卻又很危險。他們離不開家長和社會的支持。
所以各位家長們，在孩子的成長過程中，我們會對他們說過很多話。但別小看我們說過的每一句話，說不對，說不好，說在不應該的時間，都可能都會讓孩子的成長路線跑偏。所以做父母的，多學點心理學太重要了。
埃里克森認為，在每一個心理社會發(fā)展階段中，解決了核心問題之后所產生的人格特質，都包括了積極與消極兩方面的品質，如果各個階段都保持向積極品質發(fā)展，就算完成了這階段的任務，逐漸實現(xiàn)了健全的人格，否則就會產生心理社會危機，出現(xiàn)情緒障礙，形成不健全的人格。
埃里克森人格發(fā)展理論
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