2016-09-22 21:53
辣媽課堂筆記托馬斯.戈登
托馬斯·戈登博士 美國執(zhí)業(yè)心理學家，師從著名人本主義心理學家卡爾.羅杰斯。在芝加哥大學獲得博士并留校任教，曾擔任加州心理學會會長，美國白宮兒童顧問等職。戈登博士以其創(chuàng)建的“戈登方法”而聞名全球，這一方法起初用于改善父母與孩子間的關系，后發(fā)展為一種改善所有人際關系的通用模式。
1使用“我—信息”的常見誤區(qū)
“（1）經(jīng)過偽裝的“你—信息”。比如：“我覺得你是個懶蟲”和“你是個懶蟲”同屬于“你—信息”
（2）避免強調(diào)負面消極的感受。父母們常常發(fā)出“我—信息”來傳達他們的負面情緒，但忘記發(fā)送出關于正面情緒的“我—信息”。
（3）用正確的工具來應對正確的工作。很多父母發(fā)現(xiàn)自己在一開始，很難送出一條能夠與他們內(nèi)心感受的強度相匹配的“我—信息”。通常，當一位父母未能準確的表達出自己的感受時，“我—信息”就會失去對孩子的影響力，孩子也不會對自己的行為作出任何改變。比如，“布萊恩特用球拍打了弟弟的頭，媽媽：布萊恩特，我不喜歡你打薩米！”經(jīng)過引導，媽媽終于表達出她的真實感受：我怕的要死，怕他的小腦袋被打開花。這條信息比上一條“誠實”的多、準確的多，更有機會對布萊恩特產(chǎn)生影響。
（4）維蘇威火山大爆發(fā)。少數(shù)父母把我們鼓勵他們面對面和孩子溝通，錯誤理解成了他們可以把憤怒的情緒全部傾瀉在孩子身上，這迫使我重新檢視了憤怒情緒在親子關系中的功能。
”“憤怒與其他情緒不同，它幾乎都是針對另一個人的。“我很生氣”通常意味著“我對你很生氣”，這實質(zhì)上都是“你—信息”而非“我—信息”。父母不能把前面加上“我覺得”就把它偽裝成“我—信息”，孩子也會認為是“你—信息”，孩子會認為自己就是引起父母發(fā)怒的那個人，從而受到了責備，并產(chǎn)生內(nèi)疚感。怒氣是父母經(jīng)歷過一段最初的情緒后產(chǎn)生的一種東西，怒氣是父母所經(jīng)歷的初始情緒的產(chǎn)物。
大多數(shù)情況下，父母們也是利用他們的怒氣，或者他們的“憤怒表現(xiàn)”來教訓孩子。一位母親在百貨商場找不到她的兒子了，她的初始情緒是恐懼，次要情緒是憤怒，然而在找到孩子之后她在扮演憤怒，以便讓孩子接受教訓。
作為一種次要情緒，憤怒幾乎總是會轉(zhuǎn)化成為一條“你—信息”對孩子做出評判和責備。幾乎可以肯定，怒氣是父母有意做出的一種姿態(tài)，目的是表達責備、懲罰，或者讓孩子接受教訓。因為他的行為引起了另一種情緒（初始情緒）。每次當你對另一個人感到生氣，你都是在演戲，扮演一個角色來對另一個人施加影響，讓他看看自己干了什么，讓他從中接受教訓，希望他以后不再這么做。
但我并不是說怒氣不是真實的。它是很真實的，會讓人的內(nèi)心沸騰或顫抖，其實人們是自己讓自己生氣的。
父母如何才能學會避免向孩子傳達憤怒的“你—信息”？我們首先幫助父母理解了初始情緒和次要情緒的區(qū)別，教他們學會在家里發(fā)生情況時，更多的察覺自己的初始情緒是什么，最后，他們學會了向孩子傳送他們的初始情緒，而不是單單把次要的憤怒情緒發(fā)泄在孩子身上。
如果經(jīng)常發(fā)現(xiàn)憤怒的“你—信息”，就最好用鏡子照一下自己，并問：我到底怎么了？我的哪些需求受到了孩子行為的威脅？我的初始情緒是什么？
”2“我—信息”能夠產(chǎn)生什么效果
“經(jīng)常有父母說，當孩子得知父母的真實情感時，往往表示驚訝，他們對父母說：我不知道我讓你這么心煩，我不知道這樣真的會讓你難過等。
孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會對其他人造成什么影響。在追求他們自己目標的過程中，他們常常對于自己的行為可能產(chǎn)生的影響渾然不知。但是一旦有人把這種影響告訴他們，他們通常就會愿意更多的設身處地為別人考慮。一旦孩子了解了他的行為對其他人造成的影響，他們常常會從一個自私的人變成一個體貼的人。
大人往往低估孩子愿意替人著想的意愿。大人們需要做的只是坦白而直率的把自己的感受告訴孩子。孩子可以是善解人意、富有責任感的人，只要成年人肯花一點點時間對他們說實話。
”3向幼兒發(fā)送非語言的“我—信息”
“很多父母低估了幼兒理解“我——”信息的能力。大多數(shù)孩子在兩歲前就已經(jīng)能觀察父母是否接納他們的行為，父母是心情愉快還是惡劣，是否喜歡他們所做的某種行為。很小的孩子對于非語言信息也很敏感，父母可以借由一些動作、表情等非語言信號向孩子傳達很多情感。
比如：媽媽給羅布穿一股的時候，羅布總是扭來扭去，媽媽溫柔但堅定的限定了他的動作，并且繼續(xù)給他穿衣服。（信息：在你扭來扭去的時候，我就沒法給你穿衣服了）。
”4使用“我—信息”面臨的問題
“（1）孩子經(jīng)常會有意忽略“我—信息”，尤其是在父母剛開始使用的時候，畢竟沒人會樂意得知自己的行為妨礙了別人的需求，孩子也不例外。所以他有時候?qū)幙裳b作“沒有聽見”父母對他們的行為有何感受。此時，父母可再發(fā)送一條更加明確、更加強烈、聲音更大或者表達更多情緒的“我—信息”，目的是告訴孩子：注意，我說的是真的。
（2）孩子還常常返回自己的“我—信息”，作為對父母的“我—信息”的回應。他們沒有立即改變他們的行為，而是希望你傾聽他們的感受。要想有效的處理這種情況，我們就要回憶一下我們的第一個原則——當孩子產(chǎn)生一種情緒或者一個問題時，使用積極傾聽。也就是“換擋”——暫時從面質(zhì)姿態(tài)轉(zhuǎn)變?yōu)閮A聽姿態(tài)。此時，媽媽的“我—信息”引發(fā)孩子產(chǎn)生了一個問題，因此現(xiàn)在該是顯示理解和接受的時候了。
通常當孩子知道父母理解了他的感受后，就會愿意調(diào)整自己的行為，通常孩子所要的，就是希望他的感受被父母理解——然后他就會愿意為了你的感受而做出一些積極的改變。
同樣令父母感到驚訝的是，他們的積極傾聽可以讓孩子傾訴他的感受。當父母了解了孩子的感受之后，通常有助于使父母最初的不接納感消失或有所改變。通過鼓勵孩子說出他的感受，父母會以一種全新的視角看待整個情況。
”5“我—信息”的其他應用
“（1）稱贊的另一種選擇：真實而具體。比如下面的對話：
家長：你會成為一個小游泳健將
孩子：我連勞拉的一半都趕不上
這個稱贊失效的原因就是：當度秘稱贊孩子時，發(fā)出的都是“你—信息”。需要注意的是，這些信息都包含對孩子的判斷，一種對孩子的評估。與下面的“我—信息”想比較：
我真的很感謝你去丟垃圾，雖然這是我的工作——非常感謝！
謝謝你去機場接你弟弟了，省的我再跑一趟了，我真的非常感謝你。
只要滿足下面兩個條件，正面的“我—信息”就不容易像稱贊那樣被理解為操縱性或控制性的行為：
1）父母不是有意的試圖用這條信息來對孩子施加影響，使其重復父母希望他們做出的行為（或者改變孩子未來的行為）。
2）這條信息只是一個用來傳達一種發(fā)自內(nèi)心的暫時性情緒的工具——也就是說，這種情緒是真誠且真實的，是當下的情緒。父母們在產(chǎn)生發(fā)自內(nèi)心的感激欣賞之情時，與孩子分享這些正面的情緒，這樣就不會有稱贊孩子所帶來的風險了。
”“（2）預防問題的出現(xiàn)
當你與孩子的關系良好時，你可能想要發(fā)出一條信息，來預防有可能在未來出現(xiàn)的不可接受行為。這些預防性“我—信息”的目的，是提前將你的計劃、需要告知孩子。
當然這些語氣堅定的信息不會總是讓父母得到他們想要的東西，但是讓你的孩子提前知道你在想些什么，要遠遠好過等到他們不顧及你的需求，做出不可接納行為。一條及時的預防性“我—信息”也許可以省去九次面質(zhì)性“我—信息”。
此類預防性“我—信息”有一個不那么明顯的效果，那就是孩子會認識到他們的父母也是凡人，他們也有需求、愿望、喜好和希望等，就像其他人一樣。還有，他們給了孩子一個機會，讓他們在沒有被告知應該怎么做的情況下，可以用自己的行為作出讓父母高興的事情。
”6“我—信息”如何導向問題解決
“有時候孩子即使已經(jīng)了解了自己的行為對父母的影響，但仍然拒絕改變他的行為。有時候甚至最明確的面質(zhì)性“我—信息”也不起作用——孩子沒有改變那種影響父母滿足自身需求的行為，孩子對于某種特定行為的需求，與父母要求他改變行為的需求產(chǎn)生了沖突。在PET里，我們稱之為“需求沖突”。正如在所有人際關系中沖突都是不可避免的一樣，這也是親子關系中真實而關鍵的時刻。
