我們總是習(xí)慣性地說“孩子不乖”：孩子吃飯的時(shí)候玩，說孩子不乖！孩子不想去幼兒園，說孩子不乖！孩子見到親戚朋友不愿意打招呼，說孩子不乖！……
但實(shí)際上，沒有不乖的孩子，多得是我們對(duì)孩子內(nèi)心想法的忽視。只有我們用心去傾聽孩子的聲音，和孩子一起剝開困擾孩子的真正原因——“洋蔥核”，才能讓孩子更無拘無束的快樂成長(zhǎng)，擁有和諧的親子關(guān)系~
沒有不乖這回事
剛上完工作坊的小米突然有了個(gè)發(fā)現(xiàn)：“我兒子很喜歡自己小時(shí)候的衣服，新買的衣服都不喜歡穿，我剛剛突然想到了原因，因?yàn)槲颐看慰此r(shí)候的照片都會(huì)說你小時(shí)候好可愛啊……我一直沒發(fā)覺，原來他的小時(shí)候就成了所謂的‘別人家的小孩’，我一直討厭‘別人家的小孩怎么怎么好’的說法，原來我也在做這樣的事情。家里墻上掛著兒子小時(shí)候的照片，所以我真的經(jīng)常這樣說。”
成都有位媽媽苦惱于孩子一進(jìn)超市就一定要刷卡買東西，在與我聊天的過程中，她突然想起，有一次當(dāng)孩子拿著她的卡給售貨員刷時(shí)，旁邊有位奶奶把孩子猛夸了一頓，就是在那次之后，孩子才一進(jìn)超市就要買東西的。
杭州工作坊有位媽媽經(jīng)過傾聽，發(fā)現(xiàn)孩子不去幼兒園的原因是感覺被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原來是那件衣服穿上身會(huì)有刺痛感。
有位成都的媽媽發(fā)現(xiàn)，在奶奶把孩子的玩具強(qiáng)行送給其他小朋友后，孩子就變得不愿意分享玩具了。
有些孩子會(huì)對(duì)他人甚至是自己使用暴力，這些孩子通常都曾被暴力對(duì)待過。幾年前在北京的一次講座上，一位爸爸在課間休息時(shí)問我：“安心老師，我的孩子總是喜歡打自己。什么辦法我都試過了，打也打了，罵也罵了，他還是會(huì)打自己?！蔽覍?duì)這位爸爸說：“你若不能停止打他，他又怎么能學(xué)會(huì)停止打自己呢？”這位爸爸當(dāng)時(shí)眼眶就紅了，若有所思地道謝離開。
很多時(shí)候，孩子的某些行為，哪怕是父母認(rèn)為不合理的行為，其實(shí)跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求。這些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。當(dāng)然，也有可能是一種情滿而泄，由于壓抑的情緒導(dǎo)致了某些行為。而我們太容易掉進(jìn)評(píng)判的習(xí)慣中，用好與不好或是乖與不乖來評(píng)判孩子。
在我看來，孩子沒有不乖這回事，也沒有所謂的行為偏差，有的只是我們還未了解的真相。而當(dāng)我們說孩子不乖時(shí)，其實(shí)是帶著權(quán)威和不尊重的。我們的孩子不會(huì)說父母不乖，我們也很少說某個(gè)大人不乖，卻把這樣的字眼用在孩子身上。
托馬斯·戈登博士說，“不乖”是父母的語(yǔ)言，與父母看待子女的傳統(tǒng)方式密切相關(guān)。當(dāng)孩子的行為和父母的期待相違背時(shí)，父母就會(huì)說孩子“不乖”。
在托馬斯·戈登博士看來，所有的行為都是為了滿足需求。他認(rèn)為，如果父母能夠采用以下原則對(duì)待孩子，對(duì)父母而言，家庭生活將會(huì)減少紛爭(zhēng)，對(duì)孩子而言，家庭生活也會(huì)更快樂。
原則一：孩子和成人一樣，有一些很重要的基本需求，而且他們也會(huì)努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求。
原則二：孩子并不是不乖，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而采取的行動(dòng)。
托馬斯·戈登博士認(rèn)為，孩子的所有行為都是合理的。沒有孩子不乖這回事，只有未被滿足的需求需要被看見；也沒有所謂的偏差行為，那是孩子愛的呼喚。
有多少時(shí)候，我們忽略了對(duì)孩子的尊重，孩子打碎一只碗，可能得到的是一頓劈頭蓋臉的責(zé)備，而如果是一位成人打破一只碗，可能你只會(huì)輕聲說“小心哦”。
孩子胃口不好，不想吃飯，通常我們都不允許，而換作大人則無所謂。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我們的允許。
孩子發(fā)表某個(gè)與我們不同的觀點(diǎn)，我們就啟動(dòng)說教機(jī)制，如果是對(duì)成人，我們則有可能一笑置之。孩子的行為我們不接納，就給孩子貼上一個(gè)“不乖”的標(biāo)簽，但我們極少會(huì)說某個(gè)大人“不乖”。尊重孩子，有時(shí)就只是簡(jiǎn)單的不評(píng)判孩子，不把孩子當(dāng)作不懂事的小孩看待。
只有這樣，才能為進(jìn)一步傾聽孩子的心聲，幫助并引導(dǎo)孩子解決問題，打下基礎(chǔ)。
看到真正的“洋蔥核”
當(dāng)孩子處在問題區(qū)時(shí)，我們可以通過傾聽孩子來協(xié)助孩子表達(dá)。傾聽的方式有基本傾聽和積極傾聽，P.E.T.經(jīng)常使用的技巧是積極傾聽。積極傾聽的一個(gè)重要作用就是“剝洋蔥”，困擾孩子的真正原因就是“洋蔥核”。
我們通過傾聽，看到孩子最擔(dān)心的是什么，了解了問題的核心，就可以一起來想想怎么解決這個(gè)問題。這時(shí)候，孩子也會(huì)或多或少地找到自己的方案。這就是“剝洋蔥”，通過傾聽孩子，從而發(fā)現(xiàn)真正困擾孩子的是什么。而一旦孩子了解了真正困擾自己的是什么，對(duì)于大一點(diǎn)的孩子來說，“怎么辦”的答案也就自然浮現(xiàn)了。
還有一點(diǎn)要說明：不是任何時(shí)候都需要“剝洋蔥”，有時(shí)候?qū)Ψ街皇潜荒硞€(gè)情緒困擾，未必需要“剝洋蔥”。
當(dāng)孩子有什么父母無法接受的行為發(fā)生時(shí)，父母最習(xí)慣的發(fā)問方式通常是“怎么辦”，第一反應(yīng)是怎樣阻止孩子的行為。這樣做治標(biāo)不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行為還是會(huì)反復(fù)。
不要急著問怎么辦，而是問發(fā)生了什么，這個(gè)問更多時(shí)候指的是問父母自己。
有一次，我在微課里分享了這個(gè)觀點(diǎn)，然后有了下面這段對(duì)話。
她：安心老師，我的兒子現(xiàn)在快18個(gè)月了，還不怎么會(huì)說話，但是能聽懂我的話。最近兩周突然特別愛發(fā)脾氣，一點(diǎn)兒不順?biāo)囊饩偷沟卮驖L，出門和小朋友玩，激動(dòng)起來就會(huì)抓小朋友的臉。我試過嚴(yán)肅地跟他說這樣不對(duì)，也試過溫柔地跟他說媽媽知道你很生氣、很激動(dòng)，我們可以用別的方式去表達(dá)，但是都不奏效。請(qǐng)問，有什么方式能有效地幫助他管理好自己的情緒呢？
我：親愛的，就如你所描述的，孩子是突然有了這樣的狀況，這個(gè)時(shí)候不要急著告訴他什么是對(duì)、什么是錯(cuò)，也不要想盡辦法試圖阻止他的這種行為，而要去好奇，發(fā)生什么啦？孩子為什么會(huì)有這樣的行為？
她：最近，我和他爸不停地爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，可能是因?yàn)檫@個(gè)，有一段時(shí)間我經(jīng)常抱著他落淚，他就靜靜地看著我。
我：很有可能是這個(gè)原因，孩子身處的外在環(huán)境突然發(fā)生這么大的變化，這種能量會(huì)讓孩子不安，他不知道到底發(fā)生了什么事，所以通過發(fā)脾氣等方式來釋放他的焦慮。
知道了原因，我們就知道怎么辦了。18個(gè)月的孩子跟母親的聯(lián)結(jié)還非常深，最好的方式當(dāng)然是母親做調(diào)整，盡快從情緒中走出來。如果無法調(diào)整，那也沒關(guān)系，坦誠(chéng)地跟孩子表達(dá)：媽媽現(xiàn)在不開心，但這是媽媽的事情，跟寶寶沒關(guān)系。最怕的就是媽媽不開心還要假裝開心，孩子感受到的能量和媽媽告訴他的不一致。這時(shí)候，孩子可能會(huì)很困惑，因而出現(xiàn)某些我們不能理解的行為。
小滿格有段時(shí)間很抗拒上幼兒園，有時(shí)接她放學(xué)后，她會(huì)說：“媽媽，我今天沒有哭，我很乖?！?/p>
有一天妹妹意識(shí)到，有好幾次她跟孩子說“媽媽希望你開心地上幼兒園”。這些話可能給孩子帶來了很大壓力，她重新跟孩子說：“寶貝，媽媽不應(yīng)該說要你在幼兒園開心，你開心或者不開心都是可以的，想哭就哭，想笑就笑。”滿格很懷疑地看著她說：“哭也可以嗎？真的嗎？”
第二天早上，滿格笑嘻嘻地說：“媽媽，我今天在幼兒園是要哭的哦?！泵妹谜f：“想哭就哭。”她就假裝大哭一聲，然后大笑著跑開，開心地去幼兒園了。
在這之后，滿格不再抗拒去幼兒園了。老師們也反饋說，她這些天有很大變化，更放松、更投入。
早上準(zhǔn)備出門去幼兒園的孩子，突然哭著說要回家，看看西安的一位媽媽如何通過傾聽?zhēng)椭⒆诱业秸嬲_他的問題。真正的困擾一旦被傾聽，問題的解決就容易多了，孩子也會(huì)想出自己的解決辦法。
（孩子哭鬧著要回家，不去幼兒園）
媽媽：好，媽媽知道你想要回家，你哭的話，媽媽擔(dān)心弟弟會(huì)被吵醒，我們?nèi)ネ饷嬲f。
（在外面找了張凳子坐下來，孩子一直在哭，并碎碎念：媽媽，我就要回家）
媽媽：哦，媽媽懂了，媽媽也很想家?？墒乾F(xiàn)在還是早上，太陽(yáng)剛升起來，媽媽要去上班，你要去幼兒園。放學(xué)后媽媽接你回家，好嗎？
孩子：（哭得更大聲了）媽媽，我不去幼兒園。
（似乎另有原因，繼續(xù)傾聽）
媽媽：嗯，可是你不想去幼兒園。
孩子：我要回家，我不去幼兒園。
媽媽：哦，回到家，你就不用去幼兒園了。
孩子：（哭聲慢慢小了）媽媽，我不去幼兒園。
媽媽：嗯，看起來真的不想去?？墒乔皟商炷悴皇呛荛_心嗎？發(fā)生什么事情了？
孩子：（哭得更大聲了）我沒有20個(gè)弟弟。
媽媽：（瞬間明白了，忍著笑）哦，昨天答應(yīng)老師讓媽媽給生20個(gè)弟弟，可是現(xiàn)在沒有。
孩子：嗯，老師要弟弟。
媽媽：哦，現(xiàn)在沒有20個(gè)弟弟，你擔(dān)心老師要家里的弟弟。
孩子：嗯。
媽媽：哦，媽媽知道了。那媽媽想確定一下，你是因?yàn)閶寢寷]有生出來20個(gè)弟弟，擔(dān)心老師要家里的弟弟，還是反悔了不想給老師任何一個(gè)弟弟？
孩子：我反悔了，媽媽再生的弟弟還是我的。
（昨晚說讓再生20個(gè)的時(shí)候，爺爺在旁邊說，媽媽再生20個(gè)還是你的弟弟啊，當(dāng)時(shí)他很納悶，睡了一晚估計(jì)想明白了）
媽媽：哦，這樣啊，媽媽再生的弟弟還是你的弟弟，你不想送了。那怎么辦呢？
（停止哭泣，思考）
媽媽：（著急上班，給孩子出主意）要不然我們送個(gè)蘋果給老師，然后跟老師說，老師，我可以分享好吃的，但是我們家弟弟不能送人。好嗎？
孩子：那好吧。媽媽，你說。
媽媽：你需要媽媽告訴老師嗎？
孩子：嗯。
媽媽：好，媽媽一會(huì)兒告訴老師，我們反悔了，以后不送弟弟了。
情緒穩(wěn)定了，我們一起去幼兒園。老師抱起他，然后我兌現(xiàn)承諾，跟老師說，我們家弟弟不能送人的。老師笑著說：“好的，那我們自己生吧?！?/p>
我終于明白為什么孩子昨晚半夜突然不睡覺，坐到弟弟腳底下。我以為他想要睡在弟弟這里，原來是擔(dān)心弟弟被送人??！
第一次運(yùn)用P.E.T.剝出了“洋蔥核”，原來真的不是想回家那么簡(jiǎn)單，也看到了三歲多的孩子對(duì)承諾的認(rèn)真。
內(nèi)容來源：《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》安心 / 著
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