如果問一個人說：你的父母有毒嗎？通常我們都會得到否定的答案。也許你無法相信的是：有毒父母普遍存在。我們來看一個數(shù)據(jù)，2017年我國留守兒童已經(jīng)超過6800萬。我們可以為其父母找到很多辯護理由，但是對于身為孩子的他們內(nèi)心所遭到的創(chuàng)傷卻是不容忽視的事實。再比如說媽寶男，就是母親在兒子成年以后還企圖控制兒子的生活，致使兒子根本無法進入一段健康的婚姻關(guān)系。不管出于什么初衷，這些父母都是有毒的。這些有毒父母的行為還包括經(jīng)常性毆打、語言暴力、性侵等等。如果很不幸，你有這樣的有毒父母。那《原生家庭》這本書可以幫助你擺脫掉。
心理學上有一種論斷：一個成年人的性格和為人處世方式很大程度上取決于童年。而童年所接納的教育、信息、觀點有很大一部分來自于家庭。《原生家庭》讓你知道很多成年人出現(xiàn)的自我懷疑、焦慮、缺乏安全感、憤怒等等都可以追根溯源到與父母的關(guān)系。這不是要指責父母，而是要教會你正視問題并且尋求到正確的方法來修復這些性格的缺陷，從而獲得生活的幸福感。
作者蘇珊·沃福德是國際知名的心理治療師、演說家和作家。并且成立有私人診療中心，接觸過大量的咨詢案例，她從海量的案例中分析普遍存在的現(xiàn)象，寫成多部著作，暢銷全球。如《情感勒索》、《金錢魔鬼》等等。
《原生家庭》深入淺出地分析了：一、正確看待原生家庭的存在模式；二、如何擺脫有毒父母帶來的性格缺陷。
身為父母，對于孩子有很多義務，但是最基本義務應該是：滿足孩子物質(zhì)上的需求；保護孩子免受身體和情感上的侵害；滿足孩子對愛、關(guān)懷和更深層次的情感需求；給予孩子道德倫理的正確引導。如果不能滿足以上的條件，父母的生活模式或多或少都會給子女心理和性格都會帶來負面影響。最典型的有以下幾種：
1. 操縱型父母
常見的操縱包括道德操縱和金錢操縱。操縱型父母本身充滿著不安全感和無力感，他們對于“空巢綜合癥”有一種病態(tài)的恐懼。害怕孩子離自己而去，把孩子能力不足做為控制的理由。這些父母對于子女的婚姻有著極大的威脅，媽寶男就是典型的例子。而這些孩子身上存在的一個最大問題就是不能獨立，對于自我認知會變得模糊，會有一種深深的無力感。
2. 酗酒型父母
酗酒家庭對于自家人來說擺脫恐懼的方式就是視而不見。而且通常需要對外偽裝成“正常家庭”。這種偽裝讓孩子被迫說謊，因此無法建立起強大的自信心。而且伴隨著說謊的時間越長，害怕一不小心說出口的孩子只能遠離社交人群，從而變得很孤獨。同樣酗酒家庭的父母也會對孩子缺乏關(guān)愛，孩子的需求得不到滿足會造成安全感的缺失和被壓抑的憤怒。
3. 身體虐待型父母
父母打孩子這件事情并不能歸因于孩子做得不好，而通常是由于父母的疲憊、壓力、焦慮所導致。這一類父母通常難以控制自己的沖動。孩子永遠不知道父母什么時候會發(fā)怒。這些孩子會出現(xiàn)信任感的確實和安全感的匱乏。有些父母打著為了孩子好的名義進行體罰，但是這種威懾作用時間非常短暫，而所引起孩子的憤怒情緒、仇視心理卻是異常明顯。而且這件事情有很大可能會代代進行。就像“棍棒底下出孝子”的觀念一樣根深蒂固。
4. 語言虐待型父母
侮辱性的稱呼、貶義的評價、經(jīng)常性的否定都會向孩子傳遞負面信息。而且言語的虐待遠沒有身體虐待那樣受人關(guān)注，這些孩子也更加孤立無援。這些行為隱藏在家長教育孩子的面具之下，卻讓負面的預言變成了現(xiàn)實。經(jīng)常被說“你真蠢”的孩子不可能建立起“我是一個正常人”的心態(tài)，他們真的會不停搞砸事情，從而肯定當年被父母不斷灌輸?shù)脑u價。有些父母慣用言語虐待是因為習慣用別人的無能凸顯自己的能力，有些是因為追求完美。但是不管如何，這都不是一種可取的方法。這損害了孩子正常的自我認知。
5. 性虐待型父母
這是難以啟齒的經(jīng)歷，特別是面對的施暴者是自己的父母的時候。孩子沒有什么話語權(quán)，也很難向人傾訴。這些家庭通常存在嚴重的感情孤立、隱瞞、貧窮、缺乏尊重等情況。這些受虐的場景會在他們的腦海里反復折磨他們，很容易讓他們心里崩潰產(chǎn)生抑郁癥等心理疾病甚至產(chǎn)生走向自殺的道路。在任何時候，無論任何理由，性侵都是一種惡行。
通常由這些模式存在的家庭，子女會建立起一道“否認”的心理防線，以極力縮小現(xiàn)實帶來的痛苦。但是否認帶來的安慰只是暫時的，影響卻一直存在。這如同高壓鍋一樣，里面的壓力沒有得到釋放，而不停在外面加固并不能解決問題。
首先有一份表格：
1. 讓父母高興是我的責任
2. 讓父母自豪是我的責任
3. 我是父母的全部
4. 父母沒有我活不了
5. 我沒有父母活不了
6. 如果我對父母據(jù)實相報（我離婚、流產(chǎn)、喜歡同性等），就等于要了他們的命
7. 如果我和父母抗爭，我就會永遠失去他們
8. 如果我告訴父母他們傷我多深，他們將永遠不再理我
9. 我不應該說任何傷害父母的話，也不應該做任何傷害父母的事
10. 父母的感受比我的重要
11. 和父母溝通沒有任何意義，因為那樣做不會有好結(jié)果
12. 如果父母可以稍稍改變，我的自我感覺會更好
13. 我這人太頑劣了，所以我必須補償父母
14. 如果我可以讓父母了解他們對我的傷害，他們會有所改變
15. 不管父母做什么，他們都是我的父母，我必須尊敬他們
16. 父母完全無法控制我的生活，因為我一直在于他們做斗爭
如果以上的問題，你有4條以上是肯定答案，那你跟父母就仍處于糾纏關(guān)系，需要改善。
1. 想明白一切該由誰負責
我們必須要明白是，造成我們性格上這些缺陷的原因是家庭，也就是父母，那這些責任必須由父母承擔，而不是由我們自己。不是我們真的不夠好，而是因為父母一直給我們灌輸我不夠好導致的，那父母必須要承擔這部分的責任。我們所需要做的并不是承擔父母的責任，而是承擔自己的責任。把自己當成一個獨立的個體去對待這些事情。當我們驚訝地發(fā)現(xiàn)造成這一切的原因竟然都是因為父母，我們會憤怒。那我們要表達出我們的憤怒，并且用有效的辦法消解憤怒，比如運動，清理雜物等?；瘧嵟瓰榱α俊?/p>
2. 跟父母對峙是解決問題的最重要辦法
21.為什么需要對峙
我們與父母對峙的根本原因不是要糾纏過去。而是為了讓我們擺脫掉這些負面影響。誠如蘇姍所說：“沒有歸回的，便會轉(zhuǎn)移”。如果我們不能把責任還給父母，那么我們勢必會轉(zhuǎn)移到下一代的身上。發(fā)現(xiàn)了嗎？家庭行為是如此相似。我們對峙也是因為要直面我們的恐懼，打敗恐懼的最好方法就是直面它。我們必須把實情告訴我們的父母。更重要的是，我們也是為了以后關(guān)系定位。
2.2選擇什么時間對峙
在你做好以下準備后，就可以開始了：
你必須堅強的足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或者其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒
你必須有充分的體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)這三個不同的階段
你必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件加以演練，必須練習使用非辯護性回應
你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦承擔責任
2.3選擇什么樣的方式對峙
通常有兩種方式可以采用。一種是寫信，你需要在信中寫清楚以下四個方面的內(nèi)容：這就是你曾經(jīng)對我做的；這就是我當時的感受；它就是這樣影響了我的生活；這是我現(xiàn)在對你的要求。還有另外一種是面談。面談需要實現(xiàn)確定好地點，更重要是你要演練，你需要事先預測好父母的反應，并且使用非辯護性語言回應。非辯護性語言是指用不帶攻擊性的話語表明自己的立場。比如你預測你父母會跟你說：“想想我們會你付出的一切”。攻擊性的語言是：“那有怎樣？你們同樣也帶來了更多的傷害?！倍寝q護型語言你應該說“很抱歉讓你剛到傷害，但是我也傷心了很久，在這個問題上我是不會放棄的?！?/p>
2.4對峙會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果
沒有失敗的對峙，只要你跨出了這一步，對峙就是成功的，你通常會得到不斷提升的幸福與信心。這當然對于你父母之間的關(guān)系也會產(chǎn)生變化，有時候變化是好的，有時候變化是不好的，因為平衡被打破了。但是至少你對自己負責了。
當然還有一些特殊情況，比如說對你帶來負面影響的父母患病或者年邁，更嚴重的是已經(jīng)去世了，但是他們對你的影響卻還一直影響著你的生活，你無法使用上述的對峙去解決問題，你可以按照上面的方式寫一封信對著父母的照片或者是墓地，大聲讀出來。
3. 決定與父母的關(guān)系
當對峙完成后，我們已經(jīng)邁出了一大步。心理的負面情緒都得到了釋放，也是時候開始新的生活，這個時候我們應該跟有毒的父母保持什么樣的關(guān)系呢？這取決于父母在對峙中的表現(xiàn)。
如果你父母對你的痛苦表示一定程度的理解，并原因承擔一小部分責任。那么你們有可能建立起一種不那么具有毒害性的關(guān)系；如果父母沒有表現(xiàn)出改變，回到了老樣子。那么應該跟他們保持聯(lián)系但是不要抱有期望；如果父母對于對峙采取敵對態(tài)度。那么應該放棄與他們的關(guān)系。但是放棄關(guān)系是一個很難做的決定，你可以先進行一個分離性實驗：至少三個月不來往，觀察關(guān)系變化；當分離性實驗結(jié)束后，再重新進行評估。
但是值得注意的是，對于性侵害這種性質(zhì)比較特殊，以個人力量很難對抗，建議接受專業(yè)的心理治療。
《原生家庭》深究其毒害關(guān)系產(chǎn)生的原因，以及有毒父母帶來的毒害。是為了讓我們明白找到一直困擾我們的負面情緒的真正來源，讓我們不必要背負壓力和內(nèi)疚，我們只需要放下，為了我們自己的健康，也為了我們孩子的健康。
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