在我們的傳統(tǒng)文化中，“孝道”的地位舉足輕重，古代講究“百善孝為先”，在漢代可以“舉孝廉”，也就是說一個(gè)人光憑孝就可以去做官。
“孝”是美德，是好事，但是在教條主義的演化下，類似“天下無不是之父母”的準(zhǔn)則卻成為了很多有毒的親子關(guān)系的遮羞布。
家，通常是愛與溫暖的代表，但不可否認(rèn)的是很多家庭里也充滿著恨與傷害。這些原生家庭的種種會(huì)影響一個(gè)人的一生，甚至代代相傳下去。
國際著名心理治療師蘇珊·福沃德在與美國著名制片人克雷格·巴克合著的《原生家庭—如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》中提出一個(gè)概念叫“有毒的父母”，這個(gè)概念是具有沖擊力的，尤其是在孝道文化的影響下，我們很難去承認(rèn)父母是“有毒”的。
但是真相的確如此，在本書中蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實(shí)案例，分析了各類“有毒父母”的所作所為以及這些行為對(duì)子女產(chǎn)生的傷害和持續(xù)影響，并且傳授具體的對(duì)策，讓那些“中毒”的孩子得以化解原生家庭之毒，恢復(fù)自信與力量，得到自由和幸福。
“金無足赤，人無完人”，這世上不存在完美的人，這一點(diǎn)對(duì)于父母來說同樣適用。所有的父母都難免有不足之處，能夠滿足孩子所有情感需求的父母是不存在的。在養(yǎng)育孩子的過程中會(huì)偶爾犯錯(cuò)，向孩子發(fā)脾氣、懲罰孩子，甚至打孩子。但這些并不能說明這些就是殘暴無情或者不稱職的父母。
父母不過是普通人，有很多他們自己的問題和局限。只要平時(shí)能給予孩子足夠的愛和理解，大部分孩子并不會(huì)因?yàn)楦改概紶柕呐瓪獗l(fā)而產(chǎn)生創(chuàng)傷。
但是也有很多父母，他們的負(fù)面模式是持續(xù)存在的，并且這種傷害和影響會(huì)始終支配孩子的生活，這些就被蘇珊·福沃德博士稱之為“有毒的父母”。
在知乎上有這樣一個(gè)提問：我的父親從來都特別喜歡挖苦我，每次我成績(jī)沒有考好的時(shí)候，父親總是在別人面前對(duì)我冷潮熱諷并以此為樂。
我有什么想法，他一定會(huì)否定我，告訴我你不行你不行，而且他一有不順心就會(huì)暴打我一頓，我就是在這種不斷地被暴打和嘲諷中長(zhǎng)大的。我現(xiàn)在特別自卑，特別在意別人的眼光，也很討厭自己。我要怎樣擺脫這種心理傷害？
這個(gè)題主描述的關(guān)于父親的一些做法，就是典型的“有毒的父母”的作為，他不斷地貶損、傷害孩子，孩子遭受的痛苦也隨著成長(zhǎng)不斷地加深。這些傷害行為通常具有“持續(xù)性”與“反復(fù)性”。
當(dāng)然有些傷害比如性虐待和身體虐待，因?yàn)閭μ^巨大，往往一次就足以給孩子的感情造成重創(chuàng)。
托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”在本書的第一部分，作者列舉了七種有毒的家庭行為模式。
1、天下無不是的父母
在這樣的家庭中，有一條堅(jiān)不可摧的信念規(guī)則：天下無不是的父母。在這樣家庭中成長(zhǎng)的孩子，雖然父母的行為給孩子造成了巨大的痛苦，但是孩子依然會(huì)執(zhí)著于為父母開脫。比如：“我的父母是為了我好”“是我先做錯(cuò)的，所以他們才那樣對(duì)待我，他們沒有錯(cuò)”。
這些孩子遭受的痛苦通常大到自己無法承受，所以他們會(huì)選擇在心底筑起防御墻來阻隔這些痛苦。筑成這堵防御墻的材料通常有兩種，一種是“否認(rèn)”，一種是“合理化”。
“否認(rèn)”是最簡(jiǎn)單也最有力的心理防御方式，它借助虛假的現(xiàn)實(shí)來極力縮小、甚至否定痛苦的生活經(jīng)歷所產(chǎn)生的影響。比如一個(gè)常常遭受父母語言暴力的孩子，會(huì)從內(nèi)心去否定這些言語真的傷害到他，裝作這一切都沒有發(fā)生。
作者認(rèn)為否認(rèn)就是情感高壓鍋上的蓋子，鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力也就越大。這種否認(rèn)會(huì)暫時(shí)讓自己的心理上沒那么痛苦，但是長(zhǎng)久下去就變成一顆定時(shí)炸彈，不知何時(shí)就爆發(fā)了。
在孩子的心里，父母就是一個(gè)神話，他們堅(jiān)信父母是完美的，即使父母做了什么，孩子也會(huì)找理由為他們開脫，這就是合理化，或者更形象地，我們把它稱之為自我欺騙。
比如：父親沖我大吼大叫是因?yàn)槟赣H跟他嘮叨；母親酗酒只是因?yàn)楣陋?dú)，如果當(dāng)時(shí)我能在家多陪陪她就好了；父親打過我，但他不是真的想傷害我，他只是想給我一點(diǎn)教訓(xùn)而已；母親對(duì)我不理不睬，是因?yàn)樗约旱纳畋緛砭秃懿恍摇?/p>
所有這些合理化的解釋都有一個(gè)共同點(diǎn)：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿摹?/p>
2、不稱職的父母
在不稱職的父母當(dāng)家的家庭中，家庭角色往往是錯(cuò)位的，父母不是父母，孩子便無法做孩子。在這種家庭里，父母一直在給孩子傳遞一種信息：你的感受無關(guān)緊要，只有我自己最重要。
所以當(dāng)父母本身出現(xiàn)疾病或者情緒上的問題的時(shí)候，他們便無法擔(dān)負(fù)起做父母的責(zé)任，退行到一個(gè)“兒童”狀態(tài)。
這時(shí)候，孩子便要被迫承擔(dān)起“父母”的角色，反過來去照顧父母。一個(gè)孩子，又如何能做父母的父母呢？
一個(gè)孩子連做孩子的權(quán)利都被剝奪了，他們失去了可以模仿、學(xué)習(xí)、尊崇的對(duì)象，在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，孩子的自我認(rèn)同感便無法發(fā)展起來。這樣的孩子成年后，經(jīng)常會(huì)過度地包攬責(zé)任又感到力不從心，陷入自我懷疑和自責(zé)的惡性循環(huán)中。
3、操控型父母
操控不一定是個(gè)貶義詞，如果一位母親控制自己蹣跚學(xué)步的孩子，不讓他走到街上，這種操控是對(duì)孩子的保護(hù)。但是如果這位母親十年后還這樣做，就成了過度操控，因?yàn)楹⒆右呀?jīng)具備獨(dú)立過馬路的能力了。
操控型的父母最愛說的一句話就是“這都是為你好”。
考大學(xué)填志愿，無視孩子的需求，選擇一個(gè)有前途的專業(yè)，是為孩子好；畢業(yè)后，不管孩子是否喜歡，強(qiáng)迫孩子考公務(wù)員、進(jìn)事業(yè)單位，是為孩子好；結(jié)婚選擇對(duì)象，選一個(gè)自己滿意的兒媳婦，仍然是為孩子好。
這類父母經(jīng)常幫孩子做出選擇，削弱孩子的個(gè)人意志。孩子在這樣的環(huán)境中成長(zhǎng)，往往會(huì)變得無助、焦慮和膽怯，很難成熟起來。父母在幫孩子做選擇，清除路障的時(shí)候，也剝奪了孩子體驗(yàn)人生的機(jī)會(huì)，無論是成功還是失敗，都被無情地剝奪了。
操控的方式有很多種，有的父母會(huì)直接操控，比如：你如果要離婚，我就死給你看；有的會(huì)用金錢操控，比如威脅斷絕供給；還有的會(huì)利用子女的愧疚感來操控，比如：我辛辛苦苦做了這么多吃的，你一口都不吃嗎？
對(duì)于父母的操控，孩子往往會(huì)有兩種反應(yīng)，投降或者叛逆。叛逆看起來是脫離父母的控制，但是事實(shí)上，叛逆的選擇上基于對(duì)父母的對(duì)抗，比如父母希望孩子結(jié)婚，孩子為了不讓父母“得逞”便一直選擇不結(jié)婚，但是“不結(jié)婚”真的完全出自于個(gè)人的自由意志嗎？
仔細(xì)審視起來就未必。不管是投降還是叛逆，孩子仍然處于父母的控制之下。
4、酗酒型父母
酗酒不是一個(gè)好的行為，所以孩子通常會(huì)感到羞恥，這種羞恥感會(huì)讓孩子對(duì)家庭中的“問題”和“不好”守口如瓶，酗酒家庭通常也會(huì)把“家丑不可外揚(yáng)”貫徹執(zhí)行，偽裝成“一切都很好”的樣子。
這種偽裝會(huì)讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個(gè)孩子總是被迫對(duì)自己的想法和感覺說謊，那么對(duì)他來說，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。嫉妒、占有欲和懷疑是許多酗酒者成年子女人際關(guān)系中反復(fù)出現(xiàn)的主題。
5、身體虐待型父母
“喬的整個(gè)童年都在擔(dān)心受怕中度過，他不知道父親何時(shí)會(huì)勃然大怒，但他知道這種暴虐無可逃避?！边@是遭受身體虐待的孩子典型的心理寫照。我們與父母之間的關(guān)系，是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。
對(duì)于被父母虐待過的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的?！拔疫B我的父母都不能相信，我要如何去相信其他人呢？”
所以這些孩子成年后往往對(duì)所有人都做最壞的設(shè)想，對(duì)一段關(guān)系會(huì)有很強(qiáng)的負(fù)面預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理，在這樣的狀態(tài)下，想要收獲一段正常的人際關(guān)系簡(jiǎn)直就像天方夜譚一般。
6、言語虐待型父母
相對(duì)于身體虐待而言，言語虐待更具有隱秘性，但是言語虐待的造成的傷害卻不容忽視。當(dāng)孩子經(jīng)常聽到父母對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)，這些評(píng)價(jià)就進(jìn)入了潛意識(shí)，逐漸“內(nèi)化”它們，這成為了孩子自卑的源頭。
當(dāng)一個(gè)人習(xí)慣把自我感覺建立在別人的評(píng)價(jià)之上，就等于把自己的自尊心交到了別人手里，任人踐踏。
我們常常聽到的“別人家孩子”其實(shí)就是一種言語虐待，父母也許本著想讓孩子進(jìn)取的初衷，但是這種行為的實(shí)際后果卻是不斷地削弱孩子的自信心及自我價(jià)值感。
7、性虐待型父母
性虐待聽起來很不可思議對(duì)不對(duì)，但是這確實(shí)存在。性虐待的家庭里的孩子，大部分都一直活在一種羞恥之中，這些受害者在成年之后大多會(huì)顯示自責(zé)、抑郁、破壞性、自殺傾向等等，他們背負(fù)著巨大的精神床上，終其一生保護(hù)著家里的秘密。
不論這些有毒的家庭模式是如何作用于孩子，最終它們對(duì)孩子所造成的影響卻很相似，在有毒的家庭中成長(zhǎng)的孩子，自尊心嚴(yán)重受損并且會(huì)由此引發(fā)自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無價(jià)值、不討人喜歡還一無是處。
在沒有尋求治療的情況下，這些影響將伴隨孩子的一生，而且還會(huì)代代相傳下去。因?yàn)檫@種家庭模式并非父母發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。
對(duì)于原生家庭模式的探索被很多人誤以為是一種“甩鍋”行為，也有人認(rèn)為是矯情。但是不去尊重“父母不是神，他們也會(huì)犯錯(cuò)，他們的確對(duì)我造成了傷害”這一真相的話，也無法有效地解決問題。
的確，現(xiàn)實(shí)中很多人會(huì)把家庭創(chuàng)傷當(dāng)作一個(gè)借口，他們對(duì)自己的性格缺陷看得清清楚楚，剖析起原生家庭的行為模式也是頭頭是道。但是他們往往停在這里，不再向前走，甚至把尋找原因當(dāng)成解決之道，成了一種逃避手段。
“你無須為毫無防范之心的年幼的自己的慘痛經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任，你要做的是，即可采取積極有效的措施來解決問題”。
這本書的難能可貴之處是不是控訴父母，而是把責(zé)任歸于應(yīng)該負(fù)責(zé)的人，教會(huì)我們邁出行動(dòng)的那一步。這也是本書的第二部分內(nèi)容：擁抱你的內(nèi)在小孩。該部分的內(nèi)容是一些“解毒”的具體做法和行為策略。
1、原諒是一種自我欺騙
面對(duì)傷害過自己的父母，很多人會(huì)說：我應(yīng)該寬容，我應(yīng)該去原諒我的父母。然而這種原諒并不能絲毫改善狀況。首先，我們應(yīng)該去客觀地看到自己的遭遇，以及由此產(chǎn)生的憤怒、悲傷、羞恥等一系列情緒，正視這些情緒并發(fā)泄出來。
然后去尊重“父母對(duì)我造成了傷害”這一真相，我們才有可能真的去理解和諒解父母的所作所為。
很多時(shí)候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發(fā)生。但是你的心卻知道，它們的的確確發(fā)生了，唯有正視才是解決之道。
2、自我界定
如果撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍?、情感和行為，那么你就進(jìn)行了“自我界定”。
自我界定的時(shí)候會(huì)帶來一些不快的感受，比如你的父母可能會(huì)攻擊你，可能會(huì)讓你產(chǎn)生愧疚感，這些都是你要去負(fù)責(zé)的部分。在做自己和得到別人認(rèn)可之間，我們需要去做一個(gè)忠于我們內(nèi)心情感的平衡。
如何做自我界定呢？可以從一些小事開始，假如你穿了一件性感的衣服，而你的父母因此批評(píng)你，那么你可以說：很遺憾你不喜歡我穿這件衣服，但是我自己很喜歡。
使用非辯護(hù)性回應(yīng)可以有效地進(jìn)行自我界定并且化解過激情緒。非辯護(hù)性回應(yīng)是一種有節(jié)制而溫和的方式堅(jiān)定地表明自己的立場(chǎng)。在這種非辯護(hù)性回應(yīng)下，你沒有任何要求，不要求父母來承認(rèn)你的著裝好看，也不必讓自己去服從父母的意見。
“我覺得這件衣服好看，我的朋友們都這么穿”這樣就屬于辯護(hù)性回應(yīng)，因?yàn)槟阍谠噲D說服你的父母改變他們的想法。而這通常會(huì)遭遇失敗。所以非辯護(hù)性回應(yīng)是一個(gè)很好的技巧，當(dāng)然需要不斷地練習(xí)。
3、停止自我懲罰
很多遭受父母?jìng)Φ暮⒆釉诔赡旰笠廊粺o法停止自我傷害，自責(zé)、自虐，因?yàn)樗麄儚男牡子X得這是自己的錯(cuò)，才會(huì)遭到父母如此對(duì)待。
那么首先就要認(rèn)識(shí)到父母對(duì)孩子造成的傷害，責(zé)任在于父母而不是在于孩子，只有內(nèi)心真正認(rèn)可、接納這一點(diǎn)，才有可能停止自我懲罰。用“你不需要為……負(fù)責(zé)”來進(jìn)行練習(xí)，把父母對(duì)你造成的傷害填進(jìn)去，不斷地去練習(xí)它，才有可能建立起新的認(rèn)知。
4、與父母對(duì)峙
為何要與父母對(duì)峙，蘇珊·福沃德博士認(rèn)為“沒有歸還的，便會(huì)轉(zhuǎn)移”，如果不想辦法解決自己對(duì)父母的情緒，便會(huì)把這些情緒轉(zhuǎn)移到自己的配偶和孩子身上。
所以不管用何種方式，寫信、當(dāng)面對(duì)峙、把信念給父母的照片聽……
對(duì)峙的內(nèi)容包括以下四個(gè)方面：這就是你曾經(jīng)對(duì)我做的、這就是我當(dāng)時(shí)的感受、它就是這樣影響了我的生活、這是我現(xiàn)在對(duì)你的要求。
對(duì)峙是通往獨(dú)立自主道路上最激動(dòng)人心的階段，不論對(duì)峙期間或之后發(fā)生什么事情，只要你有勇氣付諸行動(dòng)，就是勝利者。
我們無法選擇我們的原生家庭，無法選擇誰來成為我們的父母，我們也無法去改變父母，但是我們可以選擇去成為怎樣的人。
原生家庭的毒，你是選擇讓它繼續(xù)荼毒你的孩子、孫輩？還是從你這里開始，解毒、療愈，去收獲健康積極的家庭模式，去擁有享受自己人生的自由？
