帶著女兒布妞去鄰居家玩，正好鄰居家的大寶軒軒放假在家。
軒軒正趴在桌上寫作業(yè)，鄰居寶媽看見后，就提醒說：
“軒軒，怎么又趴在桌子上了，我都跟你說過多少遍了，快坐直了?！?/strong>
軒軒聽后，馬上立直了身子。
但沒多久，他又不自覺趴了回去。
寶媽看到后，來了脾氣：
“不是說了不要趴嗎，你怎么就這么不聽話呢？以后成駝背別人不還得笑話你啊?！?/strong>
軒軒有些不耐煩了，頂了回來：“駝背就駝背唄，那有啥的?！?/span>
一聽這話，寶媽不干了，聲音都提高了一個(gè)音調(diào)：
“駝背還好啊？你這孩子，怎么就愛頂嘴，以后有啥出息。”
軒軒也沒好氣地接話：“出息，出息，出息能當(dāng)飯吃？”
這下，寶媽就真的來脾氣了，猛地一拍桌子：
“真是氣死我了，干啥啥不行，頂嘴第一名。我真是白養(yǎng)你了，早知道還不如不生呢。”
軒軒也生氣了，大聲回嘴：“誰讓你生的，我又沒讓你生我！”
“啪”，寶媽揚(yáng)起手掌就打了過去。
看到這個(gè)場(chǎng)景，我趕緊帶布妞回了家。在回來的路上，我一直在想，好好的母子倆，怎么說幾句話就鬧得雞飛狗跳了呢？
這可能是，軒軒頂嘴，引發(fā)起媽媽的不滿，所以倆人越說越急，越說越有情緒。
不止像軒軒這樣的大孩子喜歡頂嘴，就連布妞這種小孩子也是，他們一著急起來，便會(huì)不管不顧。
孩子頂嘴，到底是怎么一回事呢？
孩子會(huì)有逆反心理
心理學(xué)認(rèn)為，父母命令或否定的說話方式，會(huì)激起孩子的反抗心理。
這些說話方式包括，“你為什么+負(fù)面信息”“你怎么又+否定信息”。
有一陣子，我工作太忙，再加上懶蟲作祟，拿的東西就隨手放，也不歸回原處，東西擺得亂不說，還經(jīng)常到處找。
老公看不過去了，就說：“你為什么不拿了就放回去呢？為什么總是要這樣堆得亂七八糟？”
我承認(rèn)，他說的是事實(shí)，而且有道理。但我當(dāng)下的感受卻是：我就不想改，我就這樣堆著，我舒服，我樂意。
你可能會(huì)說，我有些無理取鬧，明知道錯(cuò)了還不改。嗯，道理我也知道，但就是不想改。
當(dāng)時(shí)我不明白，自己為什么會(huì)有情緒，后來才明白，那是逆反心理作怪。因?yàn)檎兆龊透恼痪鸵馕吨义e(cuò)了嗎？我不想認(rèn)錯(cuò)。
為什么老公會(huì)激起我的逆反心呢？
因?yàn)樗f話的方式（“你為什么+負(fù)面信息”），讓我覺得他在指責(zé)我。而我立馬就開啟了防御模式，用死不悔改的方法，來跟他對(duì)抗。
你可以留意下，如果同事或伴侶一直跟你說“你為什么總是做不好”、“你怎么又這樣邋里邋遢”、“你為什么不把屋子打掃干凈”，你聽后的反應(yīng)，是高興地接納，還是生氣地頂回去？
同理，當(dāng)孩子聽到父母說這些負(fù)面的話語(yǔ)時(shí)，即便知道錯(cuò)，他們也不樂意改正，甚至頂嘴。
就像軒軒頂嘴，也是源于媽媽那句“你怎么就不聽話呢，以后駝背別人不得笑話你啊”。難道軒軒愿意變成駝背？肯定不是。
他只是用賭氣的方式，來發(fā)泄自己的情緒。
而媽媽也不退讓，兩人這才越說越激動(dòng)，越說越來氣。好心辦壞事，壞事成爭(zhēng)吵。
孩子頂嘴與不頂嘴
很多時(shí)候，我們遇到孩子頂嘴，都會(huì)有很強(qiáng)的挫敗感。
并且，情緒容易激動(dòng)，最后，用大人的優(yōu)勢(shì)和權(quán)威，迫使孩子讓步和屈服。
但我們不知道的是，孩子暫時(shí)的退讓，會(huì)在10年后以驚人的方式，爆發(fā)出來。
因?yàn)槟菚r(shí)候，他們正經(jīng)歷一個(gè)讓你既頭疼又無奈的時(shí)期——青春期。
一位心理老師跟我說，青春期的孩子，看似是當(dāng)下叛逆，跟你對(duì)著干。
但其實(shí)，這些情緒，是他從小積累下來的。
小時(shí)候生理和心理都發(fā)育不成熟，他頂多就是消極怠工，把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)，或者偶爾頂頂嘴。
當(dāng)?shù)群⒆舆M(jìn)入青春期，不管是生理還是心理，都趨于半成熟狀態(tài)。
而且他們這時(shí)候，也急切地想要脫離父母的掌控，按自己的意愿和主見行事。
從小被允許頂嘴的孩子，父母其實(shí)是給了他們一個(gè)發(fā)泄渠道。
讓他們把當(dāng)下的情緒發(fā)泄出來。等情緒過后，孩子冷靜下來，就會(huì)思考和反思，正確地看待這件事。
當(dāng)進(jìn)入青春期后，他們的逆反，就可能會(huì)相對(duì)溫和一點(diǎn)。父母也不會(huì)覺得那么棘手和無力。
但從小不允許被頂嘴的孩子，他們把情緒全部積壓在內(nèi)心，并且越積越多，越積越深。
等一朝爆發(fā)出來，那種后果，是極具破壞力的。而且他們會(huì)關(guān)閉與父母溝通的渠道，甚至動(dòng)不動(dòng)就和你大吵。
所以，適當(dāng)允許孩子頂嘴，并不是壞事。
改變溝通方式
當(dāng)然，如果你說一句，孩子就頂嘴一句，相信脾氣再好的父母，也扛不住。
而且，孩子頂嘴習(xí)慣了，他就不懂得換位思考，不會(huì)去思考問題本身，而是為了頂嘴而頂嘴。
所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子頂嘴時(shí)，我們可以反思一下，是不是因?yàn)槲覀冇昧艘陨掀茐氖降臏贤ǚ绞?，激起了孩子的逆反心?/span>
這時(shí)候，我們不妨改變一下說話方式。
由責(zé)備式提問，換成尋找原因式提問
比如鄰居寶媽，如果看到軒軒趴桌子上，她不急于糾正毛病，而是問一下：
“軒軒，媽媽看你總喜歡趴著，是坐著不舒服還是怎么了？可以跟媽媽說一下嗎？”
面對(duì)這種關(guān)切的提問，軒軒大概率就不會(huì)頂嘴，而是會(huì)和媽媽探討，他為什么喜歡趴著的原因。
有可能是寫累了，需要休息一下。也許是燈光太暗，他看不清。也許是椅子不舒服，他趴著才感覺好受一點(diǎn)。
這樣，他們可以就這個(gè)問題，一起尋找原因，然后找到合適的解決辦法。而不是只消除表面行為，卻沒有解決根本原因。
由破壞式提問，換成建設(shè)式提問
當(dāng)軒軒頂嘴時(shí)，如果媽媽停止對(duì)他指責(zé)，由破壞式提問，改為建設(shè)式提問，也許軒軒就不會(huì)繼續(xù)和媽媽頂嘴對(duì)著干了。
比如媽媽可以問：
“你總是趴在桌上，媽媽擔(dān)心你會(huì)駝背，你覺得可以怎樣做，不讓媽媽擔(dān)心呢？”
這時(shí)候，軒軒就會(huì)真切地感受到媽媽的關(guān)心，而不是指責(zé)。
他會(huì)愿意為了關(guān)心他、愛他的人做出改變。
當(dāng)內(nèi)心感到安全時(shí)，他會(huì)更愿意吐露心聲，告訴媽媽自己的想法。
親子之間，也就會(huì)變得越來越和睦。
與孩子溝通，是一門藝術(shù)。愿父母，當(dāng)能做孩子的“藝術(shù)指導(dǎo)家”~
你家孩子頂嘴嗎？遇到這種情況，你會(huì)怎么處理呢？
*來源：布谷媽媽（ID：yugu005)，解讀育兒難題、剖析親子關(guān)系，你想了解的育兒知識(shí)，這里都有。
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