群里支招的家長很多，有意思的是——大家都沒從孩子自身的習(xí)慣和學(xué)習(xí)內(nèi)在動(dòng)力等方面來找原因。
有的說老師講的有可能不太適合當(dāng)下孩子的發(fā)展,有的說孩子專注力本來就很短，要理解孩子的發(fā)展現(xiàn)狀。
基本中心思想就是要家長接納孩子的表現(xiàn)，這不是問題云云 。
那位家長就大家的發(fā)言也沒再說一句話，估計(jì)他是沒有尋到真正的答案吧。
無獨(dú)有偶，我發(fā)現(xiàn)在很多人的育兒list中，“接納”真的像一個(gè)至高無上的寶典般的存在，無論什么情況好像必須先接納了才是正解。
令人擔(dān)憂的是，人人談接納，卻沒有將什么是真正的“接納”兒童、“接納”的真正意義是什么搞清楚，甚至出現(xiàn)了很多育兒的誤區(qū)。
誤區(qū)一：“接納式育兒”
為避免內(nèi)心焦慮，把“接納”作為一種育兒過程中的前置性態(tài)度和思維方式
舉個(gè)例子。舟舟的媽媽希望孩子能保持成績(jī)優(yōu)異，當(dāng)看到孩子的學(xué)習(xí)排名下滑地厲害，會(huì)忍不住發(fā)脾氣。
但又覺得這樣不好，不是一個(gè)有智慧的媽媽的行為。
所以，舟舟媽媽看到孩子令自己失望的表現(xiàn)，在心里的火氣和焦慮還沒開始升騰的時(shí)候內(nèi)心就有個(gè)聲音在勸誡自己——
“不，我不能焦慮、生氣，
這不是好媽媽的表現(xiàn)……
應(yīng)該平靜下來，接納孩子的一切……”。
本質(zhì)上講，這不是接納，而是為避免內(nèi)心焦慮所產(chǎn)生的防御性心理暗示。
當(dāng)人的內(nèi)心由于外界信息的輸入而會(huì)涌動(dòng)著各種感受和情緒，有愉快的，也有不愉快的。
在體驗(yàn)不愉快的負(fù)性感受的時(shí)候，如果這種感受的強(qiáng)烈程度大于心理承受能力，防御心理就會(huì)被觸發(fā)、喚醒。如同電路的斷路開關(guān)被啟動(dòng)，當(dāng)前的不愉快體驗(yàn)便被阻斷、壓制。
那么，當(dāng)“接納孩子”作為家長們面對(duì)問題、避免焦慮的防御手段時(shí)，其實(shí)并不能解決任何問題。
對(duì)于孩子的教育而言，成了一種逃避，所以不可能促使孩子變得更好。
對(duì)于自己的不良情緒，由于只是簡(jiǎn)單壓抑和轉(zhuǎn)移注意，不僅不能幫助我們脫離苦海，還為日后自己的脾氣失控埋下了一顆不定時(shí)炸彈。
習(xí)慣性的在孩子棘手的問題上出現(xiàn)壓抑和自我催眠傾向的家長，基本上生命能量目前處于一種僵硬和匱乏狀態(tài)。
這個(gè)時(shí)候建議嘗試從現(xiàn)實(shí)層面進(jìn)行一些調(diào)整，比如運(yùn)動(dòng)，比如成功而漂亮地完成一項(xiàng)工作。
“接納式育兒”誤區(qū)二：以“接納”之名，行“改變”之實(shí)
也就是所謂的“假接納”，接納的目的仍然希望孩子改變。
有不少人持這樣的信念：當(dāng)接納了孩子，孩子的改變就會(huì)自然而然的發(fā)生。
所以很多家長面對(duì)孩子的刁難表現(xiàn)，企圖以“接納”為跳板，先說些與孩子 “公式化的共情語言”，以行“接納”之過程，然后在孩子情緒緩和時(shí)再在“接納”的基礎(chǔ)上圖謀對(duì)孩子進(jìn)行教育改造。
比如Ellen四歲的兒子堅(jiān)持要媽媽給買柜臺(tái)里的玩具手槍，媽媽覺得家里類似玩具太多而拒絕。孩子開始大哭大鬧。
Ellen想趕緊結(jié)束孩子的這種糟糕表現(xiàn)，便上前安慰孩子：
“媽媽知道你特別喜歡這個(gè)玩具，是嗎？”
孩子一聽，以為媽媽答應(yīng)了，從地上爬起來，滿含淚水熱切的沖媽媽不停點(diǎn)頭（這種理解性的語言往往在平復(fù)孩子情緒方面還是比較奏效的）。
Ellen接著說：“但是你已經(jīng)有很多手槍了，不能再買了……”
孩子一聽，又倒地大哭起來（并沒有真正共情孩子的需要，開始的理解和接納只是緩兵之計(jì)）……
這種將“接納”作為教育措施來應(yīng)用的，其實(shí)內(nèi)心對(duì)孩子的狀態(tài)是不接納的、是抵觸的，只是迫于情形所需不得已而為之。
當(dāng)看到“接納式育兒”的結(jié)果是這樣的，大人就會(huì)忍不住抱怨：
“我都接納他了，怎么他還這樣”？
“這孩子怎么油鹽不進(jìn)呢”？！
以接納之名，行改變之實(shí)，把接納當(dāng)做對(duì)孩子教育的權(quán)宜之計(jì)，就會(huì)看到期望（期望接納帶來的效果）和現(xiàn)實(shí)的巨大落差。
不僅造成家長內(nèi)心的巨大煎熬和失望，對(duì)以理解和信任為基礎(chǔ)的親子關(guān)系也是一種打擊和破壞。
真正接納孩子的一般會(huì)這樣處理：
一是清楚當(dāng)下這把手槍玩具對(duì)孩子的意義，依隨孩子的需求給孩子買下來，并且不會(huì)覺得孩子買這么多手槍玩具是一種浪費(fèi)和不懂事。
二是雖理解孩子的需求，但家長綜合考慮后并不予以購買（比如經(jīng)濟(jì)原因或其它）。
第二種做法看似與Ellen相同，不同之處在于家長不會(huì)因?yàn)楹⒆拥目摁[而有育兒挫敗感，更不會(huì)歸咎于“接納式教育”的不奏效。
設(shè)想一下Ellen在真正接納孩子的前提下第二種解決方式中的場(chǎng)景——
“很抱歉，今天我們帶的錢是用來買XX的，沒有多余的錢買它”。
兒子也許會(huì)沮喪、會(huì)哭鬧，Ellen也會(huì)心疼兒子的情緒，但她自始至終會(huì)客觀理性，不會(huì)認(rèn)為是自己或兒子的錯(cuò)。
所以不會(huì)自責(zé)，更不會(huì)責(zé)備孩子。而是給孩子一定的時(shí)間，耐心等待孩子的情緒流動(dòng)和轉(zhuǎn)化。當(dāng)孩子情緒稍稍平復(fù)時(shí)，給孩子一定的解釋和安撫。
“假接納”是沒有真正理解孩子，只是急匆匆地直奔教育改造，孩子不會(huì)買賬。
而真實(shí)的接納，來自于對(duì)孩子當(dāng)下不妥當(dāng)?shù)男袨槟Ｊ剑ㄓ么罂薮篝[來達(dá)到目的）所進(jìn)行的原因分析和深度探尋，以對(duì)兒童充分地理解和洞察為前提。
比如：
——玩具槍對(duì)Ellen的兒子意味著什么（是一種重要的陪伴嗎）？
——為什么（是獲得力量感的重要道具嗎）？
——孩子需要這種方式才能得到自己想要的嗎？
——孩子第一次使用大哭大鬧的模式成功的獲得自己想要的東西是什么時(shí)候？
——當(dāng)孩子這樣做的時(shí)候，你的內(nèi)心是怎樣的感受和想法？
——對(duì)于孩子大哭大鬧的方式索要東西，拋開道德評(píng)判，這種行為對(duì)于孩子本身有沒有重要的意義（可以更大概率的得到自己想要的，避免因錯(cuò)失玩具引起的懊惱、無力感）？
只有層層揭開當(dāng)下育兒困境的表象，看到事實(shí)和真相時(shí)，家長才會(huì)順利地對(duì)接孩子的表現(xiàn)，真正的接納也才會(huì)自然而然的發(fā)生。
而真正的接納孩子后，就會(huì)走向客觀判斷，從而使得親子之間的關(guān)系變得通暢，教育中親子對(duì)峙局面才會(huì)解決。
所以真正的接納不是我們頭腦給自己下的命令，更不是育兒難題的靈丹妙藥。
在真正理解“接納”的內(nèi)涵和未踐行探尋如何走向接納的心路歷程之前，不要急功近利地濫用“接納式育兒”。否則會(huì)在原有問題的基礎(chǔ)上增加新的問題，新煩就惱，得不償失。
作者：言心。國家二級(jí)心理咨詢師 兒童教育工作者 二孩寶媽，最著迷的事是“天上的星辰和地上的孩子”。
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