20180912
你是否知道，你本人比任何玩具都更讓孩子喜歡和著迷？
孩子們并不需要智力玩具或者電視節(jié)目，他們需要的是你！他們真正看重的是和你在一起的快樂時光，他們需要被重視，需要和父母單獨相處而不被打擾，需要和父母建立一生的親密關系。
隨便打開哪個購物網(wǎng)站，孩子的東西總是很顯眼的，各種玩具，林良滿目。我們努力賺錢，然后給孩子們買各種玩具，給孩子們報這個班，那個班。我們花很多的錢請別人來教育我們的孩子，可是結果常常令我們失望，我們的付出沒有得到應有的回報。
這本書想告訴我們，其實我們父母，就是孩子最好的玩具。
20180913
情感引導其實就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感，并且以恰當?shù)姆绞絹肀磉_。
情感引導的核心就是由父母來幫助孩子認識情感、人際關系、社會行為和他們所生活的世界。
情感引導的基本要素
1.了解并尊重孩子。每個孩子都有自己的個性和脾氣，所以情感引導也要因人而異。
2.了解孩子的發(fā)育階段，以避免設定不切實際或者不適當?shù)哪繕恕?/p>
3.密切注意孩子想要表達的任何情感，并把孩子最難管教的時刻看著了解他們的良好機會。
4.對孩子的各種情感都要表現(xiàn)出同情和支持。
5.通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權利”的平等關系，但同時也要設定界限。
6.調動孩子的內在能動性，而不是依靠外部獎勵來糾正行為。
7.為孩子樹立三思而后行的良好典范。
8.避免否定、懷疑或者輕視孩子的情感。
9.通過聆聽孩子的心聲，并加以復述來豐富孩子的情感詞匯量。
10.提前讓孩子知道應該怎樣做，可以讓他們更合作。
20180915《你就是孩子最好的玩具》
情感引導的常見誤區(qū)：
誤區(qū)一：控制型父母和放任型父母
場景：媽媽正在打電話，孩子們在房間里來回奔跑，密集的腳步聲和尖銳刺耳的叫聲讓正在電話中的媽媽不勝其煩。媽媽要如何做了？
控制型：（大聲吼道）都給我停下！我快被你們逼瘋了！不許再跑了，立刻給我回房間去，如果你們再淘氣，飯后就沒有冰淇淋吃了。
放任型：孩子們的確太吵了，可他們就是這個樣子，說也說過了，罵也不怕，又有什么辦法呢？（然后掛掉電話，任由噪聲繼續(xù)下去）
無論是控制型父母還是放任型父母都不能教會孩子們如何去尊重他人的需要。
除了懲罰和放任，還有沒有更好的方法？既可以包容孩子的行為，又能規(guī)定限度。
情感引導可以提供一個折中的辦法：
媽媽先平靜下來，穩(wěn)定自己的情緒，然后對孩子們說：親愛的，你們的聲音有點太大了，看來大家今天心情都不錯嘛——個個跑的跟小火車似的——不過你們能不能到外面跑去？我可以幫你們布置一個障礙跑道，屋里可不方便賽跑，等媽媽一打完電話就出去幫你們建造好不好？請你們也幫媽媽一個忙，自己先去后院玩可以嗎？
如果孩子能感受到自己的需求被理解和滿足，他們是很樂意配合父母的。同時，媽媽需要安靜接電話的需求也得到了滿足。沒有怒吼，威脅，放任自流，雙方的需要都得到了滿足。同時，孩子也學會了尊重別人的需要，為自己的行為負責。
20180916《你就是孩子最好的玩具》
情感引導的常見誤區(qū)：
誤區(qū)二：輕視、低估和否定孩子的感受
場景：午飯過后才一個小時，孩子就說：我餓了。媽媽輕描淡寫地回答：你怎么可能會餓！我一個小時前才給你吃的。
輕視是一種最簡單、最下意識的反應，每個人都有可能會這樣做，但這并不意味著它是正確的或者有益于孩子健康的行為。
有一次，我因為一件很小的事情（事后回想是小事，當時覺得是很重要的事）和老公鬧別扭，先生認為：一件小事，至于嘛，真是小題大做，覺得我沒事找事。我當時氣的不行，覺得和他三觀不合，都過不下去了。我甚至會聯(lián)想到他不再愛我了，否則他怎么會無視我的感受？如果老公當時和我說：我看出了你情緒不好，能和我說說你是怎么想的嗎？然后我就會采用溝通的方式，和老公談論發(fā)生了什么，你的想法又是怎樣的。而不會讓情緒升級，上升到價值觀的問題，從一件小事變成了對對方不滿。
情感引導就是一個了解的過程。
有時候家長們會把自己的感受和觀點凌駕于孩子之上，媽媽自己剛吃過，自然不餓，因此，就推論孩子也不可能會餓，所以才回答說：你怎么可能會餓？而不是說一些關心孩子的話，例如：你又餓了嗎？真的嗎？是你的肚子咕咕叫了嗎？會不會是渴了呢？
再比如孩子在草地上奔跑，摔了一跤，趴在那里哭。在一旁的父母看到了這個過程，只是摔在草地上并沒有摔疼，也沒有受傷，于是對孩子說：好了，自己站起來，沒什么大不了的，男子漢，有什么好哭的。家長的初衷是好的，他不希望孩子過于嬌氣或者養(yǎng)成愛哭鼻子的毛病。
但是，我們有沒有認真的想過當孩子摔跤時的心里感受呢？這個過程，所引發(fā)的是一連串的情緒，首先是害怕：前一分鐘他還在高興的奔跑，下一刻就重重的摔在地上；隨之而來的感受是尷尬，他心里在想：哦，我的天吶，每個人都在看著我，我一定看起來很蠢…… 這種尷尬可能比實際的創(chuàng)傷更讓孩子難受，總之類似于摔跤，這樣的輕微事故，所引發(fā)的情感變化，父們都往往考慮不到，更不用說更加重大的事件了。
作為孩子的情感引導者，父母應該學會換位思考，不要貿然輕視或者低估孩子身上正在發(fā)生的事情或者他們對你說的話，而是要首先考慮：我的孩子在想什么？
倘若家長能夠以理解和同情的態(tài)度來回應孩子的痛苦、羞恥、內疚乃至憤怒等消極情緒，他們會因此學會恰當?shù)奶幚磉@些感情，這種能力會幫助他們在成年以后處理工作中和感情上所遇到的問題。
20180917《你就是孩子最好的玩具》
情感引導常見的誤區(qū)
誤區(qū)三：采用外部激勵和獎賞的手段
場景：我家老大喜歡用手到菜盤里拿菜吃，即使他已經(jīng)學會了使用勺子，他還是一到吃飯的時間，不由自主的這樣吃菜。我就使用過外部激勵和獎賞的手段，每頓飯，如果不用手吃菜，就給他一顆星星，集滿10顆星星，就可以買一個玩具。我們還商量把這個記錄貼在餐桌的墻上，用來提醒他，每次吃飯的時候，他要怎么做。結果是他確實做到了10次甚至更多的用勺子吃菜，得到了獎勵的玩具，但是這個辦法沒有持續(xù)太久，他還是會經(jīng)常用手到菜盤子里拿菜吃。
我家孩子爸也經(jīng)常用這一招，比如孩子吃飯慢，為了讓他吃快一點，然后拿著一個水果在旁引誘：睡先吃完飯，就可以吃水果。
下午午睡了，晚上就可以看動畫片。
你這樣這樣做，我就會怎樣怎樣……
這種辦法不能徹底的改變孩子的行為，因為孩子就是不想午睡，看不看動畫片也無所謂，玩具什么的也不想要了，水果也可以不吃啊。
外部的驅動抵制不了行為的慣性，孩子不是發(fā)自內心的想要去做這件事情，而是為了完成這個事之后的獎勵。當獎勵得到后，這件事也就結束了，下一次除非有更好的獎勵，才能去驅動孩子。
我后來的改變是，了解到孩子的想法，他覺得用勺子吃菜不是很方便，會滑落，舀不起來，沒有手來的順暢。我會把菜盤子放的離他近一些，還讓他嘗試用筷子。雖然他現(xiàn)在還會偶爾用手，我也是用簡單的話和眼神給他提醒，比如，看到他用手，我就舉著筷子說：西西。畢竟一個習慣養(yǎng)成了，不是一兩天，一兩個月就可以打破的，甚至需要雙倍的時間去改變。
吃飯慢，我也不等他，不催他，其他人吃完，我收拾碗筷去洗，他吃完，錯過了媽媽洗碗的時間，需要自己洗碗。如果早上要上學，我們約定好出門的時間，到了那個點，還沒吃完，就不能吃了，因為要出門了。
允許他不午睡，但是不能打擾爸媽休息。
不用外部激勵和獎賞的手段，而是讓孩子承擔自己行為的后果。
我們有責任讓孩子們知道，即使沒有獎勵也應該去做正確的事情。
雖然現(xiàn)在還是會不自覺的用外部激勵的方法，但是心里會多一份清醒，這不是一個好方法，下一次遇到類似的問題，我就知道還有別的選擇。
聯(lián)系客服
