來來來，有原生家庭隱痛的朋友們看過來，今天就用一篇文章給你講清楚中國式家庭的悲劇內核。
真相有些扎心刺耳，玻璃心的朋友可以立馬退出，但如果你選擇留下來，希望你找到一個安靜的場合，認認真真聽完，因為它將改變你的一生，對，我沒有夸張，就是一生。看完你不僅能夠理解中國社會婚戀男女的擇偶邏輯、中國式典型的婚姻組合，以及悲劇的輪回宿命，還可以用這套工具來反觀自己、觀察對象的原生家庭，避免踩坑賠上自己的一生。以下內容來源于一本心理學禁書——武志紅的《巨嬰國》，之所以被禁，是因為它沖擊了中國傳承幾千年的孝道文化，戳中了許多國人最難以啟齒的隱痛。《巨嬰國》這本書里面所有的分析都基于一個事實——大多數國人心理水平都還停留在嬰兒時期，也就是所謂的巨嬰，而巨嬰最典型的特征就是全能自戀。以這個為原點，催生了中國式特有的社會現象：喪偶式婚姻、控制欲強的母親、缺席式的父親、媽寶男媽寶女。男人會找一個“新娘”，也就是新的媽媽，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像個小孩兒，那他就一定被收服了。比如在外面叱咤商界的王石在田樸珺的口中變成了可愛的“笨笨”。而中國女人，在找對象的時候，都有一個很大的共同點，就是安全感。盡管會被長相帥氣有魅力的男人吸引，但結婚的時候還是會選擇更加安全可靠易于掌控的男人，這樣的男人聽話順從，從來不會拒絕自己的要求，既能為自己提供物質上的保障，又能像保姆一樣照顧自己的生活。這樣的男人是閹割的、具有母性的男人，因此也是“媽媽”。比如我曾聽到一個男人說自己的女朋友經常會讓自己大半夜給她出門買宵夜吃，明明可以用手機點外賣，她偏偏要他親自出門，如果男生提出用手機點，女生就會生氣鬧別扭。也就是說，這個女生想要從男人那里獲得的，不是一個男人對女人的愛，而是媽媽對孩子的那種無條件的愛。男女巨嬰各自找了一個“媽媽”，重復童年時期和母親的共生關系。
什么是共生關系？就是你中有我，我中有你，兩個人像個連體嬰一樣，沒有各自的空間和邊界，互相吞沒，最終形成相互絞殺。健康的關系是幫助一個人走向更開闊的世界，而在共生絞殺關系中，個人的能量、空間被急劇壓縮，活得越來越窄，越來越壓抑窒息。婚后，男人從妻子那里再次感受到童年時自我被媽媽“吞沒”的噩夢，于是拼命想要逃離，逃離的借口可能是工作、愛好，也可能是其他女人。男人內心對媽媽的感情是復雜又矛盾的，是既依賴又想逃離的。而這種對媽媽的復雜感情也會投射到和妻子的關系上，尤其是負面的情感會投射在妻子身上，他們逃離的，不僅是妻子，而是童年時被媽媽控制的恐懼。最終男人成為了缺席的丈夫和父親，而這也是喪偶式婚姻喪偶式育兒的由來。當孩子出生以后，沒有安全感的妻子發(fā)現孩子能夠填補內心的空洞，于是開始抓孩子，把孩子牢牢綁在身邊，于是釀成了第二代悲劇。這個孩子的出生，構成了一個典型的原生家庭悲劇三角。一個焦慮的母親，一個缺席的父親，和一個有問題的孩子。如果這個孩子是男孩，那么他很大程度上成為了父親的替代品，不僅彌補了母親情感的空洞，還在一定程度上彌補了情欲的空洞。
于是母親把孩子抓得更緊，孩子的個人意志被壓縮，為了得到母親的愛，孩子不得不對母親的話言聽計從。比如我們在董潔和她兒子的相處模式就能夠很清晰地看到，董潔更像是一個會撒嬌的孩子，而頂頂則像是一個被逼成長的爸爸，為了照顧媽媽的情緒，時不時地會委屈自己做出讓媽媽開心的事情。在這樣的共生關系中，兒子并沒有被媽媽真正的看見，兒子只是滿足媽媽需求和期待的工具。
他們之間構成了非常堅固的共生關系，這個關系具有強烈的排外性，這也是為什么兒子會對父親產生敵意，婆婆會將兒媳婦視為入侵者。那如果是女兒呢?會有些不一樣，她依然會被媽媽抓住，與此同時，她也容易成為母親“討厭的內在小女孩”的投射對象，被媽媽挑剔、厭惡。比如電影《春潮》里郝蕾飾演的郭建波和母親就是一對相愛相殺的母女，她們的關系是典型的共生絞殺的關系。母親會不停在她面前數落貶低她父親，把她罵得一文不值，而她反抗的方式就是跟母親對著干，用自己的不幸來報復母親。我記得有一段臺詞，“你總是說我會遭報應，哪有媽媽這樣對自己女兒說的？我胖，不行；沒男人喜歡，不行；有男人喜歡有男人睡，還是不行；此生第一次被人叫蕩婦羞辱是來自母親，確實令人無話可說。不僅如此，由于父親的缺席，她也無法得到父親的陪伴和關愛。
一個從小不被媽媽看見和接納、不被父親親近和疼愛的小女孩兒，長大以后就成為了一個內心同樣沒有安全感甚至有更大空洞的女性。這就有了自我認同感不足、父愛缺失、缺乏安全感的女性。在一個情緒化剝削的媽媽，和一個好人式但不存在的爸爸構筑的原生家庭中，男孩長大以后變成了抗拒情欲表達、抗拒親密、被動的男人，女孩兒長大了變成了對親密關系有強烈渴求、但又覺得得不到，所以轉而找容易控制的被動的男人。一個健康的家庭關系排序，是夫妻關系高于親子關系的，夫妻關系是一個家庭的定海神針。但中國式家庭的排序，是母子關系凌駕于一切關系之上，夫妻之間往往缺乏深厚的感情基礎。而要停止這個無限循環(huán)的悲劇鏈條，最關鍵的一環(huán)就是，切斷和母親綁在一起的共生藤蔓。每個人，不管是男孩還是女孩，都要完成心理上的弒父弒母，才能從共生關系走出來。這種“背叛”對于父母和孩子來說都是不容易的，但這就是一個人變得完整的代價。我非常認同《小團圓》里的一句臺詞，世間所有的愛都指向團聚，只有父母的愛，指向別離。你要離開父母，爭取一個獨立的空間，在這個空間里，去做出選擇伸展能量，去和他人和世界產生聯結，嘗試依靠自己的力量來解決問題擺平生活。當你擺脫了“孝順”的道德壓力，擺脫了對父母的虧欠感愧疚感，敢于為自己而活的時候，那一刻，你才是真正的成熟長大了。那些被我們稱之為宿命的東西，其實是過去模式的不斷重復。一個巨嬰，如果不先斷奶，獨自站起來，它就會變成巨嬰伴侶、巨嬰父母，然后生下另一個巨嬰。
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