大家好，我是窈窕媽媽。
先請(qǐng)大家思考一個(gè)問(wèn)題：
你家孩子調(diào)皮還是安靜，內(nèi)向還是外向？
可能很多人都會(huì)這樣回答：
孩子更喜歡獨(dú)處，性格是內(nèi)向的；
孩子調(diào)皮活潑，性格是外向的......
聽(tīng)起來(lái)確實(shí)很了解孩子，但其實(shí)，這種回答不自覺(jué)陷入了一種誤區(qū)：
這更像是我們根據(jù)孩子的日常行為做出的「性格評(píng)判」，而這種評(píng)判，往往帶有某種情感偏向。
仔細(xì)想想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們口中內(nèi)向的孩子，也會(huì)有活潑好動(dòng)的時(shí)候；而那個(gè)調(diào)皮外向的孩子，也會(huì)有安靜沉穩(wěn)的時(shí)候。這種簡(jiǎn)單的判斷，并無(wú)法代表孩子的全部。
我們總說(shuō)要“看見(jiàn)”孩子，卻往往沒(méi)有跳脫出家長(zhǎng)的思維慣性。這也是很多家長(zhǎng)說(shuō)“明明我已經(jīng)看到孩子需求，想幫他但他卻不領(lǐng)情”的根本原因。
在親子關(guān)系中，這3種“假看見(jiàn)”現(xiàn)象，很多父母都存在。
下定義并非真正的看見(jiàn)
這種「假看見(jiàn)」是最普遍，也是最容易被“識(shí)破”的。
就像前面提到的，雖然看見(jiàn)了孩子的情緒、行為，卻急于做出自己的判斷解釋。
生活中，這也是大多數(shù)父母的基本操作——
即，能夠做到“用眼看”，卻很難真的“管住嘴”。
比如，看見(jiàn)孩子活潑，就說(shuō)太調(diào)皮；
看見(jiàn)孩子沉默寡言，就說(shuō)太內(nèi)向；
看見(jiàn)孩子愛(ài)干凈整潔，就說(shuō)孩子可能有強(qiáng)迫癥；
看見(jiàn)孩子不愛(ài)出去玩，就說(shuō)孩子有社交困難等等......
表面上說(shuō)看見(jiàn)了孩子，其實(shí)是在用下定義的方式，傳達(dá)自己的擔(dān)憂、焦慮。
而父母的這種「假看見(jiàn)」，往往會(huì)影響孩子的自我判斷。
紀(jì)錄片《零零后》中，有兩個(gè)女孩性格相似，卻因?yàn)閶寢尣煌摹翱匆?jiàn)”方式，擁有了截然不同的人生色彩。
幼兒園時(shí)，辰辰和一一都愛(ài)游離于人群之外，一個(gè)人獨(dú)自玩耍。
一一的媽媽，看見(jiàn)孩子喜好安靜，沒(méi)有立馬評(píng)判她“太內(nèi)向”，也沒(méi)有鼓勵(lì)她多交朋友，而是選擇接納與肯定孩子。
“只要她自己覺(jué)得舒服，那就是正常的?！?/span>
在媽媽的影響下，一一的性格自信自尊，自我評(píng)價(jià)也非常積極樂(lè)觀。
面對(duì)攝影師“刁鉆”的問(wèn)題，她坦然回答：
“我就喜歡這樣玩，每個(gè)人都有自己的選擇，我也有權(quán)利這樣，內(nèi)向的人也有很多優(yōu)點(diǎn)！”
可辰辰媽恰恰相反。
看見(jiàn)孩子這樣的狀態(tài)，她感覺(jué)既不安又羞辱，甚至把孩子定義為“性格古怪”。
“辰辰很奇怪，總是和人、和團(tuán)體保持著距離?！?/span>
她發(fā)現(xiàn)孩子喜歡編程，又忍不住給出自己的評(píng)價(jià)：
“辰辰本來(lái)就不夠靈活，學(xué)編程以后越來(lái)越呆板怎么辦？”
她以為自己看見(jiàn)了孩子，其實(shí)只是執(zhí)著于頭腦當(dāng)中的想象——
辰辰不該是這樣的，她應(yīng)該是那樣的。
她所謂的看見(jiàn)，只是在用判斷、定義間接表達(dá)自己的期待。
這種「假看見(jiàn)」，會(huì)讓父母無(wú)視孩子最真實(shí)的模樣，孩子也會(huì)因此產(chǎn)生不被接納的恐懼。
久而久之，孩子就會(huì)陷入自我貶低、自我厭惡的黑暗漩渦。
就像辰辰一樣。
14歲的她，不相信自己值得被愛(ài)，每天郁郁寡歡，不愿回憶童年，對(duì)外界更是處處充滿戒備。
父母在看見(jiàn)之外套上一層層“自我為是”的說(shuō)辭，恰恰是對(duì)孩子真實(shí)自我的否定。
所謂看見(jiàn)，其實(shí)看得是本真。
脫離實(shí)際并非真正的看見(jiàn)
《童年不缺愛(ài)》中提到這樣一個(gè)故事。
一位美術(shù)老師說(shuō)，她每次做完講座，會(huì)專門(mén)抽出時(shí)間給家長(zhǎng)們答疑解惑。
有一次，一位媽媽問(wèn)：為什么我的孩子畫(huà)不出圓？
她嘗試給出了各種可能的答案，以及對(duì)應(yīng)解決的方案。
可是，媽媽卻一再否定，這個(gè)不行，那個(gè)不行。
老師很疑惑，都是一些簡(jiǎn)單易上手方法，難道是存在一些特殊原因嗎？
還沒(méi)等問(wèn)出來(lái)，媽媽就說(shuō)出了真相：
“我家孩子剛兩歲?！?/span>
老師頓時(shí)覺(jué)得，之前的溝通完全沒(méi)必要，便寬慰了兩句：
“孩子這個(gè)年齡不會(huì)畫(huà)圓很正常，盡管放心?！?/span>
從那以后，老師就學(xué)聰明了，回答家長(zhǎng)的提問(wèn)之前，一定要先問(wèn)一下孩子的年齡，具體情況是怎樣的。
老師的無(wú)奈，我感同身受。
因?yàn)槲乙步?jīng)常收到類似的留言：
孩子2歲，為什么不能老老實(shí)實(shí)吃完一頓飯？
孩子6歲，為什么不會(huì)控制自己的情緒？
答案顯而易見(jiàn)，因?yàn)楹⒆影l(fā)育的規(guī)律，就是如此啊。
不是孩子不想做，而是他們現(xiàn)在的確做不到。
父母脫離實(shí)際的看見(jiàn)，無(wú)異于拔苗助長(zhǎng)。
生活中，不少家長(zhǎng)喜歡糾正孩子貌似“笨拙”或是“過(guò)分”的行為，恰恰是因?yàn)?/span>沒(méi)有真正看見(jiàn)孩子的局限，也沒(méi)有站在孩子的角度，考量他們的現(xiàn)實(shí)狀況。
如果父母的看見(jiàn)只是一種變相的“催熟”，那么孩子往往只能感受到過(guò)度期待之下的無(wú)能無(wú)力。
當(dāng)我們看見(jiàn)孩子，并且想要改變他們時(shí)，不妨先問(wèn)問(wèn)自己——
孩子的行為是否符合他的年齡特點(diǎn)呢？
所謂看見(jiàn)，其實(shí)看得是實(shí)際。
關(guān)注表面并非真正的看見(jiàn)
博主@芊芊分享了這么一個(gè)故事。
她說(shuō)，女兒妮妮不到三歲，就開(kāi)始上小區(qū)的幼兒園，現(xiàn)在已有一年整。
這段時(shí)間，她的成長(zhǎng)突飛猛進(jìn)。先是戒掉了紙尿褲，又學(xué)會(huì)了自己穿衣、吃飯，收拾碗筷等習(xí)慣。
可是，最近妮妮的行為發(fā)生了嚴(yán)重“倒退”。
不僅開(kāi)始尿褲子，吃飯也要大人喂，還養(yǎng)成了亂扔垃圾的壞習(xí)慣。
一開(kāi)始，她和孩子爸爸想，女兒到了第一個(gè)叛逆期，調(diào)皮搗蛋也實(shí)屬正常。只要父母“看見(jiàn)”了孩子的行為，多管教，多監(jiān)督，應(yīng)該很快就能掰正過(guò)來(lái)。
于是，他們給妮妮定了10條規(guī)矩。
結(jié)果，女兒只有第一周還算服從，之后就選擇性忽視。即使加入獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制，效果也微乎其微。
她很疑惑，為什么看見(jiàn)了孩子，卻還是束手無(wú)策？
后來(lái)，她偶然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)女兒的“退行”，有其背后成因。
有一次，她去接妮妮放學(xué)。卻看見(jiàn)女兒指著兩個(gè)小男孩嘀咕，他們不乖，可是老師喜歡。
她猛然聯(lián)想到女兒近期的叛逆，便和老師了解了一下情況。
老師說(shuō)，這兩個(gè)男孩性格調(diào)皮，總是到處亂跑，年齡也比較小，還沒(méi)戒掉紙尿褲，所以不得不把更多的精力放在他們身上。
她終于意識(shí)到，或許女兒是感受到被忽視，以為自己變成“不乖”的孩子，才能重新得到大人的重視。
孩子“搗蛋”行為的背后，其實(shí)是對(duì)愛(ài)的渴求，以及害怕失去關(guān)注帶來(lái)的不安感。
于是，她便和老師溝通了自己的想法。同時(shí)，也和孩子爸爸一起，抽出更多時(shí)間來(lái)陪伴女兒。
果然，不出半個(gè)月，妮妮的行為就恢復(fù)了“正?！?。
如果博主沒(méi)有看見(jiàn)孩子“退行”背后的情感變化，只是從行為層面進(jìn)行調(diào)整，恐怕永遠(yuǎn)也無(wú)法真正看見(jiàn)孩子，也就很難從根本上解決問(wèn)題。
因此，只有“看見(jiàn)”孩子的心理需求，并適時(shí)予以關(guān)注引導(dǎo)，才能讓孩子感受到被接納，被重視的安全感，從而發(fā)生由內(nèi)而外的改變。
所謂看見(jiàn)，看的是內(nèi)心。
那么，怎樣才能真正的看見(jiàn)孩子呢？
這里給大家總結(jié)了3點(diǎn)建議——
一、用事實(shí)說(shuō)話而非用觀點(diǎn)
父母要想真正了解孩子，首先要保證自己觀察到的是必須是事實(shí)。
而事實(shí)，一定是對(duì)客觀行為的描述，而不是帶有個(gè)人情感的判斷。
那么，怎么區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)呢？
假設(shè)一個(gè)場(chǎng)景——孩子沒(méi)有和鄰居阿姨問(wèn)好。
事實(shí)陳述：
媽媽看到你沒(méi)有和鄰居阿姨打招呼，可以跟我說(shuō)說(shuō)，是出于什么原因嗎？
觀點(diǎn)陳述：
我覺(jué)得你剛才有點(diǎn)沒(méi)禮貌。/我覺(jué)得你的性格太內(nèi)向了，應(yīng)該放開(kāi)點(diǎn)。
只需簡(jiǎn)單對(duì)比，便高下立見(jiàn)。
父母學(xué)會(huì)用事實(shí)說(shuō)話，是有效疏通親子溝通渠道的前提。
畢竟，只有孩子感受到自己的處境是安全的，是被父母所接受的，才能勇敢且毫不無(wú)留地把自己最真實(shí)的想法表達(dá)出來(lái)。
正如ky主創(chuàng)所說(shuō)：
看見(jiàn)，意味著放棄立場(chǎng)，放棄小我，放棄對(duì)于任何事情的理解和先入之見(jiàn)，去觀察，傾聽(tīng)，理解和感受，對(duì)方要的到底是什么。
二、陪伴關(guān)注而非干涉打擾
心心媽說(shuō)，女兒是個(gè)挺特別的小孩。
四歲前，她不喜歡公主裙，反而喜歡一些超級(jí)英雄的手辦。
于是，心心媽便給孩子置辦了不少裝備。
也有一些朋友提醒她，要盡早進(jìn)行性別教育，培養(yǎng)孩子的“美商”。
但她始終不想改變女兒。
因?yàn)樗幌肫茐暮⒆訚撘庾R(shí)里想要成為一個(gè)“很厲害的人”的愿望。
而且，這是屬于孩子自己的生命歷程，她不想摻雜破壞。
她說(shuō)，孩子四歲半的時(shí)候，突然提出要穿裙子，留辮子。
因?yàn)檫M(jìn)入幼兒園以后，孩子自然而然感受到了性別的差異，出現(xiàn)了群體歸屬以及審美的需要。
她也順勢(shì)而為，接納了女兒的變化。
“事實(shí)證明，哪怕我什么都不做，孩子還是會(huì)改變的。”
孩子有其自身的成長(zhǎng)規(guī)律，家長(zhǎng)要做的，就是尊重孩子當(dāng)下的感受。
只有不過(guò)度干涉孩子原本的生命軌跡，才有可能看見(jiàn)他們發(fā)自內(nèi)心的渴望。
三、觀察記錄而非憑借感覺(jué)
一位幼兒園老師的教育經(jīng)驗(yàn)，值得所有家長(zhǎng)深思借鑒。
她說(shuō)，班級(jí)里有一名“問(wèn)題”男孩，每天都和其他孩子打架。
如果單憑感覺(jué)，這聽(tīng)起來(lái)的確是個(gè)非常嚴(yán)重的“事實(shí)”。
但“每天打架”，其實(shí)是一個(gè)被簡(jiǎn)化過(guò)的事實(shí)。
她覺(jué)得，要想觀察到事實(shí)的全部，就一定要觀察記錄。
于是，她開(kāi)始給這個(gè)男孩做行為記錄：
周一，他因?yàn)楹推渌⒆訝?zhēng)搶托馬斯玩具而打架；
周二，他因?yàn)閯e人想和他一起玩托馬斯玩具而打架；
周三、周四......
每天的關(guān)鍵詞，都是“托馬斯玩具”。
她終于看到了問(wèn)題所在，當(dāng)天就去采購(gòu)了兩套同類型的玩具，之后男孩再也沒(méi)出現(xiàn)過(guò)打架的行為。
對(duì)于孩子，我們常常高估自己的記憶力。而且很多關(guān)鍵事實(shí)，也很容易被忽略。
因此，我們可以試著像幼兒園老師一樣，把孩子的具體行為寫(xiě)下來(lái)。
怎么記錄呢？《跟著美國(guó)老師學(xué)早教》給出了一個(gè)ABC原則：
A（Antecedent）：這之前發(fā)生了什么？
B（Behavior）：孩子當(dāng)時(shí)在干嗎？
C（Consequence）：導(dǎo)致的結(jié)果是什么？
如此一來(lái)，父母才能用"心"去看見(jiàn)孩子的發(fā)生發(fā)展，切實(shí)幫助孩子解決問(wèn)題，讓他們感受到自己成長(zhǎng)的能量。
真正的愛(ài)和教育，只有在看見(jiàn)的基礎(chǔ)上才有可能發(fā)生。
點(diǎn)亮右下角的「六芒星」吧——
愛(ài)孩子就要如其所是， 而非如我們所愿。
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