在職場管理中，有個“古狄遜定理”，是由英國證券交易所前主管N·古狄遜提出的。
他說，管理是讓別人干活的藝術(shù)。一個累壞了的管理者，是一個最差勁的管理者。
同理，在家庭教育中，應(yīng)該讓孩子學(xué)會自我管理、激發(fā)孩子的內(nèi)在驅(qū)動力。一個把自己累垮的家長，是最差勁的家長。
用溺愛筑起一道墻，養(yǎng)成“巨嬰”坑爹娘
上午，突然下起雨來，我看隔壁院子曬了衣服，敲門未見應(yīng)答，于是就幫忙把衣服收進我家屋檐下。
不久，隔壁奶奶蹣跚而歸。說了一些“遠親不如近鄰”之類的話，突然，她渾濁的眼中閃了一絲類似淚光的東西——
“我真的太累了，我想去養(yǎng)老院住，真的！”她看著我。
我趕忙將她讓進屋，請她坐下，倒了一杯茶。
老奶奶今年73歲了，祖孫三人一起生活。平時里里外外的打掃、買菜做飯，照顧還在讀小學(xué)的孫子，都是她一個人。
她年輕時寵愛兒子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。那時候她在工廠上班，賺辛苦錢，但是對兒子卻有求必應(yīng)，“再窮了不能窮了孩子?！彼?。
“后來他工作不得志，說不干就不干了，在家待了好幾年。我托人給他相親，娶媳婦都是我出錢。孫子出生后，也是我一個人照顧的，他們既不拿錢回來，也不好好教孩子，每天回來吃飽睡醒，拍拍屁股就又出去了。”
“我那個媳婦狠心呀，說要離婚，孩子也不要了?，F(xiàn)在這個孫子啊，學(xué)習(xí)不好，脾氣還大。每天上學(xué)，不是忘記帶書，就是忘了帶本兒，今天忘了帶書法課的毛筆，叫我送過去，剛剛在學(xué)校門口，他大發(fā)脾氣，嫌我慢了……”
老奶奶擦了擦眼睛，“我這么大歲數(shù)，還在重新養(yǎng)‘幼崽’，這小白眼狼，和他爸一樣沒良心??！我真的還不如住到養(yǎng)老院去，我太累啦！”
我一時語塞，不知該如何安慰她，我既同情她，也為這一家三代人感到可悲，她用溺愛，親手筑起一道墻，奉獻自己的一切，親手造就了“巨嬰”坑了自己。至此，她仍然不會明白，是自己錯了。
以愛為名的控制：我把全世界給了你，而你卻想著逃離我
最近熱播的《小歡喜》中，為了養(yǎng)育學(xué)霸女兒不惜傾其所有的母親宋倩，真是讓人又憐又恨。
為了女兒的高考，她辭掉重點中學(xué)物理老師的工作，全心全意當(dāng)起備考“后援團”，她每天給女兒做藥膳；給英子的房間安裝隔音墻；為女兒制作的學(xué)習(xí)計劃，時間顆粒度小到以分鐘為單位；一切她認為與高考無關(guān)的事情，她毫不猶豫地清除干凈，她阻止英子去天文館當(dāng)雙語講解員，毀了英子的樂高……簡直是“人擋殺人，佛擋殺佛”。
然而，這種以愛為名的極端控制，把英子逼成了抑郁癥，她甚至想以自殺的方式來擺脫母親的控制。
“我實話跟您說吧，我想去南大，也是想離開北京，想離開我媽?！庇⒆訉㈧o如是說。
“我不是非要去南大，我就是想要逃離你”，當(dāng)她站在橋上對著媽媽吼出這兩句話，她的心里對母親何嘗沒有愧疚？于是她又說：“對不起，是我沒有變成你們心里想要的那個樣子，我不配得到您的愛?！?/p>
對孩子最好的管理，是讓孩子自我管理
最近，一位大一新生因為生活費問題，上了熱搜！
#新生向父母要4千生活費遭拒#
這名大一女生發(fā)求助帖，她希望母親每月給4500元生活費，但遭到了母親的拒絕。她覺得自己很委屈，一個月2000元的生活費根本不夠花。
而另一位00后復(fù)旦新生曾健宇，“借錢”上大學(xué)，則與之形成鮮明對比！
曾健宇告訴記者，自己在暑期已掙得部分學(xué)雜費，其余是找父母“借”的，以后會盡量“還”給他們。
“我現(xiàn)在每月生活費1700元，父親和我說過，我18歲以后的錢都是向他借的，以后都要還的?！?/p>
雖然部分網(wǎng)友對于父親的做法表示出質(zhì)疑，認為太過于冰冷，失了親人間的溫情。然而我們可以看到，曾健宇對自己的開支有清晰規(guī)劃，除了日常開銷，還計劃每月存兩三百元做創(chuàng)業(yè)基金，打算在大學(xué)做程序開發(fā)賺生活費。
他有規(guī)劃，有目標(biāo)，有方法，有步驟。
同樣是00后大一新生，對于生活費的態(tài)度，折射出不同家庭的教育方式，高下立見！
愛你，不是什么都無條件給你，而是讓你學(xué)會承擔(dān)！學(xué)會創(chuàng)造！
美國心理學(xué)家斯科特·派克在其《少有人走的路——心智成熟的旅程》中極力倡導(dǎo)，真愛的目的永遠都是為促進心智的成熟。
父母必須首先做出分離的姿態(tài)，想改變孩子，先改變自己，父母要忍住干涉孩子、替孩子承擔(dān)責(zé)任的沖動，學(xué)會愛中管教、劃清界限，分清自己的事和孩子的事。
通過一句“這件事，你怎么看？”，把孩子的問題溫柔地還給孩子，就是把做決定的責(zé)任歸還給孩子。
當(dāng)然，這并不意味著父母可以當(dāng)甩手掌柜，真正好的家長，“懶”在手腳，“勤”在大腦。
家長應(yīng)該引導(dǎo)孩子自己去尋找答案，讓孩子既感受到父母的關(guān)懷，又積極自主思考。
明確劃清界限，由包辦型轉(zhuǎn)為引領(lǐng)型，孩子就得到選擇的機會，自行評估選擇方案，承擔(dān)相對應(yīng)的行事后果，因此變得獨立而自律，父母也就不至于感覺疲憊了。
很多家長在家庭教育中，扮演了錯誤的角色，把自己累垮，成為最差勁的家長。
1.拯救者
孩子回家，磨磨蹭蹭，看看電視，逗逗狗。你會不會忍不住一遍遍催促：“快去寫作業(yè)！”
孩子早起，“媽，我的襪子在哪里？”
你會不會急匆匆關(guān)掉灶上的火，一邊責(zé)備著“都多大了？一天天地只知道動嘴巴，你咋這么懶？”，一邊去衣柜里找到干凈襪子遞到孩子手中？
這些熟悉的家庭教育場景中，你是否享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”的角色，卻沒有覺知自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間？
2.犧牲者
“我為了誰??？我不都是為了你好嗎？”
“為了你，我操碎了心?！?/p>
“要不是為了照顧你，我怎么會辭職？”
“要不是為了你，我和爸早離了”……
想必不少家長都對孩子說過類似的話語。長期以來，在孩子面前把自己塑造成“犧牲者”形象的父母不在少數(shù)，想用“犧牲告白”感動孩子，然而是這份“良苦用心”卻常常適得其反，親子交流障礙由此產(chǎn)生。
而父母卻不自知，仍沉溺于所謂的“好父母”形象中，不經(jīng)意間把孩子推向“放縱者”的角色，本該相互獨立的兩個人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無法活出真實的自己。
界限不清、相互牽絆的親子關(guān)系中，家長和孩子往往進行著相互犧牲的索取，成為兩個靈魂無法獨立的人。
日本教育心理學(xué)家加藤諦三先生在《情感暴力》中對寫道：
“只要你幸福，我怎樣都可以”這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓“我”幸福，希望孩子覺得能有“我”這樣的父母何其幸運。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。
其實，父母自我犧牲式的代價和貌似沒有期望的期望，孩子是能察覺到的。背負著父母“勞苦功高”的壓力，孩子或者步履維艱地前行，或者基于趨利避害的本能放下重擔(dān)不再背負。父母之愛，就這樣淪為孩子成長路上的羈絆。
用一則小故事，作個總結(jié)
一個男孩問迪士尼的創(chuàng)辦人華特：“你畫米老鼠嗎？”
“不，我不畫?！比A特說。
“那么你負責(zé)想所有的笑話和點子嗎？”
“也不。我不做這些?！?/p>
男孩很困惑，接著追問：“那么，迪士尼先生，你到底都做些什么??？”
華特笑了笑，回答說：“有時我把自己當(dāng)作一只小蜜蜂，從片廠一角飛到另一角，搜集花粉，給每個人打打氣，我猜，這就是我的工作?！?/p>
在童言童語之間，一個管理者的角色不言而喻。
在一個家庭中，家長應(yīng)該成為一個這樣的“管理者”，即“引領(lǐng)者”，而非親力親為的“救火隊員”，事無巨細地參與孩子的一切，剝奪了他，也迷失了自己。
一個把自己累垮的家長，是最差勁的家長。
寫在最后：
未經(jīng)審視的人生，注定糊里糊涂的過；
不懂思考的父母，難免彷徨困惑。
當(dāng)家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質(zhì)保障，更要給孩子精神上的滋養(yǎng)與支持。
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