2013年，英國國民心理學(xué)家奧利佛·詹姆斯收到了一封求助信：一位母親想改善與7歲女兒的關(guān)系。女兒不但脾氣暴躁，還具有很強(qiáng)的攻擊性。比如，母親在一個地方站著，女兒會大聲指責(zé)：“你站這兒不對，站那邊去。”
心理學(xué)家為了找到癥結(jié)所在，進(jìn)行了深入探究，結(jié)果驚訝地發(fā)現(xiàn)：糟糕的母女關(guān)系，已經(jīng)在這個家族延續(xù)了整整4代，可追溯到100年前。
第一代母親出身寒門，但嫁入了上流社會，內(nèi)心有些自卑。更加不幸的是，她生下的女兒遠(yuǎn)不及自己美麗。于是，這位母親把心中的怨恨，通通發(fā)泄到了女兒身上。為了不讓外人看到女兒的臉龐，母親給嬰兒罩上了頭巾，并且一罩就是一輩子。
當(dāng)罩著頭巾的女孩，成為第二代母親后，她在日記中寫道：“女兒很難對付，經(jīng)常大喊大叫，直到得到想要的東西。從出生到長大，她一直吵鬧，很難管教?！?/p>
到了第三代母親，“壞女兒”的規(guī)律仍在。母親抱怨女兒貪得無厭，總是不停尖叫吵鬧。
第四代母親求助于心理醫(yī)生，希望能改善糟糕的母女關(guān)系。
著名的心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》中說：“有毒行為可循環(huán)數(shù)代，雖然每一代上演的家庭戲中，演員有所改變，戲碼看似不同，但最終導(dǎo)致的結(jié)果都是痛苦和折磨?！?/strong>
中國人歷來重視家庭，但同時又信奉著“家丑不可外揚(yáng)”的準(zhǔn)則。不論家庭成員間存在多大的問題，大家都會把它當(dāng)做“房間里的大象”，集體保持沉默，視而不見。
心理學(xué)家武志紅在推薦《原生家庭》時寫到：家是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。但我們的文化只讓我們看到前者，而否認(rèn)后者的存在。
父母在孩子心中種下情感的種子，并伴隨孩子一生。有些父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立，而有些則是恐懼、自責(zé)或負(fù)罪感。這些傷害就像毒素一樣，蔓延至孩子的整個身心，痛苦也會隨著成長不斷加深。
蘇珊·福沃德博士在《原生家庭》一書中，將這些不斷貶損，傷害甚至虐待孩子的父母，稱作“有毒父母”。
舉三個例子：
1.不稱職的父母
蘇珊博士的一個患者，在8歲時，母親生病抑郁，父親又忙于工作。孩子只能承擔(dān)起料理家務(wù)、照顧弟妹的責(zé)任，甚至還要負(fù)責(zé)逗母親開心。他不得不接過父母的重?fù)?dān)，被剝奪了童年，成為小大人。
這種與父母交換情感角色的孩子，一生被無力感和自責(zé)支配。而父母反而像弱小的孩子，推卸了父母應(yīng)盡的責(zé)任。
2.操控型父母
有些父母有“空巢綜合征”，對孩子的長大離開有種病態(tài)的恐懼，認(rèn)為孩子的獨(dú)立是對自己的背叛和遺棄。所以他們采取種種手段，對孩子進(jìn)行操控。
比如，利用情感綁架“如果你不回來看我，你就不再是這個家的一員了”、“你這樣做，等于在我心口上插了一刀”。
再比如，利用金錢讓孩子依附于自己；把子女當(dāng)做什么都做不好的小孩來對待；制造一些狀況，讓孩子“需要”自己的幫助。通過播撒恐懼或內(nèi)疚的方式，來操控子女。
3.言語虐待型父母
在孩子幼小的心靈中，父母是整個世界的中心。當(dāng)父母做出負(fù)面評價，比如“你可真蠢”、“你要是沒生出來多好”，孩子并不會從其他角度來審視、質(zhì)疑。就算是打趣，孩子也分辨不出是玩笑，還是事實(shí)。
可是，不論父母是因?yàn)闋帍?qiáng)好勝，還是追求完美，只要用惡毒的語言貶損孩子，它就像給牲口烙上烙印，在孩子心中留下傷痕。
俗話說，天下無不是的父母。但是，就算孩子為父母不合理的行為，進(jìn)行合理化地自我欺騙時，傷害仍在。
《原生家庭》中提到：有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。
家庭體系并非父母的發(fā)明，而是通過一代一代積累出的觀念。
比如，有些家庭強(qiáng)調(diào)孩子感受的重要性：鼓勵孩子嘗試；不怕孩子犯錯誤；認(rèn)為孩子有叛逆心是正常的；不能故意傷害孩子。
而有些家庭，則認(rèn)為孩子是“二等公民”：孩子不論如何都要尊重父母；凡事必須按父母說的做，否則就是錯。而正是這些錯誤的家庭觀念，滋生出了父母的有毒行為。
有些錯誤觀念是口頭上的，比如“離婚是錯誤的”。父母寧可把孩子束縛在一段沒有愛的婚姻里，也不許孩子離婚。
幸好，口頭觀念更容易被審視、分辨。但當(dāng)現(xiàn)實(shí)與父母的觀念相悖時，父母通常會抗拒不接受，甚至不惜顛倒黑白來維護(hù)自己的觀點(diǎn)。
而有些觀念則從未說出口，只隱含在日常的行為中。比如有的家庭隱含著這樣一個理念“父母享有至高無上的權(quán)力”。
那么，當(dāng)孩子結(jié)婚成家后，無法把父母置于自己生活的首位，無法事事取悅父母，就很容易引發(fā)家庭矛盾，甚至沖擊自己的婚姻。
在有毒的家庭體系中維持平衡，就像走鋼絲。為了不讓生活失去平衡，父母甚至?xí)圃旄嗟幕靵y。比如母親在家鬧得天翻地覆，這樣孩子就會因?yàn)樽载?zé)，而聽話地回家。
這種家庭觀念要求的順從，不是個人的自由選擇，而是服從于壓力。只有通過犧牲自己的需要和追求，才能換來偶爾的肯定和安全感。
為了改變自暴自棄的生活模式，掌握生活的主動權(quán)?！对彝ァ诽岢隽藥追N策略，幫助我們重新界定自己，找到適合自己的生活方式，以及與父母相處的新模式。
1.明確自我界定
我們?nèi)绾卧谡疹櫤米约?，和關(guān)心父母的感受之間找到一種平衡？這就需要一個自我界定。
就像操控型父母，常常以“幫忙”為由，介入成年子女的生活。但子女通常并不敢維護(hù)自己的權(quán)力，甚至?xí)f“還能怎么辦，他們可是我的父母啊”。
這就是因?yàn)榛煜?strong>“自我界定”與“自私自利”的區(qū)別，而后者常常讓人感到內(nèi)疚。就像有些人做重大決定時，都背負(fù)著對父母過度的責(zé)任感。
所以，改變的第一步就是將“自己的需求”和“父母對自己的要求”區(qū)別開來。
2.少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)
當(dāng)父母責(zé)備子女忘恩負(fù)義時，有人會反駁：“不，我沒有，我總是為你們著想，盡力避免傷害到你們，但不論我做什么，你們永遠(yuǎn)都不滿足?！?/p>
這只是一種自動的反應(yīng)，也是一種道歉、證明和解釋。但是，“讓父母明白”有時是一種無謂的努力。只要你還渴望父母的認(rèn)可，就只能受父母的擺布。
蘇珊·福沃德博士提出了一種“非辯護(hù)性回應(yīng)”。它是指，用一種有節(jié)制而溫和的方式，堅(jiān)定地表明自己的立場。
比如，面對父母的指責(zé)，可以回應(yīng)說“讓你傷心了，我很抱歉”、“我知道，但我需要考慮一下”、“你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見”。
這種回應(yīng)，不但能意識到自己的感受，還能阻止矛盾激化，不必因極力辯解而把自己逼到絕境。
3.恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)憤怒
在有些家庭，只有父母才能發(fā)泄憤怒，而孩子只能壓抑自己的情緒。所以，當(dāng)孩子長大后，常常不知如何處理自己的憤怒。
有人會把怒火變成抑郁，甚至疾病；有人會變成內(nèi)心的痛苦折磨；有人用酒精麻痹自己；而有人會變得好斗多疑。但這些方式都無法幫我們擺脫父母的控制。
蘇珊·福沃德博士從心理治療角度，提出了三種方法：
第一，不壓抑自己的感受。
就像喜悅和恐懼一樣，憤怒本身也無關(guān)對錯，所以要允許自己憤怒。
同時，憤怒是在傳遞一些信息。比如，你的權(quán)力被踐踏；你正在被侮辱或利用；沒人關(guān)心你的需求。所以，當(dāng)你感到憤怒時，就意味著需要做出改變。
第二，發(fā)泄出憤怒。
發(fā)泄憤怒，不是指用暴力或言語去傷害侮辱其他人。
你可以和信任的人多聊聊你有多生氣；用力捶打枕頭；假裝和生氣的對象說話，等等。畢竟，只有發(fā)泄出怒火，才能應(yīng)對憤怒。
第三，把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動力。
憤怒也有一個好處，就是幫你認(rèn)清自己的界限，并且不在為改變父母而做徒勞的斗爭。
比如，你可以把“我很憤怒，因?yàn)槲野謴膩聿蛔屛疫^自己的生活”，變成“我不會再允許我爸控制我，詆毀我”。
和父母對峙，就是要講明白自己痛苦的過去，和艱難的現(xiàn)在。這將是你做過的最恐懼，但也最賦能的事情。
表面上看，對峙的結(jié)果往往令人失望。因?yàn)椋改竿ǔψ约涸?jīng)的行為矢口否認(rèn)、淚水漣漣，或者把責(zé)任推到孩子身上，大發(fā)雷霆。
但是，在心理學(xué)中有一種說法“沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移”。也就是說，如果沒有想辦法解決對父母的恐懼、內(nèi)疚和憤怒，你就會把這些情緒轉(zhuǎn)移到配偶和下一代的身上，這也體現(xiàn)在“有毒行為會代代相傳”。
事實(shí)上，與父母對峙，直面自己內(nèi)心最大的恐懼，這將使你和父母之間的力量平衡，開始發(fā)生變化。
與父母對峙，不是為了懲罰他們、發(fā)泄憤怒或者尋找補(bǔ)償。而是為了直面他們，克服恐懼，告訴他們事實(shí)，并為今后的關(guān)系定位。
蘇珊·福沃德博士提到，與父母對峙時，寫信或面談的內(nèi)容應(yīng)該包含四點(diǎn)：這就是你曾經(jīng)對我做的、我當(dāng)時的感受是怎么樣的、它怎樣影響了我的生活、我現(xiàn)在對你們的要求。這四點(diǎn)內(nèi)容，可以確保在對峙時，思路清晰，表達(dá)準(zhǔn)確。
當(dāng)對峙塵埃落定時：
如果父母表示理解，愿意承擔(dān)一部分責(zé)任，那么就會建立起一種更健康的關(guān)系；
但要是不久又恢復(fù)原樣，如果你不愿回到之前的生活狀態(tài)，就只能保持疏遠(yuǎn)，建立一種流于表面的關(guān)系；
如果對峙后，父母采取變本加厲的敵對態(tài)度，蘇珊·福沃德博士提出了一個“實(shí)驗(yàn)性分離”的階段，中斷三個月的聯(lián)系，把更多精力用來經(jīng)營自己的生活，然后作出最終決定。
在電影《戰(zhàn)爭游戲》中，一臺計(jì)算機(jī)被編寫了程序，即將啟動一場全球核戰(zhàn)爭?？墒牵磺懈淖兂绦虻呐Χ际×?。最后關(guān)頭，計(jì)算機(jī)自己停下來，說：“有趣的游戲，獲勝的唯一辦法就是退出游戲?！?/strong>
對于有毒家庭中的孩子來說，“試圖改變父母”也是如此，耗盡精力、又徒勞無功，也許唯一的方法就是放棄抗?fàn)帯?/p>
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