1、寬容 對方的獨特之處，正是當(dāng)初最有吸引力的地方，而后來則成為沖突的根源。接受彼此的差異不是那么容易，但婚姻關(guān)系卻會因此而豐富多彩。 為什么困難 精神分析師索菲·加達倫指出：“情侶之間的差異是他們相愛的起因，正是這些差異讓我們向?qū)Ψ娇拷?，令?她有吸引力，因為他/她是獨一無二的。”我們不是常說“我愛他/她，因為他/她與眾不同”嗎？ 只是熱戀過后，對方身上的與眾不同之處，那些有吸引力的地方，那些魅力十足
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1、寬容
對方的獨特之處，正是當(dāng)初最有吸引力的地方，而后來則成為沖突的根源。接受彼此的差異不是那么容易，但婚姻關(guān)系卻會因此而豐富多彩。
為什么困難
精神分析師索菲·加達倫指出：“情侶之間的差異是他們相愛的起因，正是這些差異讓我們向?qū)Ψ娇拷钏?她有吸引力，因為他/她是獨一無二的。”我們不是常說“我愛他/她，因為他/她與眾不同”嗎？
只是熱戀過后，對方身上的與眾不同之處，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特點卻開始讓我們討厭，讓我們難以容忍，也許最終會導(dǎo)致分手。
為什么呢？加達倫認(rèn)為：“我們和對方相愛，是要建造起一個牢固的東西。我們以為，雙方必須在各方面的意見都一致，才有可能共同建造這個東西。”
對于“不寬容”，還有一種精神分析上的解釋：我們難以擺脫父親或母親的影子。
“我們或多或少都會有意識地在伴侶身上尋找父親或母親的形象（或者與父母完全不同的形象，意思都一樣），當(dāng)我們意識到伴侶比不上父親或母親時，便會很失望”，精神分析師薩繆爾·勒帕斯蒂如此說。
除了父母的影子，我們還在追求理想化的伴侶：“看到對方的不同之處，我們便發(fā)現(xiàn)他不符合自己心目中白馬王子的形象”—結(jié)果是夢想破滅，愛情也結(jié)束了。
為什么重要
“當(dāng)一方接納了另一方身上獨有的品質(zhì)時，愛情便產(chǎn)生了：這時我們愛的是他真實的樣子。”勒帕斯蒂這樣認(rèn)為。專家們把這種愛情稱為“成熟的愛”。雙方不再想要組成一對理想的或幻想中的伴侶，他們就有能力創(chuàng)建一種獨一無二的關(guān)系，而這正要靠每一方的獨特之處來實現(xiàn)。榮格說：“相反的東西撞擊后才能迸發(fā)出生命的火焰。”
接受對方的不同，也是尊重他的獨立自主的愿望，這是避免讓兩性生活窒息的必要手段。
35歲的燕子說，剛開始她很難忍受康宏對足球的癡迷，“他每周六都去訓(xùn)練......我理解不了，好像他每個周末都要躲著我！”直到有一天，她去了體育場：“我看到他和朋友們在一起是那么陶醉，雖然他沒敢對我說，但我還是覺察到了他看到我時的尷尬表情。
這時，我才明白在那里自己是多余的：這個時刻屬于他自己和朋友，不屬于我們夫妻。” 后來，燕子報了一個戲劇學(xué)習(xí)班，每到星期六，她去那兒體驗“自己的激情”，顧不上想康宏了。
怎么做
◆ 承認(rèn)差異
“他喜歡晚睡，我愛早睡”， “我喜歡大海，而他熱愛大山”，以及其他很多正相反的愛好。把這些不同愛好羅列出來，你可以看到真實的對方，而不是你想象和期望的那個人。更好地了解彼此，我們就能更輕松地解決由分歧引發(fā)的沖突。
《婚姻的煩惱》
心理專家李子勛詳細分析婚姻中的種種摩擦，并給出解釋和相應(yīng)的做法。他認(rèn)為，任何一個二人世界，哪怕看起來非常簡單的二人世界，都有著各自非常復(fù)雜的心理淵源和行為模式。
婚姻關(guān)系是人與人之間最緊密的交往關(guān)系，其中容納的人性內(nèi)涵也最豐富。婚姻是一個誰也說不清楚的東西，你感到什么就是什么，正如大自然中，有各式各樣的花，你不能說哪一種花才是花，你不喜歡的就不是花。
所以，你也不能說什么樣的婚姻才是好婚姻。
作者：李子勛
中國廣播電視出版社 2006年6月
定價：28.00元
◆ 發(fā)現(xiàn)差異的可愛之處
加達倫說：“想要長久，不但應(yīng)該接受對方的差異，還要喜歡它們，因為正是差異才讓婚姻關(guān)系充滿生機。”不要一下子表現(xiàn)出對差異的反感，而是認(rèn)識因為什么有差異。
◆ 協(xié)調(diào)差異
為滿足對方的需求和愿望，我們經(jīng)常需要犧牲自己的一些需求，所以雙方應(yīng)該找出可以犧牲的東西。不是要把這些東西打包拋棄，而是要認(rèn)真研究一下，如果找到協(xié)調(diào)分歧的方法，就可以做到互補，而不是對立。不過，最終達成的共識也不是一成不變的，它應(yīng)當(dāng)隨著某一方的改變而變化。
◆ 用好奇心代替擔(dān)心
因為我們兩個人是不同的，對方始終像個謎一樣。“盡管一起生活了一段時間，卻發(fā)現(xiàn)自己與對方的差異仍然很大，我們擔(dān)心有一天他/她不再愛自己了，擔(dān)心他/她需要的是我們不具有的東西，而去別處尋找，”加達倫說，“這種時候，我們能做的就是：傾聽，睜大眼睛，等待驚奇和迷惑......讓另一方保留自己的神秘。因為，正是有了這種神秘，也就是我們無法完全認(rèn)識和了解對方這個事實，欲望才能產(chǎn)生。”
《毀掉中國人婚姻的18個問題》
這本書的內(nèi)容不像書名那樣危言聳聽，實際上它是一本具有積極意義的婚姻心理自助類讀物。書中選取了中國人婚姻中最為常見的18個問題，幾乎囊括了影響中國人婚姻幸福的各種因素。作者用了將近4年的時間，深入采訪了幾十對普通夫妻，在列舉問題的同時，提出具有建設(shè)性的、切實可行的分析和對策。書中18對夫妻的真實婚姻狀態(tài)讓我們懂得：一個幸福的婚姻需要人具備的東西太多了，我們應(yīng)當(dāng)將婚姻當(dāng)作一所完善自己的學(xué)校，一個讓自己成長的好機會。
作者：卡瑪
中國青年出版社，2006年4月
定價：20.00元
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2、共同價值觀
與自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。但是，與自己相反的人生活又增加了不和諧的危險。還有一個中庸選擇，那就是建立共同的價值觀。
為什么困難
心理學(xué)家兼心理治療師帕特里克·埃斯特拉德指出：“對很多夫妻來說，最初的激情過后，真正的夫妻關(guān)系開始時，他們才發(fā)現(xiàn)雙方在本質(zhì)問題上不能相容。”也就是說，他們在價值觀上不能協(xié)調(diào)一致。
“而價值觀由每個人的倫理觀決定，它是我們對待生活的方式，是我們選擇的契約原則，支持我們在日常生活中取得進步。”
決定我們價值觀的因素很多：所受的教育、個性、文化與社會環(huán)境及個人經(jīng)驗。每個人的價值觀都有相對性和特殊性，很少和別人的一樣。
埃斯特拉德認(rèn)為：“如果價值觀迥然相反，互相在很多重大問題上不能達成一致，對方說的話、做的事甚至引起另一方的反感，這種婚姻的壽命不可能太長。”
為什么重要
價值觀決定了一個人如何排列和滿足自己的欲望與需求，指導(dǎo)他/她如何與別人相處，這個別人當(dāng)然也包括生活中的“另一半”。
對他來說，忠誠是次要的嗎？而她呢，她是把互助友愛當(dāng)作基本的價值觀，還是更看重競爭？他對金錢的看法和我一樣嗎？在他眼中，家庭是排在第一位的嗎？
40歲的離異女人瑞安講道 ：“我出生在一個傳統(tǒng)的大家庭，每周的家庭聚會對我來說非常重要?？晌业那胺?qū)Υ撕芊锤?，不喜歡我的親戚。我以為時間長了他會改變，可沒有。”
互不相容的價值觀在家庭擴大后會成為問題，因為婚姻中的每一方都是按照他認(rèn)為最重要的生活原則來教育孩子。
30多歲的京欣是這樣的觀點：“我要教育孩子有愛心，給他自由成長的環(huán)境。”而她丈夫正相反：“孩子從小就要嚴(yán)格管教。現(xiàn)在社會競爭這么激烈，談什么愛心！”
眼下，這對夫妻只好決定先不要孩子?？梢院竽?？持有相反價值觀的夫妻是否注定要分道揚鑣呢？
怎么做
◆ 交流
為了避免價值觀的沖突，最好的辦法是未雨綢繆?；〞r間去了解對方，尤其要多講話，無所不談。通過談?wù)撋?、社會、家庭等等，各自的價值觀以及不和諧的地方就能表現(xiàn)出來。
30歲的梅麗說：“一天，我和男朋友看了一個關(guān)于希特勒的報道。他突然對希特勒大加贊美，這讓我很震驚，我對政治以及人類關(guān)系的看法完全不是這樣。就在那一刻，我意識到我們注定不能生活在一起。”
◆ 接受
心理學(xué)家埃斯特拉德認(rèn)為：“只要彼此相愛，就沒有什么不可逾越的障礙。如果雙方?jīng)Q定共同生活，并讓兩個不同的內(nèi)心世界和平相處，他們就會真心實意地接受彼此的差異。”
◆ 分享家庭的往事
為了幫助伴侶們認(rèn)識彼此的價值觀，約翰·戈特曼建議他們互相講述自己的家庭往事，那里是每個人價值觀的來源。他在自己的著作中敘述了愛蓮的例子。
愛蓮回憶自己的曾祖父母從農(nóng)村移居到大城市，因此在她的價值觀里，勤勞和忠誠最為重要。她的丈夫則以自己的祖母為榜樣，祖母的慷慨大度給他留下深刻印象。
戈特曼寫道：“不斷分享這些回憶，你的故事變成了我的故事，同時也成了我們組建的這個新家庭的故事。”
◆ 讓價值觀融為一體
如果兩人的價值觀沒有共同之處，兩個圓沒有相交的地方，那是不是就沒有辦法了？
不是，他們可以把雙方各自的價值觀擺出來，放到一起，這個“混合體”里包含的就不再是每個人單獨的價值觀，而是屬于兩人共有的，是他們創(chuàng)造的婚姻中新的價值觀。有了相同或相似的價值觀，才能心有靈犀一點通。
《幸福婚姻7法則》
美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·戈特曼同妻子共同建立了一個“家庭研究實驗室”，簡稱“愛的實驗室”。他研究了幾千對夫妻，得出了成功婚姻的7條法則。
這7法則分別是：改進你的“愛情圖譜”；培養(yǎng)你的欣賞習(xí)慣；彼此關(guān)注；讓配偶影響你；解決可解決的問題；克服故步自封；尋求共同意義。
遺憾的是，這本書的中譯本目前已經(jīng)不容易找到，若能再版則再好不過了。
作者：（美）戈特曼＼西爾瓦
譯者：劉艷
四川人民出版社，2003年8月
定價：29.00元
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3、友誼
假如伴侶也是你最好的朋友，這就太棒了！默契和信任是構(gòu)建充滿活力的婚姻關(guān)系的必要條件。
為什么困難
在夫妻間談?wù)撚颜x并非易事，因為這種感情和我們對愛情所抱有的看法很不相符，愛情是浪漫的，充滿了激情和性。然而，美國心理治療師約翰·戈特曼在研究中發(fā)現(xiàn)的第一條線索便是“幸福的婚姻都有深厚的友誼做基礎(chǔ)”。
友誼靠很多共同的興趣和愛好來滋養(yǎng)，同時也離不開相互間的敬佩、尊重和支持，需要時刻準(zhǔn)備傾聽對方的愿望和痛苦......“幸福的夫妻之間有很深的相互了解，”戈特曼繼續(xù)寫道，“他們完全了解對方喜歡什么，不喜歡什么，對方的個性、希望和夢想。”
要做到這些，必須時刻關(guān)注對方，而這卻不是那么容易做到的。性學(xué)家兼心理治療師讓-米歇爾·費特曼發(fā)現(xiàn)：“每天都見面，所以忘了關(guān)注對方......”更何況，很多人認(rèn)為友誼應(yīng)該存在于婚姻之外。
為什么重要
哲學(xué)家安德烈·孔德·斯彭維爾描述道：“最好的男朋友和最好的女朋友，是我們最愛的人，有了他/她我們不會欠缺什么，不會因之受苦，也不會因之遭受損失；他/她是我們所選擇的人，也是彼此了解可以信賴的人，可以承擔(dān)希望和擔(dān)憂、幸福和不幸的人......誰不認(rèn)為夫妻應(yīng)該如此呢？”這個定義恰好符合精神分析師們所說的“溫情流”概念，它和“色情流”一起構(gòu)成婚姻關(guān)系。
精神分析師薩繆爾·勒帕斯蒂認(rèn)為：“色情流”講的是性和激情；而“溫情流”帶給雙方的是母愛的延續(xù)，也就是一種穩(wěn)定而堅固，持久而令人放心的愛，我們能很確定地感受到它，因為它的存在，即便在心情不好的時候，我們也不會孤單。
這種溫情是愛的補充，絲毫不會損傷愛情和性欲。“性欲有時候的確會減弱，這是正常的，”精神科醫(yī)生兼精神分析師迪迪埃·勞魯認(rèn)為，“在這些性欲平息階段，雙方應(yīng)該借助其他形式的感情交流。”
夫妻間的友誼首先取決于彼此的了解程度，約翰·戈特曼稱之為詳細的“愛情圖譜”。他用這個術(shù)語特指我們大腦中儲存伴侶準(zhǔn)確信息的那個區(qū)域。
比如，43歲的馬娜平常避免和丈夫談及他很反感的政治話題；39歲的保羅每次出差回來都為妻子帶來她喜歡的香料。按照這位美國治療師的說法，這些細微的關(guān)照比偶爾表達的海誓山盟更管用，因為正是這些細節(jié)維系著日常的婚姻關(guān)系。
它們能加強雙方的默契和依戀，是遇到困難時戰(zhàn)勝婚姻風(fēng)暴的秘密武器。
友誼越是牢固，彼此的了解越是深入，在遇到重大危機時，夫妻關(guān)系就越能得到庇護，攻擊性的情緒便無從破壞它。無論發(fā)生什么，兩人共同的地方總是會高于分歧的地方，分歧也就不足以破壞夫妻關(guān)系。
怎么做
◆ 共享業(yè)余生活
從事體育運動、園藝種植，觀看文藝演出，參加朋友聚會......投入時間共享業(yè)余生活，沒有比這更令人心曠神怡，更能增進夫妻友誼的事了！最理性的方法是：選擇一些可以長期而有規(guī)律地堅持下去的活動。
◆ 確立夫妻間的儀式
紀(jì)念相識的那一天，結(jié)婚日，甚至是第一次吵架的那一天，這是用幽默的方式，自豪地回顧走過的路......這可以創(chuàng)造出約翰·戈特曼所說的“夫妻文化”。
◆ 充分了解對方
一起做很多事情，包括做游戲，以便更多地認(rèn)識對方。說出彼此最要好的朋友的名字，最不喜歡的人的名字，最珍貴的夢想，最喜歡的音樂，等等。
◆ 付出溫情
精神分析師勒帕斯蒂解釋說：“我們不可能時刻關(guān)注對方，因為我們的心里還有很多別的事兒，總有一些時候我們會感到孤單無助。
在這種情況下，不要責(zé)備對方（你從來就不會對我溫柔），因為增進溫情的最好辦法是付出溫情......而且，從自己做起。”
《婚姻戰(zhàn)爭：夫妻恩愛的秘訣》
如果沒有學(xué)會處理沖突和差異，那么夫妻關(guān)系在爭吵時就會因教育、性格等影響而陷于危險境地。
倘若不會運用技巧來克服消極方式，那么憤怒、蔑視和敵意就將嚴(yán)重損害夫妻間的恩愛與承諾。
作者給出了促進婚姻關(guān)系和諧的方法，那就是：維護和保持友誼，增加夫妻共同的娛樂，改善性生活，穩(wěn)固核心價值體系等。
作者：（美）霍華德·馬克曼等
譯者：呂小篷等
中央編譯出版社，1997年11月
定價：18.80元
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4、共同語言
過分沉默會破壞親密關(guān)系，可是說話太多也一樣......伴侶間能不能學(xué)會說對方聽得懂的話？我們用以下篇幅來聚焦夫妻間充分交流的方法和藝術(shù)。
為什么困難
“夫妻若想深入了解彼此的內(nèi)心世界，顯然要靠交流來實現(xiàn)。”心理學(xué)家兼性學(xué)家伊馮·達萊爾這樣建議。所有的婚姻專家都會認(rèn)同這個觀點。
“可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此間誤解、失望和需要解釋的可能性反而會增加......對方可能會說：真猜不出你竟然有這種想法，是這種人！簡直認(rèn)不出你了！如果你不再是我想象中的那個人，我怎么能繼續(xù)愛你呢？”
達萊爾認(rèn)為，夫妻間的討論是一種很微妙的藝術(shù)。雖然我們都知道進行良好溝通的規(guī)則，那些從心理學(xué)家卡爾·羅杰斯的治療理論中發(fā)展出來的溝通規(guī)則，比如對另一方的行為不要隨意批評，只談自己的感受，多說“我感覺”，不說“你”，等等，但是僅僅掌握這些溝通原則是不夠的。
為什么呢？因為在工作或心理輔導(dǎo)上行得通的方法，在夫妻交流上則不會起作用，因為夫妻關(guān)系中占主導(dǎo)地位的是感情。身處感情之中，伴侶們不能像治療師那樣拉開一定距離聽取對方的訴說，他們必然會有情感反應(yīng)，作出判斷或譴責(zé)自己。
31歲的佳妮雖然很了解溝通技巧，但說出來的話還是讓男朋友誤解。比如她說“我在這個關(guān)系中感覺不幸福”，她的男朋友必定理解成：“我不能使你幸福。”
伴侶間產(chǎn)生誤解的可能性的確存在，如達萊爾指出：“性別不同，每個人溝通的方式也不同。”推而廣之，因為個性和所受教育不同，說話的方式也會不同。把自己的說話方式強加給對方是不合適的，這會過高或過低估計對方在這方面的需求。
為什么重要
難道沉默和忍讓是讓關(guān)系持久的優(yōu)先選擇嗎？肯定不是。雖然說沉默是金，但是在二人世界中，沉默有時卻具有很大的殺傷力。
我們都有這樣的經(jīng)驗，如果你屬于無論對什么事兒都有很多感慨要發(fā)，總是滔滔不絕，而他/她卻屬于沉默寡言的人，好像一個木頭人，你沒有傾訴對象，你的心則會慢慢變得冰冷；還有一種情況，我們寧肯沉默，那是因為我們不知道怎么說才好，怕說出來的話傷害對方。
無論如何，我們都應(yīng)該學(xué)會用話語交流，只有充分交流，又掌握好尺度，照顧到雙方的特點和當(dāng)時的心情，這才能增進雙方的感情。不是有一種經(jīng)典的說法嗎：女人是靠耳朵愛的，男人靠眼睛。女人不僅愛說，還愛聽好聽的，這就是為什么愛說的男人總是更容易得到女人的青睞。
交流就是分享，分享正好是婚姻生活的理由之一。心理學(xué)家兼治療師帕特里克·埃斯特拉德說：“話語為交流和共同生活提供了一個空間，夫妻彼此能更好地了解對方，并找到做夫妻的感覺......”
他認(rèn)為話語能讓人有一種安全感：“如果我跟你說話，你就會感到放心，因為這說明我眼睛里有你。”反過來說也成立：我不理你，不同你分享我的感受，這則表明我的心中沒有你。矛盾和沖突自然會漸漸堆積。
話語是神奇的，是我們溝通最有效的工具，善于運用話語，而不僅僅是行動表達愛和感受，夫妻就會更默契。
性學(xué)家卡特琳娜·索拉諾女士則說，那些認(rèn)為“相愛的人不需要話語就能理解對方”的人，他們總有一天會沖進我們的診所，因為長時間缺乏溝通，相互之間的失望和不滿已經(jīng)損害了他們的關(guān)系。
當(dāng)然，交流的前提是應(yīng)該有前面所說的共同價值觀等等，否則，一拍不合就會沖突即起。
怎么做
◆ 不要無所不說
要想很好地交流，首先應(yīng)該承認(rèn)交流是有局限性的。達萊爾提示說：“從詞源學(xué)來看，交流的意思是交換信息，而不是把情緒、經(jīng)驗和思想和盤托出。”滔滔不絕的話語即使不包含指責(zé)，也會侵犯另一方的私人空間。這些話語讓人精疲力竭，也能降低彼此的神秘感，使欲望失去源頭。其實，問題的關(guān)鍵不在于彼此毫無保留地訴說和傾聽，而在于有這樣一個信念：我們之間沒有不能說的話。這是有根本區(qū)別的，因為它能說明夫妻關(guān)系是否建立在信任的基礎(chǔ)上。
◆ 以約會的方式溝通
面對面的單獨交流是事后處理某些困難和失望的好機會，因為在事件發(fā)生那一刻試圖說理會導(dǎo)致更激烈的爭吵?？偟恼f來，假如有一些話夫妻可以毫不吝惜地講出來，怎么說都不算多，那便是強調(diào)兩人在一起的幸福感覺，回憶兩人做過的美好事情。隨著夫妻共同生活的時間的增加，積極的話語常被忽視，而它們正是夫妻幸福的源動力。
《愛的五種語言：創(chuàng)造完美的兩性溝通》
婚姻中的誤解、隔閡乃至爭吵，都源于愛的傳遞和相互理解出現(xiàn)了阻塞。查普曼發(fā)現(xiàn)了人有5種不同表達愛的方式：有些人擅長用言詞，而有些人喜歡與愛人分享自己為兩人共處精心準(zhǔn)備的特別時刻，有些人愿意用禮物來表達愛，有些人愿意用深具服務(wù)性的行動，有些人看重身體的接觸。這些不同的愛的表達，由于每個人的需求不同，往往不被對方理解和接收。作者建議我們?nèi)ブ鲃恿私庾约合矏鄣?#8220;愛的語言”，并了解伴侶偏愛的方式，這樣才能達成更流暢的溝通。
作者：（美）查普曼
譯：王云良
中國輕工業(yè)出版社
定價：20.00元
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5、性和諧
性是綻放自我的源泉之一，也是相互了解的一種方式。如何長期保持幸福的性生活呢？夫妻不得不面對以下挑戰(zhàn)。
為什么困難
保持長久的婚姻以及和諧的性關(guān)系，這是所有夫妻的夢想。但是，很多人對此持有懷疑態(tài)度。為什么呢？因為經(jīng)歷了最初的新奇后，“兩人感覺已經(jīng)體驗了性的所有方面，”
性學(xué)家卡特琳娜·索拉諾指出，“夫妻二人十分了解哪些姿勢、哪些撫摸能帶來快感，所以總是重復(fù)這些方法......可是，快感來源于變化。”
另一個妨礙性和諧長久的因素：過分親近。性學(xué)家兼心理治療師讓-米歇爾·費特曼說：“夫婦可能不再把對方當(dāng)作另一個人看待?？墒?，性欲來自于距離，來自于想刺探對方最隱秘地方的沖動。”
為什么重要
如果說一直以來，人們在夫妻生活中總是把性放在次要位置，“那么今天，人們趨向于把性看作最重要的部分。”索拉諾如此說。為什么呢？“媒體、影視、書籍里給出了例證，讓人覺得沒有完美的性生活便不算幸福的夫妻。”
此外，正如費特曼所說，我們身處一個人人都在時刻追求自我綻放的時代，“我們比以前更愿意面對自己的不滿足，更愿意盡一切辦法去改變，而不是被動地接受。”
那么，為了維護夫妻雙方的利益，性是一件很值得重視的事情嗎？性學(xué)家回答說：“是的，由于我們中的大部分人把性看作是只能在夫妻間存在的事情，任何偏離行為都足以構(gòu)成分手的理由。所以，希望長久生活在一起的夫妻自然也期待著最美好的性體驗。”
怎么做
◆ 擺脫固有的觀點
忘掉那些束縛人的“標(biāo)準(zhǔn)”！每對夫妻都應(yīng)該創(chuàng)造屬于自己的性快感定義，挖掘?qū)儆谧约旱男院椭C點。
“有些夫妻注重撫摸，另一些注重插入，或?qū)崿F(xiàn)幻想帶入......只要雙方的需求得到滿足，便達到了性和諧。”費特曼這樣認(rèn)為。
◆ 讓對方驚奇
用不同的方式擁抱或撫摸，做愛時多說或少說些話......“只有嘗試了不熟悉或平時不喜歡的東西之后，才能慢慢喜歡上它。”這是索拉諾的觀點。
◆ 親密地談?wù)撔?
當(dāng)然是在做愛的過程中，但離開床以后也要談。
“昨晚，當(dāng)咱們......時，我感覺你不太自在，”或者“這陣子，我不太想......”這些談話豐富了夫妻的幻想，提供了改善性愛的關(guān)鍵線索。
◆ 實踐
沒有哪對夫妻能躲過那些性生活的低潮期。
重要的是：不要讓無性生活成為習(xí)慣。“對性的興趣靠實踐來保持。”索拉諾肯定地說。不想做的時候是否也要做？“不要非等到有強烈欲望時才做。”這樣可以保持“性接觸”，即便雙方?jīng)]有親密的要求也沒關(guān)系。
◆ 留出空間
假如持續(xù)沒有性要求，性欲總是不到位，這又該如何呢？費特曼引用了一句德國諺語來說明問題：“當(dāng)風(fēng)在夫妻間吹拂時，愛情才能持久。”
也就是說，在夫妻之間留出空間能讓彼此擁有自主性，從而感受到缺失和欲望......然后，重新開始性生活?；蛘卟粫∷骼Z指出：“不要認(rèn)為沒有性，婚姻就無法維持。性只是眾多分享快感的途徑之一。”
《一生的性計劃》
這是一本專為男性量身打造的性知識實用書。
按照年齡，每10年一檔，對不同年齡段的讀者給予針對性指導(dǎo)：
20歲時，你懷著對愛的憧憬和渴望；
30/40/50歲時，你會從書中獲得智慧和技巧，擁有美滿的性生活；
即使60/70歲，你會發(fā)現(xiàn)性愛也戀著夕陽。
書中引述了多位醫(yī)學(xué)專家、著名學(xué)者的見解和建議，該書一直被歐美人推崇為每個男人不可或缺的“性愛幫手”。
作者：（美）喬治·肯尼
譯者：張明玲
海南出版社，2005年1月
定價：39.00元
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6、計劃和夢想
為了使婚姻關(guān)系向前發(fā)展，夫妻需要制定一些計劃。當(dāng)各自的愿望成為共同的理想時，未來才會變得令人振奮。
為什么困難
生兒育女，買房置地，明年夏天外出旅行......即便是最基本的生活計劃也會引發(fā)問題。因為，做這些事需要看到婚姻有延續(xù)下去的希望，而有關(guān)婚姻壽命的統(tǒng)計數(shù)字幾乎不鼓勵人們做此類計劃......“明天，我們計劃投資一套房產(chǎn)，可10年后我們還能一起還貸款嗎？”
夫妻關(guān)系變得如此脆弱，原因在于：相愛的人們?nèi)諠u按照弗洛伊德所說的“快樂原則”生活，放棄了“現(xiàn)實原則”。而談?wù)摲蚱揲g的未來計劃，正是腳踏實地考慮具體的事情。
為什么重要
心理學(xué)家兼心理教練阿蘭·德魯埃說：“沒有任何計劃的生活是不可能持續(xù)的。”這個道理適合一般人，也適用于夫妻。他認(rèn)為：“共同設(shè)計未來，實際上也是為婚姻增加安全感和穩(wěn)定性。”
起到這個作用的首先是夫妻本身：夫妻雙方都要有強烈的愿望，不管遇到什么困難都愿意共同生活，并且清楚地知道由此而來的長期后果（責(zé)任、承諾和相互支持......）。
為了讓婚姻持久下去，夫妻雙方從一開始就應(yīng)該把它當(dāng)作畢生的生活計劃，要同甘共苦，毫不懈怠地維護它。德魯埃認(rèn)為“這是構(gòu)建婚姻關(guān)系的關(guān)鍵步驟”。
愿意在婚姻中作出承諾，堅定地相信“兩個人在一起比一個人更強大”，同時別忘記告訴自己“一定能行的”。“共同計劃”的另一個作用是“讓婚姻恢復(fù)活力”，主要是指那些有風(fēng)險的計劃?；I劃移居國，共同創(chuàng)建一家公司......
“夫妻如果想加強彼此的關(guān)系，避免生出厭倦，就應(yīng)該敢于用未來下賭。”德魯埃提醒說。
夫妻制定的所有計劃，并不能一一實現(xiàn)，不能實現(xiàn)的計劃就是夢想了。留有夢想也是非常重要的。
比如30歲的梅莉和丈夫多年來一直談?wù)撝麄兿胍凭犹﹪占獚u的夢想：“我們想象著在那兒的簡樸生活，被美麗的大海包圍......過得像孩子一樣快樂！”這個夢想成了他們對付消沉情緒的好辦法。
“一起做夢是一個很好的手段，可以幫助夫妻創(chuàng)造出一個屬于他們的夢幻世界，”德魯埃說，“這是一種力量......只要雙方都清楚這只是一個夢想而已。”
除了夫妻共同的計劃和夢想，雙方也需要有各自的計劃，因為他們既有合二為一的愿望，也有保持獨立自主的愿望，這是讓婚姻有活力卻方向相反的兩股力量。只有在這兩股力量之間找到平衡點，夫妻關(guān)系才能持久。
正如性學(xué)家伊馮·達萊爾所說：“很多夫妻離異，原因是其中一方感覺自己的愿望沒有得到尊重，或者自己停止了夢想。”
怎么做
◆ 肯定自己的愿望
“每一方都應(yīng)該說出自己的個人計劃，自己對未來的夢想，然后夫妻兩人一起考慮是否能夠把這些夢想和計劃納入共同的計劃之中。”達萊爾說。
他在事業(yè)發(fā)展上有什么設(shè)想？打算在這個城市，還是到另外的城市？甚至到國外定居？而她是不是急迫地想要生孩子？是買新房子，搬到一起住，還是各自保留原來的家？
我們應(yīng)該清楚的是，這些計劃不是固定不變的，在婚姻發(fā)展的過程中，一方也許會接受另一方的建議。
◆ 未雨綢繆
木木和丹尼分別是30歲和40歲，他們定期討論生活計劃。“每個人向?qū)Ψ街v述自己對未來1年、3年甚至10年的設(shè)想。我們經(jīng)常檢查兩個人是否處在同一個頻率上。有時候，我們不得不調(diào)整自己以協(xié)調(diào)彼此的愿望。”
例如，木木說她5年后想做母親，而丹尼卻想?yún)⒓优嘤?xùn)，重新定位職業(yè)。“這顯然不能同時實現(xiàn)，于是我們達成了一個協(xié)議：生一個孩子......然后再向銀行貸一筆款，供生活所需！”
達萊爾認(rèn)為：“伴侶們沒有必要分享對方的夢想，或幫助對方去實現(xiàn)夢想，要做的只是了解彼此的夢想，并尊重這些夢想。”
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作者：夏景
朝華出版社，2006年5月
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