作者：meiya
來源：meiya（ID：OneStepUp）
01
很多因為差異導(dǎo)致沖突要分手或者要離婚的人。他們往往會說，“我們性格不合”或者“我們?nèi)^不合”，亦或者“我們不是一路人”。
現(xiàn)在各大情感類文章也不停強調(diào)找對象要找“與自己三觀一致”的，或者要找與自己“門當(dāng)戶對”的才會幸福。
中國的語言很有意思，“門當(dāng)戶對”是什么意思呢？“戶”指單扇的門。一扇為戶，兩扇為門。甲骨文的“戶”字，正像一副門扇的形狀。你家的房子大，房間多，大門很大，窗戶很多，你就是“大戶人家”，也就是有錢有勢的人家，你是女孩，就是“大家閨秀”，反之，你則是“小戶人家”，你就是“小家碧玉”。
古代結(jié)婚對象要找“門當(dāng)戶對”的，除了確保財富不會通過與低階層的聯(lián)姻而流失之外，認(rèn)為結(jié)婚不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情，“門當(dāng)戶對”的兩家人由于階級一致（經(jīng)濟水平一致）而形成的價值觀、生活習(xí)慣的相似度更高，更容易相處和睦，生活幸福。
是否相似性高就更容易幸福呢？我們來看看心理學(xué)上怎么看待這個問題。
現(xiàn)代心理學(xué)家更愿意用實證的研究和數(shù)據(jù)說話。他們做了調(diào)查，總結(jié)了親密關(guān)系中的一些特殊規(guī)定，稱之為關(guān)系準(zhǔn)則：它們描述了伴侶對我們以及與我們的親密關(guān)系所期待的標(biāo)準(zhǔn)，一旦我們老是違背他們，伴侶就會離我們而去。
這些準(zhǔn)則包括：相似、自主、忠貞、公平等8個方面，其中相似比重比較大（30%的次數(shù)被提及）。相似指的是你和伴侶應(yīng)該有著類似的態(tài)度、價值觀和興趣；不要差別太大。
看起來確實如此，大家比較期待自己和伴侶的相似度高，也認(rèn)為相識的人在一起親密關(guān)系更幸福。
但是假如我愛上一個與我相似度不那么高，甚至差異很大的人，難道我們就注定無法擁有和諧幸福的親密關(guān)系嗎？并沒有研究可以證明這一點。
事實上，現(xiàn)實生活中即便相似度很高的兩個人也會面臨著很多差異，因為生活中面臨著無數(shù)的選擇，我們沒法所有的選擇都一樣，比如同樣經(jīng)濟條件好，消費能力高的兩個人一起出去吃飯，他們可以選擇吃人均消費500元的餐廳，但是一個喜歡吃重辣，一個喜歡吃清淡；再比如兩個人去買家具，對家具的審美是一樣，都喜歡日式的家具，但是一個只要買一把凳子，另一個堅持要買兩把凳子……
研究親密關(guān)系30年，被稱為“婚姻教皇”的著名心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）通過研究將婚姻沖突，從世俗的煩惱到家庭大戰(zhàn)，分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠(yuǎn)存在的。
而且不幸的是，婚姻中絕大多數(shù)沖突都是后者，而且有很高的比例，永久性的沖突占比69%，比如妻子愛整潔，丈夫討厭整理；妻子喜歡說話，丈夫沉默是金；妻子愛出門逛街，丈夫愛宅在家；妻子愛花錢，丈夫卻很摳門；妻子是文藝青年，丈夫卻是技術(shù)狂人……
但是好消息是，很多夫妻即便他們之間存在著很多分歧，他們對自己的婚姻依然感到滿意。所以，夫妻之間的差異、分歧并不會一定帶來問題和沖突，有分歧的夫妻依然能夠擁有幸福的親密關(guān)系。
02
那他們是怎么做到的呢？
① 如何看待彼此的差異會影響他們親密關(guān)系的和諧與幸福。
幸福的夫妻看待彼此的差異和分歧是較為積極的，不幸福的夫妻則會視差異為他們沖突的根源。人們對差異和分歧的不同看法會影響他們的親密關(guān)系。
戈特曼舉了舉了梅琳達(dá)和安迪這對夫妻的例子。
因為安迪不愿意與家人一起出去郊游，兩個人經(jīng)常因為這個問題起沖突。但是他們在和戈特曼談?wù)撨@個事情的時候是很平靜和友好地陳述發(fā)生的事情，而不是指責(zé)對方，或者發(fā)泄情緒。
每次爭吵結(jié)束后，安迪總會說一句：“好吧，我會去。”然后他的妻子會模仿他說話的腔調(diào)：“好吧，我會去?！比缓蟀驳蠒砩弦痪淇陬^禪：“好吧，當(dāng)然，你說了算，親愛的?！眱蓚€人低聲輕笑。
他們并沒有解決這個問題，但是他們學(xué)會了帶著這個問題生活并輕松地談?wù)撍?。戈特曼說，“面對那些無法改變的問題，幸福的夫妻學(xué)會把問題懸而不論，還能幽默地調(diào)侃它?！?/p>
而在那些關(guān)系不穩(wěn)定的婚姻中，面對那些永久性的問題，他們沒有能力有效解決問題，而是陷入僵局，“他們一再談?wù)撃硞€問題，但是他們只是挑起了問題，卻沒能解決它。因為他們毫無進展，他們越發(fā)感到受傷、失望，感到被對方拒絕?！碑?dāng)他們爭吵的次數(shù)變多，批評、攻擊、指責(zé)、冷戰(zhàn)增加，關(guān)系也變得越來越疏遠(yuǎn)。
幸福的夫妻面對無法改變的分歧會嘗試接受這樣一個事實：我們就是不一樣。
他們允許彼此的差異存在，接納兩個人就是不一樣，他們雖然不認(rèn)同對方，但是并不認(rèn)為對方是錯的，自己是對的，也并不要求對方要按照自己的方式來。
如妻子看不慣丈夫天天拿著手機看新聞，但妻子既不會搶老公手機，也不會說：不許你看新聞，再看我就和你離婚。即他們可以做到“和而不同”——和睦地相處，但不認(rèn)同對方，也不要求對方和自己一樣，這里面包含了平等和尊重。
而這一點很多夫妻做不到，面對彼此的差異很多人總要求對方改變，或者總希望兩個人要一樣。而這樣的要求反而帶來的更多的沖突與紛爭，破壞了兩個人的關(guān)系。
幸福的夫妻接受彼此的差異，還能從這種差異中獲得樂趣。
像梅琳達(dá)和安迪這對夫妻一樣，他們會調(diào)侃彼此的這種不一樣，會以一種幽默、輕松、搞笑的方式面對彼此的差異。而這樣的方式不僅不會導(dǎo)致沖突，反而給關(guān)系帶來了輕松和活力。
豆瓣廣播精選中網(wǎng)友阿措說：“我極度厭惡做家務(wù)，寧可花錢請保潔，那點時間留出來讓我去躺著。我男朋友則堅決反對請保潔，認(rèn)為別人打掃出來的屋子缺乏靈魂的潔凈之感…所以這件事我們是這樣協(xié)調(diào)的：我躺著看他以靈魂搞衛(wèi)生，然后以保潔的市場價給他發(fā)錢?！?/p>
看完我忍不住轉(zhuǎn)發(fā)怒贊：面對差異，多有相處智慧?。∵@對小情侶不僅找到了解決差異的辦法，還能用文藝的文字調(diào)侃彼此的差異，這是一種非常高級的相處之道。
幽默地對待彼此的差異會給夫妻關(guān)系帶來積極影響，對此我深有體會。我和丈夫大衛(wèi)一個是急性子，一個是慢性子，我們在帶孩子過程中這一差異會被放大。
剛開始我總是嫌棄他動作慢，他給孩子換尿不濕，穿衣服，我都看不順眼，帶著火氣說“你動作怎么這么磨蹭。”“你能不能快一點?。俊泵慨?dāng)這個時候，大衛(wèi)都用很幽默的方式回應(yīng)我，他要么對孩子說：“你看，你破壞我們夫妻感情！”要么他對我說：“老婆，你這樣不利于團隊建設(shè)啊！”
我反而一下子沒了脾氣，莞爾一笑過去了。慢慢的不再念他動作慢。如果他說：“你快，那你做，我不做了?！惫烙嬑視备鼩?，我們就會發(fā)生更大的沖突。
曾經(jīng)有一個來訪者和我抱怨她和丈夫之間的差異，懷疑這樣差異巨大的兩個人在一起會不會擁有幸福，我說：你們最大的差異是一個男人，一個女人，可是這個差異也是你們最大的吸引力。
她愣了一下，瞬間就轉(zhuǎn)化思維了，覺得自己可以接受兩個人的差異，而不是要求兩個人一樣了。
我自己也沒有想過這句話有這么大作用。但是我能說出這句話是受一個朋友的啟發(fā)，她說：男人和女人要是一樣了，多沒趣，就是因為不同，相互吸引，相愛在一起，這樣才有趣呢！
兩性的差異一方面會引發(fā)一些矛盾和沖突，但是另一方面差異巨大的兩個人卻進入了彼此的生命，這能夠給雙方帶來嶄新的體驗，讓我們借著彼此學(xué)習(xí)和成長，讓我們成為更完整，更好的人，從而兩個人的世界都變得更豐富和寬闊起來。
如果能從這個角度理解兩個人的差異，我們是不是會變得更積極一些呢？
② 學(xué)會從差異中尋找共贏的解決辦法。
我有個女友，每次男朋友去她家的時候，她明明不想做飯，也非要強迫自己做飯給男友吃。男友在房間打游戲，看電影時，她一個人在廚房跟鍋碗瓢盆大戰(zhàn)。
想著對方正玩得開心，自己一個人卻這么辛苦，她的心里就不平衡，故意在廚房弄出很大的動靜，炒菜的鏟子掉地上了，鍋蓋弄得乒乓作響，可是男友卻沒聽見，她繼續(xù)一個人在廚房忙碌，于是越做飯越生氣，越想越委屈。
剛開始還一直忍著，后來終于爆發(fā)了爭吵，對著男朋友大聲咆哮：“為什么每次我在做飯的時候，你總在玩？”她的男朋友覺得莫名其妙，因為他一直以為自己的女友很喜歡很享受一個人在廚房做飯，不然為什么每次都要在家做飯。
通過爭吵，兩個人終于明白彼此對在家做飯這件事的態(tài)度完全不同。女人希望，在家做飯時，男朋友一邊幫忙洗洗菜，一邊陪自己聊聊天，這樣感覺很幸福，而且重要的是在家做飯吃比在外面吃更健康更便宜。
男人認(rèn)為，做飯這么麻煩，兩個人出去吃更方便，省下時間兩個人一起看電影，玩游戲，兩個人玩樂比在一起做飯更重要。
他們內(nèi)在的需求是如此不同。最后兩個人找到了折中的辦法：減少在家做飯的次數(shù)，做飯的時候男朋友要負(fù)責(zé)洗菜、切菜和陪聊；去外面吃飯的時候，男人花錢不能大手大腳，女人也不許抱怨價格太貴。
周末的時候兩個人還可以去玩真人CS激光槍戰(zhàn)游戲（一種集運動與游戲于一體，緊張刺激的高科技娛樂活動）。
后來，男人不僅學(xué)會了做飯，還做得很好吃，充滿成就感；女人也從男人身上學(xué)習(xí)玩樂精神，很愿意陪男人玩游戲。這就在相互學(xué)習(xí)中實現(xiàn)了雙贏。
③ 學(xué)會如何妥協(xié)。
我的一位訪者面對和處理夫妻之間的差異是這樣做的：遇到分歧，先嘗試找到兩個人都認(rèn)可的第三種共贏方案，實在找不到就學(xué)會妥協(xié)。
因為她很注重公平，所以她又和丈夫商量了妥協(xié)原則，列出彼此最不能妥協(xié)的事，剩下的事情兩個人相互妥協(xié)，這一次我妥協(xié)，下一次輪到你妥協(xié)。當(dāng)然并不是每一次都能這么公平，但是他們找到了屬于自己的相處之道。
當(dāng)彼此的分歧無法通過其他方式實現(xiàn)共贏而又需要達(dá)成一致才能行動時，就需要有人進行妥協(xié)。親密關(guān)系是妥協(xié)的藝術(shù)。學(xué)會妥協(xié)就是學(xué)會合作，懂得妥協(xié)和合作的人更容易擁有和諧、幸福的親密關(guān)系。
快與慢之爭現(xiàn)在依然還會引起我和丈夫之間的沖突，比如最近我們想把閑置的車位（買不起車的人真悲催）出租出去，我讓大衛(wèi)在小區(qū)App里問問其他人是否要出租車位。
當(dāng)我們談?wù)撨@件事之后，我希望他兩三天后就把這個事情辦好，可慢性子的他拖拖拉拉三四天過去了也沒有行動。
面對這樣的結(jié)果，我既不啰嗦他，也不自己去做這件事，而是選擇了等待，選擇了妥協(xié)，接受他按照自己的步調(diào)去做事。
03
婚姻是一種融合，這決定了在很多事情上，處在關(guān)系中的兩個人必須做出妥協(xié)。長期的夫妻相處之道想要成功，都是一種妥協(xié)的結(jié)果。你需要適度的進行讓步，你沒法像一個人時那么自由，但你也會收獲兩個人的快樂。
戈特曼在研究高情商的夫妻如何正確處理分歧的基礎(chǔ)上， 得到婚姻幸福的法則之一：解決可解決的問題（以溫和開場，用妥協(xié)收場），面對可以解決的問題，他給出了5點建議：
① 確定你的討論是以一種溫和的方式開始，而不是以苛刻的方式；
② 學(xué)會有效地使用感情修復(fù)嘗試；
③ 在緊張的討論中，監(jiān)測你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒時身體發(fā)出的警告信號；
④ 學(xué)會如何妥協(xié)；
⑤ 變得越來越容忍對方的缺點。
沒有人能滿足我們所有的需要，也沒有一段關(guān)系是完美的，因為生活本身就不完美，總是問題接著問題，人生也是一個不斷面對問題，解決問題的過程，愿你改變可以改變的問題，接受不可改變的問題，學(xué)會帶著問題向前走，收獲屬于自己的幸福。
作者：meiya，愛生活，愛成長，改變就趁現(xiàn)在，成長從心開始。meiya，暢銷書作家，已出版《慢慢來，一切都來得及》《慢慢來，讓靈魂跟上來》《 他愛的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等書。
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