我一直婚姻幸福，就覺得婚姻幸福就像空氣一樣自然，認為夫妻相處沒有什么難的。可是，當我讀了約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》才知道，我之所以能夠婚姻幸福是因為我們夫妻倆恰巧按他書中提出的法則相處。
每當我聽到有人說婆媳矛盾無法處理時，我都忍不住說出我自己的觀點：妻子是我們唯一相伴一生的人，父母兒子皆過客，我們要永遠與妻子站在一起。因此，如果你妻子與你媽媽發(fā)生矛盾，贊同你的妻子，和你的妻子一起反對你的媽媽。這并不意味著你不愛你的媽媽，這和愛你的媽媽完全是可兼容的。只是不能以不贊同妻子為代價愛她。這依然是一個非常大的空間，你能做很多事情，你的媽媽也能理解。
而這也正是約翰·戈特曼在書中所說的觀點。無論中外，真正的家庭關系緊張經(jīng)常發(fā)生在妻子和婆婆之間。這兩個女人在觀點、個性和生活觀念上的分歧是不可改變的，她們相處的時間越久，這些分歧的不可改變性就越明顯。一個出去吃晚餐的決議會在一些細枝末節(jié)上制造糾紛，如到哪里去吃、何時去吃、吃什么、要花多少錢、誰付賬等等。當然，這之后還有深層次問題的爭論，如價值觀、工作、在哪里生活、如何生活等等。盡管這些沖突通常在新婚初期就顯現(xiàn)出來了，但是，許多其他時刻也能觸發(fā)婆媳問題，如孩子出生或經(jīng)歷重要關口時，或者老人年齡越來越大時。
婆媳關系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。妻子想看她的丈夫是支持她還是支持他母親，她覺得奇怪：“你到底屬于哪個家庭？”而這個丈夫的母親也常常在問同樣的問題。對這個男人來說，他希望兩個女人能相處得更好，他既愛母親又愛妻子，他不希望在兩人之間作出選擇。做選擇這個主意對他來說太荒謬了，畢竟，他忠誠于每一個人，也必須尊重她們倆。不幸的是，這種心態(tài)常常讓他成為一個和事佬或調停人，這無疑會讓局勢更加惡化。
唯一擺脫這種困境的方法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親，盡管這也許聽起來有點刺耳。但是，請記住婚姻的基本任務之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識，因此，丈夫必須讓他的母親知道他的妻子確實是排在第一位的，他的房子是他和妻子的房子，不是他母親的房子，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。采取這個立場會讓人不愉快，母親的感情或許會受到傷害，但是，她最終會適應這個現(xiàn)實，這是她兒子的家，在這個家里，他首先是一個丈夫。這對婚姻來說是非常關鍵的，丈夫要固守這種立場，即使他覺得不公平，即使他的母親不能接受新的事實。
這并不是說，當一個男人覺得自己的父母被貶低、羞辱或是基本價值觀受挑戰(zhàn)的時候，他什么也不能做。他不應該在身份問題上作出妥協(xié)，必須站在妻子一邊，而不是保持中立。他和妻子要建立自己的家庭儀式、價值觀和生活方式，并堅持要求他的父母尊重他們。出于這個原因，創(chuàng)造或更新你和配偶之間的團結意識可能會讓你與原來的家庭產(chǎn)生距離。把配偶放在第一位并建立這種團結意識是婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。但是，隨著時間的流逝，你的父母會接受這種改變。你們的婚姻會更美滿，最終發(fā)展出你們的團隊意識，漂亮地完成了建立“我們”意識的任務。
以上就是我標題中的前半部分“相伴一生”的意思。
可以說這是解決婆媳關系的最優(yōu)解，來自于作者對婚姻關系長期研究的洞見。這本書的作者約翰·戈特曼可謂是一個“神人”。他是美國華盛頓大學心理學教授，從事家庭關系方面研究長達40年，被譽為“婚姻教皇”，曾4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，并獲美國婚姻與家庭治療協(xié)會杰出科學研究者獎章、美國家庭治療學會杰出貢獻獎、美國心理協(xié)會家庭心理學分會會長獎章。戈特曼用16年的時間，通過對3000個美國家庭、700對新婚夫婦的研究，收集到大量關于親密互動行為的數(shù)據(jù)，成為全球最權威性的親密關系數(shù)據(jù)中心。積累了大量經(jīng)驗的戈特曼，只要觀察一對夫妻的交流方式，他便可以預判未來一年內(nèi)他們的婚姻狀況，準確率高達91%。
著名的投資大師芒格有一句名言：“要是知道我會死在哪里就好啦，那我將永遠不去那個地方?！蓖瑯拥?，知道不幸的婚姻是怎么樣的，反過來就行了。戈特曼就是這樣的研究思路。他指出糟糕的婚姻都有6個跡象。
1.談話有一個苛刻的開始。在談話的最開始，如果在言語中就帶有批評或譏諷，這就叫做苛刻的開始?？量痰拈_始就會造成消極的談話。
2.末日四騎士的出現(xiàn)。從消極談話中傳達出來的消極情緒，會帶來“末日四騎士”，給婚姻造成致命的傷害。這“末日四騎士”指的是批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)四種傷害方式。
3.被消極情緒淹沒。無論是批評、鄙視，還是辯護，都說明有一方的消極情緒爆發(fā)了，控制不住自己了，開始大喊大叫，說各種難聽的話。當夫妻中某一個人的消極情緒，淹沒了婚姻生活的時候，另一個人就會開始警惕，試圖讓自己免受伴侶的攻擊。而要想做到這一點，就勢必要從情感上疏遠對方。
4.如果到了“被消極情緒淹沒”這種地步后，很快你就會出現(xiàn)第四個跡象，身體出現(xiàn)痛苦反應。被消極情緒淹沒后，你會血壓升高、心跳加速、出汗，這些都是身體出現(xiàn)痛苦的反應。試想，在心跳加速、血壓升高的情況下，人們還能靜下心來聽對方說話嗎？還會想著怎樣去解決問題嗎？答案是否定的。更多時候，我們會失去理智，要么選擇爭吵，比如我們前面說到的批評、鄙視或辯護；要么會選擇逃跑?？傊?，情況變得越來越糟糕。
5.出現(xiàn)失敗的感情修復。戈特曼認為，如果你們的感情修復是失敗的，就有90%概率說明，你們的婚姻是不幸的。決定感情修復是否成功，有一個非常關鍵的因素，那就是夫妻友誼的質量。兩個人結婚的原因是因為愛，同時也可以說，兩個彼此相愛的人，是對方最好的朋友。他們熟悉對方的愛好、夢想和癖好，他們會在任何時候、任何地方，把注意力放在對方身上，真正地做到，心里想的是對方。在這種情況下，如果兩人的關系出現(xiàn)了裂痕，那么通過感情修復，緩和兩人的關系，是非常有希望的。因為兩個人，有愛的基礎。
6.如果多次嘗試修復感情，仍未能成功，那么，雙方對于婚姻的回憶，就只剩下糟糕的部分了，那么就會出現(xiàn)不幸福的婚姻中的第六個跡象——糟糕的回憶。很多夫妻都是帶著很高的期望進入婚姻的，他們希望自己的婚姻幸福、美滿，希望對方成為更優(yōu)秀的人，能夠為這個小家庭盡心盡力，希望對方會越來越把自己放心上。即便是過了幾個月，或者過了幾年，這段婚姻跟自己想象中的不一樣，即使這段婚姻也有不完美的地方，身處幸?；橐鲋械姆蚱藁貞浧饋淼臅r候，也會想起一些有趣、溫暖的事。但是處在不幸婚姻中的夫妻，他們總會往壞的方面去想，比如妻子會想起去年的結婚紀念日上，丈夫遲到了20分鐘，甚至會想起，談戀愛的時候，丈夫說過的傷人的話。當他們只能看到某件事情消極的一面，對婚姻的消極期望，已經(jīng)成了一種思維定式時，那么就不難預測這段婚姻的走向了。
那么，對于這6大跡象，戈特曼提出了什么樣的應對之道呢？他認為，婚姻要幸福需要遵守的7項原則:
1、強化婚姻地圖幸福的夫妻會熟知對方的世界。這樣的夫妻心里都有一張詳細而豐富的愛情地圖，每個地標都儲存著關于伴侶的生活信息，知道對方最愛的電影是什么，目前承受著什么壓力，她/他的夢想是什么等。
2、彼此欣賞這是婚姻長久幸福最為重要的因素。幸福的夫妻會尊重對方，即便對方有些缺點，你仍認為他值得尊重并以他/她為豪。戈特曼發(fā)現(xiàn)那些94%的時間都在談論婚姻的美好歷史的夫妻，婚姻更長久幸福。
3、走近彼此而非遠離浪漫的生活應該充斥著日常生活的每個地方。例如，給對方發(fā)令人鼓舞的語音，或是花幾分鐘聽妻子講述她的噩夢。(而不是說“我沒時間”)。戈特曼承認這有些平淡無奇，但這是彼此得以連接和激情得以持續(xù)的基礎。夫婦向彼此迎合的的程度可區(qū)分出幸?；橐龊屯纯嗷橐?。幸福的夫妻會在記憶中儲存更多善意的和積極的記憶，當婚姻困境出現(xiàn)時，積極的情感儲存會緩沖沖突。
4、讓另一半影響自己最幸福的婚姻是雙方能洞察對方的觀點和感受。雙方一起做決定，并積極找共同點。讓對方影響你并不是讓一人獨斷專行，而是對雙方婚姻關系的尊重和信任。戈特曼發(fā)現(xiàn)妻子更希望丈夫可以通過考慮她們的想法和感受來影響自己。
5、解決問題戈特曼認為，解決婚姻爭端的5步是:軟化談話氛圍，這意味著交流中沒有批評或蔑視;主動示好;當你發(fā)現(xiàn)交談處于緊張局勢時，要求冷靜20分鐘;處于矛盾中時，站在對方的角度想問題。戈特曼一項很有效的讓夫妻達成一致意見的訓練是:夫妻各自畫兩個圈，大圈套住小圈，在小圈中，列明你毫無商量余地的地方，在大圈中列明你可以妥協(xié)的地方，然后和對方分享，找出共同點。
6、戰(zhàn)勝冷戰(zhàn)戈特曼認為，冷戰(zhàn)一般因夢想的沖突而起。當雙方的夢想不被彼此重視或尊重，冷戰(zhàn)就會出現(xiàn)。所以解決沖突的第一步就是找出沖突是什么。然后彼此交流各自的夢想，最后接受分歧點，在不傷害彼此的情況下進行妥協(xié)，尋求折中。
7、發(fā)現(xiàn)共同的生活意義幸福的夫妻會創(chuàng)造一種包容彼此夢想的家庭氛圍，擁有共同的興趣和愛好，共同的生活觀，相互交流彼此的觀點，很樂享其中。
有了這些指導原則，那么具體在生活中要怎么做呢？戈特曼提出了一個非常簡單易行的“神奇的5小時”。他發(fā)現(xiàn)他們每周只多花 5 小時就能改善他們的婚姻，這個方法效果顯著， 所以戈特曼把它稱為“神奇的 5 小時”。
（1）道別早上和配偶說“再見”之前，確保你自己已經(jīng)知道一件配偶今天要做的事，比如與老板共進午餐、看醫(yī)生或要給一個老朋友打電話。時間：2 分鐘 / 天 ×5 個工作日共計：10 分鐘
（2）重聚每個工作日結束后，確保自己與配偶進行一場減壓談話。時間：20 分鐘 / 天 ×5 個工作日總計：1 小時 40 分鐘
（3）贊美與欣賞每天想辦法向配偶表達你真誠的情感與對配偶的欣賞。時間：5 分鐘 / 天 ×7 天共計：35 分鐘
（4）喜愛在一起的時候互相親吻、擁抱、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。把親吻看作是消除這一天里任何小怨憤的一個辦法，也就是說，用吻來表達你對配偶的原諒與溫柔。時間：5 分鐘 / 天 ×7 天共計：35 分鐘
（5）每周約會這是一種放松的、沒任何壓力的方法，它能使你們之間保持情感聯(lián)系。向對方提問能讓你更了解他，使你向對方靠近。(當然， 如果有必要的話，你也可以利用這些約會來討論某個婚姻問題，或者解決一周來發(fā)生的爭執(zhí)。)思考一下你向對方提的問題（如：“你仍然覺得要重新裝修臥室嗎？”“我們下次去哪里度假？”“你覺得你的老板怎么樣？”)。時間：2 小時 / 周共計：2 小時
這“神奇的5小時”就是我標題后半部分“相敬如賓”的意思，就是要把對方當作客人一樣來對待，不能由著自己的性子隨便來，而是要尊重對方，你如何待客就要如何對待自己的另一半。
過去，夫妻們只能通過自己的洞察力、直覺或運氣來實現(xiàn)婚姻幸福這個目標，但是現(xiàn)在，有了戈特曼的7原則使得成功婚姻的秘密被所有的夫妻享用。不管你們目前的關系如何，遵循這7個法則能帶來顯著的、積極的改變。
