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現代育兒學基本理念鼻祖阿德勒提出，人的一切行為都是由目標所激發(fā)的。也就是說，人類的每一個行為都是為了實現某個特定的目標并獲得相應的回報。阿德勒認為，孩子和成人是一樣的，都是獨立個體,需要得到尊重并被有尊嚴地對待。

孩子不會去做沒有目的和回報的事情，他們吵鬧、對抗、叛逆看似是隨機而起的，但其實有他自己的目的和道理。當孩子的正當行為沒有得到家長的關注，情緒得不到滿足時，他們可能不太會用語言表達出來，只能一門心思地借助那些“不當”行為來獲得更多關注。

孩子各種不當行為背后的動機到底有幾種呢？通常來說，孩子的“不當”行為最主要動機是為了：尋求歸屬感，以及：尋求權力、尋求自我保護、尋求逃避。

比如，他會操控家人為自己忙碌，讓家人為他做他早就會做的事情，或者做些特別服務等等。我記得前段時間我出差較多，回到家里，小女兒見到我就開始什么都不會做了，“媽媽，我不會穿鞋”，“媽媽，我不會刷牙”，等等。孩子覺得，只有我得到特殊服務時，我才有歸屬感；只有讓家長圍著我團團轉時，我才是最重要的。

那么，面對孩子過度尋求關注時，父母應該如何回應呢？

比如，孩子明明看見我們在打電話，卻來找我們陪玩，這就是想要獲取關注的信號。

以前我們可能會說：“不行，沒看見媽媽在打電話嗎？走開！”或者說：“好好好，我現在就來?！边@兩種回應一是指責，二是妥協(xié)，都是給孩子負面的關注，會助長孩子的“不當”行為。

或許你可以試試抱抱孩子，看著孩子的眼睛告訴他：“寶貝，媽媽正在打電話，不能被打擾，請給我十分鐘，結束后我就來陪你玩，到時我們可以一起讀個故事?！?/span>

或者我們可以給孩子一個鐘（表），說：“媽媽正在打電話，不能被打擾，看到這個秒針嗎？等它轉十圈的時候，媽媽就可以結束電話陪你玩了?！?/span>

當然，滿足孩子歸屬感需求的最治本的方法是要多花些時間陪伴孩子，孩子的種種不當行為說明了我們陪伴的時間不足夠。我們要通過更多專注的陪伴來滿足孩子對歸屬感的需求。

很多孩子因為年齡小，無法用正確的語言來表達自己，所以他只能借助于對抗、不聽話、發(fā)火等來顯示其對“權力”的追求，這也就是我們通常所說的“叛逆”。如果孩子能夠借助語言來溝通他對 “權力“的需求，聽起來會象這樣：

“爸爸，我感受不到自己的權力。你一直把我當成小寶寶，整天發(fā)號施令，告訴我做什么、何時做以及如何做。你剝奪了我的決定權，讓我無所事事！”

而面對孩子追求“權力”的需求，家長應該怎么做呢？

給孩子選擇，比如：

“你想喝橘汁還是蘋果汁？”

“你想飯前做作業(yè)，還是飯后做作業(yè)？”

有一個9歲的女孩，她的父母都很強勢，經常責罵她，總是看到她做的不好的地方，無論女孩做的如何優(yōu)秀，家長都不鼓勵，不認可，因為擔心太多的表揚會讓孩子驕傲。

可是，這個孩子只有9歲，她感受不到認同，感受看不到父母對自己的愛，最后沒有辦法，只好用小刀在胳膊上劃口子，以此來釋放壓抑的情緒，這就一種典型的“不當”行為，用傷害自己的行為來尋求自我保護。

其實，通過報復來尋求自我保護的孩子都是受害者，他們小小的心靈一直被壓抑，被受苦。這樣的孩子尤其需要更多的認同與鼓勵。

別再一味呵責孩子了，更不要一味的懲罰和反擊。給孩子一個擁抱吧，保護她大大的世界和一片小小的天空。