黎巴嫩詩(shī)人紀(jì)伯倫的詩(shī)集《先知》里有一首關(guān)于《論孩子》，這樣寫道：
“你們的孩子，都不是‘你們’的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來(lái)，卻不是從你們而來(lái)，他們雖和你們同在，卻不屬于你們。你們可以給他們愛，卻不能給他們思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>
但現(xiàn)實(shí)生活中，孩子的行為和我們的期待卻并不完全吻合，或者說(shuō)時(shí)常背離。
比如我們心中期待孩子應(yīng)該是這樣：
? 爸媽的提醒要牢記在心，最好說(shuō)完馬上配合。而且不能說(shuō)太多次，三遍就已經(jīng)讓我們很煩了。
? 孩子要能察言觀色，媽媽在忙就不要打擾。
? 做天大的錯(cuò)事都不要緊，就是不能撒謊。
? 長(zhǎng)大了就要獨(dú)立，自己能做到的事自己做，不要總是來(lái)找大人幫忙。
? 在家里大的就應(yīng)該謙讓小的，照顧小的。姐姐要懂得能夠多照顧弟弟。
? 孩子要聽大人的——即使語(yǔ)言不中聽！因?yàn)榘职謰寢屖亲類酆⒆拥摹?/p>
而實(shí)際上我們的孩子可能是這樣：
? 吃飯很慢很慢，總是沒(méi)有時(shí)間觀念你急她不急；
? 你和朋友聊天，他不停地過(guò)來(lái)問(wèn)你什么時(shí)候陪他玩？
? 晚上不洗腳——上床睡覺(jué)，我問(wèn)他洗沒(méi)洗腳，撒謊說(shuō)洗了，我去看時(shí)卻在脫襪子。
? 做什么都要我陪著——說(shuō)自己做不好讓我和他一起做，都已經(jīng)三年級(jí)了，還要陪到什么時(shí)候呢？
? 4歲的姐姐總喜歡搶1歲弟弟的吃的玩具，不僅不幫我，還經(jīng)常叫我?guī)退敌瑤?，穿鞋子，以前都?huì)的，而且現(xiàn)在也要喝弟弟的奶粉。
? 青春期的孩子總和我頂嘴，即使我讓著她，也不聽我的，同學(xué)的話比我的好使100倍。
你一定很想知道，孩子為什么不和我們合作？為什么孩子總能觸碰到我們的情緒開關(guān)，讓我們生氣、失望、沮喪、無(wú)奈等等？這就要從認(rèn)識(shí)孩子的行為開始。人的行為都是在一定的環(huán)境中以達(dá)到某種目的為基礎(chǔ)的。每種行為都是有目的和目標(biāo)的，孩子更是如此。但孩子的目的目標(biāo)是無(wú)意識(shí)的，他自己無(wú)法覺(jué)察，因?yàn)闀?huì)做出那些“不當(dāng)行為”。所謂“不當(dāng)行為”， 通俗地講就是不被大人允許的或引起對(duì)方反感的行為。
根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家德雷克斯（他是奧地利個(gè)體心理學(xué)家阿德勒的學(xué)生）的歸納，有不當(dāng)行為的孩子，其初衷主要可以分為這4種：
▲ 尋求過(guò)度關(guān)注——唯有得到特別關(guān)注或服務(wù)時(shí)我才有歸屬感。唯有讓你們?yōu)槲颐Φ膱F(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)時(shí)，我才是重要的。
▲ 尋求權(quán)利——唯有當(dāng)我來(lái)主導(dǎo)或控制，或證明沒(méi)有誰(shuí)能主導(dǎo)我的時(shí)候，我才有歸屬感，誰(shuí)也制服不了我。
▲ 尋求報(bào)復(fù)——我沒(méi)有歸屬感，我受到傷害就要以牙還牙，反正沒(méi)人疼愛我。
▲ 尋求自暴自棄——我沒(méi)有歸屬感，因?yàn)槲也煌昝馈Ｎ乙寗e人知道不能對(duì)我有任何期待。我既無(wú)助又無(wú)能。既然我怎么都做不好，那么努力也白用。
而如果我說(shuō)孩子的“不當(dāng)行為”其實(shí)就是缺乏知識(shí)，缺乏意識(shí)或因失望而產(chǎn)生的行為，這樣你還會(huì)如此焦慮嗎？
然后我們?cè)賮?lái)看一下，我們家長(zhǎng)為什么會(huì)對(duì)孩子的某些行為不停糾正？為什么每個(gè)成人對(duì)孩子的要求是不一樣的呢？因?yàn)槲覀兂扇说氖澜缋镌缇陀辛撕芏?strong>“個(gè)人邏輯”或者說(shuō)“規(guī)條”。
這些個(gè)人邏輯或規(guī)條來(lái)自我們自己成長(zhǎng)的家庭和周邊重要的人以及你成長(zhǎng)的經(jīng)歷，比方說(shuō)小的時(shí)候，媽媽告訴你，姐姐要照顧妹妹，你作為姐姐承擔(dān)照顧妹妹的責(zé)任，妹妹有問(wèn)題也會(huì)來(lái)尋求你的幫助，你很盡責(zé)，妹妹聽你的話，兩人相處融洽。久而久之，你就會(huì)形成一個(gè)信念——大的有責(zé)任照顧小的，小的要聽從大的。
在工作中或自己以后的家庭中你的行為都會(huì)無(wú)意識(shí)地遵從這個(gè)邏輯。但如果同樣的條件下，媽媽要求你照顧妹妹，卻總是把好東西留給妹妹，從不顧及你的感受，妹妹也總是一不順心就告狀給媽媽說(shuō)你不好，久而久之，你有可能形成的信念是大的照顧小的是不公平的，而且家里的老小總是很自私，那么以后你就會(huì)帶著這樣的規(guī)條去指導(dǎo)你的行為。
說(shuō)到這里，家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)，那么對(duì)于孩子的不當(dāng)行為就聽之任之嗎？當(dāng)然不是！前面講了這些內(nèi)容，是想請(qǐng)各位爸爸媽媽了解孩子的行為，也了解自己的行為。這樣我們?cè)诿鎸?duì)孩子的不當(dāng)行為時(shí)就會(huì)有覺(jué)察、有目的地解決問(wèn)題，進(jìn)入一個(gè)良性循環(huán)，在解決問(wèn)題時(shí)保護(hù)好孩子的自尊、好奇心及成長(zhǎng)的動(dòng)力，也就是說(shuō)了解孩子的邏輯對(duì)于糾正孩子的不當(dāng)行為和化解親子矛盾來(lái)說(shuō)是非常重要的。
而兒童的邏輯到底有哪些特征呢？
▲首先，7歲之前的孩子學(xué)習(xí)的方式是通過(guò)感官體驗(yàn)世界，邏輯推理總結(jié)歸納解釋的能力很弱。“發(fā)展適應(yīng)性行為”屬于適齡行為，是在孩子敏感期受內(nèi)在驅(qū)動(dòng)力的影響積極吸收外界事物特質(zhì)的行為，而不是“不當(dāng)行為”。7歲之前有很多行為是發(fā)展適應(yīng)性行為，家長(zhǎng)應(yīng)注意區(qū)分。
▲其次，所有孩子的行為目的都是尋求歸屬感和價(jià)值感。歸屬感是指孩子在家庭或集體中的地位角色，在家庭里“我是誰(shuí)”，我承擔(dān)了什么樣的角色。價(jià)值感是指孩子的自我能力感，我能做什么，我能貢獻(xiàn)什么。擁有歸屬感價(jià)值感的孩子，才會(huì)發(fā)展出重要的生活社會(huì)技能（個(gè)人感知力、個(gè)人影響力、內(nèi)省能力、人際溝通能力、整體把控能力、判斷能力等）。一個(gè)有不當(dāng)行為的孩子，是個(gè)喪失信心的孩子。他是在試圖告訴我們，“我感受不到歸屬感價(jià)值感，我對(duì)如何獲得歸屬感和價(jià)值感有錯(cuò)誤的想法”。
▲再次，孩子對(duì)父母的忠誠(chéng)就是潛意識(shí)里不愿超越父母。0-6歲，家長(zhǎng)的角色是看護(hù)者，6-12歲家長(zhǎng)的角色是教練，12歲-18歲，家長(zhǎng)的角色是護(hù)航員。
▲ 最后，如果孩子行為的目的目標(biāo)不變，即使行為改變了，他會(huì)竭盡全力用其他行為去完成這個(gè)目標(biāo)目的。
當(dāng)你了解到原來(lái)自己的行為背后有這樣那樣的個(gè)人邏輯，孩子不當(dāng)行為背后的這樣那樣的錯(cuò)誤目的，是否我們知道應(yīng)該怎樣去回應(yīng)我們的孩子了，是嗎？當(dāng)我們讓我們的孩子有了歸屬感和價(jià)值感，我們的親子關(guān)系就是充滿愛的，和諧合作的。
聯(lián)系客服
