大多數(shù)父母都無法接受也不會做出拋棄孩子的行為，但不少父母常常不自覺地都會說出一些拋棄孩子的話來。這些話會對孩子產(chǎn)生哪些長久的傷害？父母為什么會這樣又應該怎樣做？
如何毀掉你的孩子
第一部分：不經(jīng)意間對孩子說的話
【第七類】假裝拋棄孩子
媒體曾經(jīng)爆料過這么一個廣受爭議的故事：一位媽媽打著教育的旗號，用拋棄的謊言騙了孩子十幾年。事件大概是這樣的：
“你媽已經(jīng)死了，我不是你親媽?！笔畮啄昵埃昱扛嬖V剛上小學四年級的女兒程程。孩子不信，笑著對申女士說：“媽，不會是真的吧？”但申女士的話斬釘截鐵。從此之后，程程仿佛變了一個人，刻苦學習、吃苦耐勞，學習成績突飛猛進。身上的驕嬌之氣也消失殆盡，既懂事又聽話。大學畢業(yè)后被上海一家軟件公司聘用。
女兒事業(yè)有成，獨立性也強，申女士感覺應該說出實情了?！捌鋵?，你媽沒死，我是你親媽”可是，程程半信半疑地問：“是真的嗎？”申女士說：“我當初說你不是我親生的，就是為了激勵你學習，讓你改掉缺點，學習好了，將來才能找到好工作，你要知道我的良苦用心?。 ?/span>
這是一個很極端的假裝拋棄孩子故事。不了解故事背后的詳細情況，我不能說這個孩子最終會受到什么傷害，最終會出現(xiàn)什么問題。但可以肯定的是，她的女兒在十幾年中一定缺少以下幾樣：
1）對父母不再無條件地依賴。孩子需要父母就像需要家中那個用了多年的大沙發(fā)，在累了、困了、無聊了的時候可以隨時躺上去。我有一個朋友曾經(jīng)說，雖然媽媽經(jīng)常訓她，但她從不會記仇，高興了還是會鉆到媽媽被窩里。而她小時在姥姥家長大、上小學后才回來的姐姐就從來不跟媽媽親熱。孩子需要這種無顧忌的親熱，就像我們需要家里熟悉的舊沙發(fā)，需要腳下堅實的大地。否則，她是不踏實、不安全的。
2）對父母以及他人不再容易信任。我所接觸過的領養(yǎng)的孩子，無論中國人還是美國人，無論是從小就知道真相的還是長大后知道的，都有一種被欺騙、被拋棄的感覺。不論父母是什么原因不要孩子了，孩子總之是被遺棄了，是不受歡迎的。更荒唐的是，這位申女士又再次說明實情，你讓孩子相信哪個呢？你到底是誠實的呢還是不誠實的呢？
3） 帶著不安全感、被遺棄感，不知道能否以及怎樣相信別人。女兒就算外表上事業(yè)有成，她能享受生活嗎？她能夠很好地與人交流互動嗎？所謂的獨立性強，是不是因為她不能夠相信別人、搞不好人際關系呢？懂事又聽話的背后是不是因為恐懼被遺棄而壓抑自己、討好別人呢？
4）小學四年級的孩子也就9歲或者10歲，這個年齡段的孩子一下子“仿佛變了一個人”，是多么大的應激反應啊，內(nèi)心的震動必然非常之大才能造成行為異常。他媽媽還沾沾自喜，真是不可思議。
5） 就算在工作上她女兒的表現(xiàn)一切都好，我們等著看她處理親密關系的時候，等著她處理親子關系的時候，一個心涼了、沒有安全感、缺少信任、獨立、一切靠自己的女人講如何給予配偶和孩子溫暖、愛、安全、耐心、信任和關注？
大多數(shù)父母都無法接受也不會做出這種假裝拋棄孩子的行為，但不少父母常常不自覺地都會說出這些拋棄孩子的話來——
“看見你就煩！”
“早知道就不要你了！”
“再鬧，媽媽不要你了！”
“你像誰啊？我們家沒你這樣的！”
“你一點都不聽話，你太讓我失望了！”
“我怎么能生出你這樣的孩子！”
“考不好別吃飯！”
“我沒你這個兒子（女兒）！”
“滾吧．想去哪里就去哪里!”
“養(yǎng)你這孩子有什么用？”
“你沒救了！”
“你干脆別讀書了，我對你也不報希望了！”
有些話聽起來雖然沒有明確的驅(qū)趕、拋棄的意思，但也暗示了“沒有你我會更好”或者“你不像我，你不屬于我們”這層意思。
例如，我的一個朋友，從小乖巧，聽話，學習好，體貼父母，幫助父母干家務，可是奶奶的一句話永遠響在她的耳邊：“玲玲（化名）樣樣都好，要是個男孩就更好了?！豹毶优恼呤购芏嘞矚g男孩（也有的是喜歡女孩兒）的家庭終生遺憾，當孩子的面有時也流露出“你不是我們想要的……”那個意思來。與性別類似的，有些離異的家庭或者一直應該離但沒有離的家庭，父母一方或雙方會說：“都是因為你，我們才沒有離。否則我們早就自由了?！被蛘摺耙菦]有你，我離了婚可以如何如何，可是……”這類話的意思同樣是：因為你的存在，拖累了我的一生，我不想要你！
再比如，“我們家沒有你這種如何如何的人”，或者“像你姑姑（或舅舅等）一樣的如何如何不好，不像我”。這類的話與其他明顯拋棄孩子的話一樣，威脅的是孩子的歸屬感和安全感。
還有一種“拋棄”也挺常見的?，F(xiàn)在的大多數(shù)家庭必須要兩份工資收入才能維持，所以很多父母不得已，只好請老輩來帶孩子，或者把孩子送到姥姥家或奶奶家。我遇到好幾位老年人，在實在沒辦法“管不了”孩子的情況下，或真或假地對孩子說“我走了，我不管你了”或者“我管不了你了，你走吧，你回你父母那里吧”。這種情況下孩子要經(jīng)歷雙倍的恐懼，除了前面分析的那些外，孩子還要擔心父母的責罰，他知道自己必須與姥姥或奶奶在一起的，沒有別的選擇，否則父母不會做這個決定。他得罪了老人又得罪了父母，既失去了老人又失去了父母。他必須討好，同時體驗著自責、自卑、恐慌，喪失了歸屬感的孤獨冷漠。
1）會自覺、不自覺地違背自己的意愿，做出取悅、討好大人的舉動。
例如，順從，讓干啥就干啥，主動為父母著想。這樣的孩子會被人認為乖、孝順、聽話，甚至懂事。而實際上，他們的行為表現(xiàn)可能讓人覺得乖巧、懂事，內(nèi)心卻不一定乖巧、懂事，因為他的動機和目的是不一樣的。對父母充滿了愛和信任的孩子，他們的乖和懂事是因為他真心地知道并相信父母的教誨，因此愿意服從，他的體貼和孝順父母是真正感受到了父母給予的愛和溫暖而自愿做出的回報。被威脅拋棄的孩子所表現(xiàn)出來的乖巧、懂事是因為恐懼而做出來討好行為，他的動機不是信任和感恩，而是委曲求全、不得已而為之。前者是為了自己的幸?？鞓?，后者是為了父母的幸福和快樂。更何況，有些父母是無論如何都討好不了的，他們只有一時的滿意，很快就忘了孩子的好處，又開始重彈“不要你了”“沒有你多好”的老調(diào)。
隨著孩子年齡的長大，孩子不會一直討好父母。他會感到不公平，他討好的熱情和動力也會被一點點地熄滅?？墒?，他的討好行為常常已經(jīng)固化了，他在與其他人交往的時候會不自覺地重復“讓別人高興、滿意”“別惹別人不高興”這樣的內(nèi)在動機，而做出違背自己意愿的事情。人活在社會上，必然會與他人有利益的沖突。一個人若總是不能保護自己的利益，總是放棄自己的利益，他的社會功能是不全的，即便他自己心甘情愿，他的家人、孩子卻需要他的保護和支持。一味討好別人，不但不能“吃虧是福”，反而會招來壞人的利用、控制、得寸進尺。他的生活不會幸福、安穩(wěn)。
2）自我價值低。
“我不值得、本不該、不配在這個家”，這種自卑深入骨髓。自卑之余，一遇沖突矛盾，孩子會首先自責，“都是我不好，要是沒有我就好了”。在這些理念和認同下，孩子從小就會體會到悲觀厭世?；钪?，存在，沒有意義，只給他人和自己帶來煩惱和痛苦。這種煩惱和痛苦是如何難以承受，孩子必須要想辦法、擺脫。
我治療過一個精神分裂的少女。她從很小的時候起，就堅信自己是一只丑小鴨——混在鴨子中的還沒有長成的未來的天鵝。小孩子本就分不清現(xiàn)實和想象，當做起“丑小鴨”的白日夢時，她是快樂的、滿足的、有希望的。帶著白日夢給她的快樂和希望，她忍受著眼前的種種不堪，直到有一天她已經(jīng)分不清是白日夢還是現(xiàn)實，她一會兒是丑小鴨，一會兒是天鵝，隨時隨地抓住一點現(xiàn)實的材料編織她的白日夢，生活在幸福的天鵝湖中。愛幻想的孩子靠幻想來拯救自己，愛行動的孩子往往陷入強迫癥中，不斷地、精益求精地抓住眼前的事做好，在每一個細節(jié)的追求中忘掉痛苦，獲得滿足。能夠陷入幻想中或者躲入強迫癥中還算好的，起碼他們找到了讓自己暫時快樂、放松的方式。如果連這點自欺都沒有，長久的自卑和自責會讓孩子長久地處于抑郁狀態(tài)，直至得了抑郁癥。
3）失去安全感和歸屬感。
一個被父母否認、拋棄的孩子，就像腳下的土地被抽走了，他沒有自足之地，深怕無依、孤獨寂寞，斷了與他人最天然、最緊密的聯(lián)系。這樣長大的孩子在性格上有兩個極端。一個極端就像《紅樓夢》中的惜春一樣，她體會不到別人對她的關心，她也不關心別人，孤獨狷介，獨善其身，或者被描述為自私自我，主動斷絕與外界、與他人的往來。另一個極端則是反社會人格。他體會不到社會和他人的給予，不認為自己與社會和他人有關系，怨恨社會和他人。
在當家長之前，沒有審核自己是否各方面都做好了準備。
很多年輕父母自己還是孩子，還沒有長成為一個“社會人”，不能很好地承擔自己的責任，就匆匆忙忙做了父母。他還有太多的事情不會做、不愿做，自律和自控力常常不好，她自己還很情緒化，常常由著自己的性子來，而不能整合地考慮自己的需求和目的、他人的需求和目的、社會的規(guī)范與要求等太多“復雜”的信息，他有太多的愿望尚未實現(xiàn)，例如游遍全世界或者成為一個歌手，換一個職業(yè)等等。
孩子的到來占據(jù)了他的時間、精力和財力，給他帶來更多的挫敗和懊悔。此時，他的“要是沒有你該多好”不是簡單地不經(jīng)意間脫口而出，而是壓抑在心中的隱秘的愿望。
一、注意戒絕任何不接納孩子、不理孩子、拋棄孩子的威脅用語！可以請家里人監(jiān)督。
二、學習、掌握讓孩子信任、服從家長的技巧，而不是實在沒辦法了，只好威脅孩子。
三、學會反思孩子為什么不聽話、犯錯誤，從根源上去診斷，從言行上去指導，而不是一味用威脅來壓服孩子。
四、從態(tài)度上轉(zhuǎn)變對孩子的看法。孩子不是你的附屬品，可以隨意丟棄。要負起責任，把孩子看成必不可少的家庭一員。
五、如果無意說過此類的話，一定要告訴孩子自己不是真心要拋棄孩子，讓孩子確信家就是他的地方，永遠有他的空間。
六、如果自己說這類話確實有對家長責任的厭倦，那么自己要去學習、調(diào)整，自己要長大，而不是怨孩子。
下期預告：如何毀掉你的孩子——
第一部分：不經(jīng)意間對孩子說的話
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