最近網(wǎng)上有個女生提出的問題引起了很多網(wǎng)友的回應。女生說：我身高163公分，體重47公斤，我男友總是嫌我胖，怎么辦？回復有很多，有的說你男朋友一點都不在意你的健康，趕緊分手。有的說你已經(jīng)這么瘦了你男朋友是不是眼睛有問題？當然還有的說可能是你某些部位太胖，我給你推薦個方法你再減一下試試看……但懂點心理學的人就會想，對戀人這么挑剔，別是心理有問題吧？
什么是挑剔？
正常的提意見不叫挑剔。挑剔的意思是在細節(jié)上過于苛刻。人無完人，你要是硬要在別人身上找毛病是肯定能找得出來的。但是，你見著個人就吹毛求疵的后果必然是搞到自己沒朋友。所以通常來說，挑剔的對象是經(jīng)過我們大腦選擇的。那么什么人最容易去挑剔別人，或者說，什么人最容易成為別人挑剔的對象？
答案是：最親密的人。
俗話說“家雞打得團團轉，野雞打得滿天飛”，就是這個意思。
對親密的人一時挑剔一時鬧，一直挑剔一直鬧，很多人都有這毛病。我們曾經(jīng)遇到過很多這樣的婚姻問題咨詢者：有的太太對老公總是看不順眼，老公戀家天天圍著她轉吧，她覺得老公沒出息，但有一天男的要花時間和精力努力搞事業(yè)了，太太又嫌他不顧家不關心自己。
有的人仿佛永遠都無法從伴侶身上獲得足夠的安全感，每天死盯著對方的手機，總覺得對方不夠愛自己，隨時要出軌。有一位妻子先是逼著老公把微信里所有網(wǎng)絡結識的異性都刪掉，但感覺還是不放心，又逼著把同事、同學中所有的女性都刪掉，即使這樣也還是不行，依然覺得對方要找小三、要拋棄自己……恨不得老公連工作的場所都不要有女性存在。老公不想為這個離婚，但已經(jīng)無比地崩潰。
我有一個朋友，和老公結婚七八年了，孩子不到四歲。她的丈夫就是一個極其喜歡挑剔的人。對妻子做的飯菜不滿意，對妻子打掃的清潔不滿意，妻子給孩子買的衣服玩具圖書他統(tǒng)統(tǒng)不滿意；連妻子帶孩子出門玩，他都要嫌妻子給孩子戴的隔汗巾沒有戴端正……脾氣暴戾，對待妻子充滿了攻擊性。當然，在挑剔的同時，他自己是不會去做這些事情的。
我朋友受夠了他整日挑剔批判嘲諷，有一天終于問他，你對我這么不滿意，是不是想和我離婚。但老公居然表現(xiàn)得大受刺激，堅決不肯離婚，還很兇狠地說：“離什么婚！你這么蠢的人還有誰會要你？”還懷疑我朋友有外遇，甚至威脅要揍她！
我朋友說：看著丈夫那動不動就張牙舞爪的嘴臉，真的覺得好煩好厭倦。但奇怪的是，他走出家門，跟同事朋友相處，卻又是禮貌周全，謙和得體，和在家里判若兩人。
“可能是上輩子欠了他的?！蔽遗笥褔@著氣說。
“肯定是有人欠了他的，不過那個是絕對不是你”我說，“最大的可能是他父母欠了他的，只不過你倒霉撞上了，別人欠他的債，他來找你要?！?/p>
這到底是為什么？三個字：安全感。
除了以上的舉例，還有比如過于控制，什么事情都要她說的算，都要她決定，否則就會不安、不放心…… 有的戀人或者夫妻之間某一方過于糾纏，雙方都感覺疲憊不堪、喘不過氣來……
以上這些，都是安全感沒有建設起來！
幾乎所有戀人、愛人關系之間的問題，都是依戀—安全感的問題。
“安全感”是我們比較熟悉的一個說法。但實際上，它真正的意思是在表達：我和你的關系是否讓我感到安全？
尤其是在戀人、夫妻、親子關系上尋求更加緊密的情感依戀聯(lián)系。
我們通常說某某人安全感不好，主要是指這個人很容易處于一種內(nèi)心不安定、自卑、恐懼、自我懷疑也懷疑他人、自我否定也否定別人的心理狀態(tài)。
安全感不好的人，一部分可能有膽怯、退縮，自我否定、做事情缺乏動力和沖勁，感到自卑、決策困難，在表達及溝通上覺得力不從心；一部分人看似成功，風風火火，但讓人難免有些過分張牙舞爪、虛張聲勢的“強勢”之感，豈不知過于的控制和強勢，恰恰是由于安全感欠缺而反向形成的表現(xiàn)；
親密關系問題容易導致不明原因的軀體化疼痛久治不愈，或者是噩夢連連；
在人際關系上，則常常導致不敢和別人建立較為親密的關系，難以信任別人，或者過分壓抑自己的需求、熱衷取悅別人；還有一些成年人表面上易于溝通，甚至過分的熟絡，在接觸很短的時間內(nèi)可以對人體貼入微、熱情，但很快又不明原因的消失、生氣，冷漠，甚至不再聯(lián)系……
缺乏安全感的人在人際交往中，一部分可能對他人過于遲鈍，表現(xiàn)為自我為中心的關系模式，對別人漠不關心，別人要應和、附庸于他；另一部分人則可能表現(xiàn)為過于敏感和挑剔，要求親近的人對自己百般愛護……
安全感不好會導致這么多問題，但這些依然都僅僅是表面現(xiàn)象……
而導致安全感缺失的根本原因，遠比表面現(xiàn)象更加復雜和麻煩。
決定安全感的是這個東西——“依戀關系”。
我們所有人，最最重要的關系是：依戀關系，起源于童年早期的“親子依戀”。
所謂親子依戀，一般被定義為嬰幼兒和他的主要照顧者（主要指媽媽）之間存在的一種特殊的感情聯(lián)系。
在孩子生命的前三年，是建立親子依戀關系最最關鍵的黃金時期。過了這個時期進入幼兒園，那么首先面臨的就是“分離焦慮”，并會由此影響到孩子人生的第一次社會關系模型的健康成型，那么此后的一生，都會被這種缺陷帶來的影響所拖累。
所以有心理學家說，人一生中最初三年的重要性，超過了以后若干年的總和。
這不是夸張的說法，因為我們已經(jīng)看到大量的成年人，因為無法與父母建立真正的依戀關系，他們難以從父母那里獲得足夠的愛和支持，也很難與其他人建立戀愛關系、夫妻關系，在這些人的世界里，“朋友”是相對最親近的人，或者干脆把人與人之間的關系交往成各種“利益導向”的聯(lián)合體，而內(nèi)心難以體會到真正的“幸?！薄疤鹈邸钡挠H情，整個人感覺沒有岸可靠，沒有人可以依托……
缺乏安全感的人在試圖和別人建立親密關系的時候，會出現(xiàn)各種問題：
有的會使勁地討好別人，以為對方高興了，自己就安全了；但是又覺得自己沒有被對方照顧到，感覺自己一味的付出很不公平……
有的會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、疑心重重，隨時擔心自己被拋棄，小心翼翼的靠近，同時隨時準備逃跑；
有的盲目期待天下會有一個不用自己說話，就完全懂自己、愛自己，無限包容自己的人出現(xiàn)。
有的人客觀條件很好，口才、能力都不錯，但卻單身很久，原來他認為向他表白的異性不是對他不了解——他覺得對方是心血來潮不靠譜；就是覺得對方對自己太了解——而自己對別人不了解，卻又不行動去了解，反而覺得對方?jīng)]有誠意……七挑八選，其實是自己對發(fā)展親密關系存在著巨大的恐懼，不敢向前邁出一步。
有的不斷挑剔和挑釁，一直在試探對方容忍的底線和邊界，就好像我那個朋友的老公，要通過不斷否定別人，通過證明自己比對方優(yōu)越，才能確認自己的價值……
親密關系對人的一生有多重要？
打個比方，我們每個人都喜歡吃甜食，糖會帶來快樂的感覺，但是如果一個人失去了對甜味的味覺，那不管多好的甜點對他來說都味同嚼蠟。
親密關系就是我們?nèi)松楦械摹疤鹞队X”。親子依戀的質量決定了它的功能。
這么重要的東西，我們怎么會丟失它呢？
由于與父母長期或者高頻度分離、父母養(yǎng)育方式的不當、主要照顧者是精神不健康如抑郁患者、父母親或家庭成員之間情感不和等種種原因都會導致嬰幼兒早期的依戀創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷會在孩子的感受、認知、行為等層面積聚很多憤怒、不解、委屈等情緒，又由于多是形成語言之前的創(chuàng)傷，大多被壓抑進入到潛意識，形成身體、感覺或畫面記憶，構成孩子性格、人格的重要基石，在日后的人生中不可預期的不定時發(fā)作，或者更準確地說是在日后的生活中，通過與人的交往、尤其是與戀人、愛人、自己孩子的關系中不斷地被觸發(fā)、發(fā)作，影響后期的關系，對一生造成深遠影響。
這些創(chuàng)傷就像是黑洞，不斷吸走孩子個人發(fā)展的能量，阻礙他們的人生向著幸福和成功的方向前進。
依戀理論的創(chuàng)始人鮑爾比在1981年去世前發(fā)布的重要結論中說：
如果一個人沒有與他人建立起依戀關系，將會終其一生尋找。
但更要命的是，他還不一定能找得到……
如果在一個人成長的過程中，重復地經(jīng)歷這些創(chuàng)傷得不到修復，隨著時間的累積，舊仇新傷會繼續(xù)增加孩子與父母重新建立好關系的困難，讓孩子在愛與恨之間撕扯，長期經(jīng)受自我沖突的折磨。同時，兩代人長期處于一種無法相互理解的狀態(tài)，彼此相親卻又無法靠近，糾結而痛苦，成為“像敵人一樣的親人”。
就像有人所說：所有的父母都在等孩子的感恩，但孩子卻在等父母的道歉。
不僅如此，由于依戀關系的黑洞得不到填補，孩子長大以后不但自己的婚姻會出現(xiàn)嚴重問題，自己無法獲得幸福，其心理上的依戀創(chuàng)傷會被再傳遞給下一代。
這就是為什么我會發(fā)現(xiàn)，在一個家族中，婚姻失敗的問題會具備極強的遺傳性，這跟DNA無關，是家庭的親密關系模式被一代代復制下去，導致悲傷的結局一再重演。直到有人意識到這種模式的可怕，人為地阻斷它的代際遺傳。
有人說，所有的婚姻，到最后考驗的都是人性。而實際上，我們再往前捋一捋，所有的婚姻，到最后考驗的都是你老爹老娘。他們給了你什么樣的親密關系，和你建立了何種質量的親密依戀？
怎么來終止錯誤的輪回？
我們首先必須承認，孩子的依戀創(chuàng)傷，是父母造成的，只有父母肯承認自己的問題，勇敢地站出來學習、改變，讓孩子的原始初愛得到父母給予的修復或重建，讓這個孩子體驗到不幸中的幸福，才有機會挽回人生路上的重要缺失。
我們能為孩子做的最好的事之一，就是趁著他們還未成年、未遠離我們，盡最大努力通過重建高質量的親密關系，來幫他們進行心理修復和滋養(yǎng)，為未來面對挫折而使用的能量罐里投入一抹親情愛的養(yǎng)分。
父母能及時止損，為孩子的未來做出改變，是孩子最大的幸運。
那么對于已經(jīng)成年的人，還有沒有重建親密關系的機會呢？
幼年親密關系的缺失，可以在一定程度上通過成年后建立的婚姻伴侶關系來重建。好的婚姻也能有效提升我們對人生的“甜味覺”。
以婚姻形式存在的依戀關系既是對過去最好的修復，也是未來幸福人生的最有力支持。
但這種重建并不是靠運氣就可以實現(xiàn)的。像我那位朋友的老公，他的種種猙獰行徑其實也是潛意識試圖修復創(chuàng)傷的表現(xiàn)，但是他做的一切都出于已經(jīng)形成的病態(tài)模式，如果沒有人告訴他正確的做法，他不但修復不了自己，還會把愛人和家庭也拖進黑洞。
他需要首先建立新的觀念、有行動力、發(fā)展良性關系的模式……
他需要從某處“移置”來建立好的依戀（安全感）的系統(tǒng)方式。
在修復的過程中，專業(yè)幫助必不可少。
經(jīng)國外心理學專家?guī)资甑难芯?，依戀理論作為基礎理論，普遍的被各種心理治療流派所廣泛使用，既是評估心理健康、心理問題的標準，又是進行治療，尤其是精神分析的客體關系治療的基本方法。
這個夏天,由我國資深心理專家非比老師 親自帶領的依戀（安全感）工作坊，將為所有受到依戀關系創(chuàng)傷困擾的人帶來修復親密關系、提升生命質量的重大契機。
FCPI 非比兒童心理創(chuàng)始人非比老師本人及專業(yè)課程得到英國特許兒童心理學家和 （英國倫敦）PIC 機構認可。FCPI 非比兒童心理是國內(nèi)第一個被外國兒童心理專業(yè)機構認證的中國單位。非比依戀（安全感）重建工作坊通過3天（理論+訓練+自我分析）+2天（重建修復+模式再建+示范），由非比老師親自帶領團體，開啟全新的人生鍛造之旅，引領大家進入心理成長的神奇世界，為您帶來立體化心理建設，幫您找到幸福人生的密鑰。
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