陳露按照電話里預(yù)約的時(shí)間，準(zhǔn)時(shí)來(lái)到我的治療室。我上下打量了一下這位來(lái)訪者：嬌好的身材配上一付漂亮而憂郁的臉，少女般的稚氣再加上白領(lǐng)麗人的優(yōu)雅舉止，我對(duì)自己說(shuō)：“又是一個(gè)紅顏薄命的主?！?
經(jīng)過(guò)簡(jiǎn)短的強(qiáng)顏寒暄之后，她娓娓的道出了自己的痛苦。她是三年前畢業(yè)于北京的一所名牌大學(xué)，現(xiàn)在在一家名氣很大的外企工作，收入可觀，應(yīng)該說(shuō)她現(xiàn)在的一切都是大多數(shù)同齡人所羨慕的。男朋友文岳是她的大學(xué)同學(xué)，現(xiàn)在留校當(dāng)教師。他們建立戀愛(ài)關(guān)系已有五年了，也有一段如膠似漆蜜月般的時(shí)光?？墒墙鼇?lái)他突然提出分手，五年的愛(ài)化為泡影。說(shuō)到這里，她已經(jīng)是泣不成聲，哭成了一個(gè)淚人了。
等她平靜下來(lái)，我詳細(xì)地詢問(wèn)了事情的經(jīng)過(guò)。在大學(xué)期間，他們憧憬著幸福的未來(lái)，盼望著畢業(yè)之后的新生活，也時(shí)常談?wù)摻Y(jié)婚的計(jì)劃。在一起逛商場(chǎng)時(shí)，文岳常會(huì)指著那些精美的家具和家庭裝飾品說(shuō)：“等我們結(jié)婚時(shí)，我就要買這個(gè)。”生活的道路一切看來(lái)很順利?？墒堑鹊疆厴I(yè)后，各自都有了穩(wěn)定的工作，該到了談婚論嫁的時(shí)候了，盡管他們來(lái)往如舊，文岳卻漸漸的不愿再提結(jié)婚的事情了。陳露感到了一絲的不安，開(kāi)始不斷的追問(wèn)：“我們到底什么時(shí)候結(jié)婚？”文岳只是嘴里胡亂的搪塞，不愿正面回答。陳露愈發(fā)感到不安，于是每次追問(wèn)的問(wèn)題就越來(lái)越多了：“你到底愛(ài)不愛(ài)我？”“你心里到底有沒(méi)有我？”“你到底怎么想的？”等等。文岳的回答越來(lái)越模棱兩可，不能令她滿意。最后竟變成了：“你別問(wèn)了，我自己也不知道。”陳露傷心透了，每次的見(jiàn)面都是在爭(zhēng)吵和極不愉快的氣氛中分手。陳露說(shuō)：“后來(lái)我知道不應(yīng)該再問(wèn)了，可是我就是控制了自己，老是想刨根問(wèn)底知道他到底他是怎么想的。每天沒(méi)事都在想，想的不能正常工作，不能睡覺(jué)，總是忍不住想給他打電話，可是每次電話都搞得更不愉快，最后我終于受不了了。對(duì)他說(shuō)：‘我給你一個(gè)禮拜，我不給你打電話了，你好好的想一想，給我一個(gè)最后的答復(fù)?！墒堑鹊谌煳揖腿滩蛔∮纸o他打電話。他給我的答復(fù)竟是：‘我想好了，咱們分手吧?！乙幌伦泳捅罎⒘恕！标惵锻纯嗟挠檬治嬷?，眼淚從她的指縫中涌出，她不斷的重復(fù)著一句話：“他不在了，今后就剩我一個(gè)人了，我怎么活呀？”
童年經(jīng)歷 在我的安慰下，她終于平靜下來(lái)。我開(kāi)始詢問(wèn)她小時(shí)候的情況，在她的講述中，我漸漸的得到了一些線索：她的父母都很愛(ài)她，但是夫妻之間的關(guān)系卻很緊張，經(jīng)常吵架，多次提出離婚。小陳露每天最擔(dān)心的就是父母會(huì)不會(huì)離婚，她不愿失去父母中的任何一個(gè)人。有時(shí)候父母與她開(kāi)玩笑說(shuō)：“如果爸爸媽媽離了婚，你跟誰(shuí)過(guò)呀？”她就會(huì)堅(jiān)決地說(shuō)：“你們要是離婚，我誰(shuí)也不跟，我就去死?！彼嬖V我說(shuō)：“這不是嚇唬他們，我那時(shí)候真的是這么想的?！笨赡芤簿褪沁@個(gè)原因，父母終于沒(méi)有離婚，而是在吵吵鬧鬧中一直生活到今。陳露也就是在這種時(shí)刻害怕失去父母中任何一個(gè)人的不安中長(zhǎng)大。她還告訴我說(shuō)：“那時(shí)候爸爸媽媽工作都很忙，總是很晚才回家，我總是擔(dān)心他們中的任何一個(gè)人會(huì)不會(huì)出事。如果真出事了，我就也去死，馬上自殺?！?
接下來(lái)，我開(kāi)始通過(guò)陳露了解文岳的童年情況。根據(jù)陳露提供的情況，我得到了如下線索：文岳從小在農(nóng)村長(zhǎng)大，他的父母十分嚴(yán)厲，時(shí)常打罵他，并要求他除了照顧弟弟妹妹外，還要承擔(dān)很多本不應(yīng)是他的家庭責(zé)任，因而使他過(guò)早地失去了童年。
現(xiàn)在，問(wèn)題的癥結(jié)已經(jīng)明顯了，造成陳露與文岳的關(guān)系破裂的原因在于于雙方的童年經(jīng)歷，以及由此造成雙方在戀愛(ài)關(guān)系中的行為模式。
首先，陳露從小在一個(gè)嚴(yán)重缺乏安全感的環(huán)境中長(zhǎng)大，這決定了她在戀愛(ài)婚姻關(guān)系中必然會(huì)不斷尋找小時(shí)候從未得到的安全感。她會(huì)不斷地要求對(duì)方做出對(duì)愛(ài)的許諾和保證，以滿足她對(duì)安全感要求。如果對(duì)方稍有疏忽或冷淡，便可能重新喚起她在童年時(shí)不安的體驗(yàn)。于是她就會(huì)變本加利地要求對(duì)方的許諾和安撫。一旦對(duì)方不能滿足她的這種要求，她便會(huì)有面臨滅頂之災(zāi)的恐懼。事實(shí)上，她小時(shí)候就常常要求, 甚至不惜以死來(lái)強(qiáng)迫父母對(duì)她做出不離婚的許諾。這與她不斷地要求文岳做出結(jié)婚和永遠(yuǎn)愛(ài)她的許諾如出一轍。對(duì)方提出分手后，她即感到死亡一般的恐懼。不知道自己一個(gè)人怎么生活下去，如同小時(shí)候?qū)κジ改傅目謶质且粯拥摹?
而文岳則因?yàn)樾r(shí)候過(guò)早地承擔(dān)了本不該是他當(dāng)時(shí)年齡所應(yīng)該承擔(dān)的生活重?fù)?dān)和家庭責(zé)任, 從而過(guò)早地失去了童年。他在長(zhǎng)大后必然厭惡或害怕過(guò)早、過(guò)多地承擔(dān)婚姻家庭的責(zé)任。還在學(xué)校讀書時(shí)，因?yàn)楦杏X(jué)結(jié)婚成家還是遙遠(yuǎn)的未來(lái)，所以他可以毫無(wú)顧忌地與陳露一起憧憬未來(lái)，談婚論嫁。但是畢業(yè)工作后，結(jié)婚的可能性已經(jīng)來(lái)臨，他便猶豫甚至退縮了。他不想過(guò)早地成家過(guò)日子，因?yàn)檫@意味著回到他童年的生活中去。因此在陳露的不斷壓力下終于膽卻了，決定逃避成家，逃避承擔(dān)做丈夫和爸爸的責(zé)任。這一切對(duì)他來(lái)說(shuō)來(lái)的太早太快。用他自己的話來(lái)說(shuō): “我不想過(guò)早地失去自由”。
由上面這個(gè)例子我們可以看到，早期的經(jīng)歷會(huì)對(duì)人們成年后的婚姻戀愛(ài)生活造成很大的影響。中國(guó)民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說(shuō)法，這與西方近代的心理學(xué)的一些有關(guān)理論驚人的相似。下面讓我們具體地看一看早期經(jīng)歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關(guān)系的。
一、依戀期：（０－１８?jìng)€(gè)月） 當(dāng)嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境：最適宜的溫度和自動(dòng)的營(yíng)養(yǎng)供給，甚至呼吸也不必自己勞神，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當(dāng)他與母體分離后，即面對(duì)著一個(gè)陌生的世界：周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來(lái)安全舒適的母體里。但是如果在他餓的時(shí)候得不到母親的奶頭，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅。因?yàn)檫@時(shí)候的孩子沒(méi)有任何自我生存的能力，完全依賴于母親的呵護(hù)，所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對(duì)母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心里傷害。嬰兒大聲的哭泣便是表達(dá)了他對(duì)死亡的恐懼，而不僅僅是成人認(rèn)為的一般意義上的哭鬧。當(dāng)然，百分之百能滿足嬰兒對(duì)依戀的心理需要的母親幾乎沒(méi)有。由于各種原因，即便最疼愛(ài)孩子的母親也會(huì)有疏忽的時(shí)候，也有由于忙于其它事情而不能立即滿足嬰兒的需要的時(shí)候。但是生活現(xiàn)實(shí)中也確實(shí)存在著一些情感冷漠的母親，她們對(duì)嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負(fù)擔(dān)和煩惱的根源。由于嬰兒對(duì)依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。
兒童：對(duì)遺棄的恐懼 一些母親對(duì)孩子依戀需要的反應(yīng)不穩(wěn)定：有時(shí)候能滿足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。造成這種情況的原因可能是多種的，如母親的情緒不穩(wěn)定，沒(méi)有適應(yīng)做母親的角色，有時(shí)冷淡煩躁，有時(shí)呵護(hù)有加?；蛘咭粋€(gè)愛(ài)護(hù)孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有的母親受了一些宣傳的影響，認(rèn)為不能溺愛(ài)孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識(shí)地訓(xùn)練孩子按頓吃奶的習(xí)慣等等，不到時(shí)間堅(jiān)持不喂奶，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況：嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護(hù)，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿足時(shí)，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的安全感，并自然而然地形成了一個(gè)觀念：只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛(ài)護(hù)、才能生存下去。嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷迂而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗(yàn)上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)。因而形成了他對(duì)母親的愛(ài)和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。
成年：依戀型人格 如果依戀兒的處境不能在后來(lái)的成長(zhǎng)階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會(huì)停滯在依戀階段。他們?cè)谶@一階段中沒(méi)有得到的需要將會(huì)成為其基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對(duì)依戀的需要始終存在，當(dāng)他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì)突出地表現(xiàn)出來(lái)。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他們?cè)谟H密關(guān)系中的矛盾的中心不滿就是：“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你總是不在。”他們對(duì)親密接觸的要求似乎永無(wú)止境，每當(dāng)他們認(rèn)為自己被對(duì)方忽視的時(shí)候，便會(huì)感到被遺棄，就會(huì)憤怒，就會(huì)恐懼。他們往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲，要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對(duì)方對(duì)自己不夠關(guān)心，辜負(fù)了自己的愛(ài)，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來(lái)迫使對(duì)方來(lái)關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，這和他們?cè)趮雰簳r(shí)期用哭鬧的方式來(lái)獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強(qiáng)烈的不安感和對(duì)遺棄的的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無(wú)論對(duì)方如何表白，他們還是難以給對(duì)方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達(dá)愛(ài)的方式，歸根結(jié)底，這是源于他們?cè)缒陮?duì)母親懷有的愛(ài)與恨的矛盾情感。
安女士與男朋友王先生一起來(lái)到我的診室，安女士目前下崗在家，王先生是一個(gè)計(jì)算機(jī)公司的部門經(jīng)理。安女士告訴我，王先生每天光是忙著公司里的事，心里完全沒(méi)她。但是王先生卻說(shuō)，事實(shí)上大部分周末他都是與安女士一起度過(guò)的。安女士也承認(rèn)，周末通常還是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活拋棄了。他總是不斷地追問(wèn)王先生是否真心愛(ài)她？是否真的要與她結(jié)婚？如果她得到了想要的回答，便十分滿足和愉快。如果萬(wàn)先生的表現(xiàn)不能令自己滿意，她便會(huì)十分傷心，并馬上轉(zhuǎn)為憤怒，開(kāi)始用各種語(yǔ)言來(lái)刺傷對(duì)方，或者滔滔不絕地?cái)?shù)落和抱怨王先生的種種“不是”，并且把他趕到客廳的沙發(fā)上去睡覺(jué)。在王先生上班的時(shí)候，安女士會(huì)常常打電話到他的公司里去，意圖“了解”他的行蹤。如果王先生能陪她在電話里多聊一會(huì)，她就會(huì)很滿足。如果王先生正在忙，不能多講，安女士便會(huì)憤憤地掛上電話。如果王先生再打電話過(guò)來(lái)，她便會(huì)變得十分冷淡，一臉不想談的姿態(tài)。王先生告訴我說(shuō)：“他簡(jiǎn)直像一個(gè)小孩子，喜怒無(wú)常，我真不知道如何才能讓她滿意?！? 安女士的行為表現(xiàn)出典型的“依戀型人格”的特點(diǎn)，她現(xiàn)在正是無(wú)意識(shí)地用自己在嬰兒時(shí)期吸引母親注意力的方法――哭鬧來(lái)吸引王先生的注意力，使自己的需要得到滿足。遺憾的是，正是這種方法造成了與王先生之間關(guān)系出現(xiàn)裂痕。
兒童：對(duì)拒絕的恐懼 另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽。她也許本來(lái)就沒(méi)有想要孩子，孩子的降臨使她充滿了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯(cuò)誤行為的結(jié)果。也許她天性就反感孩子，正如當(dāng)年她的母親反感她一樣。這種母親對(duì)孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長(zhǎng)期情緒處于抑郁狀態(tài)，對(duì)孩子也是持續(xù)冷漠的。這種母親的孩子我們稱之孤獨(dú)兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛(ài)護(hù)，但是每次對(duì)母親依戀的渴望和要求都會(huì)導(dǎo)致心理上的痛苦, 因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇：回避一切親密接觸，并導(dǎo)致出了一個(gè)結(jié)論：我沒(méi)有需要。他們不常哭鬧，似乎很容易滿足，給他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒(méi)有什么需要。他構(gòu)造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來(lái)很獨(dú)立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來(lái)的痛苦。這樣的孩子常常被認(rèn)為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來(lái)的“獨(dú)立性”而感到驕傲，在后來(lái)的生活中，孩子的這種所謂“獨(dú)立性”也許會(huì)受到社會(huì)的贊許，甚至他自己也會(huì)為自己的“獨(dú)立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他。
成年：孤獨(dú)型人格 如果孤獨(dú)兒童的生長(zhǎng)環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著他的成長(zhǎng)而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認(rèn)自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒(méi)有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對(duì)生活興趣和追求。因?yàn)榭偸腔乇苓^(guò)多的親密接觸，他們顯得似乎很獨(dú)立。他們?cè)谂渑嫉倪x擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡(jiǎn)單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當(dāng)然，回避型的人在戀愛(ài)初期也會(huì)表現(xiàn)出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因?yàn)檫^(guò)多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì)浮出水面，。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會(huì)生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨(dú)立和忍耐性，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。
前面提到的王先生就是一個(gè)典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治療中，安女士顯得十分憤怒：“你從來(lái)都不想主動(dòng)的接近我，如果我不給你打電話你決不會(huì)給我打。如果我不說(shuō)周末咱們一起去干點(diǎn)什么，你就永遠(yuǎn)在搞你的電腦，你簡(jiǎn)直是個(gè)冷血?jiǎng)游铮 ?/p>
王先生冷靜地回答到：“我簡(jiǎn)直不明白你在說(shuō)什么？好像天底下沒(méi)有事情能讓你滿意，你老是在抱怨，抱怨我這，抱怨我那，你的要求太過(guò)份了，誰(shuí)受的了？你怎么這么多事？難道就不能讓我們好好地待一會(huì)兒？況且每一個(gè)人都有想自己一個(gè)人的時(shí)候，為什么你就不能自己干點(diǎn)什么？”事實(shí)上, 王先生已經(jīng)多次提出搬出他們同居的家, 希望能有屬于自己的世界。即使在他們的關(guān)系比較融洽的時(shí)候，王先生也不喜歡在除了性生活之外的時(shí)候有任何親密的身體接觸，如牽手，挽臂等，特別是在公眾場(chǎng)合更是如此。安女士抱怨說(shuō)：“除了在床上，他對(duì)我簡(jiǎn)直就象個(gè)陌生人一樣。” 二、探索期（分離期）（18個(gè)月－3歲） 當(dāng)孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔(dān)心的問(wèn)題之后，特別是當(dāng)他們開(kāi)始能夠自己走路之后，周圍的一切對(duì)他們來(lái)說(shuō)都是新鮮的，都在等待他們?nèi)ヌ剿?。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開(kāi)始要一離開(kāi)母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱分離階段。
這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著越來(lái)越多的離開(kāi)母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長(zhǎng)的獨(dú)立性，另一方面，他們心中充滿了對(duì)于未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)當(dāng)耐心地支持孩子充滿好奇的離開(kāi)媽媽去探索他的周圍世界，這個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊、甚至街道、公園等等，當(dāng)父親帶著孩子離開(kāi)母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開(kāi)自己。這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開(kāi)，但是馬上又跑回來(lái)，投入母親的懷抱，然后即刻又離開(kāi)……，不斷重復(fù)，不厭其煩。當(dāng)孩子一離開(kāi)父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時(shí)，一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”，她對(duì)孩子的行為各種冒險(xiǎn)行為并不橫加干涉，她對(duì)孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒(méi)有感到不安，她明白這是孩子成長(zhǎng)必需走過(guò)的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來(lái)時(shí)，媽媽還在這里等你，等著聽(tīng)你有趣的“歷險(xiǎn)記”。
我曾經(jīng)在一個(gè)美國(guó)的購(gòu)物中心里看到了一對(duì)找不到媽媽小姐妹，姐姐約為５、６歲，妹妹約為２、３歲，妹妹驚慌地瘋狂哭叫，很多顧客和工作人員都試圖安慰她，讓她安靜下來(lái)，但是無(wú)論如何都不行，雖然姐姐的眼睛也是含著淚花，卻是很冷靜。我意識(shí)到，今天的經(jīng)歷對(duì)妹妹的一生來(lái)說(shuō)，其不良影響恐怕是不可抵估的。
如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會(huì)造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童
兒童：對(duì)被控制的恐懼 有一些溺愛(ài)孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對(duì)依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問(wèn)題。她可能過(guò)分呵護(hù)孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過(guò)多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來(lái)，那兒不能去。”“回來(lái)，那兒會(huì)摔倒的?！边@樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛(ài)護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對(duì)遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對(duì)孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。
孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對(duì)母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常?？梢砸?jiàn)到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。
從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不要求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開(kāi)母親時(shí)，問(wèn)題就來(lái)了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過(guò)于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。
成人：回避型人格 距離兒童長(zhǎng)大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無(wú)論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。他們通過(guò)各種方法來(lái)回避家庭生活：長(zhǎng)時(shí)間忙于工作，喜愛(ài)經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭看書、看報(bào)、電視。周末寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來(lái)陪陪自己的配偶。獨(dú)立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對(duì)親密的需要，而回避型人格則會(huì)正面顯示他們對(duì)親密的需要。他們最喜歡那種來(lái)去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對(duì)親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時(shí)，便會(huì)從自己的小天地里走了出來(lái)，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對(duì)方。當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到了對(duì)方企圖保待這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì)立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒(méi)完沒(méi)了？你的要求得太多了?！逼仁箤?duì)方離開(kāi)自己。等他們?cè)俅巍俺錾健钡臅r(shí)候，他們會(huì)“忘記”與對(duì)方之間的不愉快，會(huì)奇怪對(duì)方為什么如此不高興。他們會(huì)試圖改變對(duì)方的情緒，或批評(píng)對(duì)方對(duì)自己的冷淡：“我都有沒(méi)事了，你怎么還沒(méi)完沒(méi)了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì)再次走回自己的小天地里去。
陳衛(wèi)鈞，一個(gè)成功的公司經(jīng)理，是一個(gè)典型的回避性人格，他帶著妻子張莉一起來(lái)到我的診室，希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過(guò)與張莉的交談，我發(fā)現(xiàn)她的抑郁是因?yàn)檎煞驅(qū)λ睦淠畱B(tài)度引起的：“除了吃飯睡覺(jué)，他總是有他的安排。早上忙著上班，下了班不是去健身房就是去飆車，晚上看球賽，好不容易等球賽完了，他又說(shuō)要一個(gè)人冷靜冷靜，考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結(jié)婚，為什么有這么把我不當(dāng)回事？”
我問(wèn)道：“陳先生一直是對(duì)你這么冷淡嗎？”她說(shuō)：“其實(shí)也不是，剛結(jié)婚時(shí)他挺好的，挺關(guān)心我的，可是沒(méi)多久就變了。等我真的生氣了，不理他了，他又會(huì)過(guò)來(lái)說(shuō)好話，哄我，可是沒(méi)好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事答應(yīng)得好好的，到時(shí)候就變卦，實(shí)在讓人受不了。”
陳衛(wèi)鈞冷冷地說(shuō)：“你知道我喜歡運(yùn)動(dòng)，我有很多愛(ài)好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點(diǎn)自己的事情？”張莉馬上反駁道：“你總是沒(méi)有時(shí)間跟我在一起，連一起吃個(gè)飯的時(shí)間都沒(méi)有，可是卻有時(shí)間跟秘書在一起，這是擱誰(shuí)頭上能不多想？”
陳先生看來(lái)很不高興了，但是仍舊很克制地說(shuō)：“我沒(méi)有做對(duì)不起你的事情。我只要看誰(shuí)一眼，你就認(rèn)為我跟他上床了。太無(wú)聊了?！钡顷愊壬渤姓J(rèn)，張莉是一個(gè)很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點(diǎn)自己的空間?；乇苄匀烁窈茈y全身心地去親近他的配偶，總是有意無(wú)意地保持與對(duì)方的距離，每當(dāng)他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會(huì)立即退縮，與對(duì)方疏遠(yuǎn)。但是他們的疏遠(yuǎn)是有限度的，一旦感到有可能失去對(duì)方時(shí)，他們就會(huì)又試圖接近對(duì)方，使對(duì)方陷入困惑之中。
回避性人格的另一個(gè)類型是我們常說(shuō)的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來(lái)獲得異性的愛(ài)，可是一旦進(jìn)入一種穩(wěn)定的愛(ài)情關(guān)系，他們很快就會(huì)感到厭煩，因?yàn)樗麄兏械搅吮豢刂坪捅弧拔铡钡耐{，于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。同時(shí)他們對(duì)依戀的需要并不因此而消失，他們就又開(kāi)始了另一段戀情。對(duì)他們而言感情是矛盾的，既有對(duì)依戀的需求和對(duì)被遺棄的恐懼，也有對(duì)獨(dú)立的需求和對(duì)被控制的恐懼。如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿足他對(duì)母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴(yán)重地限制了他對(duì)獨(dú)立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來(lái)的感情不專一的“花花公子”。
兒童：對(duì)失去的恐懼 矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來(lái)，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵(lì)，甚至是強(qiáng)迫孩子過(guò)早地開(kāi)始他們的探索和獨(dú)立階段，而忽視了孩子在離開(kāi)父母之后又要回來(lái)以確認(rèn)安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨(dú)立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。他們常對(duì)孩子說(shuō)：“去，自己一邊玩去！”“沒(méi)看見(jiàn)我正忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我?！苯Y(jié)果造成孩子對(duì)獨(dú)立的恐懼，害怕離開(kāi)媽媽，這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛(ài)他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì)消失。他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來(lái)吸引父母的關(guān)注：眼淚、講故事、問(wèn)問(wèn)題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過(guò)討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來(lái)得到母親的注意力。例如一個(gè)我的來(lái)訪者回憶說(shuō)：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫，然后她就自己消失了。她總是說(shuō)：‘你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，不要老纏著媽媽，讓媽媽休息一會(huì)兒?！瘺](méi)幾分鐘我就會(huì)找出各種借口，闖進(jìn)她的房間去看她是不是還在屋里。這時(shí)候她總是很不高興：‘你沒(méi)看我正忙著嗎？’但我還是不斷地闖進(jìn)她的房間去打擾她?！?
成人：追求型人格 矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說(shuō)孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對(duì)追求型人格來(lái)說(shuō)下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對(duì)方，伺候?qū)Ψ?，為?duì)方做一切力所能及的事情。他們生怕與對(duì)方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦?duì)方離開(kāi)自己，所以總是設(shè)法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運(yùn)動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對(duì)方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對(duì)方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對(duì)方感受到窒息，沒(méi)有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對(duì)于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對(duì)方的行蹤或者表情，對(duì)可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳衛(wèi)鈞的妻子張莉就是一個(gè)典型的例子。
三、自我的確認(rèn)和能力的形成（3-7歲） 這時(shí)的孩子開(kāi)始體驗(yàn)到了一個(gè)新的現(xiàn)實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨(dú)立的人，以周圍世界的關(guān)系究竟是怎樣的。他開(kāi)始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會(huì)在一生中影響到他與于自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系，這就是：（１）他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個(gè)穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個(gè)穩(wěn)定，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。（２）確定對(duì)自己的能力的自我評(píng)價(jià)，從而確立自己的自信心。 自我的確認(rèn) 在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼?，F(xiàn)在，大約在三、四歲左右，孩子的空間活動(dòng)能力不斷地增強(qiáng)了，以及父母不在他的身邊的時(shí)間也越來(lái)越多了, 但他仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開(kāi)始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開(kāi)父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感，就象我們把自己的親人的相片裝在錢包里，隨時(shí)都可以拿出來(lái)看一樣。 由于孩子開(kāi)始把自己從精神上與父母開(kāi)始區(qū)分開(kāi)來(lái)，換句話說(shuō)，就是開(kāi)始獨(dú)立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內(nèi)心形象，即我是誰(shuí)？孩子是通過(guò)游戲來(lái)完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動(dòng)物、人物、卡通角色，等等，來(lái)嘗試自己是誰(shuí)，自己不是誰(shuí)？自己與其他人有什么相同，有什么不同，最終，各種動(dòng)物、人物和卡通角色的特點(diǎn)經(jīng)過(guò)自己的認(rèn)同后組合成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來(lái)。孩子在扮演聰明的小白羊、兇狠的大灰狼、可愛(ài)的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉強(qiáng)盜．．．．．．，到近年來(lái)孩子們喜愛(ài)的美少女戰(zhàn)士和灌籃高手、忍者龜．．．．．．．等各種角色中尋找自我，形成自我。這是的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對(duì)自己所扮演的各種游戲角色的反應(yīng)，希望得到父母的認(rèn)同，并強(qiáng)烈地希望和要求自己的父母與自己一起來(lái)玩游戲。 在孩子的這一成長(zhǎng)階段，父母與孩子共同游戲，以及對(duì)孩子的游戲角色的反應(yīng)是非常重要的，因?yàn)榧议L(zhǎng)的反應(yīng)決定了孩子將來(lái)的性格形成。明智的父母鼓勵(lì)孩子嘗試各種各樣的游戲角色，對(duì)孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來(lái)不同的行為和性格都給予積極的反應(yīng)：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼沒(méi)有吃到小白兔，現(xiàn)在一定餓了，快來(lái)吃飯！”當(dāng)孩子的角色扮演得到父母的積極反應(yīng)，他會(huì)繼續(xù)嘗試其他的角色來(lái)看看父母的反應(yīng)。父母應(yīng)該說(shuō)：“你不但是漂亮的美少女戰(zhàn)士，而且是勇敢的忍者龜。”如果孩子在他的生活環(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應(yīng)和肯定，他就會(huì)將在各種角色中汲取營(yíng)養(yǎng)，集各種特點(diǎn)為一身，形成一個(gè)非常豐富和高度個(gè)性化的獨(dú)特人格。這時(shí)，父母應(yīng)對(duì)于孩子的各種角色認(rèn)同都給予積極的反應(yīng)，而不是根據(jù)自己的喜好來(lái)有選擇的評(píng)價(jià)、批評(píng)，忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試。
兒童：對(duì)羞辱的恐懼 然而，大部分的父母對(duì)于這一階段的孩子方法是有問(wèn)題的。他們由于自己性格和價(jià)值觀的局限，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想的，或希望的樣子，因此往往對(duì)孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為，以及由此延伸出來(lái)的性格特點(diǎn)以及行為特點(diǎn)進(jìn)行不同的反應(yīng)，有的贊同和夸獎(jiǎng)，有的批評(píng)或忽視，甚至打罵和懲罰，用這種方法來(lái)塑造孩子。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來(lái)扭曲形成了。我們現(xiàn)在有時(shí)可以在市場(chǎng)上買到方形的蘋果或葫蘆型的西瓜，非常有趣，自然價(jià)格也要貴出許多。據(jù)說(shuō)這些瓜果師在他們還沒(méi)有長(zhǎng)成前就濤在各種方形或葫蘆型的模型中，于是這些瓜果就會(huì)按照模型所規(guī)定的形狀生長(zhǎng)起來(lái)。這種方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的蘋果可就不是那么有趣的事情了。
很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要，但是對(duì)于孩子在這一時(shí)期出現(xiàn)的“自我的誕生”并不歡迎，孩子的這種自我形成使他們感到了不安，因?yàn)檫@些可能不符和某些社會(huì)文化的偏見(jiàn)，或父母對(duì)孩子未來(lái)的期待。我們中國(guó)人歷來(lái)講究對(duì)孩子的“家教”，于是他們對(duì)那些孩子表現(xiàn)出來(lái)的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)給予批評(píng)、拒絕、壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應(yīng)該這樣，好孩子應(yīng)該那樣．．．．．．。于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個(gè)是受到父母和社會(huì)贊同和強(qiáng)化的部分，所謂光明面的部分，另一個(gè)是受到父母和社會(huì)否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。孩子會(huì)本能地對(duì)自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會(huì)努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來(lái)。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“?露”出來(lái)，以免受到羞辱。
成年：古板的人格 刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計(jì)算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內(nèi)心情感為恥。因?yàn)檫@種人格較適于技術(shù)工作，顯得比較冷靜、理智、工作認(rèn)真、一絲不茍、計(jì)劃性強(qiáng)，在社會(huì)的競(jìng)爭(zhēng)中具有很強(qiáng)的競(jìng)爭(zhēng)力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機(jī)構(gòu)中的高層管理者或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強(qiáng)的異性。但是一旦組成家庭，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會(huì)選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為配偶，因?yàn)樗纳砩暇哂凶约菏サ哪切┤烁裉攸c(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì)使自己感到生命的完整，即我們常說(shuō)的“性格互補(bǔ)”。可是不幸的是，要不了很久，他就會(huì)開(kāi)始不斷地挑剔對(duì)方的毛病，正如他的父母當(dāng)年對(duì)自己一樣。，不能忍受對(duì)方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來(lái)“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應(yīng)該是預(yù)先設(shè)計(jì)和計(jì)劃好的，因此常常指責(zé)配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再說(shuō)?！薄∷麄円暸渑紴樽约旱闹鋵?duì)象?！∷麄兺ǔＧ楦欣淠?，甚至不近人情。 他們最怕丟臉，過(guò)分強(qiáng)調(diào)自我控制，認(rèn)為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來(lái)，于是顯得很有城府。在婚姻中他們控制欲很強(qiáng)，固執(zhí)己見(jiàn)，并喜歡用冷漠來(lái)懲罰對(duì)方。
兒童：對(duì)被忽視的恐懼 另一些父母由于過(guò)份專注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認(rèn)的重要心理過(guò)程，對(duì)他們的自我認(rèn)同的游戲完全地不予理睬，不給予任何反應(yīng)，拒絕與孩子一起游戲，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對(duì)孩子的游戲認(rèn)為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì)對(duì)孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應(yīng)。如果父母從不對(duì)孩子說(shuō)：“嘿！我們的小‘花木蘭’回來(lái)了，”“你真是一個(gè)‘小精靈’，” 不參與孩子的游戲，……，孩子將無(wú)從知道自己是什么樣的人，結(jié)果，孩子將缺乏自我認(rèn)識(shí)，缺乏個(gè)性，不知自己是誰(shuí)，不能形成明確的自我觀念，不能清楚地區(qū)分自己與他人的區(qū)別和與他人的界限，在內(nèi)心里也不能形成一個(gè)完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。他們情緒往往不穩(wěn)定，常會(huì)無(wú)道理的一會(huì)兒高興，一會(huì)兒悲傷，一會(huì)兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒(méi)有把自己放在眼里，因?yàn)檫@樣會(huì)為使他們不能感到自己的存在。
這些孩子總是想得到父母和別人的注意，因此想盡辦法表現(xiàn)自己，好象總是生活在舞臺(tái)上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意。正是這種過(guò)多地需要?jiǎng)e人的關(guān)注和認(rèn)可，造成了他們的人際之間的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域，也不能合理地保護(hù)自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。
成年：順從型人格 不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴(kuò)散型”人格。他們常常會(huì)抱怨：“我不知道我是誰(shuí)”，“我不知道我需要什么”，“你無(wú)視我的存在”。他們沒(méi)有自己的思想、觀點(diǎn)、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時(shí)會(huì)根據(jù)環(huán)境來(lái)改變自己的顏色。他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過(guò)分地在意別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)和看法，對(duì)自我的認(rèn)識(shí)完全依賴于別人的反應(yīng)，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視，不被關(guān)心和關(guān)注。他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要出風(fēng)頭，不要太有主見(jiàn)。他們總是努力地討好和取悅對(duì)方，相信只要對(duì)方高興自己就會(huì)得到關(guān)注、愛(ài)和幸福。然而無(wú)論對(duì)方給與他多少關(guān)注，他仍然在抱怨自己沒(méi)有被重視，沒(méi)有被愛(ài)，或沒(méi)有被承認(rèn)。他們總是在抱怨對(duì)方控制欲太強(qiáng)，情感遲鈍，他們常說(shuō)；“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做。”
能力的確定 孩子在確定自我的同時(shí)，或稍後的時(shí)間，通常從四歲開(kāi)始，試圖確定自己對(duì)外界世界的影響，看看自己的能力所能達(dá)到的范圍和極限。在這個(gè)過(guò)程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評(píng)價(jià)。他們開(kāi)始與同伴甚至父母競(jìng)爭(zhēng)（如爭(zhēng)奪關(guān)注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應(yīng)。如果得到父母的贊許，他們就會(huì)進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責(zé)罵，他們才會(huì)停止。
在這一階段，父母的職責(zé)是鼓勵(lì)、強(qiáng)化他們的各種嘗試，同時(shí)建立明確的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果順利，孩子學(xué)習(xí)到如何正確的適應(yīng)社會(huì)，并建立自信心。父母的價(jià)值觀就會(huì)開(kāi)始內(nèi)化為孩子的價(jià)值觀，并在將來(lái)的生活中知道他們的行為以及人際關(guān)系。
兒童：對(duì)失敗的恐懼 有些父母對(duì)孩子的嘗試努力不是給與持續(xù)的鼓勵(lì)和強(qiáng)化，他們對(duì)于自己孩子的獎(jiǎng)勵(lì)顯得十分的吝嗇，因?yàn)樯潞⒆訒?huì)由于得到過(guò)多的獎(jiǎng)勵(lì)而“驕傲自滿”。當(dāng)孩子考試的了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報(bào)喜時(shí)，他們就會(huì)說(shuō)：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 于是他們的孩子就會(huì)幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)。如果沒(méi)有得到父母的贊揚(yáng)和鼓勵(lì)，他們機(jī)會(huì)繼續(xù)努力，直到得到父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)。由于父母的鼓勵(lì)和贊揚(yáng)是如此的不易得到，孩子感到永遠(yuǎn)不夠好，于是永遠(yuǎn)在追求成功和贊揚(yáng)。他們不能面對(duì)失敗，成功使他們自大，而失敗則是他們自卑和抑郁。但是無(wú)論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因?yàn)樗麄儠?huì)認(rèn)為自己還沒(méi)有足夠的成功。
成年：強(qiáng)迫性競(jìng)爭(zhēng)型人格 這樣的孩子長(zhǎng)大成人后，會(huì)成為一個(gè)狂熱的競(jìng)爭(zhēng)者。他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責(zé)別人不努力，太苯。他們生活的一切目的就是競(jìng)爭(zhēng)，競(jìng)爭(zhēng)，再競(jìng)爭(zhēng)。只, 有在不斷的競(jìng)爭(zhēng)中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要失敗，不要犯錯(cuò)誤，永遠(yuǎn)在追求完美。因?yàn)樗麄兩钚牛骸叭绻沂亲顑?yōu)秀的，就會(huì)得到愛(ài)?！彼麄?cè)诨橐鲋锌偸且痈吲R下，控制對(duì)方，家庭也是他們競(jìng)爭(zhēng)的戰(zhàn)場(chǎng)，而對(duì)家庭的支配權(quán)就是他們競(jìng)爭(zhēng)的目標(biāo)。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷地抱怨對(duì)方胸?zé)o大志，太苯。
兒童：對(duì)競(jìng)爭(zhēng)的恐懼 有些父母從不給與孩子鼓勵(lì)，總是在批評(píng)和指責(zé)。他們總是對(duì)孩子說(shuō)：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀?！薄斑@孩子好不了”“這孩子將來(lái)怎么辦？”這樣的教育是孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力，即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認(rèn)可；“學(xué)習(xí)不好，歌唱的再好也沒(méi)用?！薄斑@都是些歪門邪道的玩藝?！焙⒆映３．a(chǎn)生強(qiáng)烈的無(wú)助感和敵意。他們從不公開(kāi)地與他人競(jìng)爭(zhēng)。他們表面上從不競(jìng)爭(zhēng)，也不愿意參與那些與競(jìng)爭(zhēng)有關(guān)的游戲，如象棋，撲克，體育競(jìng)賽等等。但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背后說(shuō)一些壞話，告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u(píng)總是回避做出決定，卻對(duì)別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災(zāi)樂(lè)禍的心理，等著別人的失敗。他們?nèi)鄙偻樾暮土夹?。他們回避一切?jìng)爭(zhēng)，卻總是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥協(xié)型人格 這些孩子長(zhǎng)大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競(jìng)爭(zhēng)性的游戲和運(yùn)動(dòng)。在人際關(guān)系中，喜歡當(dāng)面奉承但在背后說(shuō)別人的壞話，貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責(zé)。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開(kāi)與看起來(lái)比自己能力強(qiáng)的人競(jìng)爭(zhēng)。而是表示無(wú)興趣參與競(jìng)爭(zhēng)，說(shuō)：“我從來(lái)不愿出風(fēng)頭”然后通過(guò)貶低別人而達(dá)到自己的心理平衡。
他們?cè)诨橐鲋斜憩F(xiàn)為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過(guò)巧妙的手段來(lái)達(dá)到目的。他們總是指責(zé)對(duì)方太要強(qiáng)：“什么都要聽(tīng)你的”“你什么都要占上風(fēng)”?？偸潜г棺约罕豢刂疲约旱哪芰Σ慌鋵?duì)方承認(rèn)。 點(diǎn)評(píng)：愛(ài)孩子是母雞都會(huì)的事情。可是如何去愛(ài)卻是學(xué)問(wèn)。用積極的態(tài)度養(yǎng)育孩子，可以給孩子一生的快樂(lè)；用消極的態(tài)度來(lái)養(yǎng)育孩子，給孩子帶來(lái)的是一生也難以磨滅的痛苦。身為人父人母，豈能不注意？
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