“不生二胎就離婚”：我把你當(dāng)老公，你把我當(dāng)子宮
我們的思維方式，決定了我們看待世界的視角，和看到的“世界的樣子”。
作者：花媽媽（爸媽精讀主筆）
富書主播：迷路的九尾狐
主播荔枝號：所有關(guān)于我的安寧淡泊（FM1054030）
我女兒琰琰原本特別喜歡跳舞，每一次聽說要去跳舞了，都特別興奮。
認(rèn)識的朋友都夸她：“琰琰，你真有天賦，跳得真好看。”
可是，有一天她怎么都不愿意去跳舞了，強(qiáng)行要求她去了，低著頭站在教室里也不愿意動(dòng)。
家人覺得孩子可能缺乏自信，為了讓她更加自信。
我們曾頻繁地夸獎(jiǎng)她：“琰琰，你看，你剛剛做得很好，你是最棒?！薄扮?，你很棒，什么事情都能做得很好的?！?/span>
然而，琰琰卻碰到困難更加不愿意嘗試了。
問她為什么，她說：“做不好，別人會(huì)不喜歡我了?！?/span>
我們一直希望孩子能夠自信做自己，不怕困難，不怕挑戰(zhàn)，哪怕能力不夠，也愿意去嘗試；
然而卻事與愿違，我們的夸獎(jiǎng)竟讓孩子不愿再做自己原本喜歡的事情。
這讓我想起了好友的兒子晨晨。
前幾天，親戚家有事，一群孩子在一起玩，期間晨晨跟另一個(gè)孩子爭搶玩具。
好友連忙說：“晨晨，你是最棒的，你是好孩子，你讓弟弟一下?！?/span>
晨晨一聽媽媽的話，氣憤地把玩具給砸了。
好友氣得不行，她自認(rèn)為是一個(gè)照顧孩子情緒的媽媽，孩子每次做事情，她都會(huì)及時(shí)夸獎(jiǎng)孩子，希望強(qiáng)化孩子的行為。
可孩子現(xiàn)在大了，好像一聽到她的夸獎(jiǎng)就會(huì)很氣憤，非要跟她對著干。
夸孩子好像是我們每天都會(huì)做的事情，可時(shí)間一長，我們發(fā)現(xiàn)事與愿違。
不當(dāng)?shù)乜洫?jiǎng)，容易讓孩子把自己被喜歡、被夸獎(jiǎng)歸因于自己做事成功，而且一旦遇到困難，就容易放棄，也不愿意去嘗試新的挑戰(zhàn)。
常被夸獎(jiǎng)，時(shí)間長了，孩子發(fā)現(xiàn)自己并沒有夸獎(jiǎng)的那么好，孩子就會(huì)用“行動(dòng)”來反抗。
為什么這樣的夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子的表現(xiàn)更糟糕呢？
斯坦福大學(xué)著名心理學(xué)家卡羅爾·德韋克經(jīng)過多年的實(shí)驗(yàn)和研究，提出了人的思維方式分為兩種，一種是成長型思維，一種是固定型思維。
卡羅爾教授這樣分析了兩種思維模式對于人的影響：
擁有固定型思維模式的人，他們相信個(gè)人能力固定不變，他們害怕失敗，不愿接受挑戰(zhàn)，以及任何考驗(yàn)。他們只愿待在舒適區(qū)中。
而擁有成長型思維模式的人，他們認(rèn)為能力是可以得到發(fā)展的，通過努力使可以改變現(xiàn)狀的。
她做了一個(gè)拼圖實(shí)驗(yàn)：
首先，讓孩子做簡單的拼圖后，研究人員隨機(jī)地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關(guān)于智商的夸獎(jiǎng)，比如，“你很有天分，你很聰明?！?/span>
另外一組孩子得到是一句關(guān)于努力的夸獎(jiǎng)，比如，“你剛才一定非常努力，所以表現(xiàn)得很出色。”
隨后，孩子們參加第二輪拼圖測試，這次有簡單的和有難度的兩種選擇。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些被夸獎(jiǎng)努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務(wù)。
而那些被表揚(yáng)聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務(wù)。
第三次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。
這次測試很難，孩子們都失敗了，那些先前被夸獎(jiǎng)努力的孩子，認(rèn)為失敗是因?yàn)樗麄儾粔蚺Α?/span>
而被夸聰明的孩子卻很沮喪。
接下來，他們給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。
那些被夸獎(jiǎng)努力的孩子，在這次測試中的分?jǐn)?shù)比第一次提高了30%左右。
而那些被夸獎(jiǎng)聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。
孩子被夸聰明、漂亮，得到的夸獎(jiǎng)都是因天賦，而這些孩子自己無法改變，這種夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子形成固定思維：我無法改變。
而正確的夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子明白，能力可以被改變，他們會(huì)形成成長型思維。
思維方式?jīng)Q定了人生的格局，格局決定人生的層次。思維方式不同，世界就不同。
我們的思維方式，決定了我們看待世界的視角，和看到的“世界的樣子”。
夸獎(jiǎng)孩子的方式不同，得到的就是兩種結(jié)果。
中國傳統(tǒng)教育中并不提倡贊揚(yáng)孩子，認(rèn)為夸獎(jiǎng)孩子會(huì)讓孩子驕傲。
于是我們那一代人總是被父母潑冷水，考試考了98分，父母會(huì)說，你怎么沒考一百分？
當(dāng)我們?nèi)〉昧诉M(jìn)步，滿心歡喜希望得到父母的認(rèn)同，可得到的卻是父母的不滿意，我們要做得特別好，才能得到父母的贊揚(yáng)。
心理學(xué)中有個(gè)「投射效應(yīng)」的概念，我們看到的孩子，有時(shí)不是孩子，而是真實(shí)的自己，是那個(gè)曾經(jīng)被指責(zé)、不被父母看到的我們自己。
當(dāng)我們成為父母后，我們童年渴望被贊揚(yáng)的潛意識就會(huì)投射到孩子身上，于是我們拼命表揚(yáng)孩子。
孩子會(huì)自己穿鞋子了，我們夸獎(jiǎng)：“寶寶，你真棒！”孩子上幼兒園了，我們夸他：“寶寶，你真棒?！?/span>
孩子會(huì)背一首兒歌了，我們夸他：“你真棒?！?/span>
是的，我們都認(rèn)為只有持久地表揚(yáng)孩子，就可以給予孩子足夠的自信心和足夠的愛。
但是現(xiàn)在來看，過度的夸獎(jiǎng)，或者夸獎(jiǎng)不當(dāng)真的會(huì)傷害孩子，甚至?xí)Я艘粋€(gè)孩子。
當(dāng)他們在遇到困難的時(shí)候，不會(huì)燃起挑戰(zhàn)的信念，反而會(huì)首先懷疑自己是否具有這個(gè)能力，當(dāng)做的不好時(shí)候，就不去嘗試，不去改變。
他們認(rèn)為能力是固定的。
我們表揚(yáng)孩子，能給他帶來愉悅的感覺，但不當(dāng)?shù)乇頁P(yáng)，帶來的愉悅很短暫：一旦遇到困難，他們自信就會(huì)被打擊，積極性也會(huì)消失。
而作為父母，給孩子最好的禮物是：自信做自己，面對困難積極挑戰(zhàn)，從失敗中學(xué)習(xí)，不斷地成長。
這就是一種成長型思維。
幫助孩子養(yǎng)成成長型思維，不要再用固定的標(biāo)簽來限制孩子，這才是最好的愛。
心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂箤懙溃汉⒆有枰膭?lì)，就像植物需要水。
沒有鼓勵(lì)，孩子的性格就不能健康發(fā)展，孩子就沒有歸屬感。
鼓勵(lì)孩子是一個(gè)持續(xù)的過程，重點(diǎn)在于給予孩子自尊和成就感。
那身為父母，我們怎樣去夸獎(jiǎng)孩子，讓孩子有自尊和成就感呢？
一、 多夸孩子的后天努力
鄰居家有個(gè)小男孩三三，小的時(shí)候，膽小又內(nèi)向，遇到一點(diǎn)事情就會(huì)哭鼻子。
后來三三喜歡上輪滑，第一天去上課的時(shí)候，三三膽子小，不敢上前，后來在教練的幫助下邁出了第一步，然而卻摔了一跤。
遭此挫折，三三再不愿意去上課了，三三媽媽卻告訴他：
我覺得你今天很勇敢，你從不敢上前到已經(jīng)滑了幾步，這就是進(jìn)步，我相信經(jīng)過努力，你會(huì)每天都有進(jìn)步的。
三三一想也是，后來三三進(jìn)步很大，自信心大大提高，他經(jīng)常在小區(qū)里玩輪滑，很多認(rèn)識的人都開始夸他：“三三，好有運(yùn)動(dòng)天賦，好帥??！”
三三媽媽趕緊制止大家：“大家要夸他，就夸夸他的努力吧?！?/span>
如果我們一味地夸孩子的先天條件，孩子就會(huì)認(rèn)為自己做得好事因?yàn)樘熨x。
我們夸獎(jiǎng)孩子的后天努力，孩子就會(huì)明白：我只要努力，每天都會(huì)有進(jìn)步的，這樣孩子才會(huì)有更大的動(dòng)力。
二，夸具體，而不要泛泛
如果我們籠統(tǒng)地地夸獎(jiǎng)孩子，而孩子卻發(fā)現(xiàn)，自己并不是那么厲害，這就會(huì)讓孩子懷疑自己，懷疑父母。
而且籠統(tǒng)地表揚(yáng)孩子，比如“你真棒”，“你很好”會(huì)讓孩子無所適從。
孩子幫助媽媽掃地了，媽媽與其夸他：“好孩子，你真棒”，不如告訴他：“謝謝你幫媽媽掃地，媽媽很開心”。
有針對性的具體夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子更容易理解，并且知道今后應(yīng)該怎么做，如何努力。
三、實(shí)事求是，不評價(jià)人格
演員黃秋生千里尋父的故事讓人感概良多：黃秋生4歲時(shí)，父親就拋棄了他們，母子倆在香港艱難度日，爸爸和他們通信。
信中的一句話深深埋在黃秋生心里：“如果你是個(gè)good boy，我就會(huì)幫你搞定所有的事?！?/span>
后來父親失聯(lián)，每當(dāng)遇到困難，他總在想：“是不是我不夠好，他才沒幫我搞定所有事？?！彼昧?5年的時(shí)間才與自己達(dá)成和解。
“好孩子”就是在夸人格，孩子被扣上“好”這一虛無的概念，很容易產(chǎn)生壓力。
而多少人終身困在一個(gè)“好”字里，把別人的評價(jià)當(dāng)成自己 的價(jià)值。
而且如果家長的稱贊總是“言過其實(shí)”，孩子也會(huì)有壓力，覺得自己不配這樣的贊美。他們會(huì)怎么辦呢？
那就是在你剛剛贊美完他的時(shí)候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。
海姆·G·吉諾特說，評價(jià)人品和性格的贊揚(yáng)，是令人不快的，不安全的。
描述努成就和感受的贊揚(yáng)，則是有益的、安全的。
我們描述性的稱贊，以及孩子由此得出的積極推論，構(gòu)建了孩子的精神世界。
四、走心地夸獎(jiǎng)，不要隨意
如果你隨意地夸獎(jiǎng)孩子，你的夸獎(jiǎng)可能張口就來，你的態(tài)度一定是心不在焉的。
這樣的表揚(yáng)還不如不表揚(yáng)，孩子是敏感的，父母隨意的夸獎(jiǎng)，又怎能讓孩子有被尊重的感覺?
不當(dāng)?shù)乜洫?jiǎng)會(huì)限制孩子，傷害孩子。
所以，我們要具體地、走心地夸孩子后天的努力，不要評價(jià)孩子的人格。
要實(shí)事求是地夸獎(jiǎng)事實(shí)，這樣才能讓孩子在夸獎(jiǎng)中獲得歸屬感、自尊和成就感。
用對的方式夸獎(jiǎng)孩子，幫助孩子找到歸屬感、價(jià)值感和成就感，而不是用一遍遍地夸獎(jiǎng)來填補(bǔ)孩子內(nèi)心的空白，這才是父母給孩子最好的愛。
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作者簡介：花媽媽，富書簽約作者，80后幼兒園園長，堅(jiān)信愛與專業(yè)是最好的教育，邊育兒邊育己，在成長里遇到最好的自己。本文首發(fā)爸媽精讀（ID： shenduwenhua），轉(zhuǎn)載請加fushunamei
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