最近收到一位讀者的來(lái)信，她說(shuō)現(xiàn)在的婚姻狀況讓她很煎熬，請(qǐng)我給點(diǎn)建議。在信里，她講述了她和先生是怎樣從開(kāi)始的相互傾慕到如今的形同陌路，她表示對(duì)現(xiàn)在的婚姻感到絕望，問(wèn)我是否應(yīng)該考慮結(jié)婚離婚。
因?yàn)閬?lái)信篇幅過(guò)長(zhǎng)，在這里我重點(diǎn)介紹一下她和先生的矛盾（我把這位讀者稱呼為A，她的先生稱呼為B）：
A和B結(jié)婚已有8年，屬于“門(mén)當(dāng)戶對(duì)”的類型，剛結(jié)婚的時(shí)候，他們彼此欣賞、相互崇拜。在A看來(lái)，那時(shí)的B上進(jìn)心強(qiáng)、充滿責(zé)任感、性格陽(yáng)光，又為人體貼，完全稱得上是位完美伴侶?；楹?，他們育有兩個(gè)可愛(ài)的孩子，婚姻的頭幾年過(guò)得還算幸福。
他們的矛盾發(fā)生在最近幾年，A發(fā)現(xiàn)最近的B和剛認(rèn)識(shí)那會(huì)判若兩人。B變得不再上進(jìn)，每天下班后不是和朋友去喝酒，就是在家里玩手機(jī)；他變得毫無(wú)責(zé)任感，當(dāng)初大寶出生時(shí)還愿意幫忙照顧，但小寶出生之后卻變得不管不顧；他還變得不再體貼，對(duì)A的需求總顯得不耐煩，經(jīng)常主動(dòng)跟A吵架。
B變得越來(lái)越“渣”，A開(kāi)始懷疑自己當(dāng)年看人的眼光，她對(duì)這段婚姻后悔不已，但因?yàn)楹⒆拥脑?，她還沒(méi)考慮好接下的路要怎么走。
在A和B的婚姻中，A認(rèn)為她是看錯(cuò)了人才導(dǎo)致了婚姻的失敗，但我并不這么認(rèn)為，因?yàn)锽并不是結(jié)婚之后馬上就露出“渣”的本性，B是在和A相處了幾年之后才漸漸變“渣”的，所以，這里的問(wèn)題很大原因在于A和B錯(cuò)誤的相處方式。
結(jié)婚多年的你可能和A有同樣的感受，你伴侶的脾氣越來(lái)越暴躁，對(duì)孩子不管不顧，變得毫無(wú)責(zé)任感可言。你以為是你當(dāng)年你找了“錯(cuò)的”人，但其實(shí)，伴侶變“渣”很可能是在對(duì)你們的婚姻進(jìn)行無(wú)聲的“抗議”。
1、你忽視了親密關(guān)系中的界限，把ta“據(jù)為己有”
武志紅說(shuō)：“界限意識(shí)，是健康人際關(guān)系的開(kāi)始?！痹谌穗H關(guān)系中，分清彼此的界限，能保證一段關(guān)系持續(xù)、健康的發(fā)展，相反混淆界限，就容易引發(fā)各種沖突和傷害。
同樣，健康的親密關(guān)系也需要界限意識(shí)。你可能會(huì)說(shuō)，親密關(guān)系不是應(yīng)該越“親密”越好嗎，怎么還要分你和我？
特別是當(dāng)你們愛(ài)到深處時(shí)，他會(huì)這樣向你宣布：“我是你的人，我愿意為你付出所有。”這時(shí)，你更加堅(jiān)定地認(rèn)為他是屬于你的，很自然的就把對(duì)方當(dāng)作你的“私人物品”。
我們想要證明對(duì)某件事物具有所有權(quán)，一般會(huì)采取“控制”的方式。所以，你理所當(dāng)然的向?qū)Ψ教岢龈鞣N要求。比如，你要求他在你單位樓下等你下班；你要求他對(duì)你父母好；你要求他做一個(gè)負(fù)責(zé)任的爸爸。
其實(shí)，你的這些要求都不過(guò)分，但對(duì)方未必會(huì)買(mǎi)你的賬。因?yàn)槟愫雎粤巳祟愄焐鷮?duì)“強(qiáng)迫行為”具有反抗心理，這里，就涉及到了“你要求我做”和“我主動(dòng)愿意做”的問(wèn)題。在對(duì)方看來(lái)，他也覺(jué)得應(yīng)該在你單位樓下等你下班，但你似乎害怕他沒(méi)有這種“覺(jué)悟”，所以才硬性地“要求他”。在潛意識(shí)的層面里，其實(shí)是你對(duì)他沒(méi)有足夠的自信。
你以為親密的表達(dá)方式是把他“據(jù)為己有”，可一旦你在親密關(guān)系中試圖控制對(duì)方，就會(huì)忽略對(duì)方的“主觀感受”。在對(duì)方看來(lái)，你完全忽視了他的個(gè)人價(jià)值，換句話說(shuō)，你根本沒(méi)有在乎他的感受。
所以，在一段親密關(guān)系中保持界限意識(shí)尤為重要。伴侶不是你的附屬品，你應(yīng)該允許他做自己。
2、你無(wú)意識(shí)地把伴侶打造成“渣”的形象
我們來(lái)想象一下以下這個(gè)場(chǎng)景：
夜里，一位加完班的先生回到家，順便貼心地給妻子帶了夜宵，但因?yàn)槠拮釉诩規(guī)Я艘徽斓暮⒆?，身心疲憊。她看到先生回來(lái)之后，忽略了先生貼心的夜宵，開(kāi)口就抱怨道：“你為什么不能主動(dòng)幫忙帶孩子，每次都是我說(shuō)你才去做，我不說(shuō)你就當(dāng)沒(méi)這回事，你現(xiàn)在真的越來(lái)越?jīng)]責(zé)任心了？”聽(tīng)完妻子的抱怨，先生并沒(méi)有反省自己，反而被妻子激怒了，于是，兩人開(kāi)始爭(zhēng)吵起來(lái)，誰(shuí)也不讓誰(shuí)。
我們來(lái)分析一下，妻子說(shuō)的都是實(shí)話，可為什么反而把先生激怒了呢。其實(shí)，妻子可能只想抱怨幾句，她希望先生能對(duì)她產(chǎn)生“同理心”，給予她安慰。但她自己卻沒(méi)有做到“同理心”，還對(duì)先生做出了這樣的評(píng)價(jià)：帶孩子敷衍了事，毫無(wú)責(zé)任感。另外，面對(duì)先生體貼的夜宵，她并沒(méi)有表示感謝，因?yàn)樵谒磥?lái)這些都是先生的應(yīng)該做的。
在親密關(guān)系中，你往往會(huì)忽略伴侶的付出，你認(rèn)為這是理所當(dāng)然的，同時(shí)，你會(huì)強(qiáng)調(diào)伴侶的“不作為”，你覺(jué)得只要你指出問(wèn)題，對(duì)方就會(huì)自覺(jué)改正。但事實(shí)是，經(jīng)常忽略伴侶的“好”，就不能使他感受到“被需要”，總是強(qiáng)調(diào)伴侶的“壞”，則無(wú)意中把他定義成了“渣”的形象。
假如，夫妻長(zhǎng)期以這樣的模式相處下去，就很容易消磨彼此的感情，同時(shí)，不被需要的伴侶會(huì)開(kāi)始消極地去應(yīng)對(duì)這段親密關(guān)系，他們會(huì)這樣想：“既然你看不到我的好，那我也就沒(méi)必要做好了?！弊詈螅愕陌閭H真的變成了你一直掛在嘴上說(shuō)的“渣”的樣子。
我在單身久了的人，為什么很難和他人保持長(zhǎng)久的親密關(guān)系一文中，曾經(jīng)提到心理學(xué)上的皮格馬利翁效應(yīng)，它也被稱為期待效應(yīng)，意思是指你期待什么，別人就會(huì)成為什么。在親密關(guān)系中，運(yùn)用皮格馬利翁效應(yīng)對(duì)伴侶表示期待，是有效打造完美伴侶的方法。下面，我總結(jié)了以下三步打造完美伴侶法：
1、第一步，給自己施“魔法”，向他展示你的期待
上面我說(shuō)到，伴侶變“渣”的原因主要是你忽略了他“好”的一面，同時(shí)強(qiáng)化了他“壞”的一面。但用“期待效應(yīng)”打造完美伴侶的正確方法是：你應(yīng)該強(qiáng)調(diào)他“好”的一面，忽略他的“壞”的一面。
你可能會(huì)說(shuō)：我只是在闡述事實(shí)，他確實(shí)做的不夠好，難道要我欺騙自己?jiǎn)幔?/p>
其實(shí)，你以為的闡述事實(shí)，不過(guò)是在消極的否定他，但你又沒(méi)有給予他正確的引導(dǎo)，告訴他你真正期待的是什么。強(qiáng)調(diào)他“好”的一面，其實(shí)就是具體地展示了你對(duì)他的期待。
最近，網(wǎng)上很流行一種叫“夸夸群”的社團(tuán)，在社團(tuán)里，你會(huì)得到群友們各種各樣的花式夸獎(jiǎng)，你因?yàn)樵诳淇淙豪锏玫搅吮徽J(rèn)可和肯定，于是在生活中變得更積極。分析原因，“夸夸群”就是運(yùn)用了心理學(xué)上的期待效應(yīng)，人們對(duì)你的夸獎(jiǎng)能讓你感受到自我的價(jià)值，這種價(jià)值感能激勵(lì)你成就更好的自己。
當(dāng)然，要想讓伴侶在你的夸獎(jiǎng)中產(chǎn)生自我價(jià)值，就必須夸得更加真誠(chéng)些。那么，做到真誠(chéng)夸獎(jiǎng)伴侶的方法就是你從心里肯定他。當(dāng)你做到從心里肯定他之后，就好像給自己施了“魔法”，你的每一句話、每一個(gè)舉動(dòng)，都會(huì)不知不覺(jué)展現(xiàn)出對(duì)他的期待。
回到上面的例子：先生下班回家，順便給妻子帶了夜宵，假如，妻子從心里對(duì)丈夫是肯定的，那么她就會(huì)馬上表現(xiàn)出對(duì)先生的感謝，這時(shí)，她大可以夸獎(jiǎng)先生為人體貼。
然后就很可能出現(xiàn)以下的情況：先生受到你的夸獎(jiǎng)之后大為鼓舞，他為了讓你安心吃宵夜，主動(dòng)提出幫你照顧寶寶。這時(shí)，你就可以表現(xiàn)出感激，夸獎(jiǎng)他下班這么累還愿意幫忙帶孩子，突出他的責(zé)任心。
以上你的夸獎(jiǎng)，都表現(xiàn)得既自然又真誠(chéng)，你的先生會(huì)很容易產(chǎn)生“被認(rèn)可”感受，同時(shí)，你正在潛意識(shí)中把他塑造成體貼、有責(zé)任心的好丈夫形象。所以，用期待效應(yīng)就指引你的伴侶，你不僅會(huì)收獲健康的親密關(guān)系，還很有可能收獲完美的伴侶。
第二步，向身邊的人施展“魔法”，讓他們助你成就完美的ta
“夸夸群”之所以受到這么多人的追捧，還有一個(gè)很重要的原因，就是它展示了“眾人期待效應(yīng)”的力量。你很可能在一個(gè)小時(shí)內(nèi)，就收到幾百條夸你的信息，也就是說(shuō)，你在短時(shí)間內(nèi)受到了無(wú)數(shù)次的正面反饋，這其實(shí)是在你前進(jìn)的道路上給予了更大的助推力。
在親密關(guān)系中我們同樣可以借助眾人的力量，讓他們幫助你成就你的完美伴侶。這里的“眾人”就是指我們的親人，特別是子女、父母這些最親近的人。
那么如何做？
方法其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是經(jīng)常在親人面前夸獎(jiǎng)你的伴侶。比如，你可以在孩子面前提起上一次爸爸對(duì)他的陪伴，并夸獎(jiǎng)他很有責(zé)任心；你可以在父母面前提起，每次給長(zhǎng)輩準(zhǔn)備禮物都是伴侶他一手操辦，順便夸獎(jiǎng)他有孝心。久而久之，親人們就會(huì)認(rèn)為他確實(shí)是一位責(zé)任心強(qiáng)的好父親、孝順的好女婿。
當(dāng)親人們?cè)偃ッ鎸?duì)你的伴侶時(shí)，他們就會(huì)不自覺(jué)的透露出對(duì)他的贊賞和肯定，要知道，這種來(lái)自親人的肯定，有時(shí)候比你給予的肯定更顯得珍貴。
相反，一味地在親人面前道吐槽伴侶的各種缺點(diǎn)，只會(huì)增加他們對(duì)伴侶的負(fù)面印象，當(dāng)親人們帶著這些負(fù)面影響去對(duì)待伴侶時(shí)，就給他造成消極的影響。
所以，別忘了在親人面前夸獎(jiǎng)你的伴侶，凝聚眾人的力量，給予他正面的期待，這樣不但能塑造完美伴侶，還有助于家庭的幸福和睦。
第三步，持之以恒，給予正面反饋，慢慢收割“男神”
聽(tīng)了以上的方法之后，你可能躍躍欲試，想要馬上感受期待效應(yīng)的力量。但我要打擊你的是，事實(shí)上，完美伴侶并不是一朝一夕就能養(yǎng)成的，它還需要你的持之以恒。
畢竟，你的伴侶也不是一下子就變成現(xiàn)在“渣”的樣子，你們之間的親密關(guān)系其實(shí)是在一次次的消耗中才會(huì)出現(xiàn)裂痕。所以，你要從一些小的細(xì)節(jié)開(kāi)始，給予伴侶正面的反饋，而不是妄想一下子能把他打造成完的“男神”。
特別是，當(dāng)身邊的親人們?cè)缫言谛闹袑?duì)他產(chǎn)生不好的印象時(shí)，你的改變就顯得更加困難重重。你可能會(huì)受到親人們的質(zhì)疑，認(rèn)為你不過(guò)是在為他“洗白”，這時(shí)候，你更需要堅(jiān)定你的想法，抓住他的每一個(gè)優(yōu)秀細(xì)節(jié)，并在親人面前展示出來(lái)，當(dāng)他的優(yōu)秀細(xì)節(jié)積累得足夠多的時(shí)候，才能正真動(dòng)搖他在親人心中那個(gè)“壞'的印象。
同樣，你們的親密關(guān)系也需要在無(wú)數(shù)次的磨合、理解、期待中逐漸恢復(fù)健康，這是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，不能操之過(guò)急。
其實(shí)，親密關(guān)系可以說(shuō)是所有人際關(guān)系中最持久的一種關(guān)系，你大可以在漫漫的婚姻中，好好去感受你們的關(guān)系是如何變得健康、牢固的。但前提是，你愿意相信“期待”的力量。
在婚姻中展示你的期待，其實(shí)就是為你們的親密關(guān)系勾畫(huà)遠(yuǎn)景圖，你們正努力地朝著這個(gè)美好的愿景一步一步前進(jìn)。其實(shí)，健康親密關(guān)系的關(guān)鍵，不在于“尋找”對(duì)的人，而在于“培養(yǎng)”對(duì)的人。
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