Summer姐姐 / 文
最近看到一則新聞：上海社科院曾經(jīng)做過一個(gè)調(diào)查，95%的家長(zhǎng)，都認(rèn)為自己孩子的考試成績(jī)應(yīng)該進(jìn)入前5%。
還有一個(gè)流傳已久的笑話，相信很多為“教育內(nèi)卷”而焦慮的家長(zhǎng)看了，笑都笑不出來。
成年人的焦慮，很大程度上決定了孩子的焦慮。父母?jìng)冊(cè)凇皟?nèi)卷”的恐懼中拼命奮斗，同時(shí)還要拉著孩子一起奔跑。
一旦孩子稍稍顯出疲憊、不配合甚至是厭煩，父母?jìng)兙头路痤A(yù)見了將來孩子在社會(huì)上被“卷”的命運(yùn)，焦慮而又抓狂。
最近，我讀了一本書，書中有一句話令我印象深刻：
孩子每一個(gè)讓你抓狂的時(shí)刻，正是在提示你：他大腦中還有沒整合好的部分。
因?yàn)?，大腦良好運(yùn)行的關(guān)鍵，是讓各個(gè)部分更好地協(xié)同運(yùn)作；父母如何抓住時(shí)機(jī)，幫助孩子完成整合，就是他們從“生存式教育”走向“發(fā)展式教育”的關(guān)鍵點(diǎn)。
這本書，叫做《全腦教養(yǎng)法》。
本書作者之一丹尼爾·西格爾，是美國(guó)著名的積極心理學(xué)家，也是哈佛大學(xué)的醫(yī)學(xué)博士，在大腦、心理治療和兒童教養(yǎng)領(lǐng)域有很多開創(chuàng)性的作品。
同時(shí)，知名育兒專家蒂娜·佩恩·布賴森也參與了這本書的撰寫，她是兒童與青少年心理治療師，一直致力于兒童教育及發(fā)展事業(yè)。
在本書中，作者為我們?cè)敿?xì)介紹了兒童思維的發(fā)展方式，并提供了行之有效的方式幫助家長(zhǎng)通過整合孩子的大腦，從而改變兒童的思維方式，提高他們的學(xué)習(xí)力。
而身為成年人的父母，就是孩子大腦的雕塑師，在我們建立并完善親子關(guān)系時(shí)，我們同時(shí)也在塑造孩子大腦的結(jié)構(gòu)和功能。
書中從如何“整合左右腦”、“整合上下腦”、“整合記憶”、“整合自我”、“整合自我與他人”等五個(gè)維度展開，用真實(shí)可靠的科學(xué)理論，結(jié)合具體案例，和行之有效，易于掌握的實(shí)踐方法，還貼心地在附錄部分，將0-12歲的兒童全腦教育的不同方式，分為四個(gè)階段一一列出，供不同年齡段的家長(zhǎng)查閱。
同時(shí)，新修版的《全腦教養(yǎng)法》還配備了一本訓(xùn)練手冊(cè)，供父母看、學(xué)、練，輕松構(gòu)建全腦思維。
在本書中，作者告訴我們：父母的養(yǎng)育方式，決定了孩子的思維方式。
幸福健康的人生，源自于整合的大腦，整合的大腦，則源自于整合的關(guān)系。
科學(xué)研究表明，大腦是“可塑造”的。這意味著大腦的生理變化，會(huì)貫穿人的一生，而不僅僅只發(fā)生在兒童階段。
那么，是什么塑造了我們的大腦呢？這就是體驗(yàn)。
每經(jīng)歷一次體驗(yàn)，一些腦細(xì)胞（神經(jīng)元）就會(huì)被激活，從而開拓出彼此之間的新聯(lián)結(jié)，讓大腦“重新布線”，變得更加幸?？鞓贰?/p>
對(duì)于孩子來說，在成年之前，他們絕大部分的體驗(yàn)，都是父母給予和陪伴的，這也最終會(huì)形成孩子的大腦結(jié)構(gòu)。
體驗(yàn)如此重要，生活中發(fā)生的一切，都會(huì)影響孩子大腦發(fā)育的方式。
舉例來說，連續(xù)幾個(gè)小時(shí)玩電子游戲、看電視，會(huì)以某種特定方式來給大腦“布線”；體育運(yùn)動(dòng)、藝術(shù)活動(dòng)等，又會(huì)以不同的方式給大腦布線；而和家人、朋友待在一起，參與有益的人際關(guān)系，則會(huì)是另外一種布線方式。
而這個(gè)重新布線的過程，就是整合的過程。
如果父母能夠?qū)ふ覚C(jī)會(huì)，去鍛煉孩子大腦發(fā)育所需要的不同要素，促進(jìn)他們大腦的整合，使得大腦的不同部分聯(lián)結(jié)得更加緊密，以有力的方式來攜手并進(jìn)。
最終，他們的情感、才智和社交能力，都會(huì)得到很大的發(fā)展，同時(shí)也能提高決策水平，更好地控制身體和情緒，更全面的認(rèn)識(shí)自我，與他人建立更加穩(wěn)固的關(guān)系，并在學(xué)業(yè)上取得成功。
一言以蔽之，種瓜得瓜，種豆得豆。
改善孩子的情緒——整合“左右腦”
每個(gè)人都希望生活得更有意義，所以情緒是不可或缺的，但又不能完全被情緒所控制，陷入“情感海嘯”之中。
同樣，我們也不希望“冷漠無情”，只運(yùn)用左腦，將邏輯和語言從感受和個(gè)人體驗(yàn)中剝離開來，陷入“情感沙漠”。
因此，大腦的左右兩個(gè)部分協(xié)同運(yùn)作，是非常重要的。
對(duì)3歲以下的孩子來說，右腦占據(jù)了主導(dǎo)地位，他們還沒有完全掌握用邏輯和文字來表達(dá)感受的能力。
這也是為什么在成年人的眼中，有些孩子的行為“不可理喻”，說哭就哭，歇斯底里，旁若無人，當(dāng)“情感海嘯”襲來的時(shí)候，對(duì)別人的話語充耳不聞。
而另一個(gè)極端——“情感沙漠”也同樣會(huì)造成一些問題，這在年齡較大的孩子身上比較常見。
這些孩子，對(duì)于他人的悲傷或是氣憤無動(dòng)于衷。但事實(shí)上，他們很可能掩蓋了自己的真實(shí)情緒，也并不真的平靜、快樂。
要想改善孩子的情緒，父母要幫助他們來整合自己的左右腦，用左腦的邏輯來平衡右腦的強(qiáng)烈情感，從而學(xué)會(huì)正確處理情緒。
這就是全腦教養(yǎng)的第一法：聆聽與關(guān)注，理解孩子的情緒，也幫助孩子認(rèn)清自己的情緒。
當(dāng)孩子“發(fā)脾氣”，向父母訴說自己“不滿”的時(shí)候，他們的右腦正在劇烈地波動(dòng)，而且缺乏左腦邏輯的平衡。
此時(shí)，許多父母的第一反應(yīng)是——用自己的左腦反應(yīng)，為自己“辯解”或者跟孩子的邏輯較勁：
“我還不都是為了你好！”
“你這種想法根本不對(duì)呀，你說過今天要好好做作業(yè)的！”
父母的左腦式反應(yīng)，和孩子的右腦抵制性正面沖撞，孩子覺得父母不理解自己，父母覺得孩子無理取鬧，結(jié)果自然是“火星撞地球”。
記住，不要與孩子的情感海嘯對(duì)抗，而是要回應(yīng)他右腦的情感需求，這種情感聯(lián)結(jié)就是“感同身受”，讓孩子“感到被理解”。
無論孩子的感情在我們成人看來，是多么地荒謬，它們對(duì)于孩子來說，都是真實(shí)而且重要的。
因此，我們也應(yīng)該以同樣真誠(chéng)和重視的態(tài)度做出回應(yīng)。
看到這里，我想起自己身邊一個(gè)真實(shí)的例子：好友兒子特別喜歡樂高玩具，有一次我和他們母子倆一起逛商場(chǎng)，孩子一頭扎進(jìn)了樂高世界。
剛開始他還一臉興奮地對(duì)我說：“這個(gè)消防車我有！那個(gè)大黃蜂我都拼好了！”但是看著看著，他突然開始變得沮喪，后來直接哭泣起來，原因是：“我喜歡的玩具都已經(jīng)有了，沒有更想要的了！”
當(dāng)時(shí)我的第一反應(yīng)就是：這有啥可哭的！
但是好友做了一個(gè)很好的示范，她擁抱了自己的孩子，對(duì)他說：“我知道你現(xiàn)在有點(diǎn)失望，本來想要一個(gè)新的禮物，但是又沒有自己喜歡的禮物了是嗎？”很神奇地，在好友溫柔的語調(diào)之下，孩子開始回應(yīng)她，情緒也慢慢地平復(fù)了。
先與孩子“右對(duì)右”地聯(lián)結(jié)上，才有可能進(jìn)一步“左對(duì)左”地理性處理問題。
關(guān)注和聆聽并不是每次都奏效，父母可以等待孩子的情緒海浪過去，比如讓孩子吃點(diǎn)東西，睡個(gè)安穩(wěn)覺，等孩子達(dá)到更整合的狀態(tài)之后，再與他理性地討論問題。
但是，這并不意味著父母要一味縱容，突破自己的底線。一旦孩子發(fā)生了一些傷害他人或自己的行動(dòng)，一定要首先制止他的破壞行為，讓他離開當(dāng)時(shí)的環(huán)境，然后再開始聆聽和關(guān)注。
全腦教養(yǎng)的第二法就是——經(jīng)歷分享，安撫情緒。
幫助孩子復(fù)述帶來恐懼或者痛苦的經(jīng)歷，讓他的左右腦共同工作，以便他理解所發(fā)生的的事情，可以有效提高大腦的整合水平。
孩子一邊敘述場(chǎng)景，一邊表達(dá)情緒，調(diào)用左腦理順細(xì)節(jié)，并將經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為語言，然后引入右腦，重訪自己的情緒。
復(fù)述的力量是很強(qiáng)大的，可以分散孩子的注意力，使他們平靜下來。
如果孩子不愿意說，我們要尊重他們的意愿，讓孩子自己決定什么時(shí)候說、怎么說。
一旦孩子學(xué)會(huì)了關(guān)注并分享經(jīng)歷，就能以健康的方式回應(yīng)所有的事情，從擦傷手肘，到重大損失甚至于精神創(chuàng)傷都包括在內(nèi)。
記住，幫助孩子說出他們的痛苦和恐懼，就是在幫助他們撫平這些負(fù)面情緒。
如果把大腦想象成一座兩層小樓，下層腦包括腦干和邊緣區(qū)域，負(fù)責(zé)基本功能（比如呼吸和眨眼）、與生俱來的反應(yīng)和沖動(dòng)（比如打斗、躲避）以及強(qiáng)烈的情感（比如憤怒和恐懼）。
上層腦則完全不同，它的進(jìn)化程度更高，可以給你一個(gè)更加全面的視角，來看待這個(gè)世界。在此發(fā)生的是更加復(fù)雜的心理過程，如思考、想象和規(guī)劃。
上層腦控制著一些重要的高級(jí)分析思維功能，很多我們希望孩子擁有的品質(zhì)，也在此產(chǎn)生，例如：
? 明智的決策
? 控制身體和情緒
? 自我認(rèn)識(shí)
? 共情力
? 道德感
上層腦運(yùn)轉(zhuǎn)良好，可以幫助孩子調(diào)節(jié)、控制自己的情緒、三思而后行、并考慮別人的感受。
當(dāng)上下層腦整合運(yùn)作的時(shí)候，大腦的運(yùn)轉(zhuǎn)是最為良好的。
父母應(yīng)該幫助孩子建立并鞏固上下層大腦之間的“虛擬階梯”，讓它們能夠像一個(gè)整體一樣，協(xié)調(diào)運(yùn)作：上層腦“監(jiān)視”下層腦的行為，并幫助下層腦平息強(qiáng)烈的反應(yīng)、沖動(dòng)和情緒。
但是，下層腦在孩子出生時(shí)就已經(jīng)十分發(fā)達(dá)，而上層腦要到二十多歲時(shí)才能夠完全發(fā)育成熟。
因此，有許多我們希望孩子能夠具備的“優(yōu)點(diǎn)”，都依賴于還沒有發(fā)育完全的上層腦。
但是孩子的上下層腦，還不能以最佳狀態(tài)運(yùn)作，因此，他們很容易大發(fā)雷霆，做出荒謬的決定，而且普遍缺乏共情和自我理解能力。
認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，父母也許就不會(huì)對(duì)孩子那么苛刻了。
還有另一個(gè)原因，下層腦邊緣系統(tǒng)，有個(gè)叫做“杏仁核”的部分，作用是快速處理和表達(dá)情緒，尤其是“憤怒”和“恐懼”這兩種情緒。
當(dāng)感到“危險(xiǎn)”降臨的時(shí)候，它可以完全接管或者“劫持”上層腦，促使一個(gè)人“不假思索”地采取行動(dòng)。
對(duì)于兒童來說，杏仁核“起火”尤其常見。
孩子大發(fā)雷霆的時(shí)候，父母應(yīng)該試著讓孩子放松，安慰他們，轉(zhuǎn)移他們的注意力，比如將他們抱去另一個(gè)房間，給孩子看點(diǎn)有意思的東西，或者做點(diǎn)“傻事兒”來活躍氣氛，讓他的上層腦發(fā)揮作用，從情緒的漩渦中擺脫出來。
恐懼也是一樣，父母可以試著說服孩子，告訴他，新的挑戰(zhàn)會(huì)帶來新的收獲，或者承認(rèn)并討論自己的恐懼經(jīng)歷，幫他清理通往上層腦的阻礙，使上層腦發(fā)揮作用。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，他們的大腦是如何運(yùn)作的？大腦分為上層腦和下層腦，所以怒火也可分為兩種不同的類型。
“上層怒火”，是一個(gè)孩子自己決定發(fā)脾氣，他會(huì)有意識(shí)地選擇發(fā)脾氣來“恐嚇”你，此時(shí)的孩子不論表現(xiàn)得多么夸張，都是有能力隨時(shí)停止發(fā)火的，只要得到他想要的東西——一粒糖果或者多玩十分鐘的游戲；或者是被家長(zhǎng)提醒“你再這樣下去，今天就不能吃巧克力了”。
也就是說，孩子可以控制自己的情緒和身體，做出恰當(dāng)?shù)臎Q定。
針對(duì)這種情況，父母需要設(shè)置穩(wěn)固的界限，明確討論“什么行為是恰當(dāng)?shù)?，什么行為是不恰?dāng)?shù)摹薄?/p>
面對(duì)孩子的“上層怒火”，父母只需要冷靜地解釋，我理解你的憤怒，但是這個(gè)行為是“不恰當(dāng)?shù)摹?，而你的要求也不符合我們之前達(dá)成的協(xié)議，不能被滿足。
如果孩子仍然不肯罷休，那么就要讓孩子懂得父母“說到做到”，界限不容談判，孩子必須學(xué)會(huì)控制自己的沖動(dòng)。
一旦孩子知道這樣做沒什么效果，有可能還會(huì)導(dǎo)致負(fù)面結(jié)果，他就會(huì)停止這種策略，因?yàn)樯蠈优鹗恰靶钜狻钡摹⒖煽氐摹?/p>
但“下層怒火”則完全不同，孩子此時(shí)已經(jīng)心煩意亂，根本無法使用上層腦，而他的下層腦接管并且“劫持”了上層腦，完全無法達(dá)到整合狀態(tài)。
這個(gè)時(shí)候的孩子，是真的無法控制自己的身體和情緒的，更不可能去考慮后果、解決問題，和理解別人的感受。
對(duì)待處于“下層怒火”的孩子，父母需要更多的耐心和安慰，首先要與孩子建立聯(lián)結(jié)，用愛撫和舒緩的語調(diào)，幫助他們冷靜下來。
如果孩子處于傷害別人和自己的狀態(tài)中，要及時(shí)制止，將他拉離當(dāng)時(shí)的情境。
一旦孩子冷靜下來，上層腦重新介入，父母就可以開始用邏輯和理性幫助孩子一起解決問題了，討論一下孩子的行為是否恰當(dāng)，以及這種行為可能出現(xiàn)的后果，以后遇到這種情況應(yīng)當(dāng)怎么辦，等等。
認(rèn)識(shí)到孩子究竟是處于上層怒火還是下層怒火，我們可以更清楚地了解，什么時(shí)候應(yīng)當(dāng)設(shè)置邊界，什么時(shí)候應(yīng)當(dāng)富于關(guān)愛和同情。
通讀全書之后，作者持有的開放、寬容和充滿理解與尊重的視角，深深打動(dòng)著我。
這本書告訴那些有著“教育焦慮”深深困擾的父母：要教育孩子，先了解自己。
父母應(yīng)該明白，即使錯(cuò)誤也是成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。這種方式要求我們：對(duì)自己的行為和目標(biāo)保持主動(dòng)，同時(shí)接受我們只是普通人這一事實(shí)。
我們的目標(biāo)是有意識(shí)和專注，而不是僵硬、嚴(yán)厲的完美主義。
通過理解自己的過去，可以把自己從世代遺傳痛苦，和不安全依戀的命運(yùn)中解救出來，并且為你的孩子創(chuàng)造養(yǎng)育和愛的遺產(chǎn)。
以上。
你家孩子發(fā)脾氣時(shí)，你都是怎樣應(yīng)對(duì)的？歡迎留言。
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[美]丹尼爾·西格爾 蒂娜·佩恩·布賴森 著
周玥 李碩 譯
北京聯(lián)合出版公司
- 作 者 -
Summer姐姐
資深電視人、綜藝達(dá)人
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