《全腦教養(yǎng)法》一直是我非常喜歡的一本育兒書。作者丹尼爾·西格爾將“腦概念”引入父母對孩子的教養(yǎng)當(dāng)中，希望通過改變父母的養(yǎng)育方式，去影響和改變孩子的思維方式。
這本書給了我一個重新看待孩子情緒和行為的機會，它讓我明白，孩子并不是故意或者存心與父母作對，只是他們未成熟的大腦操縱了一切。
書中通過大量的實例，詳細描述了左腦、右腦、上層大腦、下層大腦的不同功能，提出了“整合”、“第七感”、“覺知之輪”等全新的概念，并闡述了十二種全腦教養(yǎng)法，供父母應(yīng)用到日常育兒實踐中，幫助我們將孩子的各種情緒爆發(fā)、與伙伴爭執(zhí)或者不知名的恐懼轉(zhuǎn)化為整合孩子大腦、培育“全腦兒童”的機會。
小暖將這本書的精華整理成了讀書筆記，讓大家能對本書有一個更全面的了解，也希望這篇筆記能成為閱讀此書的一份“地圖”，幫助大家淡定應(yīng)對孩子們的情緒挑戰(zhàn)，從容掌握全腦教養(yǎng)法。
長文預(yù)警。因為此書重點信息不少，還有一些相對難理解的地方小暖用舉例的方式來試圖說明，所以全文近萬字，看不完的話可以收藏備用，或從標題選擇自己更需要著重了解的部分即可。
每個人的大腦都有多重人格，不同的區(qū)域負責(zé)處理不同的內(nèi)容，有的理性、有的非理性、有的深思熟慮，有的本能反應(yīng)。
讓大腦良好運行的關(guān)鍵，就是讓各個部分協(xié)同運作，即作者貫穿全書的重要概念：整合。
為什么孩子們那么容易大哭、崩潰、暴躁不安甚至攻擊他人？為什么當(dāng)我們面對來自孩子的這些挑戰(zhàn)時，我們會束手無策？這一切其實都是因為我們不那么了解孩子星人的思維方式。
每當(dāng)孩子們這樣無理取鬧的時候，其實都是由于他們的大腦缺乏整合。
因為，他們的大腦尚未發(fā)育完全，特別是負責(zé)邏輯、理性的左腦，在兩歲左右才剛剛發(fā)育。
可以這么說，直到25歲之前，人的大腦都不算發(fā)育成熟。
這么說來，我們只能苦苦等待孩子的大腦慢慢發(fā)育？并不是。
雖然大腦成熟的速度主要受基因的影響，但是整合的程度是可以通過一天天的養(yǎng)育去影響的。
我們如何對待孩子們的每一次情緒風(fēng)暴，如何幫他們將“分裂”的大腦進行整合，如何在日常中尋覓機會鍛煉孩子大腦發(fā)育所需的不同要素，都會影響孩子大腦的不同部分聯(lián)結(jié)得更加緊密，以有力的方式攜手并進。
簡單來說，我們的左腦是邏輯的、語言的和求實的；右腦是情感的，非語言的、經(jīng)驗化的和自傳體式的。
在孩子的成長過程中，尤其是三歲以前，右腦占據(jù)主導(dǎo)地位。他們還沒有掌握用邏輯和文字來表達感受的能力，完全活在當(dāng)下。
當(dāng)一個孩子開始不停地問“為什么”時，你就知道他的左腦開始起作用了。因為左腦想知道世界萬物線性的因果關(guān)系，并用語言把邏輯表達出來。
盡管左腦開始發(fā)育，但孩子的大腦還沒有整合能力，于是就會造成某種混亂和分裂。這也是之所以，孩子們往往會出現(xiàn)T2H3階段頻繁的情緒大崩潰的原因。
作者指出，當(dāng)我們面對孩子的情緒風(fēng)暴時，幫助孩子整合左右腦一定要遵循這樣的原則：
聯(lián)結(jié)第一，解決第二。
首先要用我們的右腦，與孩子的右腦聯(lián)結(jié)，接著再引導(dǎo)至左腦。作者在書中提出了兩種方法，可以用來幫助孩子整合左右腦。
方法一
聆聽與關(guān)注：認清情緒
舉個書中的例子：
一天晚上，蒂娜的兒子剛回房睡覺就又出現(xiàn)在客廳，說自己睡不著，他煩躁地說：
“我要瘋了，你從來沒有在睡前給我晚安吻！”
蒂娜對這個非同尋常的情緒爆發(fā)感到驚訝，她回應(yīng)道：
“我不知道你想讓我這么做呀！”
兒子的回答是一連串連珠炮似的抱怨：
“你從來都沒有對我好過！我要瘋了！離我的生日還有十幾個月呢，而且我討厭做家庭作業(yè)！”
相信很多父母都經(jīng)歷過這似曾相識的狀況，就是孩子說了一大堆毫無邏輯但讓他們心煩意亂的問題，好像他的煩躁與抓狂完全不可理喻。
其實，這正說明孩子的右腦情緒在強烈的波動，并且缺乏左腦邏輯的平衡。
如果此時我們用“左腦”和孩子對話，試圖用我們的邏輯性與孩子“較真”，比如說“我明明對你很好”、“我也沒辦法讓你的生日早到；家庭作業(yè)是你必須完成的”，那么無疑將是一場硬碰硬的徒勞。
我們能做的，首先應(yīng)該是理解孩子的情緒。
比如剛才的例子中，蒂娜的做法是，把孩子拉到身邊，坐下來，一邊拍著他的背，一邊用安慰的聲調(diào)說：
“有時候真的很難受，對不對？但你知道的，我永遠不會忽略你的，你一直在我心里，你要明白你對我來說是獨一無二的?！?/strong>
蒂娜關(guān)懷式的回應(yīng)，讓兒子知道，媽媽感受到了他的感受。
這樣孩子慢慢放松下來，態(tài)度逐漸軟化，開始愿意和媽媽解釋他的委屈具體都是什么。
當(dāng)我們不和孩子的情緒洪流對抗，而是通過回應(yīng)他的右腦，在洪流中沖浪，讓孩子體驗到所謂的聯(lián)結(jié)。這之后，我們再去嘗試動用我們的左腦，去引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)向左腦，一起理智地解決問題，效果會更加好。
就像例子中蒂娜所做的那樣，等孩子的情緒平復(fù)之后，她開始向孩子解釋，并且一起想改進的辦法。比如“承諾和孩子一起籌劃下一個生日”、“一起想辦法將家庭作業(yè)變得更加有趣”等等。
其實這種方法，和許多育兒書中的理論都類似，比如說先解決情緒，再解決問題；比如先要和孩子共情。
作者也指出，這種方法不一定永遠管用，也不意味著對孩子一味的縱容或者沒有底線。類似于舉止不敬、傷害他人、亂摔東西這些行為，都是應(yīng)該先制止之后，再進行聆聽和關(guān)注。
方法二
經(jīng)歷分享：安撫情緒
比如蹣跚學(xué)步的孩子跌倒擦傷了手肘、上幼兒園的孩子失去了心愛的寵物、孩子在幼兒園被同學(xué)欺負等時候，他們被痛苦、失望或者恐懼的感受淹沒，強烈的情緒和身體感覺充斥著他們的右腦，以至于影響他們的日常生活。
此時，我們的責(zé)任是引導(dǎo)左腦運轉(zhuǎn)起來，讓孩子明白到底發(fā)生了什么。
這時候，我們要幫他們復(fù)述帶來恐懼或者痛苦的經(jīng)歷，理清事情的經(jīng)過，讓他們理解發(fā)生的整件事情。
比如孩子因為在幼兒園生病、受傷，就產(chǎn)生了對幼兒園的恐懼，進而拼命拒絕去幼兒園。也許，在他們的頭腦中，將孤零零一人在學(xué)校、生病受傷、父母離開、感到害怕這一系列事情連在了一起，認為他們有著必然的聯(lián)系。
這時候，我們可以幫助孩子一起回憶生病受傷的那一天，從在家到幼兒園，再到回家這一整天的經(jīng)過。比如書中舉的一個小例子：
“我們一起到了幼兒園，我們揮手告別，你開始和小朋友一起玩。
后來，你摔傷了，媽媽知道你很疼，但是老師把你照顧的很好，她知道你需要媽媽，所以給我打了電話，我馬上就趕到了。
后來，媽媽在家照顧你，你慢慢感覺好多了?！?/strong>
這樣把事情的經(jīng)過理順，讓孩子明白他的情感與身體正在經(jīng)歷什么。
幫助他們創(chuàng)建一些新的聯(lián)想，表明學(xué)校是安全有趣的，比如可以畫一幅關(guān)于孩子最喜歡的教室某個角落的畫，或者分享一段小朋友一起玩非常開心的瞬間等等。
這種講故事的方法，小暖在之前的文章中也曾提到過，感興趣的朋友可以翻來看看。
（推薦閱讀：
《想培養(yǎng)“嗯哼”這樣的高情商娃？除了滿滿的愛，還有這點也很重要》、《想跟稍不如意就大哭大鬧的娃立規(guī)矩講道理？請用上畢生演技》）
有人也許會問，我們不能時時都在孩子身邊幫助他們應(yīng)對情緒，怎么樣教會他們自我控制呢？
作者認為，我們應(yīng)該首先了解上層大腦和下層大腦的工作機制。我們的下層大腦負責(zé)憤怒、呼吸、恐懼、眨眼；上層大腦負責(zé)明智的決策、對身體和情緒的控制、自我認識、共情和道德。
上層大腦運轉(zhuǎn)良好可以幫助孩子調(diào)節(jié)情緒，考慮后果，三思而行，并考慮別人的情緒。
但現(xiàn)實是，孩子們的下層大腦在出生的時候已經(jīng)十分發(fā)達，但上層大腦要到一個人二十幾歲才能夠發(fā)育成熟。
而且孩子們大腦負責(zé)快速處理和表達情緒的“杏仁核”常常“起火”，阻斷了聯(lián)結(jié)上層大腦和下層大腦的階梯。所以，孩子們很容易被困在下層，容易大發(fā)雷霆，作出荒謬的決定，而且普遍缺乏共情和自我理解能力。
明白了這些，一方面可以讓我們調(diào)整對孩子的期待，另一方面也可以讓我們在孩子發(fā)怒的時候，幫助他們整合上下腦，讓孩子學(xué)會控制自己。
不過，作者也指出，孩子們發(fā)的脾氣，也分上下層。有時候他們將發(fā)脾氣作為某種要脅，為了讓自己得到想要的東西。作者將這種情況稱之為“上層怒火”，他認為，我們需要對此設(shè)置堅固的界限，明確地討論什么行為是恰當(dāng)或者不恰當(dāng)?shù)摹?/strong>
比如孩子在商場無理取鬧，非得要買某個玩具。我們可以這樣回應(yīng)：
“我知道你非常喜歡這個玩具，但是我不喜歡你這種做法，如果你現(xiàn)在不停止發(fā)飆，你就得不到這個玩具。而且我也要取消今天下午的活動，因為你讓我覺得你不能控制自己。”
但是下層怒火則完全不同。舉個書中的例子：
一個爸爸給孩子洗澡。當(dāng)把水倒在孩子頭上準備洗頭時，孩子變得非常生氣，開始尖叫，把玩具扔出浴缸，甚至揮舞著小手要打爸爸。
像這種情況的怒火，就屬于下層怒火。此時應(yīng)激激素充斥著孩子的小小身體，使得上層大腦的所有部分都無法正常運作。
而我們所能做的，應(yīng)該是用更多的耐心和安慰，幫助孩子平息杏仁核發(fā)揮的巨大作用。
與孩子建立聯(lián)結(jié)，幫助他們冷靜下來，引導(dǎo)他們離開混亂的河岸。一旦上層大腦重新介入，我們就可以開始使用邏輯和理性解決問題。
對這兩種憤怒的認識，有助于我們更有效地教導(dǎo)孩子。我們可以更清楚地了解，什么時候應(yīng)該設(shè)置邊界，什么時候應(yīng)該富于關(guān)愛和同情，把上層大腦邀請回來。
（小暖的話：我在看這段的時候覺得，如何分辨孩子的怒火其實是個功夫活，需要建立在與孩子的良好親密的關(guān)系之上，只有這樣我們才能更加了解我們的孩子，知道他們的內(nèi)心所想。）
作者介紹了幫助孩子發(fā)展上層大腦的三種方法，可以讓孩子的上層大腦更加強壯，和下層大腦更加整合。
方法一
動腦莫動氣：喚起上層大腦
舉個書中的例子：
媽媽在開車，女兒坐在后排，因為剛才去商場購物鬧了一點不愉快而悶悶不樂。突然女兒憤憤地說：媽媽，我恨你！
如果此時媽媽回應(yīng)：
“就算在你惱火的時候，這么說也是不對的。我知道你很生氣，但是不能說這句話，我不想再聽第二次?！?/strong>
這樣的話語，其實就是在觸發(fā)孩子的下層大腦。
如果媽媽這樣回應(yīng)：
“是不是因為媽媽沒給你買那條項鏈？你好像很生氣。”（引導(dǎo)女兒用精確而具體的詞匯描述自己的感覺。）
“那條項鏈是非賣品。如果你想繼續(xù)生氣也可以。但是如果你愿意，我們可以一起想個辦法解決問題。”
這樣的話語，便是在幫助孩子喚起上層大腦。
方法二
越用越靈光：鍛煉上層大腦
上層大腦就像肌肉，經(jīng)常使用就會越來越強壯。以下方法可以幫助我們在日常生活中找到鍛煉孩子上層大腦的機會。
讓孩子練習(xí)做決定
父母不要總代替孩子做決定。對于小娃來講，我們可以簡單地通過“你今天想穿藍色的鞋子還是白色的鞋子”這樣的方式，讓他們練習(xí)做決定。
控制身體和情緒
教給孩子一切技巧，幫助他們在沮喪的時候做出正確的決定：深呼吸、數(shù)到十、幫助他們表達感受、允許他們使勁跺腳或者捶枕頭。
自我理解
促進孩子自我理解最好的方法就是問問題。
比如“你為什么做出這樣的決定，是什么使你有這樣的感覺？”等等。
對于大一點的孩子，可以給他們一個日記本，讓他們每天寫點或者畫點什么，讓他們關(guān)注并理解自己的內(nèi)心世界。
對于小娃，我們可以讓他們用畫畫來講故事。
當(dāng)孩子越多地思考內(nèi)心發(fā)生的一切，就越具備理解并回應(yīng)自己的內(nèi)心和周圍世界的能力。
共情力
共情力是上層大腦的一項重要功能。
不論是在生活中，還是在和孩子讀繪本時，我們都可以通過問幾個簡單的問題，鼓勵孩子考慮別人的感受，這就是在建立孩子的共情力。
比如“你覺得那個嬰兒為什么哭”、“佩琦的朋友搬走了，你覺得他現(xiàn)在是什么感覺？”來引起孩子對生活中其他人情緒的注意。
道德感
當(dāng)孩子可以控制自己，擁有共情與自我理解的能力，同時可以做出明智的決定，他們將發(fā)展出穩(wěn)固且積極的道德感——超越個人需求的是非觀。
但他們大腦尚未發(fā)育成熟，我們不能要求他們一貫如此。
此時，我們可以通過虛擬情景來幫助他們鍛煉上層大腦。說白了，就是我們常和孩子一起玩的過家家游戲，模擬某個場景，激發(fā)孩子思考該如何行動，思考他們的決定會帶來怎樣的影響。
此外，我們還要注意自己的言傳身教，為孩子做出正確的示范，樹立一個良好的道德榜樣。
運動改造大腦：讓腦子活起來
我們感覺到的很多情緒實際上都是從身體開始的。比如緊張的時候，我們會呼吸急促、胃部翻騰，肩膀緊繃。
此時，我們可以通過運動，改變我們的身體狀態(tài)，從而改變我們的情緒。
比如，我們可以在孩子非常焦慮、緊張的時候，和孩子一起緩慢的深呼吸；在他們暴躁的時候，可以想辦法讓他們動起來，小娃可以玩一些游戲，大娃可以通過跑步，放松身體。
記憶就是過去影響現(xiàn)在的方式。它的本質(zhì)是聯(lián)想。那些我們不假思索回憶的記憶叫做內(nèi)隱記憶，除此之外的記憶都算做外顯記憶。
在生命的頭18個月我們只能編碼內(nèi)隱記憶。
一個嬰兒編碼內(nèi)隱記憶包括家和父母的氣息、味道和聲音。我們的知覺、情緒、身體感覺以及成長過程中諸如學(xué)習(xí)爬行、走路、騎自行車等等都被編碼進內(nèi)隱記憶。
內(nèi)隱記憶本質(zhì)上是一種保障我們的安全，讓我們遠離危險的進化機制。它讓我們可以更迅速地做出反應(yīng)，或者甚至在不需要主動回憶過去相似經(jīng)驗的情況下就能自動對危險場景做出反應(yīng)。
當(dāng)孩子以看似不尋常、不合理的方式做出反應(yīng)時，我們需要考慮一下，是否某段內(nèi)隱記憶為孩子建立了某種心理模式。
比如一個通常都非常喜歡上游泳課的孩子，突然有一天拒絕去上課。這種反常的舉動，應(yīng)該引發(fā)我們?nèi)椭⒆犹剿魉麄兊膬?nèi)隱記憶。
讓我們和他們都明白，到底是什么原因，讓他們抗拒上游泳課，讓他們變得害怕、擔(dān)心和恐懼。
有時候父母會希望孩子簡單地將經(jīng)歷過的痛苦經(jīng)驗忘掉，但孩子真正需要的，是父母教會他們以健康的方式整合內(nèi)隱記憶和外顯記憶，將痛苦的體驗轉(zhuǎn)化為力量與自我理解的源泉。
當(dāng)我們沒有為孩子提供一個空間，允許他們表達自己的感受和回想遇到的讓他們倍感壓力的事件，內(nèi)隱記憶就會保持分散的形式，從而讓孩子無法理解自己的經(jīng)歷。
如果我們幫助孩子將過去整合進現(xiàn)在，他們就能夠理解自己內(nèi)在的心理過程，并且學(xué)會控制自己的思想和行為。
作者給出了兩種方法，來幫助孩子整合兩種記憶。
方法一
思維遙控器：重演記憶
講故事方法，我們在之前整合左右腦的時候討論過。其實，它也是整合記憶的重要方法。
不過，有時候孩子可能不太愿意回憶非常痛苦、難過的記憶，以至于他們拒絕讓我們講故事。
這時候，我們需要教他運用遙控器，在腦海中重演這個經(jīng)歷。
當(dāng)回憶到他們覺得害怕、難過的地方時，可以遵照孩子的意愿，快進掉這一部分，直接跳到更加愉快的那部分回憶。
當(dāng)他們試過用快進的方式“講故事”之后，他們會覺得復(fù)述的過程沒有那么可怕，因為這個思維遙控器賦予了他們控制力，讓自己能夠以自己的節(jié)奏來參與互動，也讓他們慢慢正視那些令他們恐懼的經(jīng)驗。
方法二
提問和鼓勵：加深記憶
通過問問題引導(dǎo)孩子敘述基本事實
比如，你想了解孩子在幼兒園的事情，就盡量避免問“今天過得怎么樣”，那樣會引導(dǎo)孩子回答“還行”、“不錯”，對話就沒法深入下去了。
可以這樣問：“今天最好玩的事情是什么？最不好的事情是什么？”
有人可能會問，也許不論我們怎么提問，孩子就是不說怎么辦？
這時候，就要求我們問得有技巧，有創(chuàng)造性。作者給出了一個值得借鑒的方法，試一試猜謎游戲。比如：“告訴我兩件今天發(fā)生了的事，再說一件沒發(fā)生過的事，我來猜猜哪兩件是真的?！?/strong>這樣的問話，可以快速引起孩子們的興趣。
鼓勵孩子寫日記
讓孩子更具有專注力的秘訣：整合自我
小暖個人理解，這一部分所說的“專注力”，并不是指我們一般意義上所說的做某件事情的注意力是否集中這種“專注力”，而是指讓孩子可以擺脫某種消極情緒（緊張、焦慮、擔(dān)憂），專心在某件事上的“專注力”。
在這一部分，作者引入了“第七感”和“覺知之輪”兩個概念，也是全書比較難懂和抽象的部分。第七感的本質(zhì)是了解我們自己的心理以及他人的心理。覺知之輪的基本概念，如圖所示。
作者將我們的內(nèi)心比作自行車車輪，位于中心位置的是本源，它是我們的執(zhí)行大腦，是讓我們做出重要決定的地方。外圍代表了我們能注意到或意識到的任何事物：思想和感受、夢想和欲望、記憶、對外部世界的感知和身體感覺。
舉個書中的例子：
喬什一直都很喜歡上音樂課，他認為音樂帶給他放松和享受，他也非常喜歡和樂隊的其他同學(xué)一起演奏。不過，在周五的演奏會即將來臨的時候，喬什因為過分擔(dān)心自己的演奏不成功，而緊張地想放棄演出。
圖中所示，就是喬什的覺知之輪。第七感，讓他注意到發(fā)生在自己內(nèi)心中的一切。他理解了正是他自己，把所有的時間和精力都耗費在這些外圍面向之中。如果他愿意，他可以回歸自己的本源，關(guān)注其他外圍面向。
喬什從覺知之輪中看出，那些恐懼和擔(dān)憂確實是自己的一部分，但是它們并不能完全地代表自己。
如果把注意力都集中在那一小部分制造恐懼的外圍上，就會忽略其他的外圍面向。
所以，我們要幫助孩子分辨“感到”和“是”的區(qū)別。比如，是“我感到孤獨”、“我現(xiàn)在感到憂傷；而不是”我是孤獨的”。
當(dāng)他們混淆了這樣的感受時，他們會將這些暫時的情緒，誤認為是一種永久的狀態(tài)。
比如孩子做作業(yè)的時候，被某道題困擾，覺得沮喪和不足。但如果他沒有認識到這種負面情緒只是自己更宏大、更完整的一部分，他就會全盤否定自己，認為自己是太笨了，家庭作業(yè)對自己來說太難了，自己永遠也做不好，產(chǎn)生放棄的念頭。
這時候，我們需要借助覺知之輪，發(fā)展孩子的第七感，幫助他們整合自我，讓他們有能力選擇關(guān)注和重視的對象，讓他們的注意力不被某一類負面感受或者念頭強行占據(jù)。
關(guān)于發(fā)展孩子的第七感方面，作者介紹了三種方法，來幫助孩子了解第七感的力量。
方法一
浮云原理：教孩子了解真實的內(nèi)心感受
除了讓孩子了解自己的感受，還要讓他們知道感受是一種暫時的，不斷變化的情形。
它們是狀態(tài)，而非特質(zhì)，情緒的陰云會流走。
比如，女兒養(yǎng)了一只狗，她非常喜歡。但是有一天，狗弄壞了她的畫，女兒非常傷心。我們可以這樣引導(dǎo)：
“媽媽知道你現(xiàn)在很難過。但你還記得狗狗昨天陪你睡覺時，你是什么感覺嗎？”
“我非常喜歡它?！?/strong>
“看見沒，有時候你覺得你很愛它，有時候又對它生氣。你的感覺是會變化的，對不對。”
方法二
情緒調(diào)色板：教孩子正確理解內(nèi)心感受
幫助孩子識別和理解他們自己的覺知之輪有哪些不同的外圍面向的最好辦法之一，就是幫助他們學(xué)習(xí)“審查”所有正在影響他們的感受、意象、情緒和念頭。
審查自己的感覺
讓孩子們留意身體感覺，孩子能夠更加清晰地認識體內(nèi)發(fā)生的變化。比如胃部攪動是焦慮，打人的欲望是憤怒或者沮喪，肩部沉重是悲傷等等。
借此，讓他們學(xué)習(xí)如何放松身體，恢復(fù)平靜。
審查意象
有一些意向來自過去，有一些則來自想象或者噩夢的臆造。
比如擔(dān)憂自己會被遺棄或在課間被孤立的小孩，也許會想象自己一個人孤零零地蕩秋千；一個非常害怕黑夜的小孩，他的恐懼可能來自噩夢之后留在記憶中的影像。
審查情緒
審查他們正在體驗的感受和情緒。幫助他們把感受具體化，從還行、很糟，轉(zhuǎn)換為更準確的詞語，比如失望、焦慮、嫉妒、興奮等等。
比如，我們可以這樣說：
“我知道不讓你吃糖你很失望”、“很遺憾你的滑雪之旅取消了。如果我遇到這樣的事，我可能會覺得生氣、失望、委屈、受傷、掃興，你還有其他的感受嗎？”
關(guān)于這一點，和小暖在多篇文章中反復(fù)提到的“為情緒命名”，非常相似。
審查念頭
審查孩子的左腦所思所想，讓孩子留意腦中閃過的念頭，并且明白不是每個念頭都必須相信。
他們還可以與那些沒用的、不健康的甚至不真實的念頭爭辯。
通過這樣的自我對話，他們能夠?qū)⒆⒁饬哪切┯邢拮饔玫耐鈬嫦蛏弦_。轉(zhuǎn)向那些有利于獲得快樂和成長的面向。
方法三
第七感：培養(yǎng)專注力
第七感練習(xí)可以幫助孩子回歸本源，讓他們變得更加專注，從而能夠清醒地覺察眾多外圍面向?qū)ψ约呵榫w和狀態(tài)的影響。
比如上臺表演之前，孩子非常緊張，我們可以讓他們關(guān)注自己的呼吸，或者想一個令他們感到放松和平靜的場景，來緩解緊張的情緒。
在和他人交往的過程中，我們都希望孩子能夠關(guān)愛和體諒他人，這樣才能建立有意義的人際關(guān)系。
所以在本書前面的部分，作者聚焦于如何幫助孩子拓展思維，讓他們發(fā)展“我”的概念。
而這一部分，作者將重點放在“我們”上，指導(dǎo)我們?nèi)绾巫尯⒆优c他人整合。
如何發(fā)展了解并聯(lián)結(jié)他人心靈的能力，取決于共情能力，即識別另一個人的感受、欲望和觀點的能力。我們要訓(xùn)練孩子們從他人的角度看待事物，了解他人的觀念。
作者認為，孩子們經(jīng)歷的各種關(guān)系將為他們將來如何與他人建立聯(lián)結(jié)打下基礎(chǔ)。未來他們能夠在多大程度上運用第七感，融入我們，與他人聯(lián)結(jié)，取決于他們與看護人之間依戀關(guān)系的質(zhì)量。
在這份依戀關(guān)系中，孩子們發(fā)展出重要的人際技巧，比如溝通、傾聽、理解面部表情、理解非語言信息、分享和犧牲。
所以，只有與看護人的親密關(guān)系，才能幫助孩子發(fā)展第七感。如果我們?yōu)楹⒆诱宫F(xiàn)出來的，都是人與人之間的冷淡、疏遠、苛刻，將會影響孩子對人際關(guān)系的預(yù)期。
當(dāng)然我們除了為孩子示范良好的人際關(guān)系以外，更應(yīng)該讓他們練習(xí)與他人合作。針對這兩點，作者提出了兩種方法，幫助孩子整合自我與他人。
方法一
親子互動：讓家庭充滿幸福感
孩子們越是享受和父母在一起的時光，就越是看重人際關(guān)系，也越會對未來的人際關(guān)系抱有積極健康的期待，這對他們與他人相親相愛是一種正面強化。
與孩子一起玩即興表演的游戲、玩故事接龍、詞語接龍的游戲，都可以讓孩子練習(xí)接納生活中各種出乎意料的轉(zhuǎn)變，也會讓整個家庭歡笑不斷。
方法二
共情力：站在他人的視角看待這個世界
以他人的視角看世界：
幫助孩子理解他人的立場。
傾聽言外之意：
教孩子理解非語言信息，真正聽懂他人。
運用孩子的右腦，更好地理解他人表達的東西。
比如孩子的好友踢足球輸了比賽，雖然好友說沒事，但并不代表他不需要安慰。
此時，可以通過向孩子指出好友的身體語言和面部表情，像耷拉的肩膀、沮喪的臉之類的，幫助孩子更好地理解他人，感受他人的感受。
修復(fù)關(guān)系：
教孩子在沖突發(fā)生之后進行補救。
除了向?qū)Ψ秸f對不起，我們還需要引導(dǎo)孩子用行動把做錯的事情糾正過來，或者對受害方進行彌補。關(guān)于這一點，小暖寫過一篇有關(guān)“道歉”的文章，感興趣的朋友可以翻來看看。
在本書中，作者強調(diào)，在我們幫助孩子整合大腦之前，我們應(yīng)該首先整合我們自己，不論是左腦還是右腦、上層大腦還是下層大腦，內(nèi)隱記憶還是外顯記憶，只有這樣，才能讓我們更加理智地去幫助孩子、引導(dǎo)孩子。
書中，還配有一些漫畫，為孩子簡單地詮釋了一些大腦相關(guān)知識和概念。有時候，讓孩子了解自己的大腦，對幫助他們進行整合也大有幫助。
這本書，的確能夠有效幫助我們解決日常生活中那些干擾我們與孩子之間親子關(guān)系的養(yǎng)育難題。
同時還能讓我們加深與孩子之間的聯(lián)結(jié)，建立更加親密的親子關(guān)系，更了解他們的想法，并且?guī)椭麄兯茉煲粋€積極健康的大腦。
總的說來，書中努力在教父母如何幫助孩子學(xué)會從沖突中聯(lián)結(jié)，學(xué)會將不愉快的爭論看作一個難得的機會，嘗試去了解他人的想法。這樣的全腦教養(yǎng)法，將帶給孩子源源不斷的幸福力。
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