熊太行義診
人際關(guān)系疑難雜癥診治及研究中心
心理咨詢師公開坐診
節(jié)假日出診 每周一次
歡迎來詢
我一直有個困惑，
我對朋友同事，
尤其是陌生人都很耐心寬容，
但對親人總?cè)滩蛔“l(fā)脾氣，
發(fā)完脾氣就后悔，
可是下回照樣大吼大叫，
該怎么辦呀？
有這種困擾的不是你一個人。
很多時候，我們把寬容謙和給了別人，卻把最壞的脾氣給了愛人和家人。
許多人給出的理由是“我的家人很寬容”。
這種解釋乍一看很有道理，卻經(jīng)不住推敲。
寬容、有耐心都不是發(fā)脾氣的理由。
大多數(shù)人根本就不會對點頭之交發(fā)脾氣，哪怕對方再溫和、再寬容。
人們不會隨便跟別人發(fā)泄情緒，無論是正面的還是負面的。只有面對在心中占據(jù)重要位置的人，才會肆無忌憚。
△《神秘巨星》中的尹希婭只要覺得媽媽不理解她就會大發(fā)脾氣
愛對親近的人發(fā)脾氣，真正的原因往往在自己身上：
☉ 對親近的人期望過高
比如小時候，我們覺得父母無比強大，對我們了如指掌。
長大后我們可能認為父母仍然強大，或者認為男朋友會和小時候的父母一樣，解決我們的所有問題（其實是不可能的），忽略了他們的實際能力。
一旦他們表現(xiàn)出無能為力或者不理解，我們就會憤怒、會發(fā)脾氣。
比如，一位女士跟同事爭了幾句，回家后把這件事告訴了自己的丈夫。這個時候，她期待的是對方的支持。如果能調(diào)動所有社會資源去恐嚇一下同事就更好了。
結(jié)果聽完后，丈夫說：“你也有不對的地方。首先……其次……”
妻子馬上就會生氣。
“別人不理解我就算了，你也不理解我，你就應該無條件支持我！”
☉ 憤怒是因為害怕被懲罰
有些人在嚴苛、否定的家庭環(huán)境里長大，比如，小時候沒有達到父母的要求，或者做錯了事，就會被父母指責甚至體罰。
一旦他們做錯了事，最害怕的是被指責，內(nèi)心卻充斥著壓抑和不滿。
現(xiàn)在親近的人向他們提要求（比如多賺錢、早點回家、少喝酒、少玩游戲等），就會喚起他們壓抑的不滿情緒，大發(fā)脾氣。
☉ 缺乏安全感，用過激的情緒得到關(guān)注和愛
有的人在外面很和氣，一回家就變成了噴火龍。
他發(fā)脾氣的真正原因是不自信。
美國心理學家Ainsworth提出的依戀理論里，有一種依戀類型叫焦慮-矛盾型（anxious-resistant）。這種依戀類型的人在親密關(guān)系（不止伴侶關(guān)系）中缺乏安全感，經(jīng)常擔心對方不愿跟自己在一起，充滿焦慮，極度害怕分離。
他們對親近的人發(fā)脾氣，是想用這種過激的情緒獲得更多的關(guān)注和愛，平復自己的不安。
如果兩人吵架，焦慮-矛盾型的一方會說分手，對方只有道歉挽回，才能讓他感到自己是被愛的。
△ 美國電影《我，花樣女王》里的杰夫一言不合就暴怒，直接動手打妻子托尼亞
而我們知道，跟親近的人發(fā)脾氣就是在傷害對方，是在損耗這段關(guān)系，總有一天對方會疲憊。當他不再試圖接納安撫你的時候，這段關(guān)系也就破裂了（分手、離異和親戚不聯(lián)系等）。
如果我們真的珍惜對方，真的看重這段關(guān)系，就要用正確的方式去維護它：
如果你是愛發(fā)脾氣的一方：
在《關(guān)系攻略（第一季）》《激情看命，親密靠經(jīng)營，承諾就要看自律了》這篇文章中，熊太行老師給出了兩個建議：
1、進行情緒控制訓練
只有自己才能控制自己的情緒，我們可以在日常生活中進行訓練。
首先要學習識別自己的情緒，知道自己在經(jīng)歷什么，這樣才能幫助我們更好地表達自己。
此外，要學會監(jiān)控情緒，爆炸前可以想象一個火箭發(fā)射的場景，開始倒數(shù)：10,9,8……一直數(shù)到“發(fā)射”，這個時候再決定要不要發(fā)作。
2、改變自己的認知模式
發(fā)脾氣這個行為跟我們的認知模式有關(guān)，比如吵架提分手的模式是：提分手對方就會挽留我，證明我是被愛的。這種認知模式就需要改變。
發(fā)脾氣不能解決任何實際問題，反而會惡化關(guān)系。試著敞開自己，跟親近的人說出自己最真實的感受，給對方機會去了解、理解你真實的一面。
如果對方給你一些建議，你得告訴自己：這只是建議，他沒有否定你。
如果你是經(jīng)常受氣的一方：
1、堅持表達真實的感受
被發(fā)脾氣了并不都是你的錯，不要為了緩解矛盾就輕易認錯道歉，你要把真實的感受告訴他。
比如，我很重視這段感情，但我不接受你現(xiàn)在的做法，你傷害我了。如果對方也同樣重視這段關(guān)系，就會調(diào)整自己的行為。
2、給予一定的支持和安撫
如果你被發(fā)脾氣了，你要做的不是在他發(fā)脾氣的時候跟他辯論或者不說話，而是要在平時相處的時候支持他、肯定他，讓他知道你是接納他的。
沒事的時候多贊美、多哄，比對方發(fā)脾氣的時候哄和贊美有效得多，成本也更低。
前者是健身，后者是住院。
如果每次發(fā)脾氣的時候都能收到你的愛和撫慰，他一定會做一件事：
年年發(fā)
月月發(fā)
天天發(fā)。
你，受得了嗎？
熊太行義診
參考資料：
[1] Mary D. Salter Ainsworth& John Bowlby,An EthologicalApproach to Personality Development,1991.
[2] Hillsdale,NJ:Erlbaum. Ainsworth, M., Blehar, M., Waters, E., & Wall, S. Patterns of Attachment,1978.
[3] ORT.Melanie Klein,bject Relations Theory.
[4] 黛安娜·帕帕拉，薩莉·奧爾茨：《發(fā)展心理學:從生命早期到青春期(上冊)》 (第10版) ，2013年.
[5] 沙恩·洛佩斯：《積極心理學—探索人類優(yōu)勢的科學與實踐》，2013年.
[6] 卡爾·道森，薩沙·艾倫比：《接納自己的不完美》，2015年.
[7] 熊太行：《關(guān)系攻略（第一季）》，2017年.
熊太行：人際關(guān)系洞察家，得到 App《關(guān)系攻略》專欄作者，《西游記》深度研究者。前雜志主編。原創(chuàng)自媒體「就叫熊太行也行」創(chuàng)始人
聯(lián)系客服
