一、聽話的孩子好不好？
首先，想問下家長朋友們，大家覺得孩子聽話好不好？我們要不要自己的孩子很聽話、很乖呢？
回答這個問題前，我們先弄清楚一個概念——思維的種類。從形式上分人的思維方式有兩種，一種叫創(chuàng)新性思維，一種叫批判性思維。前者指能夠想到別人想不到的，后者指把自己放在他人的對立面。所以某些時候孩子和你持不同的想法，有自己的主見，或者從自己的角度出發(fā)，用自己的方式來詮釋同一個問題，甚至非要跟你對著干，持對立的觀點(diǎn)，也不一定是壞事。相反，一個“乖”字卻更可能扼殺孩子的想象力和創(chuàng)造力。即使孩子有些行為可能不對，也不要一開始就制止他，可以讓孩子自己去體驗下不好的行為所造成的不好的結(jié)果以及結(jié)果給自己帶來的不好的感受，讓孩子從內(nèi)心意識到問題的所在，這樣在今后同類問題的處理上他才愿意發(fā)自內(nèi)心的去改正自己過去錯誤的行為。
舉個例子，大熱天的，孩子偏偏要穿一件不合時宜的厚衣服，你告訴他這樣穿，會很熱，他不聽，偏要穿，好的，讓他穿吧，當(dāng)他被熱得大汗淋漓時，他自然會感到不舒服，自然會意識到自己的選擇有問題，今后再遇到這樣的天氣是不能穿這種厚衣服的。這一點(diǎn)正好與中教全納的教育理念——“快樂中學(xué)習(xí)，體驗中成長”完全吻合。
當(dāng)孩子的年齡稍微大點(diǎn)時，在“聽不聽話”的問題上我們更要注意自己的方式方法，要多關(guān)注孩子的心理狀態(tài)。與孩子溝通時少用指令性言語，多用啟發(fā)性言語，問清楚孩子想要的，而不是你認(rèn)為孩子應(yīng)該想要的，要從“動機(jī)”和“毅力”另方面入手進(jìn)行引導(dǎo)式教育。比如孩子不喜歡讀書，那就首先讓孩子找到自己讀書的動機(jī)，讓孩子弄明白自己為了什么而讀書，讀書對未來有哪些幫助，讀書有哪些有趣的地方，讀書是為自己而讀，不是為父母，更不是為老師。當(dāng)我們熱忱與某件事，并對某件事抱有濃厚的興趣時，自然不會覺得累、覺得煩，很多時候，我們說累，不是身體累，更多的是心累，孩子也一樣，所以幫助孩子找到動機(jī)很重要。有了動機(jī)后，接下來你要做的就是鼓勵孩子堅持下去，以至形成毅力。
在教育孩子的過程中，你要讓孩子自己說了算。如果你事事包辦，孩子就會養(yǎng)成依賴的習(xí)慣，父母自己也會變得越來越想控制孩子。這樣的控制會造成兩種結(jié)果：一種是隨著孩子自我意識的逐漸增強(qiáng)，他會變得叛逆，你會越來越感到控制不住。另一種是孩子表明上聽你的，順從你的意思，但是內(nèi)心并不完全接受你的觀點(diǎn)，行為上依然會按照自己的方式進(jìn)行。所以家長要適當(dāng)放養(yǎng)孩子，充分調(diào)動孩子的主觀意愿，培養(yǎng)孩子自信、有主見和敢于嘗試的品質(zhì)，而不是人云亦云的一味聽話。
二、什么樣的情況下，孩子必須聽話呢 ？
在三個原則上，孩子必須聽話，即：不傷害自己、不傷害別人、不被別人傷害。
傷害自己：主要指安全方面。比如孩子不顧危險、不懂危險，有主動去摸帶電的插頭，爬到很危險的地方等等可能存在安全隱患的行為，這時候就必須制止，堅定的制止，不容商量、不容置疑。
傷害別人：主要指孩子有攻擊性行為，會給他們帶來傷害性的結(jié)果。但是偶爾的打架行為，則可視情況而定。比如一個年齡小的孩子主動去打一個比自己年齡大的孩子，在保證孩子們安全的基礎(chǔ)上，可以讓打，讓孩子們嘗試用自己的方式解決問題。如果年紀(jì)小的孩子把年紀(jì)大的孩子打了，家長這時跑上來制止打架的繼續(xù)進(jìn)行，并要求大孩子謙讓小孩子，那么這場打架就沒有了輸贏，年齡小的孩子就會變的更任性和恣意妄為，沒有體會到“打大孩子會有打不過，還被反打”的教訓(xùn)，大孩子在這場打架中也沒有體會到一種優(yōu)越感，內(nèi)心反而會覺得委屈、不公平。
不被別人傷害：這個不難理解，每個孩子都應(yīng)該學(xué)會并且具備保護(hù)自己不被他人傷害的能力。
三、怎樣的行為會導(dǎo)致孩子越來越不聽話？
寵——嚇——哄——逼
孩子出生了，意味著一個帶著我們自己遺傳基因的新生命來到這個世間，我們避免不了的想要疼孩子、寵孩子、保護(hù)孩子，為孩子盡心盡責(zé)，想把一切能給予他的全部給他。
當(dāng)孩子長到2~3周歲時，進(jìn)入自我意識的成長關(guān)鍵期，孩子開始有了自己的想法，開始變得不聽父母的話。比如你讓他吃飯，他不吃，光玩勺子，你讓他吃蔬菜，他偏要吃雞蛋，你讓他睡覺，他偏要看電視，這時候很多家長會嚇孩子，什么你不吃，就讓小狗吃，再不睡覺，警察會把你抓走，大灰狼會來把你叼走等等，總之，他們會想出各種方式來嚇唬孩子。
等孩子再大點(diǎn)，懂事了，嚇不住了，家長開始哄孩子，比如讓寫字不寫，讓吃飯不吃，家長就開始采取交換或談判式的方式來哄孩子。什么好好吃飯，給你玩手機(jī)，作業(yè)趕緊寫完，讓你看電視等等。這樣做的壞處是，孩子會變聰明，他會反過來跟大人談條件，比如我把這件事情作完，你要讓我干什么或者要給我買什么。這樣相當(dāng)于我們大人給自己挖了一個坑，再要想填平，就不太容易了。
到了小學(xué)階段，孩子還沒有養(yǎng)成良好的秩序感，就很難適應(yīng)要求比較高的中國式小學(xué)教育，作業(yè)拖拖拉拉寫不完，學(xué)習(xí)興趣不高，生活中也變得更加不聽話了，哄已經(jīng)完全不起作用了，這時候家長開始用逼的方式。比如孩子不寫作業(yè)，家長會說，寫不完不許睡覺，早晚都得寫完，再不寫，就要打你，告你爸爸。還是不寫，好吧，你這個孩子怎么這樣，我以后再也不管你了，你隨便吧，等等。
那么為什么，我們曾經(jīng)當(dāng)寶貝一樣疼愛、寵愛的孩子，長大后會變成一副完全不聽話的樣子呢？
問題就在于，我們家長，所用方式不當(dāng)。其實(shí)孩子生下來都是白紙，是我們總用成人的方式去解釋和控制孩子，致使孩子完全變成了我們不想看到的樣子。
四、如何做到三分鐘讓孩子聽話？
愛——選——引——止
愛，即：愛而不寵。
選，即：讓孩子在幾種預(yù)定方式中選擇一種，而不是直接要求他怎么做。
引，即：找到孩子的興趣點(diǎn)，以游戲的方式讓孩子感受到快樂。
止，即：定而不讓。某些行為可以直接制止，要設(shè)定要求來約束孩子的行為，在這個階段，家長的態(tài)度一定要做到堅定平和，要有耐心，同時保持冷靜，
具體怎樣做呢？
第一分鐘：自我表達(dá)，表達(dá)自己的感受，分析錯誤的行為會導(dǎo)致的后果。
第二分鐘：表揚(yáng)孩子曾經(jīng)的某些優(yōu)點(diǎn)。
第三分鐘：設(shè)置改正目標(biāo)。
比如：一個孩子在學(xué)校把別的同學(xué)的玩具偷偷裝進(jìn)自己的書包并帶回了家，老師將孩子這一行為打電話告知了家長。此時家長通常會火冒三丈，沖著孩子大罵：你怎么可以這樣？還學(xué)會偷東西了？丟人不？我怎么會養(yǎng)出你這樣的孩子？嚴(yán)重者，甚至?xí)邮执蚝⒆?。那此時孩子會是什么感受呢？第一種，孩子嘴巴上說：我錯了，以后再也不敢了，內(nèi)心則懼怕甚至仇恨起家長面目猙獰的樣子，有時候語言暴力比行為暴力更傷人。第二種，真倒霉，下次拿的時候要小心點(diǎn)，再不要被大人們發(fā)現(xiàn)了。
正確的做法是——
第一分鐘自我表達(dá)。表達(dá)時要說“我”，而不是說“你”，要表達(dá)自己的感受，比如：你這樣做，媽媽會很難過的，因為你不經(jīng)過別人的同意，就拿別人的東西，這是小偷的做法，而且如果拿的東西比較貴重，警察還會抓你。況且你不承認(rèn)，還撒謊，這樣別人以后就不再會相信你，媽媽也可能會不相信你。
接下來沉默15秒。有時候不說話比說話重要，這個沉默的過程其實(shí)也是在給孩子施加一些壓力。
第二分鐘表揚(yáng)孩子。此時孩子心理已經(jīng)感到一些壓力和難過，這時候你要對孩子說，雖然這次你的行為不對，但是媽媽知道，你一向都是個好孩子的，你還幫助媽媽干家務(wù)，作業(yè)也寫的很規(guī)整，和同學(xué)們相處的也不錯。但是在你成長的過程中，是避免不了犯錯誤的，只要我們及時改正，你身上的缺點(diǎn)和錯誤就不會積壓的越來越多，你也會成為一個更加優(yōu)秀的孩子。這一分鐘，主要是讓孩子感到你依然是認(rèn)同他的，讓孩子發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)識到自己的錯誤，在情感上愿意主動去改正。
第三分鐘明確改正目標(biāo)，教會孩子怎么改，怎么做。比如告訴孩子以后堅決不能再拿別人的東西，如果你真心喜歡那個東西，可以向朋友借，如果朋友不愿意借，你可以回來告訴媽媽，媽媽會想辦法幫助你。無論什么事情，你都可以告訴媽媽，媽媽會幫助你一起想辦法。
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