文 / 洛洛
人的一生中，犯錯或是后悔的時間很多，這再常見不過了。有些錯誤就好像流星劃過，沒有在夜幕留下什么痕跡，但有后悔，卻會如同枝蔓生芽，在你的心上纏繞逼仄，無聲地摧殘你如今的生活。
還記得高中的時候，我一直致力于做一個人民教師，連目標都定得具體，要去華東師范大學，要努力沖上免費師范生，要做一個像父母一樣的老師。高三一整年我都在為這個目標努力，我的每一天都過得充實而快樂，因為我在朝著自己想要的方向前進。最后我做到了，我不僅沖過了線，還沖過了頭。
出成績的那一天，一直支持我的語文老師第一個給我發(fā)了消息，說恭喜啊，華師大肯定妥妥的，我當時高興壞了，回了無數(shù)個蹦蹦跳跳的表情包，我覺得我做到了，我實現(xiàn)了自己的夢想。
但和成績接踵而來的，是越來越多的勸阻和猶豫，就如同我所說的，我沖過了頭，優(yōu)異的成績早已遠遠超出了夢想的分數(shù)線，甚至夠上了更高層次的雙一流院校。父母開始勸我思考清楚，就連鄰居親戚也開始紛紛展開攻勢，告訴我名校的好處。
我動搖了。
我沒有忍受住名校的誘惑，選擇了一所更好的學校，選擇了一個更有前途的專業(yè)。
從這一天開始，我的夢想就被我親自踩在了腳下，我以為我在朝著更高更好的前方進發(fā)，卻沒想到這是我噩夢的開始。
這是一個我從未了解過并且也并不感興趣的專業(yè)，進入學校之后我就發(fā)現(xiàn)，大學的課程和高中的課程有著天壤之別，會與不會，能與不能相差甚遠。
我開始變得無比吃力，在沒有任何基礎的情況下，我從起跑線上就輸給了其他的同學。我開始熬夜，每天踏著三四點的月光從專業(yè)教室騎車回宿舍，我積攢了這十幾年的學霸的驕傲，被大學生活只用了一個學期就折磨得所剩無幾。
這么累，那快轉(zhuǎn)專業(yè)啊。
學校提供了轉(zhuǎn)專業(yè)的機會，而當我看到通告時，我又開始害怕。
換專業(yè)后，我之前的課程和努力不都白費了？而且比別人落下一個多學期的課，我是不是又要做那個跟不上同學的吊車尾了？
我縮了縮腦袋，把自己囚禁在這片安逸的舒適圈內(nèi)，產(chǎn)生了“擺爛”的想法。就這樣吧，反正學校是名校，最后混個工作肯定還是不成問題的。我這么想著，也這么干了。
到大三，一個很要好的閨蜜突然選擇了轉(zhuǎn)專業(yè)，這是大學生涯中最后一個機會，但是因為已經(jīng)是大三的原因，選擇的人可以說是寥寥無幾。我當時很驚訝，也很佩服，和她聊天的時候表達了羨慕，她說，你也可以啊。
我當時苦著臉說，沒有機會了啊。
她當時就很嚴肅，很認真地給我分析了起來：怎么沒有機會，先不說你現(xiàn)在還沒畢業(yè)，就算你畢業(yè)了，還可以考研，即便你工作了，都還可以跳槽，哪兒有來不來得及，只有你想不想。
我很猶豫，三年的學習成本不低，這意味著阻礙我離開的擔子比先前更重。
閨蜜恨鐵不成鋼地說：“比起一輩子，三年算什么？你想要一輩子都做自己不喜歡的事嗎？”
我當時還沒反應過來，等到一個人夜深人靜了細細琢磨，越發(fā)覺得有道理。
是啊，一輩子呢，一輩子都被自己不喜歡的事折磨，是不是太慘了點。
有的時候下定決心，真的就是一句話的事。
從那一天開始，我開始搜羅跨專業(yè)考研的咨詢和信息，開始給自己定下了復習目標和計劃，那之后的每一天，我好像又回到了高三的時候，那個時候我可以奮不顧身地往前沖，因為我沒有禁錮和束縛，現(xiàn)在也可以，因為我完全割舍了這三年里掙扎在泥淖的自己。
從零開始又怎么樣，上天給了你機會，就是讓你去拼搏的。
我開始不重視本專業(yè)的課程作業(yè)，做到還可以就收手的程度，把曾經(jīng)用來冥思苦想得高分的心思用在了備考上，我開始重新找回了原來的自己，那個勇往直前，朝氣蓬勃的自己。
到幾天前，我在考場落下最后一個字的時候，不說自信，但也是快樂的，我已經(jīng)盡了自己最大的努力，這最后的大學生活，我過得很快樂。
無論結(jié)果如何，我都已經(jīng)接受了自己的涅槃和重生。（完）
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