前段時(shí)間，網(wǎng)上流傳著一個(gè)“一碗牛肉面”的故事。
故事中的奶奶，每天接孫子放學(xué)以后，會在學(xué)校附近的牛肉面館里，點(diǎn)兩碗牛肉面。然后，當(dāng)著孫子的面，把碗里的牛肉都夾給孫子，心滿意足地看著孫子吃完整碗面。
這一天，奶奶在窗口取牛肉面時(shí)，直接將碗里的牛肉夾好了，再端到孫子面前。沒想到孫子不肯吃面，皺了皺眉頭，盯著奶奶的碗說：“奶奶，你怎么沒把牛肉給我？”
奶奶跟他解釋，孩子卻大發(fā)雷霆，說：“你騙人！你肯定把肉藏起來了”，說著，便拿筷子在奶奶碗里找肉，還揚(yáng)言：“沒有兩份牛肉，就不吃面?！?/strong>
奶奶心疼地說：“不吃飯，餓著肚子怎么行，我再去買一碗吧！” 這一切，店主都看在眼里，說：“不好意思，我的面不賣你們！”
奶奶只得再回去哄孩子吃面，不料，孩子一氣之下，把面打翻了。
過了一會兒，孩子的爸爸來了，直接點(diǎn)了三碗面，把其中兩碗里的牛肉，當(dāng)著店主的面，都夾給孩子，說：“我買的面，想怎么吃就怎么吃！”，說完，往面里面吐了口痰，扔下錢走了。
不少讀完這個(gè)故事的朋友都說，奶奶和父親的溺愛，養(yǎng)出了自私自利的白眼狼，這樣，會毀了孩子。
好在，這畢竟是一個(gè)極端的例子。
在講一個(gè)身邊的故事。周末，去閨蜜家做客，閨蜜無意間抱怨起現(xiàn)在的孩子都太自私，在幼兒園，不愿意分享玩具，在家里把電視、ipad、喜歡的零食，都據(jù)為己有，連碰都碰不得。
午間，一起吃飯。閨蜜的小女兒不停地把碗里的肥肉、不喜歡吃的青菜夾給閨蜜，嘴里還說著：“媽媽，這些我不喜歡吃，你吃?！?/strong>
閨蜜笑嘻嘻地說：“你看這孩子，她喜歡吃的，一口都舍不得給別人，她不喜歡吃的，就通通給我?！?/strong>說著，把孩子喜歡吃的瘦肉，通通給孩子夾到碗里，偶爾，把孩子掉在桌上的飯菜，絲毫不介意地夾起來放進(jìn)嘴里。
看著閨蜜的一言一行，我在想，所謂孩子的“自私”，究竟該指責(zé)誰？
孩子的“自我”需要尊重，卻不能縱容
每個(gè)人生來，都需要一種自我確認(rèn)，而這種確認(rèn)“我是我”的能力，并不是與生俱來的。
著名精神分析學(xué)家瑪格麗特·馬勒認(rèn)為，4個(gè)月以前的嬰兒實(shí)際上把自己看作其母親的一部分，一歲時(shí)，學(xué)會走路讓嬰兒可以自己移動，緊隨其后出現(xiàn)“我”和“我的”的感覺。也是從這個(gè)時(shí)候起，孩子開始有了自我覺知。
所謂自我覺知，是指一個(gè)人意識到自己是一個(gè)不同的個(gè)體，自己的身體、心理，和行動與別人的身體、心理和行動是相互分離的。
有一項(xiàng)經(jīng)典的實(shí)驗(yàn)，研究者先往9-24個(gè)月大的兒童的鼻子上悄悄地點(diǎn)了一個(gè)紅點(diǎn)，而后讓他們照一面鏡子。如果兒童摸自己的鼻子，就說明他們知道鏡子里顯示的是自己的面孔。
12個(gè)月以前的嬰兒都沒有意識到自己，但是15-24個(gè)月大的兒童則能表現(xiàn)出自我覺知，他們會好奇而迷惑地摸自己的鼻子。
這個(gè)實(shí)驗(yàn)測得，孩子的自我辨認(rèn)通常出現(xiàn)在第18個(gè)月，這個(gè)時(shí)候，孩子開始使用第一人稱代詞；我、我的、我自己。
處于這個(gè)時(shí)期的孩子家長，會頻繁聽到孩子“我的鼻子、我的飯、我的鞋子、我的玩具”之類的表達(dá)，同時(shí)，孩子開始喜歡表現(xiàn)自己，比如強(qiáng)烈要求自己穿衣、自己梳頭、自己洗臉等。
這個(gè)時(shí)候，家長要做的，是幫助孩子完成這種自我確認(rèn)的過程，盡可能多地給予鼓勵，但鼓勵并不是縱容。當(dāng)孩子說出有些“越界”的話或者行動，比如，言必稱“都是我的”、或者抱著小伙伴的玩具不撒手的時(shí)候，家長也應(yīng)該耐心地予以引導(dǎo)，幫助孩子分清什么是爸爸的、媽媽的、小伙伴的，以及孩子自己的。
隨著孩子自我意識的增長，大約到3歲左右，孩子不僅能夠分清“你的”、“我的”，還能明白“好的”、“壞的”。這個(gè)時(shí)候，在正確的教育下，孩子不再表現(xiàn)得蠻不講理，而是知道“分享是好的，一味地占有是不好的”。
但如果家長一味地縱容孩子，表示“都是你的”，會讓孩子形成一種自我全能感，好像世界上沒有別人，只有自己，這便是日后自私的根源。
我曾見過，一個(gè)孩子，指著滿桌的飯菜，跟家人說：“都是我的”，只要有人一動筷子，孩子立馬開始哭鬧。家長終于繳械投降，一桌人靜靜地看著孩子吃飯。那些我們所認(rèn)為“自私”的孩子，大多都是在這個(gè)階段，沒有接受合適的教育，認(rèn)為世界都是我的，所有人都應(yīng)該順著我，讓著我。
小小的“自私”，卻可能釀成慘案
這種縱容不單會培養(yǎng)出“自私”的孩子，很有可能，造成更嚴(yán)重的后果。因?yàn)椋?/span>根據(jù)弗洛伊德的理論，個(gè)人成年以后的關(guān)系模式都來自于早期與父母的互動模式。
一個(gè)家里的“小霸王”，在成長初期，習(xí)慣了父母的順從和有求必應(yīng)，便會形成“身邊人只能對我好”的自我概念。我們都知道，成年人的世界里，沒有誰是被時(shí)時(shí)處處保護(hù)著的。我們必然會和這個(gè)世界有互動、有交集，當(dāng)然，不可避免的，還有矛盾和沖突。
如果孩子一早形成了“世界只能對我好”的概念，面對沖突，常常會形成兩種較為極端的處理方式，要么退縮，有些嚴(yán)重的會直接退回到父母的身邊，活在父母的庇護(hù)下。要么以相對激烈的方式與矛盾對抗。
前段時(shí)間，有一則新聞讓全網(wǎng)震驚。
11月12日下午4時(shí)許，湖南省益陽市沅江三中高三1502班學(xué)生羅某杰因未完成作業(yè)，在與班主任鮑老師交流的過程中發(fā)生沖突。羅某杰拿刀刺向鮑某脖子，鮑某被送到醫(yī)院，因失血過多經(jīng)搶救無效死亡。
慘案發(fā)生后，鮑老師的同事反映，“羅某是同學(xué)眼里的尖子生，他成績很好，是班級第一名，而鮑老師也是廣受同學(xué)愛戴的好老師?！?/span>
那天，鮑老師組織學(xué)生觀看勵志視頻，還要寫觀后感，“據(jù)同學(xué)們描述，羅某杰堅(jiān)決不肯寫感悟，隨后被叫到辦公室，有同學(xué)聽到鮑老師說‘你不寫就轉(zhuǎn)班吧’?！?/span>
就是因?yàn)檫@一次的沖突，是羅某動了手，最終造成慘案。其實(shí)，在慘劇發(fā)生前不久，鮑某還將“胡楊助學(xué)金”給了羅某，看似最和睦的關(guān)系，卻發(fā)生了揪心的慘劇。“一個(gè)自認(rèn)為愛的學(xué)生，如今卻要了他的命,” 同學(xué)們感嘆道。
在整個(gè)事件中，我們看到，羅某與鮑某并不是深刻的矛盾，不過是一篇小小的觀后感，卻可以讓羅某憤怒出手，因?yàn)?，在羅某的內(nèi)心，早已形成這樣的觀念“鮑老師只能對我好，他應(yīng)該寵我、愛我，甚至給我額外的特權(quán)，如果不是這樣，便無法接受”。
這樣“一味索取”的關(guān)系模式，絕不是在朝夕之間養(yǎng)成，與父母早期的培養(yǎng)方式有著不可分割的聯(lián)系。
如何培養(yǎng)出，不“自私”的孩子
很多父母，一面想寵愛孩子，一面又害怕孩子成為自私的“小霸王”，不知如何是好？以下幾個(gè)建議，也許可以幫到您：
要讓孩子有共情能力，家長首先要懂得尊重孩子的感受，時(shí)常與孩子討論感受。比如，孩子與小朋友發(fā)生爭執(zhí)，家長要關(guān)心的，除了是誰對誰錯(cuò)、孩子有沒有受傷，更重要的是，要關(guān)心孩子在整件事中有什么感受。孩子是憤怒或是委屈、傷心？在關(guān)注孩子的感受后，有效地進(jìn)行疏導(dǎo)。
一個(gè)在情感上被充分關(guān)愛的孩子，才能擁有共情他人情感的能力。而懂得感知他人情緒的孩子，知道自己的很多行為，會讓對方不舒服、不開心，便不會輕易自私，只為自己考慮。
很多家長以為，要讓孩子不自私，就要從小培養(yǎng)孩子分享的習(xí)慣。但是，刻意、甚至強(qiáng)制分享，會讓孩子覺得這是任務(wù)，并不能感受到快樂。甚至對于1-2歲，剛開始有“我”的意識，家長口中的分享會讓孩子感覺，是有人想搶自己的東西，會更加激起孩子的保護(hù)欲，不愿意做出分享。
作者：若杉，國家二級心理咨詢師，多家媒體平臺簽約作者。新書《閱己：做自己的心理顧問》近期上市。
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