很多女人在愛情中總是容易對另一半的一舉一動(dòng)很敏感，又或者和對方相處時(shí)經(jīng)常容易心煩意亂，甚至亂發(fā)脾氣，這到底是怎么一回事呢？也許有這種表現(xiàn)的你，就是我們平時(shí)經(jīng)常說的焦慮型人格。
焦慮型人格又叫矛盾型人格，在愛情生活常常表現(xiàn)為有矛盾心理，總是害怕失去卻又離不開對方。如果一對伴侶中有一方或雙方是焦慮型人格的，而且經(jīng)常表露出這種焦慮的情緒，那么這段感情就會(huì)令兩個(gè)人都覺得很累。
最近在微信上認(rèn)識了一個(gè)女孩小絲，她跟我談起了她的感情，她和男友剛交往一個(gè)月，是他人眼中的天作之合，但實(shí)際上他們卻常常鬧別扭，三天兩頭就來一次吵架，時(shí)不時(shí)還上升到了要分手的地步。
每一次的吵架，都以男友服軟告終，對方每次都沒有多留意她的情緒，總是甜言蜜語地哄小絲，兩人往往在沒解決問題的情況下就和好了。
你可能會(huì)覺得這是小絲有點(diǎn)作是嗎？其實(shí)小絲自己也意識到了這個(gè)問題，她說只要男朋友不能秒回微信，不能及時(shí)回電話，不能送她回家，她心里就會(huì)開始著急，然后又是一場吵架的契機(jī)。
其實(shí)這些在我們旁人眼里都是零碎的小事，我問她，究竟是什么引起了她的不滿。
她自己也很無奈告訴我說，“只要他不回我信息，我就覺得他在和別的女人在一起?！?/span>
我們先不說小絲這樣的猜想是否正確，但我相信現(xiàn)實(shí)生活很多女人也是有這樣的情況發(fā)生的。她們會(huì)不自覺地把所有小事放大，然后因?yàn)楹ε卤粧仐墝?dǎo)致產(chǎn)生一系列焦慮情緒，這就是典型的焦慮型依戀人格了。
大多數(shù)焦慮型依戀人格的矛盾情緒集中在兩點(diǎn)：占有欲、自我保護(hù)，這類型的人既希望能與他人保持親密關(guān)系，又因強(qiáng)烈的自我保護(hù)欲望從而設(shè)起高墻。
焦慮型人格經(jīng)常用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。
為什么會(huì)有這類型人群呢？
其實(shí)很多焦慮型性格形成大多是因?yàn)樾r(shí)候父母或其他親人對自己的回應(yīng)不夠親密、及時(shí)、有效，所以長期處于被忽略或者被拋棄的恐懼當(dāng)中，這種恐懼就被稱為原生情緒。
所以很多人為了保護(hù)自己免受原生情緒的困擾，就產(chǎn)生出所謂的次生情緒來進(jìn)行自我保護(hù)。
有些人會(huì)憤怒地抗議和抗拒他人，有些人則會(huì)產(chǎn)生一系列焦慮情緒，我們希望通過這些舉動(dòng)來表達(dá)內(nèi)心的情感。
這種依戀方式會(huì)作為童年陰影的一部分一直伴隨我們長大，從而對成年的交往造成一定影響。
我們很清楚，焦慮型依戀人格的形成大多是源于年少時(shí)代親人的忽視。小時(shí)候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影。但對于過去，我們無能為力，也只能就現(xiàn)在進(jìn)行改變。
第一，反思自己的行為本質(zhì)上是為了安撫自己，讓自己避免直面被拋棄的恐懼。
很多人在關(guān)系中很想表現(xiàn)自己的原生情緒，但恰恰相反的是展現(xiàn)了次生情緒，例如憤怒-焦慮、疏離-冷漠。這些情緒的本意是表達(dá)內(nèi)心原生情緒被照顧的訴求，但是站在他人的角度，更直觀地看見了次生情緒并且被此干擾，從而產(chǎn)生誤解。
所以焦慮型的人不要讓自己的次生情緒掩蓋你的原生情緒，要準(zhǔn)確地表達(dá)自己。
比如就好像如果你和男友約定晚上約會(huì)，可是到了約會(huì)時(shí)間對方卻遲遲沒來，也沒有電話，打過去也一直是忙音狀態(tài)，等了很久才回復(fù)，焦慮型人格的人就容易在腦海中幻想出各種天馬行空的想法，腦補(bǔ)出自己被拋棄的場面。于是更加會(huì)不停地打電話，隨時(shí)準(zhǔn)備好向?qū)Ψ桨l(fā)泄自己的怒火。而這些怒火呢，更多時(shí)候是來源于內(nèi)心的恐懼。
你恐懼是沒錯(cuò)，但是總是用反面態(tài)度來表達(dá)，真的可以讓你的伴侶了解到你的擔(dān)憂，促使他自愿地給予你安撫和積極回應(yīng)嗎？
憤怒和焦慮，往往可以在當(dāng)下為自己爭得更多的注意力，但是長遠(yuǎn)來說，這種強(qiáng)迫性的索取，并不利于雙方形成親近和敏感的回應(yīng)模式，而是會(huì)讓一切親密行為看上去都像完成任務(wù)一樣。
焦慮型戀愛風(fēng)格，其實(shí)大多性格比較鮮明，很容易“敏感”，會(huì)經(jīng)常用攻擊或過分防御的話語來傷害自己的伴侶，所以普遍被人為情商低。
但是其實(shí)他們心里想的是并不是攻擊，只是他們不懂表達(dá)，只能用攻擊的話語來表達(dá)，他們也很難認(rèn)識到自己的問題，所以讓對方接收到的是就是針對，傷害。
這樣不光沒有讓自己得到安撫，反而會(huì)破壞彼此的感情和信任，加劇沖突，也是導(dǎo)致分手的罪魁禍?zhǔn)住?/span>
第二，兩人積極溝通并且和約定特定的行為。
在對自己的情況有了充分了解和反思之后，你可以和自己的伴侶進(jìn)行較為深度的溝通，讓TA了解你的成長經(jīng)歷是如何影響你的依戀風(fēng)格的。
包括具體有哪些重要事件塑造了你當(dāng)下在關(guān)系里的習(xí)慣和行為，以及告訴對方讓TA了解當(dāng)你做哪些事情的時(shí)候，是焦慮情緒在作祟而非出自本心；同時(shí)也讓對方知道當(dāng)你做這些事情的時(shí)候，真是的內(nèi)在情感是被棄恐懼，而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊。
你也可以和對方探討當(dāng)前TA回應(yīng)你的方式，會(huì)讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應(yīng)是怎樣的。
我看過很多焦慮型的人，伴侶往往會(huì)對其的情緒反應(yīng)感到毫不理解，十分意外，所以兩人才一直爭吵，如果想改變這樣的情況，那么分享是很有必要的。
你們還需要去共同分析，過去的互動(dòng)當(dāng)中，有哪些因素一直在阻止你們嘗試新的方法，而一直都執(zhí)著于某一個(gè)低效的，不良的模式。
正是這些想法和認(rèn)知，限制了你們對于不同互動(dòng)模式的探索。
有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應(yīng)彼此。
你們可以設(shè)計(jì)和約定一些特定的行為，以及出現(xiàn)了回應(yīng)不及時(shí)的問題后，最佳的修復(fù)方式。
好的情侶并不是不犯錯(cuò)誤，而是很善于修復(fù)關(guān)系出了問題。
當(dāng)兩人發(fā)生矛盾的時(shí)候，不要讓矛盾就這么過去，記住它，然后等平靜下來之后，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免問題和修復(fù)關(guān)系。
第三，兩人一起配合嘗試改進(jìn)。
我的建議是，先從一些相對比較簡單的小事情入手。
比如以前對方不回信息，你會(huì)很焦慮并且打電話過去抱怨，那么這一次你試著打電話過去告訴對方你的焦慮感又產(chǎn)生了，希望對方知道；而對方則改變之前敷衍的態(tài)度，而是鼓勵(lì)你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。
其實(shí)你能坦白地告知對方你的焦慮，這已經(jīng)是一種新互動(dòng)了，它會(huì)為你們帶來新的體驗(yàn)和情緒反應(yīng)，而這種獨(dú)特結(jié)果，就會(huì)成為兩個(gè)人關(guān)系改善的基石。
從小的事情開始，不斷創(chuàng)造一些獨(dú)特結(jié)果，讓兩人在互動(dòng)中有一些新的良性的體驗(yàn)，關(guān)系就會(huì)越走越好。
另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同時(shí)照顧到雙方的體驗(yàn)，所以不斷改進(jìn)和平衡也很重要。
但是萬變不離其宗的基本思路就是：
1. 盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方準(zhǔn)確回應(yīng)你最本質(zhì)的被棄恐懼的機(jī)會(huì)。
2. 兩人關(guān)系出現(xiàn)矛盾和裂痕后，要積極迅速地去修復(fù)，不要讓次生情緒在關(guān)系當(dāng)中有不斷滋生和發(fā)酵的空間。
3.需要定下心來，將生活的重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到自己身上。從自己為出發(fā)點(diǎn)，去做喜歡的事情。并且，將情緒的掌控權(quán)牢牢抓在自己手里，制造安全感。
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