雖然我總建議大家，放低對(duì)感情的期待、放低對(duì)另一半的要求，但并不是讓大家完全懈怠感情中的「小問(wèn)題」。
在親密的表象之下，如果你都不敢把最真實(shí)的想法告訴對(duì)方，很可能你們只是看起來(lái)親密而已。
像有讀者說(shuō)，雖然男友每次和她吵架完，都會(huì)主動(dòng)求和去哄她，但從不針對(duì)事情本身進(jìn)行道歉，只是當(dāng)什么事情都沒(méi)發(fā)生過(guò)。導(dǎo)致她心里一直有個(gè)疙瘩，舒暢不起來(lái)。
一方面，男生遇到問(wèn)題不處理，只是一味擱置，反而會(huì)使彼此越來(lái)越疏離，回避矛盾可能只是表象，真正逃避的是面對(duì)真實(shí)的彼此；
一方面，女生很多話(huà)不再說(shuō)或是不敢說(shuō)，很多情緒不再表露或是不敢表露，兩個(gè)人看似親密，實(shí)則已經(jīng)變味了。
在心理學(xué)上，「假性親密」是指，戀愛(ài)雙方在感情里不僅處于「很淺層」的狀態(tài)，還處于「不作為」的狀態(tài)。
也就是說(shuō)，很多伴侶看似親密，實(shí)則關(guān)系很淺，而且還不重視改善，他們只是看上去親密，實(shí)則已經(jīng)出現(xiàn)了情感危機(jī)。
試著回憶下，你們的關(guān)系是否正在經(jīng)歷這樣的「流程」：
每天即使有交流也只是形式上的問(wèn)候，所有的對(duì)話(huà)看似都與你們有關(guān)，卻也只是有關(guān)而已。
更多時(shí)候，你想討論想分享的事情都不敢跟對(duì)方說(shuō)或是覺(jué)得不適合跟Ta說(shuō)，最后也就習(xí)慣了不說(shuō)。
可能有人會(huì)說(shuō)，愛(ài)情最終不都會(huì)變成親情，交往久了都這樣。
但這樣的說(shuō)法不過(guò)是用來(lái)掩蓋假性親密的事實(shí)而已，好的親密關(guān)系，一定不是以親情為最終歸屬，而是無(wú)論兩個(gè)人在一起相處多久都能保持真正的親密感。
我曾說(shuō)過(guò)，每次我媽開(kāi)始抱怨家務(wù)沒(méi)人搭把手，有點(diǎn)快要發(fā)脾氣的苗頭時(shí)，我爸就會(huì)笑嘻嘻跑過(guò)去幫忙。
在我印象里，他倆幾乎是不吵架的，偶爾有幾次火藥味很濃時(shí)，我爸會(huì)主動(dòng)下樓溜達(dá)幾圈，消了氣再上來(lái)，然后對(duì)著我媽傻笑。
我也曾詢(xún)問(wèn)我爸怎么這么乖，雖然他只是笑著回我說(shuō)「因?yàn)閻?ài)」，但我覺(jué)得這份「愛(ài)」包含的，不只有親情。
在電影《愛(ài)情呼叫轉(zhuǎn)移》里有這樣一段情節(jié)：
男人下班回來(lái)，太太做好炸醬面端上桌，男人看著她一邊吃面，一邊沉浸在電視劇里，還注意到她嘴角沾滿(mǎn)了醬汁，腦袋一番思索之后提出了離婚。
他控訴女人這么多年來(lái)，所有的東西都一成不變，一成不變的紫色毛衣，一成不變的無(wú)聊電視劇，一成不變的炸醬面……讓他感到無(wú)聊、乏味、窒息、想掙脫。
這些控訴讓女人有點(diǎn)懵，但同時(shí)又是無(wú)法承認(rèn)的事實(shí)。
讓人唏噓的是，如果平淡是罪，為何男人非要將這罪強(qiáng)加在女人身上呢？
平淡如果是感情的殺手，為何兩人沒(méi)有在出現(xiàn)苗頭時(shí)，一起面對(duì)和改善呢？
親密關(guān)系里激情退去、幸福感進(jìn)入低潮時(shí)，沒(méi)有一方是無(wú)辜的，是雙方的不作為、不重視，讓感情逐漸流程化。
所以我們其實(shí)看得出，造成「假性親密」的原因，一方面是因?yàn)榍楦袧舛炔桓?、性格有待磨合；另一方面是因?yàn)楸舜耸韬鰡?wèn)題、不解決問(wèn)題。
兩個(gè)人在一起，最理想的狀態(tài)是《親密關(guān)系》書(shū)中所描述的「安全型依戀關(guān)系」：兩個(gè)人對(duì)彼此感到安心、信任，不會(huì)有焦慮的感覺(jué)，互動(dòng)過(guò)程和情緒流動(dòng)都很順暢。
但我們每個(gè)人的個(gè)性中或多或少都帶著焦慮與回避，只是程度不同而已。
所以?xún)蓚€(gè)人在相處過(guò)程中，不可避免地需要去處理信任危機(jī)、安全危機(jī)等問(wèn)題。
怎么理解呢？
心理學(xué)的「依附理論」解釋?zhuān)?strong>每個(gè)人的焦慮和回避個(gè)性，本質(zhì)上是內(nèi)心有被拋棄的恐懼和傷痛，這些原生情緒是由于兒時(shí)的生活經(jīng)驗(yàn)產(chǎn)生的。
由于生活經(jīng)驗(yàn)的影響，我們?cè)诳謶只蛘邆臅r(shí)，會(huì)產(chǎn)生很多「次生情緒」。
比如用沉默來(lái)掩蓋無(wú)能、用冷漠來(lái)掩飾傷心、用憤怒來(lái)掩蓋恐懼……
而且我們中的大多數(shù)人，都將這樣的次生情緒包裝成自己的防御體系，長(zhǎng)大成人并走入親密關(guān)系。
但大家都知道，焦慮、回避、冷漠等等這樣的次生情緒，如果在親密關(guān)系中長(zhǎng)期存在，就會(huì)導(dǎo)致惡性循環(huán)，矛盾會(huì)像雪球一樣越滾越大，這時(shí)「假性親密」關(guān)系就會(huì)產(chǎn)生。
還有一種可能，則是你們忽視了關(guān)系本身也是需要成長(zhǎng)的。
感情并不是一個(gè)完成時(shí)態(tài)，而是一個(gè)現(xiàn)在進(jìn)行時(shí)態(tài)，好的親密關(guān)系需要維護(hù)與關(guān)注，僅僅注重個(gè)人成長(zhǎng)是不夠的，彼此還要保持及時(shí)的有效溝通和交流。
像我之前曾說(shuō)，可以進(jìn)行階段性溝通，了解彼此的狀態(tài)，了解最近對(duì)對(duì)方有哪些不滿(mǎn)，很多讀者把這種溝通理解成「階段性的互相匯報(bào)」。
是希望你們?cè)谶@個(gè)過(guò)程中對(duì)某個(gè)話(huà)題進(jìn)行深入探討，增進(jìn)對(duì)彼此的了解，而不是去揣度對(duì)方；是希望你們可以互相商量和給到對(duì)方建議，而不是相互指責(zé)或以說(shuō)服對(duì)方為目的。
那要打破「假性親密」的壁壘，最主要的一點(diǎn)是要建立預(yù)防意識(shí)。
要清楚兩人是獨(dú)立的個(gè)體，明白彼此肯定會(huì)存在差異，所以多溝通實(shí)為上策。
溝通時(shí)，要對(duì)對(duì)方的觀點(diǎn)表示確認(rèn)，即承認(rèn)對(duì)方觀點(diǎn)的合理性，表示理解和尊重。
多思考「當(dāng)對(duì)方這樣表達(dá)的時(shí)候，真正在表達(dá)的是什么」，以及「當(dāng)對(duì)方這樣做的時(shí)候，Ta最希望我怎樣做」。
此外要知道，感情里的「枉作為」，會(huì)造成另一半的「不作為」，所以一定不要先「枉作為」。
什么是枉作為呢？就是應(yīng)該做，但是做過(guò)了，這里的過(guò)，是過(guò)度的意思。
因?yàn)榇蠖鄶?shù)時(shí)候，我們面對(duì)感情里的問(wèn)題時(shí)，可能因?yàn)榻鉀Q問(wèn)題的心情過(guò)于急迫，不小心小題大做了，將小問(wèn)題夸大為嚴(yán)重的、不容易解決的問(wèn)題。
最常見(jiàn)的就是：你總是把東西亂放、你都不聽(tīng)我說(shuō)話(huà)、你老是忘記我的生日……
結(jié)果導(dǎo)致對(duì)方出現(xiàn)了回避心理，因?yàn)門(mén)a覺(jué)得，你都這樣想了，那就這樣吧，也不用改了。
所以問(wèn)題出現(xiàn)時(shí)，先不要帶著消極情緒去攻擊對(duì)方，講究恰當(dāng)?shù)臏贤记珊苤匾?/span>
你可以在描述當(dāng)下的行為時(shí)，盡可能拋棄「你總是……你從來(lái)都……」等口語(yǔ)；
描述自己的感受，而不是給對(duì)方定性：將「你」換成「我」，比如將「你不愛(ài)我」，換成「你這樣做，讓我有點(diǎn)傷心……」
描述需求，而不是發(fā)出指令，可以將「你去干什么」，改成「你可以為我……嗎？」
彼此也要盡量營(yíng)造可以培養(yǎng)親密感的氛圍，比如節(jié)假日、紀(jì)念日制造驚喜和浪漫是一個(gè)好的選擇，但切忌形式大于意義。
不要指望一束玫瑰可以化解平日里所有的失望，如果你們?cè)敢怆S時(shí)坐下來(lái)一起聊聊天，給彼此一個(gè)擁抱，說(shuō)上幾句貼心話(huà)，這些舉動(dòng)會(huì)比形式更能提升關(guān)系的質(zhì)量。
也別總是覺(jué)得偶爾幾次忽視和怠慢無(wú)足輕重，真的愛(ài)Ta，怎么忍心反饋以冷落和沉默。
一段理想的親密關(guān)系，是彼此依戀的。
像一個(gè)圓環(huán)，包容并且良性循環(huán)；又像一個(gè)車(chē)輪，在時(shí)間的軸上滾呀滾，留下許多漂亮的轍印。
可以偶爾吵架偏離軌道，但我們說(shuō)開(kāi)了，你就回來(lái)了。
晚安。
聯(lián)系客服
