在開始這個(gè)內(nèi)容之前，我們先思考幾個(gè)問題：
(1) 你從小最想得到卻一直沒有得到的東西是什么？
(2) 你從小一直沒被滿足的心理需求是什么？
(3) 你小時(shí)候常常會(huì)產(chǎn)生怎樣的情緒？
(4) 你身上的敏感點(diǎn)是什么？也就是說你最不想讓別人提到哪些內(nèi)容？
(5) 你成長(zhǎng)經(jīng)歷中印象最深的事情是什么？
(6) 當(dāng)你情緒不好的時(shí)候，你通常用什么方法來緩解？
(7) 你們的家庭規(guī)則和生活習(xí)慣是怎樣的？
(8) 父母的關(guān)系如何？你與父母哪一方的關(guān)系更好一些？
(9) 你在家里排行第幾？你是否嫉妒你的兄弟姐妹？
(10) 影響你一生的決定是什么？
不難看出，這些都是我們與父母之間互動(dòng)的體驗(yàn)，每個(gè)人的回答都會(huì)不同，即使是兄弟姐妹也不一樣。而這些問題的答案將伴隨或決定我們一生是否幸?？鞓贰?/span>
原生家庭影響了我們什么
我們一生有兩個(gè)家，一個(gè)是父母給我們的家，是原生家庭；一個(gè)是我們自己結(jié)婚之后建立的家，是新生家庭。
家庭塑造人，說的就是原生家庭。原生家庭塑造人的個(gè)性和人格，奠定安全感，培養(yǎng)情商和價(jià)值觀，家庭的關(guān)系模式?jīng)Q定了我們成人后人際關(guān)系模式。
一位來訪者說，因?yàn)榕c老公生氣回了娘家，看到父母相互指責(zé)，忽然心里一動(dòng)：這不是我自己真實(shí)生活的再現(xiàn)嗎？她終于明白自己為什么總愛指責(zé)別人，原來是在不自覺地重復(fù)父母的互動(dòng)模式?？墒牵@些不是她想要的生活，但是好像受著某種神秘力量的指引，到時(shí)候又不由自主就去指責(zé)別人了，這次跟老公吵架也是這種情況。
在人際互動(dòng)中，我們會(huì)不知不覺按照我們?cè)谠彝ブ辛?xí)得的模式，或者會(huì)反其道而行之。譬如，兒子很敬重父親的人品，就會(huì)以父親為榜樣，模仿父親的言行和處事風(fēng)格。反之，如果父親有惡習(xí)，兒子非常厭惡，孩子將來有可能成為一個(gè)自律性很強(qiáng)的人。
在擇偶問題上，如果女兒得到了父親很充足的愛，而且敬重父親的人品，將來就會(huì)找到與父親類似的另一半。如果小時(shí)候父親工作忙，對(duì)女兒關(guān)注很少，女兒長(zhǎng)大后就會(huì)尋找一個(gè)工作平庸，但是能時(shí)刻陪伴自己的人做伴侶。
但是，也有另一種情況，原生家庭中父母一方的某些惡習(xí)，會(huì)在孩子身上強(qiáng)迫性重復(fù)。雖然孩子厭惡父母身上某些行為，但是長(zhǎng)大后有時(shí)候會(huì)重復(fù)父母的這些行為。我的來訪者小錢就是這樣，小時(shí)候因?yàn)槟赣H外遇父母離婚，離婚后她跟著父親生活，家境的窘迫和別人白眼讓她性格很倔強(qiáng)。因?yàn)樽员昂蛯?duì)婚姻的恐懼，她嫁給了一個(gè)遠(yuǎn)不如自己的老公。結(jié)婚幾年后，她發(fā)現(xiàn)自己的老公與別的女人曖昧，她受到很大打擊，一方面擔(dān)心老公離開自己，一方面又無法原諒老公的過錯(cuò)。于是產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理，在外面找了一個(gè)情人。但是她陷入了更大的糾結(jié)：明明自己最討厭媽媽的行為，為什么自己也會(huì)如此呢？
除此以外，原生家庭還會(huì)讓我們擁有一些心理情結(jié)或心理按鈕。每個(gè)家庭都不是完美的，小時(shí)候沒有滿足的愿望、父母有意或無意給我們?cè)斐傻男睦韯?chuàng)傷等，都會(huì)成為我們長(zhǎng)大后的心里情結(jié)。當(dāng)遇到類似場(chǎng)景或相似事物刺激，就像碰到了沒有痊愈的膿包，過去的傷痛會(huì)讓我們產(chǎn)生與當(dāng)時(shí)事件不相稱的痛苦體驗(yàn)。譬如，遭受過家暴的孩子忍受不了配偶對(duì)自己動(dòng)手；經(jīng)常聽母親抱怨父親無能的孩子，會(huì)受不了丈夫的老好人脾氣；自己小時(shí)候愛哭、被嘲笑的孩子，對(duì)妻子的眼淚不但不為所動(dòng)，還大動(dòng)肝火。心里情結(jié)還包括：怕不公平、怕被忽視、害怕被批評(píng)、怕與人關(guān)系太近等。
一位來訪者講過這樣一件事，小時(shí)候，他父母對(duì)他期望很高，經(jīng)常會(huì)為了激勵(lì)他說“你看別人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)學(xué)習(xí)多好”“人家拿了多少獎(jiǎng)狀”，他當(dāng)時(shí)非常憤怒，卻不敢表達(dá)出來。后來結(jié)婚后，妻子不經(jīng)意一句話“你看隔壁老王家買了一輛幾十萬的車”，他一下子暴怒起來，對(duì)妻子大吼：“你看他好跟他過去！”妻子不解，不就一句話，何至于發(fā)這么大火？妻子不知道，就是這句話觸動(dòng)了他的心理情結(jié)，引爆了他積聚多年的憤怒。
原生家庭會(huì)讓我們受到一些心理創(chuàng)傷，為了讓自己免受痛苦折磨，我們會(huì)采取很多方法保護(hù)自己，這就是“心理防御機(jī)制”。譬如，一位母親對(duì)孩子要求特別苛刻，經(jīng)常會(huì)批評(píng)貶低孩子。母親會(huì)不斷跟孩子講：媽媽是為了你好。當(dāng)孩子在成長(zhǎng)中產(chǎn)生一些不良情緒之后，母親告訴他：不要在乎自己的不良情緒，你還不會(huì)處理情緒，長(zhǎng)大了自然就會(huì)了。于是孩子學(xué)會(huì)了“壓抑”的防御機(jī)制，是為了自己當(dāng)時(shí)免受不良情緒的折磨?？墒?，因?yàn)椴涣记榫w需要疏導(dǎo)，不能被長(zhǎng)期壓抑，所以，到了高中時(shí)期，就可能形成嚴(yán)重的強(qiáng)迫癥。
另外，原生家庭會(huì)把不同的生活習(xí)慣、價(jià)值觀念帶到新生家庭。譬如一個(gè)不喜歡吃辣椒的人娶了愛吃辣椒的老婆；一個(gè)不愛收拾家務(wù)的人嫁給了一個(gè)有潔癖的老公；一個(gè)上進(jìn)心強(qiáng)的老婆忍受不了老公的拖拉、不上進(jìn)；一個(gè)大男子主義的老公接受不了男女平等的觀念，非要讓老婆自己承擔(dān)家務(wù)等。我第一章提到門當(dāng)戶對(duì)，也是有一定道理的，因?yàn)橄嗨频膬r(jià)值觀和生活習(xí)慣會(huì)減少很多摩擦，有利于夫妻間溝通和理解。
婆媳關(guān)系也是原生家庭遺傳過來的。如果原生家庭里的親子關(guān)系大于婚姻關(guān)系，就會(huì)導(dǎo)致婆媳矛盾，因?yàn)槠牌藕拖眿D會(huì)為了爭(zhēng)奪一個(gè)男人的愛而發(fā)生沖突。
原生家庭影響我們對(duì)愛的選擇
每個(gè)家庭都有不同的教育方式和相處模式，給孩子營(yíng)造了不同的成長(zhǎng)環(huán)境，這就造成了孩子長(zhǎng)大后在愛情選擇和處理情感問題上會(huì)有所不同。
如果父母過度溺愛孩子，就會(huì)讓孩子形成以自我為中心的性格特點(diǎn)，過于自戀，掌控欲望強(qiáng)。因?yàn)樵诤⒆有闹?，原生家庭就是自己的世界，父母幾乎能滿足自己的所有需要，他們會(huì)認(rèn)為這個(gè)世界都是為自己服務(wù)的。但是，出了家門，走入社會(huì)，在與同學(xué)朋友交往過程中，他們明顯感覺世界并不是圍著自己轉(zhuǎn)的，于是他們心理失衡了，會(huì)有自卑感和失控感，但為了保持自己在團(tuán)體中的位置，他們不得不壓抑自己的需求，去討好別人。這樣的家庭狀況很容易讓孩子形成憂郁型人格和回避型人格。他們?cè)诨閼僦袝?huì)比較任性刁蠻、不講道理、愛生氣，需要愛人哄著自己。他們會(huì)對(duì)成熟穩(wěn)重的大叔型或姐姐型的對(duì)象情有獨(dú)鐘。
我們多次提到戀父、戀母情結(jié)。這樣的人在小時(shí)候沒有與異性父母很好地分離，心底就對(duì)異性父母產(chǎn)生過多的依戀。譬如，父親因?yàn)樵谕獾毓ぷ骰蛘呓?jīng)常出差，在男孩兒的成長(zhǎng)中缺失，男孩兒就很容易對(duì)媽媽產(chǎn)生過多依戀。青春期性萌動(dòng)的時(shí)候會(huì)把性對(duì)象投射到媽媽身上，導(dǎo)致出現(xiàn)亂倫現(xiàn)象。如果媽媽太強(qiáng)大，他不能實(shí)現(xiàn)自己的愿望，就會(huì)轉(zhuǎn)移目標(biāo)，愛戀老師或者阿姨輩的人。我的一位來訪者會(huì)對(duì)房主大媽產(chǎn)生幻想，受到道德和欲望的雙重折磨。
這些是戀母情結(jié)非常嚴(yán)重的表現(xiàn)。倘若情結(jié)不是很嚴(yán)重，會(huì)在婚戀中找更像媽媽的人做伴侶。他們的心理年齡與實(shí)際年齡不符，一旦遭遇感情挫折和婚姻失敗，他們比旁人產(chǎn)生更大的痛苦，因?yàn)樵谒麄儍?nèi)心，失去的不僅是愛人，在潛意識(shí)里是在與自己的母親決裂，這是他們無法割舍的痛。我見過一位極端來訪者，五年都沒有走出失戀的折磨。
從小在父母吵架的環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)非常缺乏安全感。因?yàn)?～6歲的孩子非常弱小，需要父母保護(hù)才能活下來。而且小孩子還不能識(shí)別自己和世界的關(guān)系，他們認(rèn)為自己與父母(父母就代表自己的世界)是一體的，認(rèn)為“父母好，我會(huì)好；父母不好，我就不好”。而且他們對(duì)聲音很敏感，父母大聲的爭(zhēng)吵會(huì)讓他們非常害怕，會(huì)自動(dòng)產(chǎn)生這樣的思維：是我不好，父母才會(huì)吵架，父母一吵架，就不要我了。我親耳聽到樓下的一對(duì)夫妻爭(zhēng)吵，三歲的孩子哭著喊：“爸爸媽媽你們別吵了，我不鬧了，我乖。”孩子會(huì)自動(dòng)把責(zé)任歸到自己身上來，以此阻止父母吵架。
父母經(jīng)常爭(zhēng)吵的家庭的孩子，覺得自己的家隨時(shí)都會(huì)散掉，自己隨時(shí)都可能被拋棄，內(nèi)心極度缺乏安全感。一般會(huì)形成兩種極端個(gè)性：一種是攻擊性強(qiáng)，沿襲父母的行為方式，用暴力來解決問題，容易形成沖動(dòng)型人格；一種是極度自卑懦弱，沒有主見，很怕被拋棄，容易形成依賴型人格。第一種人在感情中難以控制自己的情緒，容易使用家庭暴力。第二種人因?yàn)楹ε卤粧仐墸乱擅舾?，過度黏著對(duì)方，對(duì)方會(huì)感到窒息而逃離。
童年期，如果父母沒有與孩子生活在一起，包括離異家庭的孩子，孩子就難以形成歸屬感，會(huì)有很強(qiáng)烈的被拋棄的感覺。因?yàn)榕c父母連接太松散，孩子沒有得到足夠的愛，很難信任別人，不懂得如何去愛，難以與人建立親密關(guān)系，會(huì)患得患失。我有一位來訪者，女朋友是單親家庭長(zhǎng)大的孩子，在相處兩個(gè)月之后，女孩兒突然提出分手，他不知所措。后來通過細(xì)致分析，他明白，這個(gè)女孩兒過于敏感多疑，過于悲觀，當(dāng)她感到一點(diǎn)點(diǎn)不如意，就趕緊中斷關(guān)系，因?yàn)樗玛P(guān)系親密之后會(huì)受到更大的傷害。在這樣家庭長(zhǎng)大的孩子，不會(huì)表達(dá)情感，一般心里有想法不表達(dá)出來，會(huì)讓別人去猜。如果對(duì)方猜不中，她就以為對(duì)方不懂自己，沒有必要再延續(xù)感情，然后把自己包裹起來，成為拒絕融化的冰。
過于在意別人看法的父母，會(huì)壓抑孩子的自我，過多猜測(cè)別人怎么想，造成強(qiáng)烈的內(nèi)心沖突。我的一位來訪者在高中的時(shí)候，因?yàn)轶w弱多病，班里開空調(diào)太冷他受不了。但是他不敢表達(dá)自己的意見，怕別人嘲笑他，于是在說與不說的糾結(jié)中，成績(jī)下滑，注意力不集中。大學(xué)畢業(yè)后，遇到一個(gè)女孩，偶然原因兩個(gè)人在一起，但是女孩的很多做法讓他不滿意，但是怕傷害女孩兒，怕別人說自己不負(fù)責(zé)任，怕女孩找他麻煩等，最終沒有提出分手，結(jié)婚之后就抑郁了。
父母教育理念不一致的家庭，譬如父母一個(gè)唱白臉一個(gè)唱紅臉，孩子內(nèi)心會(huì)出現(xiàn)分裂?，F(xiàn)代心理學(xué)通過多年系統(tǒng)的觀察發(fā)現(xiàn)，嬰孩兒，是天使和魔鬼的合體，而且年齡越小，他身上的惡就會(huì)越可怕。不過，他們只有心理上的惡，因?yàn)闆]有真實(shí)的攻擊性，所以構(gòu)不成傷害。可是，不是每一個(gè)嬰孩兒都會(huì)成為惡人，是因?yàn)閻劭梢赞D(zhuǎn)化惡。如果一個(gè)孩子能和他的親人建立穩(wěn)定安全的關(guān)系，孩子身上的惡就會(huì)轉(zhuǎn)化成善，成為天使。可是，他與父母的關(guān)系是非常不穩(wěn)定的，從一個(gè)極端到另一個(gè)極端，而且，父親的打罵讓他又畏懼又憤怒，媽媽雖然能安撫，但又在縱容他的惡。因此，一個(gè)紅臉，一個(gè)白臉，一個(gè)嚴(yán)苛，一個(gè)嬌縱，一場(chǎng)自作聰明的家庭角色游戲，塑造了一個(gè)欺軟怕硬、逃避責(zé)任、編造謊言、兩面三刀的“雙面人”。這樣的人，在婚戀關(guān)系中，他們很會(huì)說話，平時(shí)對(duì)情侶很好，但是他們會(huì)經(jīng)常說謊，背著對(duì)方去做一些出格的事情。
成天把錢掛在嘴邊的父母會(huì)培養(yǎng)出過于物質(zhì)化的孩子，孩子會(huì)用金錢來衡量一切，為了金錢不惜采取一切手段；父母對(duì)感情不忠誠(chéng)，孩子也很難對(duì)自己的感情負(fù)責(zé)；重男輕女的家庭很容易導(dǎo)致夫妻關(guān)系惡化。
化解之道：走出原生家庭
法國(guó)哲學(xué)家莫里斯·布朗蕭認(rèn)為，一個(gè)健全的家庭具有以下特征。
(1) 家庭不僅提供生存所需，也提供生長(zhǎng)空間。
(2) 它能滿足成員的心理需求，包括自主和依賴之間的平衡，也能提供社會(huì)化訓(xùn)練以及性別角色的認(rèn)同。
(3) 它讓每一個(gè)家庭成員(包括父母)都有成長(zhǎng)和發(fā)展的機(jī)會(huì)。
(4) 它是一個(gè)建立自尊的地方。
(5) 它是個(gè)人社會(huì)化的主要單位，同時(shí)也是社會(huì)持久發(fā)展的關(guān)鍵。
(6) 它是一個(gè)形成孩子品格和道德價(jià)值觀的結(jié)構(gòu)。
兩個(gè)來自完全不同的家庭的人，帶著原生家庭的烙印組成新生家庭，我們必須要明白雙方在家庭文化、互動(dòng)模式、家庭規(guī)則、價(jià)值觀念等方面的差異，不然，很可能造成兩敗俱傷，甚至三敗俱傷。
很多家庭模式會(huì)代代相傳，如果我們沒有自我覺知，就會(huì)陷入這種家族噩夢(mèng)中無法解脫。所以，培養(yǎng)我們的覺知，從潛意識(shí)主宰過渡到意識(shí)主宰，了解自己原生家庭帶給自己的影響，走出原生家庭的強(qiáng)迫性重復(fù)。
第一，清理原生家庭的負(fù)面影響。每個(gè)人的原生家庭帶來的不都是負(fù)面影響，還有很多正面的。即使是正面影響，也會(huì)因?yàn)閮蓚€(gè)家庭的差異導(dǎo)致一些矛盾沖突。夫妻雙方最好坐下來把自己的家庭習(xí)慣和規(guī)則擺出來，慢慢地調(diào)整融合變成雙方都能接受的新生家庭的習(xí)慣和規(guī)則。
第二，覺察心里情結(jié)的根源。因?yàn)橐患∈乱l(fā)了我們強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，我們就需要深入探究在這個(gè)情緒背后有怎樣的心理情結(jié)，是怎樣的心理創(chuàng)傷一直沒有得到療愈。
如果夫妻之間發(fā)生矛盾，雙方可以借助這個(gè)契機(jī)，做一次心靈回溯，回憶自己在成長(zhǎng)經(jīng)歷中發(fā)生過哪些類似事件和情緒體驗(yàn)。然后在對(duì)方幫助下，用客觀和成熟的思維去審視當(dāng)時(shí)的事件，理性剖析當(dāng)時(shí)的心理感受和創(chuàng)傷，接納、理解、安撫對(duì)方，走出原生家庭的陰影，幫助彼此成長(zhǎng)。
這個(gè)功課可以設(shè)置一個(gè)時(shí)間和場(chǎng)景，睡前夫妻共處是最佳時(shí)機(jī)。因?yàn)樯钜挂踩菀鬃岆p方打開心扉，不設(shè)防備。值得注意的是，探索原生家庭很可能引發(fā)當(dāng)事人強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，有的人可能暫時(shí)產(chǎn)生心理退化現(xiàn)象，會(huì)產(chǎn)生迷茫感、無我感，不知道自己處在兒時(shí)還是當(dāng)下。如果配偶的問題較深，還是建議進(jìn)行專業(yè)心理疏導(dǎo)，避免出現(xiàn)不必要的狀況。
第三，與過去劃清界限。并不是我們找到了心理情結(jié)、宣泄了情感，問題就徹底解決了，每個(gè)人在相處中都或多或少帶著過去的影子，夫妻雙方要留意一些看似是因現(xiàn)在而引發(fā)，卻是指向過去的情緒。尤其是丈夫，不要一發(fā)生矛盾就躲到自己的洞穴里面去，而應(yīng)勇敢地與妻子一起找到情緒的出處，然后在原生家庭與新生家庭之間設(shè)立一道防火墻，明白告訴對(duì)方：有什么想法就說出來，大家一起解決，不要發(fā)無名火。
第四，培養(yǎng)出新的應(yīng)對(duì)方式。每個(gè)家庭都會(huì)建立新的規(guī)則，這是家庭成長(zhǎng)的基礎(chǔ)。而人是終身成長(zhǎng)的，隨著社會(huì)交往和朋友圈子的擴(kuò)大，每個(gè)人都會(huì)不斷吸納一些新的規(guī)則和理念，不斷充實(shí)著新生家庭。孩子出生后，父母不僅要統(tǒng)一教育理念，還要進(jìn)行自我提升，培養(yǎng)新的應(yīng)對(duì)方式。譬如，丈夫要收回玩心，做一個(gè)負(fù)責(zé)的父親，妻子要多鼓勵(lì)丈夫，丈夫多體貼妻子，為孩子營(yíng)造和諧健康的家庭環(huán)境，同時(shí)為孩子將來的新生家庭做好榜樣。
作為新生家庭的成員，我們不能把對(duì)方當(dāng)作原生家庭中父母的替代，而應(yīng)真正把對(duì)方當(dāng)作一個(gè)人看待，不能簡(jiǎn)單地復(fù)制原生家庭的婚姻模式，而要察覺彼此的情感，進(jìn)行良性的情感互動(dòng)，恰當(dāng)滿足彼此的內(nèi)心需求，營(yíng)造新的婚姻模式。
【作者簡(jiǎn)介】
陳素娟，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，家庭教育講師，多家心理網(wǎng)站特聘心理專家，中學(xué)高級(jí)教師、全國(guó)德育先進(jìn)工作者、市作協(xié)會(huì)員。著有《相守一生的秘密——幸?；橐稣磉厱?/span>、《三歲對(duì)了，一輩子就對(duì)了》、《整理好自己，再去做父母》、《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100個(gè)心理暗示》等書，各大網(wǎng)店有售。擅長(zhǎng)婚戀、人際系、家庭教育、神經(jīng)癥輔助治療等方面的咨詢。
