一看就會，一做就廢的“雞肋”概念
如今提起原生家庭這個概念，讓很多人一言難盡。
作為上有老下有小的中年人，往上看受過原生家庭的“迫害”，指望父母改變基本已無可能；向下看糾結(jié)于如何養(yǎng)育，生怕有個“閃失”給娃留下創(chuàng)傷；回到自身，想解決的問題依然未果。在一些文章的評論區(qū)，厭棄這個概念的勢頭有增無減。知道了很多問題來自于原生家庭，但在改變上毫無頭緒，那我為什么要知道那么多？就像有位讀者在我文章下面留言：網(wǎng)上動不動就“不幸的童年要用一生治愈”，我想給孩子幸福的童年，可他爸指責(zé)我不雞娃，不焦慮，我成了不上心不負(fù)責(zé)的媽媽。真心塞！看來，不僅不解決問題，還涉及到責(zé)任歸屬；可能是這個概念不招待見的重要原因。如果是這個用法，可能我們只是從歸因的角度去考慮問題，然后又直接去“討伐”責(zé)任人了。在精神分析的客體關(guān)系理論心理治療當(dāng)中，哲學(xué)基礎(chǔ)是“因果論”和“決定論”，大體理解為：一個人的人格形成是在早年與父母互動過程中（也就是原生家庭）形成的。治療師循著這條脈絡(luò)，使用各種技術(shù)，和來訪者一起描繪出內(nèi)在的圖景，幫助其理解自己是如何被原生家庭的歷史所影響，領(lǐng)悟到當(dāng)下的困境與過往是怎樣連結(jié)的。然后在逐漸穩(wěn)定的咨訪關(guān)系中，相較于早期經(jīng)歷，來訪者會體驗(yàn)到一段更恰當(dāng)?shù)男玛P(guān)系，改寫過往的創(chuàng)傷性體驗(yàn)。此篇的用意不是要替原生家庭這個概念“驗(yàn)明正身”，而是希望從大眾角度出發(fā)，談?wù)勊拇蜷_方式。我們要通過學(xué)習(xí)和使用它，來解鎖關(guān)系中的困境，幫助我們更愉悅地生活。發(fā)生事故，劃定責(zé)任人然后處罰，在現(xiàn)實(shí)事件中這么干沒毛病。于是在很多家庭問題上，成員之間也采取這樣的方式，這時，原生家庭論調(diào)就作為利器派上用場，而且殺傷力威猛。把鍋甩給對方，意味著問題是別人造成的，我就沒辦法了，我可以不努力，這是相當(dāng)正派的躺平理由。同時在心理上，人們就保住了自己是好人的地位，自然對方就是壞人。如果背鍋俠接受了投射過來的壞，順理成章就背上了“我不雞娃，就不是一個負(fù)責(zé)任的好媽媽”的鍋。再仔細(xì)一想，甩鍋者說你壞，不構(gòu)成審判；你認(rèn)同了，才構(gòu)成審判。那些心塞和焦慮，就是認(rèn)同之后的表現(xiàn)?？匆娺@子彈如何飛過來的，負(fù)面情緒就消解了大半。這個時候，原生家庭理論就可以作為資源利用上了。你看到對面這個一有事就指責(zé)別人的人，TA是怎么在原生家庭里學(xué)會了這一套，TA的父母很可能就是不指責(zé)孩子就活不下去的模式。理解這個有什么用？你父母那樣對待你的方式，憑什么用在我身上？關(guān)鍵來了——此時你們就陷入了互相指責(zé)的漩渦。正確的用法是，你自己在心理和行為上清晰地承擔(dān)只屬于自己的那部分，這樣就破解了對方在原生家庭中習(xí)得的模式，同時避免在你們的關(guān)系中重復(fù)上演。如若不然，你就掉入了要承擔(dān)巨大責(zé)任的恐慌之中，無法抽身。怎么操作呢？以前面讀者留言為例，媽媽可以在心里面不認(rèn)同和承擔(dān)全部的養(yǎng)育責(zé)任，這里強(qiáng)調(diào)“在心里面”的意思是，有時候直接指出來可能會升級為吵架。心里是堅(jiān)定的，外顯行為就可以是靈活的。養(yǎng)育本身就是夫妻雙方的共同責(zé)任，孩子隨著長大也會自行承擔(dān)越來越多，不雞娃，是媽媽的選擇。另外，不雞娃，并不代表在過程中不關(guān)注和不管教；該有的，還是會有。甩鍋的人，同樣需要覺察從原生家庭傳過來的把壞投給別人的習(xí)慣；準(zhǔn)確來說，這是每個人在心理發(fā)育過程中彌合不足的體現(xiàn)。所以，屬于自己的部分，自己先要容得下，不然天理難容。好壞都要接著，魂才歸體。據(jù)說前段時間北京幼兒園不讓唱《世上只有媽媽好》了，理由是“有媽的孩子像塊寶”對孤兒和單親家庭的孩子不好。這歌的主旨還是歌頌?zāi)笎?，只是在措詞上顯得有些分裂和絕對。其實(shí)社會、幼兒園、家庭的照顧者向孩子傳達(dá)了母愛過程的本身是最重要的，這歌聽不聽，關(guān)系沒那么大。在全國人民最恐慌的新冠疫情初期，我們小區(qū)業(yè)主群異常活躍，一會兒工夫就幾百上千條信息。有國外回來的業(yè)主，如果物業(yè)沒有及時在這戶門上安裝攝像頭，物業(yè)就會被罵到“狗血噴頭”；當(dāng)物業(yè)主動做出一些防疫的舉措，群里又歌功頌德恨不得把物業(yè)捧上天。而且，罵和捧的，基本是一撥人。在那個特殊時期，人心在分裂狀態(tài)下極度擺蕩。看來，無論平常與否，非黑即白兩極分化的內(nèi)在狀態(tài)始終于意識或者潛意識處主持工作。有位來訪者很直白地告訴我，在他心中，好壞必須分開處理，就像小朋友一樣，一定要在電視劇中辨認(rèn)出好人壞人才踏實(shí)。即使要面對壞，也面對得痛快。一旦壞中有好，好中帶壞，他就難以消化。他生活得很壓抑，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中總是喜憂參半，他的分裂的防御機(jī)制早已年久失修，參與不了復(fù)雜的工作。心理發(fā)育相對成熟的孩子，能夠感受到來自父母的愛，同時也能體諒他們的局限。正如如何看待原生家庭這一概念，可能就是有時治愈有時添堵，這是它的全貌。接受一件事情的整體性，甚至比局部的解決問題，更能讓人獲得成長。因此，你用它來離間關(guān)系還是修復(fù)、找到資源還是否認(rèn)摒棄；還是把它作為一個豐富的視角，納入到理解關(guān)系的體系中，就要看自己的選擇和智慧了。我有一個朋友，打小就吃盡了原生家庭關(guān)系的苦頭，他跟我講的一些事情經(jīng)常讓我聽不下去。有一次我照舊吐槽他父親離譜，順便問了下他的感受。他平靜地看著我說：“你沒有指責(zé)我不該抱怨父親，這讓我心里很舒服。但，對我現(xiàn)狀的改變，沒什么用。一切還得靠我自己。”這話聽得我悲喜交加，喜的成分更多。我知道，對他來講，時間而已。在咨詢中會有同樣的場景發(fā)生。當(dāng)來訪者不斷控訴原生家庭，咨詢師也認(rèn)同加入，就很有可能更加制造來訪者內(nèi)在的分裂，尤其是TA的整合功能沒有形成之前；專業(yè)術(shù)語講就是讓處在偏執(zhí)-分裂位相的來訪者，更加分裂。而我們的工作目標(biāo)是幫助朝向抑郁位，促進(jìn)整合。當(dāng)然，在咨詢中也不是凡事絕對。遇到與原生家庭共生緊密的來訪者，有時候也需要“挑撥”一下他們的關(guān)系，打開喘息的缺口。對于經(jīng)常內(nèi)疚的來訪，也可以適當(dāng)制造一點(diǎn)分裂，提示他們有機(jī)會做自己。最有希望的是，來訪者在自覺受苦于原生家庭的同時，也能談起得到力量的部分。這說明TA心中還是留有好客體的，繼續(xù)要做的是，讓好客體的配比在整體中增加。生活中是同樣的道理。聽聽閨蜜罵老公，不多言，是相對最安全的；要不要和她一起罵，還真是個技術(shù)活兒，要看對方禁不禁得住。另一位女性朋友，她有一個暴力的父親和一個軟弱的母親，她自己在人際中很敏感，經(jīng)常受挫。每每跟老公傾訴，她都會提到父親。老公很不解，每次說同樣的話：“再不好也是你爸啊，再說事情都過去了，往回揪有什么用？”無獨(dú)有偶。這位一向精神健康的老公，在工作變動中的一點(diǎn)小問題上，抑郁了。不是開玩笑的，是有些控制不住跳樓念頭的那種。這下兩人都傻了。原先對心理呀，原生家庭說法十分不屑的老公，認(rèn)真去做治療了。再談起原生家庭相關(guān)的話題，老公頭如搗泥般承認(rèn)：嗯嗯，我理解，我理解。然后這個家庭就注入了新的活力與發(fā)展。我祝你不經(jīng)歷這位老公的抑郁過程，日子順?biāo)?；但?jīng)歷過了就有體會，體會以后就產(chǎn)生理解，能夠理解就有望跨越。我的意思是，我們不能白受原生家庭中吃過的苦頭。一味將現(xiàn)狀歸咎于原生家庭，不斷地指責(zé)入戲太深，就是白受了；另一邊覺得這個概念就是扯淡，不去攫取可用的資源，也算白受了。原生家庭的問題可以是問題，或多或少，幾乎沒有人能逃脫原生家庭的干系；然而它也可以不成為問題，很同意蔡康永的一句話：父母能傷害你到什么程度，決定于你想被傷害到什么程度。現(xiàn)在想來，能夠稱得上“命運(yùn)”的，估計(jì)只有“投胎的不可選擇性”這一件事了，連拼技術(shù)的機(jī)會都不給。來一句：算了。也許是對這個命運(yùn)的最明智應(yīng)答。或許還可以感謝這個命運(yùn)——沒有選擇的時刻，反而選擇權(quán)最大。這時的選擇可以由自己創(chuàng)造，是走向自我的真正起點(diǎn)。作者：徐亞輝，二級心理咨詢師，UM心理主筆；做人性的觀察員與理解者。
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