『用心養(yǎng)育，用愛陪伴』
對于網(wǎng)絡(luò)上“陪孩子做作業(yè)的媽媽傷不起！”的話題，網(wǎng)友們有很多不一樣并令人忍俊不禁的看法，雖然大多數(shù)人以一種調(diào)侃的方式討論這個話題，但是其中的辛酸也著實讓父母們感到疲倦。
當(dāng)前，中國的學(xué)校教育，特別是一些公立學(xué)校，對孩子在學(xué)業(yè)上的培養(yǎng)非常重視。學(xué)校也會對家長做一些要求，比如家長必須陪同孩子做作業(yè)，或者家長要給孩子檢查作業(yè)并簽字等等。
對于這種情況，有人認(rèn)為批改作業(yè)本來是老師的責(zé)任，不應(yīng)該讓家長來承擔(dān)。對此，老師們也表示很委屈，希望家長能夠參與到孩子的成長中。這話似乎并沒有什么錯誤。
實際上，家長們對于陪孩子做作業(yè)這件事情倍感壓力。有些孩子做作業(yè)要花兩三個小時，這時，家長會覺得這是一種負(fù)擔(dān)。
孩子之所以厭學(xué)，不愿意做作業(yè)，實際上是對父母和老師的一種攻擊。父母開始焦慮，想讓孩子很好地完成作業(yè)，就會主動地陪伴孩子做作業(yè)。那么，在這里我們需要理清邊界，作業(yè)是誰的責(zé)任，是誰是事情。
其實，父母可以幫助孩子認(rèn)清，作業(yè)是孩子自己的事情。父母可以嘗試對孩子說：“這是你的作業(yè)，媽媽可以幫助你，但不能一直陪著你。從現(xiàn)在開始，你自己做作業(yè)，有困難的話，你需要盡力解決，如果解決不了，媽媽一定會幫助你?！?/span>
01
之前有一位媽媽在網(wǎng)絡(luò)上向我求助：“我上了一天班已經(jīng)很累了，回到家還要陪孩子做兩三個小時的作業(yè)，這讓我有點(diǎn)力不從心。有時孩子還會開小差，東摸摸西摸摸，一會兒要喝水，一會兒要上廁所，看著自己心里特別焦慮煩躁，甚至?xí)刂撇蛔∠蚝⒆影l(fā)脾氣。發(fā)完脾氣后，又對孩子感到很內(nèi)疚，這種狀態(tài)要怎么改善呢？”
在這里可以看出，媽媽在回家后就進(jìn)入了一個戰(zhàn)斗的狀態(tài)，如果孩子不能很好地配合，那么自己的情緒就會不受控制地發(fā)泄出來。除此之外，當(dāng)孩子在學(xué)校里的表現(xiàn)不那么好時，從陪做作業(yè)的那一刻開始，父母就進(jìn)入了備戰(zhàn)狀態(tài)。
于是，我問了那位求助的媽媽幾個問題。
我說：“當(dāng)你的孩子在做作業(yè)的過程中，如果有一道題他不會做，或者做錯了，你當(dāng)時有什么感覺?！?/span>
那位媽媽說：“覺得孩子太笨了，這么容易的題都會做錯。”
我說：“孩子之所以要去學(xué)習(xí)，是因為他還沒有完全掌握知識，因此，犯錯是一定的。當(dāng)你覺得孩子很笨時，你心目中的孩子應(yīng)該是什么樣子的？”
她說：“我從小到大學(xué)習(xí)根本不需要人擔(dān)心，而且也非常順利，在各方面成績都很優(yōu)秀，后來在工作上的能力也不錯，根本不需要爸爸媽媽操心?！?/span>
從這里，我們可以看到一些問題。
第一、那位媽媽似乎把孩子和幼年的自己做了一個比較，同時也希望孩子能成為自己理想中的孩子。
當(dāng)孩子不能成為她想要的樣子時，她就會有很強(qiáng)的挫敗感。而無法承認(rèn)這種挫敗感時，就會用憤怒的方式表達(dá)出來，那么對孩子而言，會感到不被承認(rèn)和不被肯定。
第二、媽媽對孩子的抱怨，是想表達(dá)自己的委屈。
當(dāng)看到孩子沒辦法很好地配合你去完成作業(yè)的時候，你會想到自己的辛苦——工作太累了或者給老師陪笑臉，這時你會覺得很委屈，盡管你付出了那么多，孩子依然沒有變得聰明，達(dá)不到你的理想狀態(tài)，同時你會感到很挫敗。
第三、媽媽很難過的時候，實際上是在表達(dá)自己需要被照顧的心聲。
工作上的壓力讓人很焦慮，希望這時家里有一個人配合自己，比如丈夫能夠代替自己關(guān)心孩子的學(xué)業(yè)。但是，丈夫的工作比較忙，經(jīng)常出差，根本沒有時間顧及孩子的學(xué)習(xí)。那么，在這種無人分擔(dān)壓力的狀態(tài)下，媽媽希望孩子能意識自己的問題，比如能很好地獨(dú)立完成作業(yè)。如果孩子做到了這一點(diǎn)，媽媽就會感覺到被照顧。實際上，這時孩子成為了照顧媽媽的人，而這一切在媽媽懂事乖巧的幼年里并沒有獲得。
孩子的懂事乖巧，更多的是為了讓自己的父母省心，原因是她并不覺得自己的父母能夠很好地愛自己，于是采用這種方式來獲得爸爸媽媽的愛。
如果家里有很多兄弟姐妹，孩子會得到一種生存策略——讓父母省心，比如，學(xué)業(yè)考一百分，或者拿到獎狀，然后爸媽會說：“你真聰明，不用我們操心都能考那么好?！边@時孩子才會在家里有存在感，爸爸媽媽才會關(guān)注她。但其實，孩子的內(nèi)心是孤單和悲傷的，只是她沒辦法訴說。
因此，在陪孩子做作業(yè)的過程中，這種無助感又一次被激發(fā)出來。特別在自己很累的時候，就越希望孩子能夠配合自己。這一刻，媽媽可能沒有意識到自己才是需要被照顧的對象。
02
有一些媽媽雖然在取悅或者討好身邊的人，比如老師，但同時內(nèi)心對自己的行為是羞恥的，認(rèn)為這是向強(qiáng)勢低頭，也就意味著自己是軟弱的，因此，對于討好的對象會有一種強(qiáng)烈的憤怒感，但這種憤怒被壓抑得很深。當(dāng)很多媽媽在指責(zé)或者打罵孩子的時候，實際上可能把自己內(nèi)心的憤怒感和羞恥感投射到自己的孩子身上，讓孩子成為這樣一個人。所以，當(dāng)孩子做不好作業(yè)時，可能會看到的是一個憤怒或歇斯底里的媽媽。
這實際上也可能是媽媽無法面對自己在曾經(jīng)的成長過程中一些糟糕的體驗。比如那位求助的媽媽和我說過，她之所以成為各方面都很優(yōu)秀的孩子，是因為她曾經(jīng)被羞辱過，而羞辱她的恰恰是自己的親生媽媽。她在家里排行老二，媽媽希望她能幫助家里做更多的事情，如果事情沒有做好，媽媽就會用很難聽的語言責(zé)怪她，羞辱她，久而久之，她覺得自己是一個多余的人。這種感覺一直以來都被她壓抑得很深，她努力地做一個好媽媽、好妻子，或者好員工，希望從中被重視、被照顧。所以，當(dāng)孩子沒有體貼到她的努力和辛苦，沒有好好配合自己寫作業(yè)時，她是崩潰的。
確實如此，有些媽媽只看到孩子沒有做好的事情，并為此而感到難過，但這是孩子沒有辦法理解的。因為孩子太小了，他無法和媽媽有很好的共情，孩子所能感受到的是媽媽覺得自己太笨了或者媽媽生氣了，從而認(rèn)為媽媽不喜歡自己，甚至覺得自己好像總是給媽媽惹麻煩，那么自己可能是一個比較糟糕的人。
這一切可能會變成了一個惡性循環(huán)，例如孩子越來越不自信，不敢表達(dá)，而這些被壓抑的東西會以另一種方式表達(dá)出來，比如丟三落四，拖延。
03
其實，每一個人都希望獲得關(guān)注，并且被認(rèn)同。
特別在孩子成長的關(guān)鍵時期，孩子會因為被關(guān)注、被認(rèn)同，讓自己變得更加自信，并且愿意積極地參與很多事情。但是當(dāng)這一切都沒有發(fā)生的時候，孩子內(nèi)心產(chǎn)生一種權(quán)力的斗爭，就會和媽媽爭奪這種權(quán)利——到底是我被看見，還是你被看見。
我有一個朋友，他的孩子是一個八歲的男孩，有一次，我到他家去玩，那個孩子跟我說：“叔叔，你是心理學(xué)家，我媽媽她很暴躁，你說她是不是到更年期了？”然后我問：“為什么這樣說？”他說：“你看啊，過一會兒我媽就要我去做作業(yè)了。其實我今天的作業(yè)不是很多，但是不管我的作業(yè)多不多，媽媽一定要我做夠時間?！?/span>
后來，我發(fā)現(xiàn)，這個孩子在做作業(yè)的時候會拖延，比如做兩分鐘的作業(yè)就會跑出來一趟，或者要媽媽陪著自己做作業(yè)。這時，媽媽和孩子已經(jīng)進(jìn)入一種權(quán)利的斗爭了，就是你不讓我看電視，那我也不讓你陪客人聊天，所以，到底是孩子在控制著媽媽，還是媽媽在控制著孩子？
當(dāng)孩子通過權(quán)力斗爭還是沒辦法獲得認(rèn)同，或者父母依然沒有看見她內(nèi)心的感受的時候，孩子就會變得反叛，并進(jìn)入了攻擊的狀態(tài)。
這種戰(zhàn)斗狀態(tài)，是孩子想呈現(xiàn)自己能力的一種表現(xiàn)。如果父母這時沒有意識到這一點(diǎn)，孩子就會給父母出更多的難題，比如孩子會說：“媽媽你不是很厲害嗎？怎么連這個也不會。”這很容易打破父母的自戀，甚至?xí)屢恍└改父械綈佬叱膳?/span>
04
有一種情況，對于全職的媽媽來說，她需要在陪孩子做作業(yè)或者在家庭事務(wù)上獲得價值的認(rèn)可，所以，哪怕孩子不用媽媽陪著，媽媽也會主動呆在一旁。
曾經(jīng)有一位全職媽媽向我這樣抱怨：“我都沒有一點(diǎn)私人時間，天天要陪著孩子做作業(yè)，還要干家務(wù)活?！?/span>
我問她：“如果有一天孩子不用你陪著做作業(yè)，你也不用干家務(wù)了，你會做什么？”
她忽然之間發(fā)現(xiàn)她不知道該怎么辦了，因為之前的生活就像程序一樣被設(shè)定好了，不能承受任何改變。
當(dāng)我們意識邊界存在的時候，責(zé)任就該被分?jǐn)偂?/span>如果我們能更好賞識自己的孩子，并且信任他，那么是不是會發(fā)生一些不一樣的事情呢？
心理學(xué)上有個效應(yīng)叫：“皮格馬利翁效應(yīng)”，所謂皮格馬利翁效應(yīng)，就是贊美賞識，讓你期待的事情發(fā)生。也就是當(dāng)你用心看見你的孩子時，要學(xué)會賞識他，孩子會在你的不斷肯定和鼓勵下，完成更高的目標(biāo)。比如孩子原先是兩個小時做完作業(yè)，但是今天一個半小時就做完了，這時我們需要給予孩子肯定。孩子會感受到你的認(rèn)可和肯定，由此更有動力越做越好。
只有我們真正地認(rèn)同孩子，孩子才會有前進(jìn)的動力。如果我們心里有一個理想的孩子，那么看到現(xiàn)實中的孩子時，我們是皺著眉頭的。
作為父母來說，我們會欺騙自己說很愛自己的孩子，但是，有沒有想過可能你愛的不是現(xiàn)實的孩子，而是理想中的孩子。如果爸爸媽媽內(nèi)心有這樣的想法存在時，那么要重新審視自己了。
其次，我們不應(yīng)期待孩子來照顧我們的情緒。如果感到委屈或者難過時，我們要學(xué)會自己處理，而不是期待孩子成為照顧自己的人。
最后，用心養(yǎng)育，用愛陪伴，更多的是要看我們自己是否能真正理解其中的含義。
當(dāng)我們理解了孩子的陪伴需要愛時，我們再去審視在孩子做作業(yè)過程中自己的心理狀態(tài)時，也許可以給自己一些啟示——孩子成長的同時，父母也要成長。
胡慎之老師的兩本新書馬上就要面世了！
《陪孩子度過生命第一個三年》（0~3歲嬰幼期）
《父母的教養(yǎng)，孩子的成長》（3~7歲兒童期）
爸爸媽媽人手一本居家養(yǎng)孩必備！
敬請期待~
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