很多父母會發(fā)現(xiàn)當孩子上了小學以后，逐漸學會了頂嘴與狡辯，就算明知道自己錯了，也要狡辯一番，不管你說什么他總是有理由來與你對質(zhì)。

有時候能言善辯的小嘴，無理也要狡辯三分，你都說不過他，氣的簡直有打他一頓的沖動，我相信很多父母都遇到過這種情況吧。

那么，孩子為什么要狡辯呢？其實，這是他下意識的行為，是一種被動的自我保護行為，他們很多時候的狡辯，是為了掩飾自己的錯誤，怕父母責罰自己。

另一情況是孩子的自尊心過強，也容易出現(xiàn)狡辯行為，因為，他們的思維還不完善，接受不了自己犯錯誤或者失誤。所以，這些情況都會導致孩子出現(xiàn)狡辯的行為。

如果，父母在孩子一開始學會狡辯的行為時，沒有合理的處理好，那很可能他會從中找到“樂趣”，以后就會經(jīng)常與你狡辯。

有一個孩子叫佩佩9歲，很聰明，能言善辯的，而且屬于那種“好動型”的孩子。有一次爸爸回到家拿了一瓶酒，這是別人送給他的，回到家以后把酒放在了柜子比較高的地方。

于是，佩佩就對這瓶酒起了好奇之心，就像看看，他趁爸爸不注意時拿了椅子站在上面去拿這瓶酒，沒想到一不小心沒拿住，掉在了地上摔碎了。

這時爸爸聽到了聲音跑過來一看，當時臉都綠了說：佩佩你拿他干什么，我故意放了高點的位置就是怕你拿，你還真行找椅子過來拿，你是不是閑的沒事干了。

佩佩：我沒想拿他，我要上去拿書，不小心碰到了它。爸爸看了看柜子上的書離放酒的位置還有一段距離，而且椅子擺放的位置也是酒的下方，便更生氣了。

說到：你還會狡辯了是吧？你明明就是想去拿酒為什么偏偏要狡辯拿書，我平時就是這么教你的嗎？現(xiàn)在就學會撒謊狡辯了，你以后是不是還要出去騙人呢？佩佩看到爸爸臉色越來越難看，便低著頭不說話了。

不要讓孩子養(yǎng)成習慣性狡辯

每一個孩子都希望給父母留下好印象，做父母心中的“好孩子”，期望得到父母的夸獎與肯定，可是一旦當他們做錯事時，他不想讓自己在父母心里留下“壞印象”，便狡辯自己的行為，以求改變父母對自己的看法。

另一種情況就是當自己做錯事時，怕父母責罰自己，為了躲避父母對自己的責罰而選擇狡辯。

而佩佩對爸爸的狡辯行為，就是怕爸爸責罰他，他知道自己犯錯了，但是他不想承認，他怕爸爸責罰與不認可他。

于是，便為自己做出的錯事找理由來辯解，他希望通過這種方式來彌補自己的過失。

如果這時，父母沒有正確的讓孩子認識到自己的錯誤，并且合理的引導改正，那么，很可能就會讓孩子養(yǎng)成愛狡辯的行為，甚至最后學會習慣性撒謊與騙人。

最大限度的寬限孩子

對于孩子來說犯錯是很正常的，但是對于有一些父母來說，他們?nèi)莶坏煤⒆臃稿e，對孩子極其嚴格，一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯時，就對其大聲的呵斥、責罵、甚至上演拳腳。

這種行為不但改正不了孩子的錯誤，反而會讓孩子認為下回千萬不能在犯錯了，不然又要經(jīng)歷噩夢一般的責罵。可是當他下一次犯錯后，他就會極力的狡辯來逃避你的責罰。

因此，當我們發(fā)現(xiàn)孩子為自己的行為“狡辯”時，我們要耐心的聽一聽孩子心中的想法，反思一下自己的行為，是不是過于嚴格導致孩子不敢說出“真相”。

如果孩子在承認自己的錯誤后，得到了你的原諒，那么，他們下次狡辯的概率就會減少很多。

還有，很多家庭倡導的是一嚴，一慈的教育方式，這也是目前家庭中最多的教育孩子方式了吧，很多人認為只有這樣才能教育好孩子。

于是，每當孩子犯錯時，一般都是父親先開始劈頭蓋臉一頓責罵，然后母親登場來庇護，這種教育方式其實很容易讓孩子產(chǎn)生狡辯的行為。

如果我們在孩子犯錯后，對他進行批評改正時，孩子就會說：媽媽說沒事，媽媽說是對的，媽媽讓的。這難道不是孩子的狡辯嗎？

所以，這種方式并不可行，父母應該保持對孩子的一致才可以，只有這樣孩子才會認識到自己沒有“保護傘”，唯有說真話才能得到父母的原諒。這樣也就能減少孩子的狡辯行為了。

大家好，我是奶媽說成長，多次獲得青云計劃獎勵，并且專注于0-15歲孩子成長方面的諸多困擾、難題，有這方面疑惑的家長，可以關(guān)注我或者給我留言，我看到會為您解答，希望我的文章能夠給您帶來啟發(fā)。