“一切發(fā)生過的都不會消失”
早年學(xué)心理學(xué)時曾聽過一個著名的段子，說有一個父親總愛嚴厲的訓(xùn)斥自己的兒子太懦弱，太不象男人，結(jié)果這個兒子果真十分的懦弱，然后一輩子的時間都花在“從懦弱走向堅強”的路上，也就這樣被父親訓(xùn)斥了一輩子。
雖然這只是個段子，但其中隱含的信息相當(dāng)豐富。我們能看到這個兒子對父親深沉的愛，表達方式就是他真的相信父親所說的，自己真的是懦弱的——這是一個對父親投射的積極認同，沒有愛是做不到的。
但更有趣的是，隨后他陷入的一個“堅強的悖論”里——那就是如果他一直懦弱，他會很恨自己，因為不管是出于自身還是父親的角度，懦弱都不是一件好事；但如果他變得堅強，徹底的告別了懦弱，那他和父親之間這條最活躍的心理鏈接就此被斬斷了，這在象征意義上代表了他即戰(zhàn)勝又拋棄、甚至殺死了父親，這更是他所難以接受的。
結(jié)果，他就只好努力的“走向堅強”，卻從來不會讓自己真正變的堅強，同時心底對自己的認同依舊在懦弱上，認為自己說到底還是個懦弱的人，堅強什么的只是表象，如此來和父親保持著隱秘的鏈接。
倘若我們放眼看去，類似的悖論其實存在于很多地方。比如父母向孩子傳達了“你只有足夠優(yōu)秀/成功才值得愛”“我們只喜歡優(yōu)秀/成功的孩子”之類的信念（或者孩子自己如此認為），那他也一定會對優(yōu)秀/成功充滿了悖論感。當(dāng)他果真取得了一些成績，得到了父母的夸獎和贊美時，他并不會感覺充實和幸福，反而是內(nèi)心變的空了起來，因為他不知道如此一來還如何繼續(xù)和父母保持鏈接，而一旦自己徹底成功，這個獲得父母強烈關(guān)注的鏈接也就斷了，倘若如此，優(yōu)秀和成功也就沒有了任何意義，因為這本來就是為了獲得父母的關(guān)注和愛才做的——
因此，這樣的人往往在一個成功之后不給自己片刻的喘息，馬上就要拼盡全力的去追求下一個成功，把自己弄得身心俱疲，但也只有這樣不斷的“在路上”才能維持著和父母的鏈接。
當(dāng)然，這種悖論的存在并不僅限于和父母之間，關(guān)鍵在于“認同”——也就是說，我們一旦把和某些形象認同了，就會開始向其投注心理能量。天長日久下來，那個被我們灌注了許多心理能量的形象即便給我們的現(xiàn)實生活帶來了極大的困擾和痛苦，我們也依舊會因為那個悖論而很難真正改變。
最典型的，就是創(chuàng)傷、尤其是復(fù)雜創(chuàng)傷所帶來的形象認同。
比如一個人在初中或高中時代經(jīng)歷了長期的被霸凌虐待，或在一段痛苦的感情中長時間的被折磨，或因愛人親人的突然離世而陷入長時間的抑郁——這種長時間的、無法掙脫的痛苦境地，都會在人心中積攢起巨量的如憤怒、痛苦、無奈、虛弱等等的負面情緒，而這些情緒必須要依附在某些形象上來承載，于是，除了巨大的憤怒和對解脫痛苦的渴望之外（因為那樣的環(huán)境一般是不允許憤怒或無法離開/解脫的，所以這兩種情緒往往被壓抑的更深），最常見的形象就是一個虛弱的、自我感覺很差的、自卑懦弱的形象。
這也就是很多關(guān)于創(chuàng)傷話題中常被提到的“內(nèi)在小孩”的主題，這是每個有過創(chuàng)傷經(jīng)驗的人都會有的共同感受——即內(nèi)在有個脆弱受傷的小孩，在等著被療愈。
于是在這里，前文所說的悖論又來了——在創(chuàng)傷的那些年里，我們都曾把太多的情緒、價值感和認同都貼在了這樣的一個形象上，那如果療愈真的發(fā)生了，我們徹底告別了那些痛苦的過去，那這個“內(nèi)在小孩”該何去何從？
實際上，并不存在“內(nèi)在小孩可以長大”這個皆大歡喜的結(jié)局，因為他就是承載你苦難和黑暗情緒的化身，一旦你好起來就意味著他的存在不再具有正當(dāng)性，他就“死了”——就像在很多講復(fù)仇的電影里，一個懷著深仇大恨的人每天刻苦修煉，為最終的復(fù)仇做著準備，可能他的全部人生意義和底層驅(qū)動力都是靠著這個仇恨支撐起來的，在這個過程中他也可以很自律很優(yōu)秀，可一旦報仇成功，他就將會面對巨大的空虛感，甚至連活著的意義都被抽空了。
正因如此，與其徹底的被療愈，更多人潛意識的選擇是讓自己永遠走在療愈的路上，永遠背著那個受傷的內(nèi)在小孩，這時的生活很有方向（就是療愈它），人活著也很有存在感——而這個存在感，也正是那個痛苦的內(nèi)在小孩所給予的。
在另外一些情況里，有些人認同的形象不是這個脆弱的內(nèi)在小孩，而是一個特別完美的、擁有著無限可能性的形象——這個形象在嚴重自戀的人群中比較常見，他們會把自己認同為那個擁有無限可能的完美形象，絕不允許這個形象有任何的貶損。
這種認同表現(xiàn)在感情上就是無法建立任何深刻的親密的關(guān)系，因為不管是朋友還是愛人都會很讓他失望，這種失望有時還不是因為對方哪里做的不好，而是對方的某些地方勾起了他自己的某些負面情緒（比如嫉妒、占有、競爭等等），而這些“污點”是那個完美的形象所完全不能忍受的。
而在生活上，這樣的人則會傾向于完全不去扎實的展開任何一種生活，因為任何一種人生都需要一輩子的時間去堆疊出它的厚度和質(zhì)感，這就意味著失去了其他生活的可能性——和無限可能相比，任何的選擇都是不夠好的，都是有遺憾的，而如果不選，就能在幻想中仿佛還保留著各種人生的無限可能性——于是當(dāng)下真實生活的價值也會被貶損，因為它和那個想象中的完美生活相比是如此的不堪，這將進一步導(dǎo)致與真實生活的脫節(jié)。
其結(jié)果，就是真實生活和親密關(guān)系的雙重疏遠，這樣的人仿佛活在虛空中，僅剩下那個完美的形象和沁入骨髓的孤獨。
總之，因緣際會之下，我們認同了一個讓自己痛苦的形象，接下來我們就會努力的排斥掉那些不符合這個形象的經(jīng)驗，只抓取那些符合的喂養(yǎng)它；而一旦想要改變，就很容易陷入改變的悖論。最終的結(jié)果就是太陽底下無新事，任何的經(jīng)驗都只能在符合那個形象的前提之下才會被我們吸收，與其說是我們在活著不如說是那個痛苦的形象在活著，我們成了它的傀儡，就這樣痛并存在著。
因此，成長從來也不是一件簡單的事情，也不是看你能多好的去陪伴你的“內(nèi)在小孩”（當(dāng)然這也很重要）。成長的關(guān)鍵在于你在多大程度上能打破改變的悖論，放開手，允許你的“內(nèi)在小孩”對你的影響逐漸淡化，并耐受住他逐漸離開后所暴露的內(nèi)在空洞——只有先挪出了空間，新的東西才能住進來，才能慢慢去建構(gòu)一個新的、更快樂幸福的自己。
而從更現(xiàn)實的角度來看，那些曾經(jīng)發(fā)生過的都不會真的消失，某些緣分之下我們背負上了一個痛苦的形象，或許我們這一生都無法擺脫它的影響，它不會徹底的消失，所以我們最成熟的態(tài)度是知道自己的軟肋在哪里，知道它的存在但不讓它控制自己，而是成為它的主人，帶著它一起往前走——事實上它的影響可大可小，你越被它控制它就越強大；但你越去勇敢的把它放到一邊，去收獲新的體驗，用新的體驗去不斷刷新自己，它對你的影響也就越小，你就越能活出全新的自己。
最后，我想用加繆在《西西弗斯的神話》中的一段話作為結(jié)尾，來與你我共勉——
“活著，帶著世界賦予我們的裂痕去生活，去用殘損的手掌撫平彼此的創(chuàng)痕，固執(zhí)地迎向幸福。因為沒有一種命運是對人的懲罰，只要竭盡全力就應(yīng)該是幸福的?！?/p>
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