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解讀：田心 | 朗誦：高夢

原著：施琪嘉

生活中的你，是這樣的嗎？

莫名感到悲傷、低落，即使努力調(diào)整狀態(tài)，還是會再次陷入低落情緒中；

敏感、脆弱、多疑，不斷告訴自己不要過于在意他人評價，可還是做不到；

特別自卑，希望得到別人的夸獎，也經(jīng)常自我否定，可再怎么鼓勵自己，也自信不起來；

婚姻、親子關(guān)系糟糕，覺得自己是個失敗的伴侶、父母，也不知道到底該如何改變。

《療愈你的內(nèi)在小孩》作者、華中科技大學(xué)同濟(jì)醫(yī)學(xué)院教授、心理治療師施琪嘉告訴我們，在我們心里有個頑固不受控的小孩，每當(dāng)這個小孩冒出來，我們就會一次次出現(xiàn)上述情緒。

這個內(nèi)在小孩，在我們童年時期形成，因為沒有得到父母足夠的愛、陪伴與夸獎，就成為了一個敏感、愛哭、自卑的小孩。

如果內(nèi)在小孩一直不成長，我們就會一直受到它的困擾，影響婚姻情感、人際交往，甚至?xí)绊懴乱淮?，讓他們成為第二個你。

都說，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人要用一生來治愈童年。

今天，我們就看看施琪嘉教授告訴我們應(yīng)該如何正視自己的內(nèi)在小孩，擺脫原生家庭定義，重建自我價值，活出全新的人生。

看見并接納內(nèi)在小孩，

才能治愈過去的創(chuàng)傷

提到原生家庭這個詞語，茲心想到電視劇《都挺好》里蘇明玉的父母。

蘇明玉的母親是典型的重男輕女，在言行之間，對蘇明玉都是指責(zé)和打壓：

家務(wù)活兒都是蘇明玉做；為了湊錢給哥哥買婚房，蘇明玉住的房間被賣了；蘇明玉高考成績很好，卻被母親改成報考師范院校，只因為可以不用掏學(xué)費(fèi)。

而軟弱無能的父親從來都沒有勸阻過母親的偏心。

父母的行為，對蘇明玉造成很大的傷害，一直伴隨她到成年。

每次面對父母，蘇明玉都是憤怒的，她也始終擺脫不了這種童年心理陰影，無比痛苦且無助。

作者認(rèn)為：每次在和父母對峙時，都是內(nèi)在小孩在向你發(fā)出聲音，渴望被看見與療愈。

想想，生活中，你的內(nèi)在小孩都在什么時候出現(xiàn)過？

是你在工作中，被上司否定而自怨自艾時；

還是父母說的某句話，一下刺痛你的軟肋時；

亦或你和伴侶大發(fā)脾氣，覺得悲傷憤怒時？

作者告訴我們：如果不去療愈躲你內(nèi)心深處的內(nèi)在小孩，它就會讓我們受到更多的痛苦，也令內(nèi)在的小孩再次受到傷害。

當(dāng)內(nèi)在小孩出現(xiàn)時，我們可以停下來，去看看自己的內(nèi)在小孩。關(guān)照一下它、去走進(jìn)它，了解它真正的需要，然后去慢慢療愈。

茲心覺得，只有內(nèi)在小孩被看見、被療愈，并且與我們一同快樂健康地成長，我們的內(nèi)心才會真正成長，我們才能真正感到快樂。

越是無視內(nèi)在小孩，我們就越是只能被它奴役，痛苦也會不斷重復(fù)出現(xiàn)。

看見內(nèi)在小孩，承認(rèn)并接納它，才能治愈過去的創(chuàng)傷。

寬恕父母，

是療愈內(nèi)在小孩的前提

生活中，很多人會責(zé)怪父母：

為什么當(dāng)初沒有陪伴我，讓我成為沒有安全感的人；沒有鼓勵我，讓我成為自卑脆弱的人；沒有關(guān)心我，讓我成為容易悲傷低落的人……

甚至很多人，會因為沒有得到父母的好好照顧而一直記掛心上。

茲心身邊就有一個朋友。

她小時候有一次，哭著鬧著想吃蛋糕。可是，聽到她哭鬧，父母在一邊做著自己的事情，沒有任何反應(yīng)，也沒有給她買蛋糕。

這讓她覺得父母不顧及自己的感受，也不曾給自己太多的關(guān)愛。長大后，她非常缺乏安全感、恐懼、脆弱，不善交往。

記得知乎上有個提問：怎么讓父母意識到自己做錯了？

有個最高贊回答說：改變父母是不可能的。接納父母的局限，接納父母的種種不堪，接納父母給我們帶來的影響，因為他們童年也沒有被足夠好好的愛過，他們不知道怎么去愛別人。

就像韓劇《請回答1988》里，德善向父親抱怨，姐姐弟弟都有荷包蛋吃，有新球鞋可以穿，只有她在家里最不受重視。

當(dāng)?shù)律普f出來，父親才意識到，自己疏忽了對二女兒的疼愛和照顧。

并對德善說“爸爸也是第一次當(dāng)爸爸，希望女兒能稍微體諒一下?！?/section>

作者認(rèn)為：要想療愈內(nèi)在小孩，就不要像一個小孩子一樣找父母討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。

成年后，我們應(yīng)該學(xué)會和原生家庭和解。

一個人變得成熟，就是從理解父母的不完美那一刻開始的。與其埋怨父母，不如試著為自己的現(xiàn)在和將來負(fù)責(zé)。

學(xué)會自我安慰，擺脫負(fù)面情緒

當(dāng)我們的內(nèi)在小孩沒有得到安撫、沒有被愛，我們就會敏感、悲觀、焦慮、恐懼，一件很小的事情就能引起我們的不滿意。

這樣的人，其實是在把從父母那里得到的虧欠，發(fā)泄在別人身上，常常因為小事，和周圍人甚至是陌生人大發(fā)脾氣。

不僅自己常常后悔不已，也會嚴(yán)重影響婚姻、情感及親子關(guān)系。

作者認(rèn)為：等待父母的道歉，也是一件不太可能的事情，因為這意味著在挑戰(zhàn)父母的權(quán)威。

一般父母會通過其他途徑來表達(dá)歉意，比如幫你帶孩子、做給你好吃的東西。

那怎么解決呢？

作者告訴我們：用現(xiàn)在的自己安慰過去的自己，才是最有力量的，我們可以跟內(nèi)在的小孩對話。

當(dāng)情緒出現(xiàn)時，我們可以想象一個受傷的小孩在你面前無助地哭泣，這時，已經(jīng)長大成年的你，回到過去，然后抱住這個小孩，對它說：“雖然你現(xiàn)在這么孤獨(dú)，但是不用害怕。你看若干年后的你就長成了我現(xiàn)在的樣子，而我有力量來支持你?！?/section>

當(dāng)你一次次去給內(nèi)在小孩足夠的支持、關(guān)注、贊許和愛，你會發(fā)現(xiàn)，它終于慢慢長大。

而你也開始變得強(qiáng)大，不用再受制于過去的情緒。

如果你滿身創(chuàng)傷、深陷泥潭，不妨試著蹲下來抱抱受傷的自己。

能夠帶你走出原生家庭陰霾的人，只有你自己。

美國作家黛比福特說過：我們必須學(xué)會同情自己，如果沒有這個同情心的話，我們心中就會充滿恐懼和對自己的憎恨。

成年人，要自己給自己擁抱。

當(dāng)我們學(xué)會釋放情緒，內(nèi)在小孩才能夠感受到世界的愛和善意，我們也才能夠擺脫負(fù)面情緒的困擾，時刻被快樂和安寧縈繞。

提升自我認(rèn)同，重建內(nèi)在價值

貼吧上有一個討論“原生家庭會影響擇偶標(biāo)準(zhǔn)嗎？”

很多人留言說，當(dāng)然會，尤其是原生家庭帶給自己的自卑，會讓自己覺得沒有人愿意和自己步入婚姻。

在討論里，有一位網(wǎng)友說起自己骨子里非常自卑的事。

小時候，她的父母忙于工作，她就一直跟著農(nóng)村的奶奶長大。因為皮膚黑，很多小孩子認(rèn)為她長得不好看，還被別人欺負(fù)，讓她有點(diǎn)自卑。

她的父親非常重男輕女，又是大男子主義，幾乎沒有給過她任何鼓勵，這導(dǎo)致她越來越自卑。

她談了幾段戀愛，但都因為不自信、覺得自己配不上對方，無疾而終。

可在她朋友眼里，她是一個長相甜美、非常優(yōu)秀的人。

作者告訴我們，從小就一直被貶低的人，內(nèi)心被關(guān)注的需求沒有得到滿足，從而形成了自卑的內(nèi)在小孩。

這樣的人，做事情會想，父母怎么看我、別人怎么看我，一旦別人否定，就找不到自身價值。

在一段關(guān)系中，也容易拼命付出和討好，贏得存在感和安全感。

作者認(rèn)為，要想擺脫自卑，讓內(nèi)在的小孩自信起來，就要正確認(rèn)識自己，提高自我評價。

茲心也覺得，沒必要過度在意他人的評價，加強(qiáng)自我認(rèn)同，內(nèi)在的小孩才會跟著改變。

這樣，別人有負(fù)面情緒投射過來，才不會讓我們產(chǎn)生自我懷疑。

當(dāng)我們不斷提升自我認(rèn)同，重建內(nèi)在價值，才能讓內(nèi)在小孩不再身陷自卑的旋渦，從而活出新生的自我。

主動做出改變，

遇見成熟的內(nèi)在小孩

在心理學(xué)里，有個詞語叫“受害者情結(jié)”。

是說，有這樣一類人，他們把自己所有的痛苦和煩惱，都?xì)w咎于別人。

他們的潛臺詞經(jīng)常是“我的痛苦都是別人造成的，別人都是錯的，我受到了傷害?！?/section>

“我現(xiàn)在這樣完全是父母造成的，或者我就是這樣了，改變不了了?！?/section>

他們一次次回憶過往的傷害，寧愿沉浸其中，也不愿走出來。

他們認(rèn)為自己永遠(yuǎn)都是原生家庭的受害者，不相信自己可以掌控生活。

他們一次次把原生家庭當(dāng)成借口，覺得自己被虧欠。

所以，一味縱容自己發(fā)脾氣，讓自己沉溺痛苦，也讓周圍人受傷害，卻不肯做出任何改變。

作者認(rèn)為：作為一個曾在原生家庭受過傷的人，不把自己曾經(jīng)受到的傷害帶進(jìn)新的家庭，是對愛人與孩子的負(fù)責(zé)。

那我們?nèi)绾尾拍茏叱鲞@種錯誤的思維模式呢？

1. 學(xué)會自我檢討，停止指責(zé)別人。我們首先要意識到現(xiàn)在的痛苦，或許有別人的影響，但終究還是我們自己的問題。

不妨告訴自己：那只是“受害者情結(jié)”這個惡魔在綁架你，不是真實的你想做的，然后想辦法讓這個惡魔消失。

2. 給自己力量，改變自己。即使我們曾經(jīng)確實是受害者，但我們要做的就是主動解開心里的疙瘩，徹底解放自己。只有自己給自己力量，才能勇敢走出受害者的怪圈。

3. 學(xué)會轉(zhuǎn)變眼光。一旦進(jìn)入受害者模式，認(rèn)定自己是受害者，我們就容易歪曲別人的行為，只能看到別人行為中不好的一面。當(dāng)我們不再覺得被虧待，當(dāng)我們嘗試用欣賞的眼光去代替指責(zé)的眼光，才能心甘情愿地去改善關(guān)系，關(guān)系才能漸漸好轉(zhuǎn)。

茲心覺得，我們應(yīng)該承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任，主動走出受害者情結(jié)。

放過那個人、放下那件事，走出受害者模式，是對自己負(fù)責(zé)，更是對家人負(fù)責(zé)。

人啊，要自己成全自己。

能治愈自己的，也只有自己。

與其沉溺于過往痛苦，不如主動尋求改變；與其寄希望于他人，不如自己拯救自己。

相信自己的潛能，相信自己是可以被再次塑造的。

告別我不行，別在否定自己；告別我不配，別再忽視自己；告別我不好，不再攻擊自己。

當(dāng)我們學(xué)會看見、接納、寬恕、自我療愈、自我認(rèn)同，我們就會一步步擺脫糟糕原生家庭的影響，讓你身體里那個內(nèi)在小孩不斷成長與成熟。

當(dāng)內(nèi)在小孩真正成長，我們才能獲得內(nèi)心的寧靜和平和。希望每個人都能療愈內(nèi)在小孩，未來被愛和幸福環(huán)繞。

*解讀：田心，慈懷每天一本書簽約作者。一生兩個追求，一是走自己的路，二是做有趣的事，新書《別高估人際關(guān)系、別低估人性規(guī)則》正在熱銷中。

*朗誦：高夢，原電視臺主持人、制片人?，F(xiàn)喜馬拉雅喜配音專欄文章組和親子兒童組”主播，《慈懷讀書會》《論語讀書會》朗讀主播；本人偏愛黑白灰色。喜歡音樂、彈古琴、唱歌、給小朋友講故事及一切美好的事物。

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