慢養(yǎng)，給孩子一個好性格（上）
黑幼龍先生素有“華文卡內(nèi)基之父”美譽(yù)，他認(rèn)為自己人生最大的成功不在于自己所取得的名望、地位和金錢，而在于自己用“慢養(yǎng)”的方法，教育出4名優(yōu)秀的孩子。
本文摘錄了父母親教養(yǎng)孩子的感受，以及孩子們暢談成長心路。從他們的敘述中，讀者能體會到一種和諧家庭的凝聚力，以及他們每個人所具備的積極、樂觀的生活態(tài)度。
父母的魔法棒——贊美的力量
記得我們住在美國的時候有個鄰居，在他的兒子溜滑板經(jīng)過我們面前時他對我說：“這家伙真棒!讓我引以為榮!”我知道他是故意說給兒子聽的，因為他的兒子剛通過童子軍的甄試，所以他就當(dāng)著我們的面來贊美兒子。這讓我心里非常感慨，因為我雖然很希望也能這樣對待自己的孩子，但比起我的媽媽、比起這位外國鄰居，我真的還做得不夠多，做得不夠好!
有一年，立國的一個同學(xué)住在阿拉斯加，他的父親在當(dāng)?shù)刈鲠t(yī)生，所以暑假就約立國和剛上大學(xué)的立行去那里玩，這一趟旅游對兩兄弟來說是很棒的經(jīng)驗，因為他們到了好多一般觀光客不會去的地方。這位同學(xué)的爸爸帶著他們四處探索、釣魚，還告訴他們阿拉斯加有種特別的老鷹，一次會生3個蛋，但存活率不高，所以他們會協(xié)助孵化等精彩的故事，而在這趟旅行結(jié)束，立國和立行準(zhǔn)備回家時，這位同學(xué)的爸爸把他們叫來，告訴他們：“你們回去跟父母說，他們很會教養(yǎng)小孩!”而兩兄弟回來也真的跟我說了，那時我真的覺得很棒。雖然他是要孩子傳話給我，事實上卻是利用機(jī)會贊美我的小孩。
老大立言從小學(xué)一年級開始就很喜歡寫作，文筆非常好。在美國念國中二年級的時候，立言寫了一篇批評臺灣教育制度的文章，投稿到《中國時報》，內(nèi)容鏗鏘有力，結(jié)果刊登出來了。很多人看到了以為是我?guī)退降洞鷮懙摹?span lang="EN-US">
那天在家里我就當(dāng)玩笑話說給大家聽，只有我媽媽不動聲色看完黑立言的那篇文章后，她眼睛抬也不抬冷冷地說：“屁!還你捉刀呢，你根本寫不到這么好!”當(dāng)時黑立言也在場，奶奶的這個贊美對他來說是很大的鼓勵，對孩子的自信更有具體的幫助。以后黑立言在工作或演講的時候，他都會提到當(dāng)年奶奶說的這句話，因為奶奶的鼓勵和贊美對他有很大的影響。
贊美，真的可以鼓勵并且激發(fā)一個人的潛力，不但可以讓他把工作完成，甚至做得更好，這可是千真萬確的。我在六七歲剛懂事的時候，爸爸擔(dān)任空軍基地的電臺臺長，是整個空軍基地級別最高的軍官，那時候只有他有吉普車，車子開到街上大家都認(rèn)識他，也因此我就得到很多的注意力。
得到注意力的好處是，會因為有激勵的力量想去做很多的事情，反之有時候沒有激勵的力量，會讓人什么都不想做。
這就是老師和父母手中擁有的“魔法棒”!只要父母跟孩子說：“哇，你真的好棒!”短短一句話，可能就改變他的一生。
獨特性：孩子最大的財富
有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認(rèn)為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的杰出學(xué)者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細(xì)心呵護(hù)，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑料工廠里的模具成型，要求個個都一模一樣。
教養(yǎng)小孩，學(xué)校雖然有責(zé)任，但父母的責(zé)任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當(dāng)年一樣；我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我對孩子發(fā)脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的復(fù)制品，那父母也應(yīng)該很欣慰了。
反觀臺灣，父母總是直接命令小孩，“你去做功課!”“你不能看電視!”“趕快洗澡!”“不要再上網(wǎng)了!”但我們可以把命令句改成一些疑問句。如果孩子老是黏在電視機(jī)前，或許我們可以這么跟他溝通：“我們吃飯要選有營養(yǎng)的食物，你現(xiàn)在已經(jīng)看一個小時電視了，你覺得什么電視節(jié)目是有營養(yǎng)的呢?你覺得你應(yīng)該看哪些頻道呢?”
問孩子問題可以讓他們思考，并引導(dǎo)他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關(guān)系也會完全不同!
啟發(fā)孩子勇于選擇的智慧
我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應(yīng)該如何教育小孩?你希望小孩長大后成為什么樣的人，那你現(xiàn)在就朝那個方向來教養(yǎng)你的小孩。
例如說你希望孩子長大后是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現(xiàn)在就可以用嚴(yán)格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰(zhàn)期間成長起來的很多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當(dāng)年變成軍國主義的原因之一。有那么多人擁護(hù)希特勒，一聲令下，這些年輕人愿意為了軍令上戰(zhàn)場殺人，侵略其他的國家，其實這都和父母及學(xué)校的教育有關(guān)。
可是如果你希望自己的小孩長大后擁有一個自由的靈魂，那么你可能就要放棄很多世俗的標(biāo)準(zhǔn)，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀(jì)六、七十年代的嬉皮士。
但如果你希望自己的小孩未來有責(zé)任感，對自己的行為負(fù)責(zé)的話，那么我們必須給他機(jī)會，讓他去思考、作決定，并有機(jī)會為自己的決定負(fù)責(zé)。我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負(fù)責(zé)，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。
有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學(xué)的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：“哇，你趕快回去換衣服。怎么穿得亂七八糟的!”原來她不但穿了長褲也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來了，媽媽讓她先上學(xué)去了。
結(jié)果下課回來，小女孩就跟媽媽說：“都是你，你害我在學(xué)校被大家取笑。”媽媽這時候就趁機(jī)跟她說：“我有沒有教過你怎么穿衣服呢?有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢?”小女孩點點頭，媽媽又說：“那你今天怎么讓自己穿成這樣呢?”經(jīng)過這樣的溝通，小女孩就聽進(jìn)去了。
我覺得這個媽媽很厲害，她愿意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學(xué)取笑，但媽媽借此來教孩子應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)；想想看，如果爸爸叫女兒當(dāng)場就換掉衣服，那么小女孩可能到大班還學(xué)不會要為自己的行為負(fù)責(zé)，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己了解為什么要換衣服。
也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關(guān)系，但長大后可不能這樣讓孩子用犯錯來學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)。我想跟大家說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸：“我想?yún)⒓游钑?，可以?span lang="EN-US">?”爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當(dāng)下念頭一轉(zhuǎn)，爸爸說：“你說呢?你覺得可不可以?”女兒愣了一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然后告訴爸爸說。她可以參加舞會，接著她又問爸爸：“那我?guī)c回家?”爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家，不過他忍了下來，又反問女兒：“你說你幾點回家?”女兒又開始估算，舞會結(jié)束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最后她跟父親說：“我11：30可以回家。”父親笑笑說：“好，那你就11：30回家。”這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：“那如果我11：30還不回家呢?”這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負(fù)責(zé)。
家是愛，愛是慢慢“養(yǎng)”出來的
家其實是一個城堡，雖然這是大家都知道的陳詞濫調(diào)，但要讓孩子覺得家永遠(yuǎn)在那里：他高興的時候，想要回家分享；難過挫折的時候，他在家里可以找到安慰和支持。
要讓家真的成為孩子們心中的城堡，對孩子必須完全地信任與公平地對待，在愛的基礎(chǔ)上對事不對人和他們溝通，這樣的家才會變成“+”，家也才能為孩子的人生加分。
當(dāng)年我們往返美國和臺灣兩地時，孩子們在美國必須要打理自己的生活，我們就把整個銀行賬戶交給他們，讓他們自己管理賬戶，自己繳房貸、水電等所有費用。
有親戚知道這件事情，覺得匪夷所思，問我們怎么敢把存有一大筆錢及生活費的賬戶，交給孩子自己管理?但我從來不覺得他們會是做壞事的孩子，所以也從來沒有不相信他們的念頭。
要共同打造一個溫暖的家，父母和孩子一定要多談話，而且是像朋友般談天說地，把一天當(dāng)中的特別心得做一個分享(工作上碰到什么事?今天碰到什么困難?)，而不是像老師般訓(xùn)話(功課做了沒?今天考幾分?)，否則這樣只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我們在美國的日子真的很辛苦，所以有時候下班回家我也會跟孩子說，我在藥房里頭工作，最害怕的就是接電話，因為當(dāng)時英文還不是很好，藥房責(zé)任很重，萬一聽錯給錯藥就不得了了。
因為我自己愿意和孩子說我自己的感覺、自己的情緒，所以孩子有話也愿意跟我們說，親子間的親密關(guān)系其實需要彼此間打開心門，說說心里真正的話。
父母們給孩子愛的時候，應(yīng)該想想：你給孩子的是控制、傷害，還是真正無怨無悔的愛?真正的愛不自私，真正的愛是站在孩子的立場，為他們著想，真正的愛是給他們空間，永遠(yuǎn)在他們心中點著一盞燈，隨時歡迎孩子回來。
黑立行結(jié)婚的時候，在斯坦福大學(xué)的教堂。那一天教堂里面坐滿了前來祝福的親朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立琍分別為新人念了一段《圣經(jīng)》，許多親友說在婚禮上可以感覺我們一家人的情感有多濃，覺得很感動。
回到臺灣我們宴請故鄉(xiāng)的親友，我在致辭的時候安排播放電影《屋頂上的提琴手》的主題曲：“日出，日落；日出，日落。”
在悠揚(yáng)的音樂中，我細(xì)細(xì)敘述對新人的祝福，也希望黑家這份親子之間的愛，這份慢慢“養(yǎng)”出來的愛，能夠永遠(yuǎn)傳承下去!
慢養(yǎng)，給孩子一個好性格（下）
“孩子長大后，最懷念父母的不是汽車、房子、財產(chǎn)，甚至不是念最好的學(xué)校。他們最懷念父母的是，父母幫助他們培養(yǎng)了好性格。”
本文中，黑幼龍先生的四個孩子暢談了在其父母關(guān)懷下的成長歷程。
老大立言——老爸換工作，征詢我們意見小時候，家里常常開家庭會議。
大多數(shù)的會議，都是為了討論要去哪里玩、到哪家餐廳吃飯。當(dāng)我們最后敲定了餐廳，父親就說：“由你們負(fù)責(zé)打電話跟餐廳訂位。”
那時我才念小學(xué)，弟弟、妹妹們不用說了，年紀(jì)更小，但是父親卻堅持由我們?nèi)ヮA(yù)約訂位。于是，我們只好戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地拿起話筒，告訴對方我們用餐的日期、時間、人數(shù)。
到了餐廳門口，父親也要我們小孩出面向服務(wù)生確認(rèn)訂位。在一般家庭，通常都是父母親一手包辦這些事，但是我的父親卻把我們當(dāng)成大人，要求我們獨立完成一些任務(wù)。
在這么多次的家庭會議中，有兩次最讓我印象深刻。
有一次，父親說：“爸爸想要換工作，從美國休斯公司換到光啟社，雖然薪水會少一半，但是爸爸如果做光啟社的工作，會比較開心。你們有什么意見?”
說實在的，還是“小朋友”的我們，對于父親想要換工作一事，能表示什么意見?不過，父親還是鄭重其事地問我們的看法，讓我們覺得自己很重要。
另一次，是我們第二次舉家搬到美國，父親又要問我們的意見。這一次，我已經(jīng)小學(xué)六年級了，就開始有點想法了。
記得第一次搬到美國，其實過得還不錯。美國小學(xué)的課業(yè)本來就比較輕松，加上學(xué)校很體貼外國學(xué)生，會特地為我們配一個“導(dǎo)師”輔導(dǎo)功課，雖然換了一個求學(xué)環(huán)境，但是不至于適應(yīng)不良。
只是，我對美國的小孩印象實在不佳。那幾年，美國流行李小龍的“功夫熱”，那些美國小孩以為我們中國人個個武藝高超，老是想來跟我們比劃比劃，甚至還會上門來挑釁。有一次，奶奶實在受不了，抓起掃把，沖出去要修理他們。那些美國小孩看到哪來的東方怪婆婆，一臉窮兇極惡，立刻作鳥獸散。
于是，在家庭會議中，我就列舉到美國讀書的好處和壞處，不過，弟弟、妹妹們對于回到美國念書，都還蠻支持。即使我有一點“異議”，最后也投了贊成票。
父親真的那么需要我們的意見，他才能作決定嗎?其實未必。父親是個思慮綿密的人，當(dāng)他舉行家庭會議時，一方面是咨詢我們的意見，另一方面，也是用這種方式，告知我們他的決定。
如果，要讓一個家朝著某個目標(biāo)前進(jìn)，就讓這個家庭的成員，都來參與決定的過程，只有當(dāng)大家都清楚要做什么，為什么要這么做，才能一起達(dá)到目標(biāo)。
這是我從父親身上學(xué)到的重要一課。
老二立國——好人緣才有好機(jī)會
大四時，我開始申請醫(yī)學(xué)院，一般人都認(rèn)為，只有精英中的精英，才能進(jìn)醫(yī)學(xué)院就讀。在美國，醫(yī)學(xué)院的入學(xué)競爭很激烈，錄取率大概只有百分之十到十五。我大學(xué)時的成績并非頂尖，如果從成績的標(biāo)準(zhǔn)來看，脫穎而出的機(jī)會實在不大。
不過，從小在卡內(nèi)基式的家庭長大，讓我成為一個非常樂觀的人，對自己很有信心。
甚至到了加州大學(xué)洛杉磯分校的面試現(xiàn)場，我還能跟教授開玩笑。有一位表情嚴(yán)肅得不得了的教授問我：“你對‘安樂死’有什么看法?”因為“安樂死”這個字眼的英文，聽起來像是“亞洲的年輕人”，所以我就回答他：“亞洲的年輕人都是好人。”只見這位教授面無表情地看著我，氣氛幾乎冷到冰點，于是我趕緊收起搞笑的心情，認(rèn)真回答他的問題。
雖然發(fā)生了這樣的插曲，最后我還是獲得錄取。
后來，我常常在想，我之所以能夠順利進(jìn)入醫(yī)學(xué)院就讀，除了成績還能符合標(biāo)準(zhǔn)外，教授為我寫的推薦信，以及我所參與的研究活動，應(yīng)該為我加分不少。
記得大四那一年，有一位教授針對兒童看電視和膽固醇的關(guān)系，做了一個研究，我擔(dān)任他的研究助理，很努力地搜集資料、做訪談，最后寫出了一個研究報告，要在一個大型的學(xué)術(shù)研討會上發(fā)表。
因為我和教授互動良好，他不但讓我在報告書上掛名，后來他因為有事不能參加研討會，就指派我去參加。當(dāng)時我還只是個大學(xué)四年級的學(xué)生，就要在大型學(xué)術(shù)會議上擔(dān)綱演講，一般人可能會怯場。因我受過卡內(nèi)基訓(xùn)練，上臺侃侃而談，結(jié)果不但“代打”成功，甚至吸引了媒體記者詢問這項研究的內(nèi)容。
我很感謝父母親，因為他們從來不曾主張“功課至上，其余免談”，而是放手讓孩子們?nèi)グl(fā)展興趣，去累積各式各樣的生命經(jīng)驗。我能夠在申請醫(yī)學(xué)院的競爭中勝出，或許正是因為我除了功課之外，其他各方面的經(jīng)驗也很豐富。
老三立琍——我的黑+兄弟們
在臺灣念了兩年的美國學(xué)校后，為了日后申請大學(xué)比較方便，我決定回到加州，再念一年高中，弟弟立行也選擇跟我返美，和正在念大學(xué)的二哥立國，3個人住在父母親買的一幢小房子里。
當(dāng)時父母親都在臺灣，所謂“天高皇帝遠(yuǎn)”，加上房子是自己的，想做什么也不會有人管我們，然而我們卻是一派安分守己，白天去學(xué)校念書，晚上就回家，3兄妹輪流開伙、做家事，連派對也沒開過一次。
我們黑家4個孩子，從小感情就很好，總是同進(jìn)同出，即使現(xiàn)在分別住在中國臺灣、美國、新加坡，還是常常彼此打電話、通電子郵件。我相信，其中一個很重要的原因，就是父母親從來不對我們有“差別待遇”。
記得小時候，每逢學(xué)期末發(fā)成績單，我和大哥立言、小弟立行是第一名的?？?，二哥的功課很爛，但是父母親總是一視同仁，不會特別偏心會念書的孩子，老媽還曾經(jīng)跑到學(xué)校跟我的老師說：“不要再讓黑立琍當(dāng)班長了!她當(dāng)太多次了!也要給別人機(jī)會嘛!”
在這樣的家庭氣氛下，大哥從來不會因為成績好，就在二哥面前得意揚(yáng)揚(yáng)。而我也不覺得，功課好就值得驕傲。我們一家人，都對課業(yè)表現(xiàn)抱持平常心，父母不會對我們“大小眼”，我們也不會覺得誰得到的愛就特別多。
說起我這3位兄弟，都各有特色，而我也從他們身上，學(xué)到了不少東西。
大哥是我們的“頭頭”，總是給人非常成熟穩(wěn)重的形象。我們在美國求學(xué)時，大哥認(rèn)識了一些非常有錢的朋友，他們平時都是開很拉風(fēng)的跑車，而我們家就是一部破車大家輪流開。很難得的是，大哥在他們面前總是抬頭挺胸，從來不會因為家境不如別人富有，就覺得自己矮人一截。
二哥立國，從小闖禍不斷，只要是他想做的事，他就會全力以赴。記得有一次，他在地下道吹薩克斯，還擺了頂帽子讓人丟零錢，大家都好奇為什么，我的第一個反應(yīng)就是：“黑立國做事，根本不需要理由。”
當(dāng)年功課最差的二哥，現(xiàn)在當(dāng)了醫(yī)生，平時還充當(dāng)我們的“醫(yī)藥顧問”。我們有什么健康方面的問題，都會請教他。在我心中，二哥立國就代表了“世上沒有不可能的事”。
至于小弟立行，從小個性就很好，我常常占他小便宜。比方說，明明我手上的糖比較難吃，我就故意騙他：“立行，我這個糖比較好吃耶!跟你換!”還真是屢試不爽。
直到返回美國念書的某一天，我開玩笑地打了立行一拳，立行也回敬我一拳，我當(dāng)下愣了一會兒，這才發(fā)現(xiàn)：“弟弟已經(jīng)不一樣了!”從此，我們的關(guān)系就變得比較平等。
我的兄弟也是我的好朋友，我們曾經(jīng)一起走過成長的路，這份手足之情，將我們和這個家，緊緊地維系在一起。
老四——興趣，是鼓勵出來的
記憶中，家里曾經(jīng)有一本讀者文摘出版社出版的動物百科，通過這本書的啟蒙，我開始對研究魚類，產(chǎn)生莫大的熱情。
因為喜歡研究魚，我在12歲那一年，就考到了潛水執(zhí)照。不過，這張潛水執(zhí)照，可是得來不易，在長達(dá)兩到三個月的受訓(xùn)期間里，除了每周要上課，學(xué)會潛水必備的知識，到了周末的大清早，還要下海實際練習(xí)。每個周末清晨5點去海邊潛水，不但天氣冷，而且風(fēng)浪大，加上我們是潛到
而我潛過兩次后，熱情也開始“退潮”。第三個周末，父親照例又是一大早叫我起床，準(zhǔn)備去上潛水課，我有點意興闌珊，想耍賴不去了。但是父親很嚴(yán)肅地對我說：“既然已經(jīng)開始學(xué)了，就不要輕易放棄!”我一咬牙，還是爬出溫暖的被窩，直奔清冷的海域中。
感謝父親的堅持，讓我經(jīng)過各種潛水測驗，最后終于拿到了執(zhí)照。記得那時候，每個人都會分配到一位伙伴，可以彼此照應(yīng)，我的伙伴對我非常不耐煩，因為在海底，光是一塊石頭就讓我看得津津有味，常常一看就是15分鐘。
有一次我學(xué)滑雪，學(xué)來學(xué)去就是不會，打算放棄了，但是父親就是不準(zhǔn)我放棄。他并不像別人的父親，會要求自己的孩子學(xué)這項才藝、那項運(yùn)動，他唯一的原則就是：既然學(xué)了，就要學(xué)會，不要半途而廢。另外，我還記得，接受潛水訓(xùn)練時，家長要簽一份合約書，上面聲明潛水是一項有風(fēng)險的活動，如果出事請自行負(fù)責(zé)，但是我母親連眉頭都不皺地就把合約給簽了。
除了喜歡魚類，我后來研究的對象，還包括車子、刀槍之類的武器。小小年紀(jì)，我就會自己跑到圖書館，翻出百科全書，沉浸在研讀相關(guān)資料的喜悅中。
男孩子喜歡車子，還算蠻理所當(dāng)然，但是喜歡刀和槍，做父母的難免擔(dān)心，這孩子以后會不會自己改造槍支去為非作歹?
但是我母親知道我喜歡槍，小學(xué)四五年級時，就陪我一起上射擊課程。有一年圣誕節(jié)，她還送我一把小刀，作為圣誕禮物。
要不是對孩子有極大的信任，她怎么有勇氣讓我去發(fā)展這個有點“火藥味”的興趣?換個立場，如果是我的孩子喜歡“玩槍”，我不確定自己能不能像母親那樣給孩子發(fā)展的空間。
說起來，日后我會走上“產(chǎn)品設(shè)計”這條路，跟我從小就研究魚類、車子、槍械，有很大的關(guān)系。如果，當(dāng)年父母親對我的興趣頻頻潑冷水，或是毫不支持，我應(yīng)該不會像現(xiàn)在這樣幸運(yùn)，找到一份自己做得很開心，也很有成就感的事業(yè)吧?(完)
摘自《慢養(yǎng)，給孩子一個好性格》黑幼龍全家 合著 中信出版社2009年6月版
聯(lián)系客服
