暴力溝通常見的3種模式
一次聚會(huì)，玲子忍不住跟大伙吐苦水，說(shuō)自己跟丈夫大吵了一架。
問(wèn)及原因，玲子憤憤不平道：
“我受不了他了，要求他刷牙再吃飯，怎么都不聽，真是十分邋遢。我說(shuō)我前任就不會(huì)像他這樣沒(méi)有原則，他竟然跟我大吵起來(lái)，說(shuō)我總是這樣……”
玲子還堅(jiān)決認(rèn)為錯(cuò)在丈夫，兩人吵到鬧離婚的地步。
從玲子的溝通內(nèi)容里，我看到了3種常見的暴力溝通模式。
1、評(píng)判對(duì)方。
玲子看見丈夫不刷牙就吃飯，不符合自己認(rèn)知，頓時(shí)心生不滿。
還未試圖了解背后隱情，就主觀臆斷，評(píng)判對(duì)方邋遢。
本意可能是想讓對(duì)方養(yǎng)成好習(xí)慣，句句卻隱藏著“評(píng)判”，引發(fā)溝通沖突。
不止玲子，其實(shí)大多數(shù)人也在習(xí)慣用評(píng)判的語(yǔ)氣溝通：
你怎么那么懶，就不能幫我拖一下地嗎？
你怎么那么貪玩，有時(shí)間玩手機(jī)也不帶一下孩子！
你怎么那么蠢，這個(gè)都做不好！
……
喜歡評(píng)判的人大多缺乏同理心，經(jīng)常無(wú)法設(shè)身處地去體會(huì)對(duì)方的境遇，也不允許給予對(duì)方時(shí)間和機(jī)會(huì)，由此行成對(duì)立狀態(tài)。
你帶著評(píng)判溝通，對(duì)方就會(huì)封閉起來(lái)，自然無(wú)法獲得積極的回應(yīng)。
2、貶低對(duì)方。
當(dāng)丈夫沒(méi)有按玲子要求行事，玲子就拿前任相較，貶低對(duì)方?jīng)]有原則，企圖壓制。
曾看過(guò)一期情感調(diào)解類節(jié)目，故事里的妻子負(fù)擔(dān)家里一切，丈夫卻游手好閑。
她天天貶低對(duì)方?jīng)]本事，經(jīng)常引發(fā)激烈爭(zhēng)吵。
在調(diào)解現(xiàn)場(chǎng)時(shí)，妻子再次貶低丈夫，丈夫卻冷冷回應(yīng)：“反正你罵就罵吧，我就這個(gè)樣子，大不了離婚?！?/p>
聽著真叫人氣不打一處來(lái)。
只是他真的就這么糟糕嗎？他一開始可能并不是這個(gè)樣子。
有這樣一種心理現(xiàn)象，當(dāng)一個(gè)人受貶低越多，心理趨向認(rèn)同，很可能就會(huì)表現(xiàn)出對(duì)方口中貶低的壞形象。
一開始并不想做懶漢，被貶低得多了，也就成了懶漢。
被貶低的一方，內(nèi)心壓抑太久，往往還有可能演變成外在的暴力反抗，十分不利于雙方溝通。
3、控制對(duì)方。
玲子不論是直言評(píng)判，還是貶低壓制，其實(shí)都是想讓丈夫按自己指令去刷牙，行為背后其實(shí)還是控制心理在作祟。
刷牙本身不是多大的事，但丈夫的違背才是引發(fā)她憤怒的導(dǎo)火索。
控制欲是人的本能，它用來(lái)對(duì)付我們內(nèi)心的恐懼，但太過(guò)強(qiáng)烈，則會(huì)過(guò)猶不及。
在綜藝《女兒的戀愛》中，蕭亞軒對(duì)待男友黃皓的感覺(jué)就如同“媽媽式女友”，將男友的生活緊緊掌控在手里。
她私自推掉男友的戲約，僅僅是因?yàn)樗X(jué)得戲不適合，對(duì)發(fā)展沒(méi)幫助。
為了讓男友更加優(yōu)秀，她還強(qiáng)制對(duì)方上表演課、練鋼琴等。
男友因?yàn)閴毫^(guò)大，在一次《吐槽大會(huì)》錄制期間發(fā)生嚴(yán)重嘔吐，蕭亞軒才意識(shí)到問(wèn)題，懊悔不已。
有過(guò)度控制欲的人，總習(xí)慣用“為你好”捆綁對(duì)方，實(shí)則是總把自身利益擺在第一位，剝奪對(duì)方的自由。
暴力溝通背后的深層原因是什么？
1、內(nèi)心需求沒(méi)有得到滿足。
還記得你上一次生氣是因?yàn)槭裁磫幔?/p>
因?yàn)榘閭H晚回家？有人對(duì)你出言不遜？還是孩子不聽話？
我們生氣的理由有很多，但原因都可以大致歸結(jié)為：需求沒(méi)有得到滿足。
生氣伴侶回來(lái)晚，是需要得到陪伴。
生氣對(duì)方罵自己，是需要得到尊重。
生氣孩子不聽話，是因?yàn)橄氚押⒆优囵B(yǎng)好。
……
當(dāng)需求得不到滿足，很多人第一反應(yīng)往往是指責(zé)、攻擊對(duì)方。
那我們?yōu)槭裁纯偸菚?huì)被憤怒沖昏頭腦，忘記去滿足自己的需要呢？
憤怒，其實(shí)是我們身體的一種保護(hù)機(jī)制。
當(dāng)我們憤怒時(shí)，腎上腺素升高、心跳加速，此時(shí)血液會(huì)從其他器官迅速調(diào)到四肢，做好保護(hù)自己的準(zhǔn)備。
同時(shí)腦部的缺血，卻導(dǎo)致著我們思考緩慢，容易失去理智，沒(méi)有分寸地發(fā)泄。
2、性本惡的價(jià)值取向。
一個(gè)對(duì)世界充滿惡意的人，看什么都不順眼，就會(huì)容易陷入暴力溝通。
此時(shí)問(wèn)題不在于他說(shuō)話的方式，而在于他對(duì)自己和這個(gè)世界的看法，也就是價(jià)值取向。
盧森堡博士提出，一切暴力行為的背后，其實(shí)都隱藏著性本惡的價(jià)值取向。
當(dāng)你認(rèn)為人性本惡，你會(huì)習(xí)慣用相對(duì)應(yīng)的暴力方式去應(yīng)對(duì)。
當(dāng)你認(rèn)為人性本善，你首先就會(huì)用相對(duì)應(yīng)的溫柔方式去應(yīng)對(duì)。
如何實(shí)現(xiàn)“非暴力溝通”？
我們能有意識(shí)地使用語(yǔ)言，專注于表達(dá)感受和需要，而非條件反射地憤怒時(shí)，就能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要，這個(gè)過(guò)程就是“非暴力溝通”。
第一步：觀察。
觀察，是先留意事情本身，再向?qū)Ψ奖磉_(dá)觀察結(jié)果，注意不能加上主觀臆斷。
比如玲子丈夫沒(méi)刷牙這事，“今天你沒(méi)有刷牙就吃了早餐”是觀察，“你真是十分的邋遢”就是評(píng)判。
以評(píng)判口吻溝通，往往一開口就談崩，情感經(jīng)營(yíng)自然步步維艱。
玲子后來(lái)試著這樣表達(dá)，她老公才積極回應(yīng)說(shuō)不是不想刷牙，只是牙齦腫痛。
一場(chǎng)烏龍因?yàn)闇贤ū┝ψ層H密關(guān)系產(chǎn)生裂縫，多么得不償失。
哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)過(guò)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
第二步：感受。
此時(shí)我們需要充分發(fā)揮“示弱”的智慧，向?qū)Ψ秸鎸?shí)表達(dá)內(nèi)心的感受，例如受傷、害怕等。
比如你不舒服，伴侶又晚回家，就可以這樣說(shuō)：“凌晨了你還沒(méi)有回家，我感覺(jué)身體不舒服，一個(gè)人待著很難受?！?/p>
當(dāng)我們真誠(chéng)表達(dá)情緒時(shí)，情緒其實(shí)已經(jīng)在減半。
真實(shí)地表達(dá)感受，不會(huì)給對(duì)方強(qiáng)迫感，同時(shí)讓對(duì)方更容易理解我們下一步提出的需要，讓溝通更順暢。
第三步：需要。
大多數(shù)人指責(zé)別人反倒覺(jué)得容易，一到提需要，就開始扭捏。
想要對(duì)方滿足需要，首先應(yīng)該大方提出需要。
回到伴侶晚回家事例，講完內(nèi)心感受后，就可以告訴對(duì)方“我想要你多陪陪陪我，這樣不會(huì)那么難受?！?/p>
伴侶若心存愛意，此時(shí)自然能給予理解和關(guān)心。
第四步：請(qǐng)求。
以上三個(gè)要素完成后，就可以提出你的請(qǐng)求。
請(qǐng)求越具體，越能得到有效的執(zhí)行。
如果不具體，對(duì)方可能不清楚可以改善或努力的方向，一旦再失誤，矛盾將更容易深化。
比如：“我希望你每天多愛我一點(diǎn)。”
這種請(qǐng)求就是模糊的，對(duì)方未必清楚“多愛一點(diǎn)”應(yīng)該怎么做。
我希望你今天能送我一束花”，這樣就很具體，對(duì)方很快就知道如何去滿足你的需要。
美國(guó)心理學(xué)家哈利曾說(shuō)過(guò)：“在每一對(duì)伴侶心里，都有一個(gè)情感賬戶，對(duì)方每做一件讓你感動(dòng)的事情，就是在給你的情感賬戶里存錢。
頂級(jí)的非暴力溝通，是與自己和解
《萬(wàn)箭穿心》電影里女主角李寶莉，遇到一切不順心都會(huì)破口大罵，處處擠兌丈夫馬學(xué)武。
一次搬家，工人臨時(shí)要求加價(jià)，李寶莉?yàn)榇瞬粷M，把怒氣撒在丈夫身上，對(duì)他進(jìn)行言語(yǔ)辱罵。
丈夫一聲不吭，搬完家后還給工人們買了煙和飲料。
李寶莉看到氣極了，當(dāng)著外人的面就對(duì)他拳打腳踢。
搬運(yùn)工嘲諷馬學(xué)武：“虧你大小是個(gè)干部，竟在老婆面前唯唯諾諾；還不如我干體力活，家里老婆溫順?lè)??！?/p>
受到刺激的馬學(xué)武，當(dāng)晚憤怒地提出了離婚。
李寶莉的情緒失控，可以說(shuō)都是她尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。
《非暴力溝通》提出，非暴力溝通更需要應(yīng)用在個(gè)人身上。
想要解決外在沖突，首先解決內(nèi)在沖突，安撫自己情緒，與自己和解。
學(xué)會(huì)與不受自己左右的事相處：將事情與自己當(dāng)前的能力、處境連起來(lái)看，認(rèn)識(shí)到有些事是現(xiàn)在的自己無(wú)法改善的，暫時(shí)將其擱置，而不是隨意泄怒。
學(xué)會(huì)使用同理心：站在對(duì)方角度思考問(wèn)題，先與自己溝通產(chǎn)生理解，給予對(duì)方時(shí)間和機(jī)會(huì)。
寫在最后
主持人寇乃馨曾在《我是演說(shuō)家》中，動(dòng)情講述自己“家暴”丈夫的事跡。
她與丈夫黃國(guó)倫都是個(gè)性好強(qiáng)的人，平日吵架誰(shuí)也不讓誰(shuí)。
有一次寇乃馨氣瘋了，用極其冷血的語(yǔ)調(diào)對(duì)丈夫說(shuō)：“你哪一點(diǎn)配得上我寇乃馨??？你知不知道你離過(guò)婚，是個(gè)二手貨！”
黃國(guó)倫那次沒(méi)有回嘴，而是轉(zhuǎn)身收拾行李，消失了整整三天。
軟骨無(wú)舌，卻能碎心。
演講最后，寇乃馨懊悔不已地說(shuō)道：“有時(shí)候，越會(huì)說(shuō)話的人，越容易用你的言語(yǔ)去傷人。我第一次發(fā)現(xiàn)，我自己有可能是一個(gè)家暴者?！?/p>
她勸誡所有人，別再對(duì)你愛的人飚狠話。
點(diǎn)個(gè)在看，一起共勉。
聯(lián)系客服
