逛街買東西和老公因為不同意見發(fā)生了爭執(zhí)，我：“你不聽我的，你對我一點都不好，你不愛我，你個沒良心的！”然后甩臉而去，之后的結(jié)局可以想象，就是和老公冷戰(zhàn)不說話，不理他，整天對他擺個臭臉。
“老公，我們才裝修的新房子，里面灰塵多，氣味好難聞，走進(jìn)去整個人感覺很不舒服，我想多買點吸甲醛和灰塵的綠色植物放在房間里，凈化空氣，因為我把家人健康放在第一位的，所以不在乎在這方面多花點錢?！比缓罄瞎_開心心掏腰包，一家人和和氣氣，美滿幸福！??
看到了么，說話方式不同結(jié)果也不一樣，采用第一種說話方式，結(jié)果就是家人爭執(zhí)不和，雙輸；而第二種說話方式結(jié)局是家人和睦相處，雙贏。原來說話方式在人際關(guān)系方面有這么大的作用。下面分析一下這兩種說話方式為何會導(dǎo)致不同的結(jié)果。
第一種說話方式我稱之為暴力溝通，暴力體現(xiàn)在哪里呢？就是道德評判和夸張。所謂道德評判?就是用道德的標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
只因為買東西和老公意見相左，不符合自己的消費觀就罵他沒良心，只因為購物這一次沒有順從自己，就評判他“你不愛我，你對我一點都不好”，這種絕對話的語言太夸張，這等于否決了他之前無數(shù)次的對你好呀，這種赤裸裸的對他人的道德評判真是太不公平了。
生活中我還聽到類似的語言，例如：“你有毛病怎么的”“你太不尊重人了，你太不懂事了”“你就是個書呆子，迂腐至極”“你怎么這么想的，你是個傻B么”“怎么開車的，人渣”……
用批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人，都屬于暴力溝通的范疇。
第二種說話方式我稱為非暴力溝通。什么是非暴力溝通？非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛。
讓我們再回到情景中的例子，看看第二種說話方式是如何滿足非暴力溝通四個要素的。
“剛裝修的新房子，里面灰塵多，氣味難聞”，這是通過觀察說事實。
“走進(jìn)去整個人感覺很不舒服”，說出自己的感受。
“我想多買點吸甲醛和灰塵的綠色植物放在房間里，凈化空氣，”這是提出具體要求。
“因為我把家人健康放在第一位的，所以不在乎在這方面多花錢”這是講原因、講需求。
對比兩種說話方式，第二種方式?專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它讓愛融入到生活中，從情感上更容易讓人接受，因此是一種積極有效的溝通方式。
而第一種方式則是通過指責(zé)、抱怨單純發(fā)泄情緒，不是解決問題！最終結(jié)果是讓自己和親人都感到痛苦，心被烏云所籠罩，被絕望所吞沒。?
?再來看看生活中我們常見的例子。
情景一：丈夫回家晚，每天晚上11:00點多才回家還一身酒氣。?
暴力溝通模式
妻子：“你還知道回來啊，你怎么不死在外面呢？”（發(fā)泄不滿情緒）????
非暴力溝通模式
妻子：“這一個星期里面，你有5天是11:00pm之后回來，而且身上都有酒味（說事實），我覺得好難過（講感受），因為我希望我們的家像一個家，而不是旅館，一家人能一起吃晚飯，聊聊天，這樣才有家的溫暖（講原因），我希望每周以后你能有3天8:00pm之前能回來，我們能一起吃頓飯，你覺得怎么樣？”（提出清晰明確具體的要求）??
第一種方式妻子看到丈夫回家晚且?guī)е茪猓婚_口就表達(dá)自己的不滿，發(fā)泄自己的情緒，由此可以想象他丈夫的反應(yīng)，最終結(jié)果是導(dǎo)致自己和丈夫的痛苦。
?第二種方式采用非暴力溝通，想想他們還能吵架嗎？?結(jié)局肯定會向好的方向發(fā)展，非暴力溝通讓愛融入了生活。?它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助。?
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情景二：兒子杰克臟衣服到處扔的是。?
暴力溝通模式
媽媽：“杰克，你看你臟衣服到處都是，你太不講衛(wèi)生了，你個臟貨趕快收拾一下?！??
非暴力溝通模式
媽媽：“杰克，看到電視柜旁的臟襪子（觀察結(jié)果說事實），我不太高興（表達(dá)感受），因為我看重整潔（表達(dá)自己的需求），你是否愿意將襪子放進(jìn)洗衣機？”（期待他人采取何種行動，來滿足我們）
第一種方式這個媽媽的暴力表現(xiàn)在評價與命令，評價包括夸獎和抨擊，目的都是為?了控制對方，都是在用自己的坐標(biāo)體系去評估對方。對于親密關(guān)系來講，這是最糟糕的事情了。父母指點孩子，告訴孩子什么地方做得對?什么地方做得不對。這是一種“我行，你不行”的關(guān)系模式???。并且，急于評價的人著眼點是“解決問題”，而不是“交流感受”?！
而換成第二種方式就要好的多了，孩子既沒有逆反心里，也能意識到自己的問題并主動改正。?
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情景三：心理學(xué)家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個例子?。
暴力溝通模式
妻：“累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。??”
夫：“別理她，跟那種人生氣不值得（提建議）???
妻：“那哪兒行?。☆櫩褪巧系?，是我的衣食父母”（覺得丈夫不理解她，煩躁）??
夫：“那就換個活兒唄！”（接著提建議）???
妻：“你說得倒容易，現(xiàn)在找份工作多難啊！甭管怎么樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕松，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學(xué)了，每年的學(xué)費就萬把塊吧？”（覺得委屈，丈夫不理解，還說風(fēng)涼話，開始抱怨）???
夫：“嘿，你這個人怎么不識好歹？人家想幫幫你，怎么沖我來了？”（也動氣了）???
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妻：“幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個三五萬就真的幫我了。???”
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什么了不起？ ???”?
非暴力溝通模式
妻：“累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。????”
夫：“大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆?？熳聛砗瓤谒桑ò阉饺諓酆鹊谋?zhèn)酸梅湯遞過去）?！?span>（對感受表示理解）????
妻：“唉，掙這么幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學(xué)，我還得咬牙干下?去?！?span>（感到了丈夫的理解和關(guān)切，繼續(xù)倒苦水） ????
夫：“是啊，你真是不容易，這些年，家里主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來?！?span>（表示接受）????
妻：“話不能這么說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。”（感受到了接受，也回報接受）“哎，廚房里燒什么哪，這么香？????”
夫：“紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學(xué)啦，吃飯！你媽回來了。????”
分析：第一種暴力溝通，妻子只是想倒倒苦水，而丈夫確把“苦水”當(dāng)成問題，急著出主意“解決問題”去了。此例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結(jié)果誤解產(chǎn)生。
第二種非暴力溝通，丈夫放棄提建議解決問題的意識，而是只傾聽，這是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的郁悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱于這短短幾分鐘的對話中就消除了。???
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讀完這個例子我的最大感悟是，在親密關(guān)系中，我們常犯的一個錯誤就是：出主意，阻止對方倒苦水 ??。
我們?nèi)菀渍J(rèn)為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。?對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。?
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總結(jié)非暴力溝通四要素，首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估。接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。最后提具體要求。?
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是什么蒙蔽了愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它閃雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。
人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，必須不擇手段。看完《非暴力溝通》一書，我不同意此觀點。?
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們自己的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)。而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。這是一本讓人獲得心靈寧靜的書，它有利于提升我們的溝通品質(zhì)，有利于幫助我們建設(shè)一個充滿愛意、溫暖的世界！?
-The End-
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