有話說：良言一句三冬暖，惡言一句六月寒。很多年前，我還不知道惡言就是如今所說的「語言暴力」，只是清晰記得當(dāng)時(shí)被惡語相向的情緒體驗(yàn)。久久沉浸在那句惡言中難以自拔，焦慮、不安、怯懦，陷入自我懷疑與否定。

著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中說道：「也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦」。

談起語言暴力，我們往往狹隘認(rèn)為只有那種尖銳、犀利、激烈等特質(zhì)的話才是語言暴力，卻忘了還有一種語言暴力以柔和隱秘的方式化為誅心不見血的刀，對方云淡風(fēng)輕的吐露，足以把聽者推入深淵萬劫難復(fù)。

比起身體暴力，語言暴力可以殺人于無形，它不會在我們身上留下傷痕，但能在我們內(nèi)心投下大片陰影，而施暴者還能理直氣壯指責(zé)我們矯情經(jīng)不起一說。

我欣賞與敬重兩個職業(yè)群體，一是醫(yī)生，二是心理工作者。前者醫(yī)身，后者醫(yī)心，他們很偉大，保障了一個人的身心健康。在現(xiàn)實(shí)生活中，我們大多人并沒確定的心理疾病，卻可以有「微小精神創(chuàng)傷」，比如語言暴力帶來的或大或小心靈創(chuàng)傷。

今天，我就來和大家聊一聊關(guān)于語言暴力的那些事。

語言暴力，指用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱歧視性語言對一個人。

01

語言暴力不罕見，

它有哪些類型呢？

1、按外顯程度，有粗暴型與柔和型。

『粗暴型』意如字面，它尖銳、犀利、激烈，像是揮刀割心，傷害來得猛烈。比如：

“你這么沒用你死了算了！”

“你就是一個掃把星！”

“你是不是腦殘沒智商！”

『柔和型』一般在非情緒應(yīng)激狀態(tài)下，語言平和，卻能挫傷對方自尊和自信，導(dǎo)致自我懷疑陷入低價(jià)值感的怪圈。比如：

“她會為我改變，為什么你這點(diǎn)小事都不能?！?/p>

“其實(shí)我不愛你?！?/p>

“你這樣一輩子都不會有出息。”

2、按受害者類型，伴侶暴力和兒童暴力最為典型。

『伴侶暴力』

美國一位專注研究親密關(guān)系的心理學(xué)家約翰·戈特曼有這樣一種能力：一對夫妻走進(jìn)他的愛情實(shí)驗(yàn)室，他可以用5分鐘觀察夫妻的交流過程就能預(yù)測這對夫妻將來是否會離婚。而這個預(yù)測的準(zhǔn)確率高達(dá)96%！

都說幸福是相似的，其實(shí)在婚姻里頭，不幸也有著驚人相似的共同點(diǎn)。約翰·戈特曼用了40余年追蹤研究三千余對夫妻，揪出了親密關(guān)系的「末日四騎士」，分別是指責(zé)、辯解、冷戰(zhàn)和鄙視。也就是說，如果一段關(guān)系經(jīng)常出現(xiàn)末日四騎士，這段關(guān)系很大概率會走向破滅。

在末日四騎士中，『鄙視』對于一段關(guān)系的危害最為嚴(yán)重，而這，恰是語言暴力的一部分。

“你看別人的老公有錢有本事，你真無能！”

“別的女人那么賢惠，你怎么這么邋遢？”

“你怎么一點(diǎn)小事都做不好！”

以上這類對話，在很多親密關(guān)系中不乏看見，它扼殺甜蜜溫馨，激發(fā)雙方?jīng)_突，長期以往問題堆積嚴(yán)重，直至沖突成為彼此的創(chuàng)傷事件。

『兒童暴力』

以下這些話你可能并不陌生：

“早知道這樣當(dāng)初你剛出生就弄死你！”

“你看看別人家孩子！”

“你怎么這么蠢！”

提及童年期來自父母的指責(zé)謾罵，有人一笑而過，有人黯然神傷。心理學(xué)上有個詞叫「復(fù)原力」，它是指個體面對逆境、創(chuàng)傷、悲劇、威脅或其他重大壓力的良好適應(yīng)過程，也就是對困難經(jīng)歷的反彈能力。而一個人的復(fù)原力如何，一看傷害的大小，二看個體心理承受力強(qiáng)弱。

孩子處于心理成長期，往往敏感又脆弱，父母的否定、打擊、批判等消極語言便是來自外界的傷害，孩子如果無從抵抗與消化這種語言暴力，他會因此自我批評和否定。

根據(jù)暗示效應(yīng)，父母的一言一行對孩子具有暗示作用，如果孩子長期遭受來自父母的語言暴力，孩子會把接收到的打擊和批判等轉(zhuǎn)化為內(nèi)在的批判聲音，形成強(qiáng)大的反自我意識。

對于一個復(fù)原力弱的人來說，這種反自我意識極有可能伴隨終生，在日后的人際交往中他們會傾向于自我批評和否定，遇到?jīng)_突喜歡苛責(zé)自己。

02

語言暴力有哪些危害？

哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士通過研究發(fā)現(xiàn)：言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負(fù)責(zé)兩個大腦半球間傳遞動機(jī)、感覺和認(rèn)知信息的區(qū)域），海馬回（負(fù)責(zé)管理情緒的大腦區(qū)域），和前額葉（負(fù)責(zé)思考和決策的大腦區(qū)域）。而一個人的大腦區(qū)域是負(fù)責(zé)傳遞動機(jī)、認(rèn)知信息、管理情緒、思考和決策。

孩子的大腦尚在發(fā)育中，若他們總生活在苛責(zé)、匱乏的環(huán)境中，他們的大腦為了適應(yīng)環(huán)境會發(fā)育成“求存模式”的結(jié)構(gòu)，形成懦弱自卑型人格。

另外，也有研究證明，59%的雙相情感障礙患者曾在兒童期遭受語言暴力。而在犯罪者中，不少都在童年期遭受父母的語言暴力，當(dāng)他們無法消化，只能以極端方式爆發(fā)。

在親密關(guān)系中的語言暴力，威力同樣不容小覷，主要危害有以下3點(diǎn)：

『摧毀自尊』

用馬斯洛需要層次理論看，人都有愛和歸屬的需要。

如果一個人在親密關(guān)系里遭遇語言暴力，會被削弱認(rèn)同感，找不到被愛和歸屬感，長期以往會陷入自我懷疑和抑郁，伴隨著關(guān)于自我評價(jià)的掙扎感，自我價(jià)值感越來越低。比如：他們會認(rèn)為自己不夠好、認(rèn)為自己不值得被愛。

『被情緒淹沒』

遭受語言暴力的人，容易被焦慮、質(zhì)疑、不安等負(fù)面情緒充斥內(nèi)心，當(dāng)一個人被情緒淹沒，越難冷靜自持去應(yīng)對沖突。長期被負(fù)面情緒淹沒，會帶來情感困擾，并導(dǎo)致窄化效應(yīng)。

窄化效應(yīng)的概念提出者是美國的羅文斯坦教授，是說人因?yàn)橹魂P(guān)注了某一時(shí)刻某一點(diǎn)的偏好，而導(dǎo)致對原來的偏好出了問題。他認(rèn)為窄化效應(yīng)可以算作情緒這個高頻影響力的“左右手”，尤其是情緒發(fā)生時(shí)，與“行動的傾向”相互配合，讓一個人窄化且失控。

人處于窄化狀態(tài)下，處理信息的能力會下降，這就意味著很難理智面對沖突，而只會剩下爭吵或者逃跑等消極反應(yīng)，創(chuàng)造性解決問題的窗口被關(guān)閉。如果繼續(xù)對話，會令情況加速惡化。

『破壞關(guān)系良性發(fā)展』

語言是用來溝通的，「會說話」的伴侶促使關(guān)系更具黏性，彼此更加甜蜜，而使用語言暴力的人卻將關(guān)系推向惡性循環(huán)，嚴(yán)重的話會親手殺死一段關(guān)系。

為什么說語言暴力對關(guān)系的破壞力強(qiáng)大呢？因?yàn)樗ǔ１磉_(dá)了人的厭惡之情，而這種情感最會激發(fā)對方產(chǎn)生敵意，當(dāng)彼此對立就是關(guān)系變味的開始。

03

為何我們不能好好說話？

阿德勒說：我們不是因?yàn)橐粫r(shí)氣昏了頭而口出惡言，而是為了操縱、支配對方，想讓對方遵從自己的意愿和期望，創(chuàng)造與利用了名為“憤怒”的情感。

無獨(dú)有偶，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中提及“異化的溝通方式”，他指明人們會在溝通時(shí)為滿足某種愿望使用負(fù)面的表達(dá)方式，而對方的感受和需要被置之不顧。

具體有以下4種：

道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)『評判』人，如果一個人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的。

例如：不掃地被對方指責(zé)“你一個女人怎么這么邋遢”、亦或者一件雞毛蒜皮事沒做好被辱罵“你是不是沒智商”。

進(jìn)行比較：比較也是一種評判，這容易挫傷一個人的自尊導(dǎo)致對方自我懷疑。

例如：“你看看別人家的孩子”、“你看看人家老公”。

回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任，可我們習(xí)慣性把行動理由推托到對方身上。

例如：家長認(rèn)為孩子該打是因?yàn)樗宦犜?、出軌認(rèn)為是伴侶導(dǎo)致。

強(qiáng)人所難：對別人的要求暗含威脅，認(rèn)為他人不配合就該受到懲罰。

例如：“你不聽話我就不要你了”。

馬歇爾·盧森堡認(rèn)為異化的溝通方式源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣?，?jù)此分析，語言暴力可以理解為施暴者對受害者的怒其不爭，而憤怒的背后則是想要控制的心理。

04

如何應(yīng)對語言暴力？

1、聚焦自己愛自己，增強(qiáng)內(nèi)在力量

自我接納是一生的課題，它是一個人奠定內(nèi)心力量的基礎(chǔ)。學(xué)會接納自己才能真正欣賞自己，也才會真正學(xué)會聚焦自己愛自己，繼而擁有強(qiáng)大的內(nèi)心去抵御外界的一切敵意評價(jià)。

為什么都說自信的人最有魅力，因?yàn)檫@樣的人自我接納自我認(rèn)可度高，也就是自我價(jià)值感高，一個自我價(jià)值感高的人往往內(nèi)心強(qiáng)大，更能對抗語言暴力的影響。

2、確定邊界，明確底線

捍衛(wèi)尊嚴(yán)設(shè)立界限是給對方定的規(guī)矩，若不守護(hù)底線，對方會肆無忌憚步步侵犯。正所謂欺軟怕硬，敢于說“不”才能更好杜絕語言暴力。

 05

怎么進(jìn)行非暴力溝通？

馬歇爾·盧森堡博士對于非暴力溝通談及四個要素：分別是觀察、感受、需要和請求。

觀察：你看到的現(xiàn)象，比如：看到孩子或者伴侶把臭襪子亂扔。

感受：你看到臭襪子沒收拾，感到不高興。

需要：你希望衣物得到收拾整理

請求：“你可以把襪子收拾起來嗎？”

最后，引用馬歇爾·盧森堡博士的一句話結(jié)束：要建立一個和平的世界就需要消除那些責(zé)備、羞辱、批評和苛求的語言，我們需要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，讓愛和尊重融入生活。

愿你我都能是那個好好說話的人。

文：池玉  （聚焦“愛的能力”學(xué)習(xí)，談愛己論愛人。微信公眾號：心探坊（ID：CTCLUB-2021）。）

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