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當孩子發(fā)脾氣的時候，家長往往又無奈又崩潰，可實際上，發(fā)脾氣是孩子成長的標志，也是一種孩子傳達情緒的方式。

面對孩子的壞脾氣，家長應該如何引導他們呢？

——虎媽

﹏

作者 | 可樂媽

來源 | 男孩派原創(chuàng)

“臭媽媽，我最討厭你了！”

喊出這句話后，兒子頭也不回地沖進臥室，“哐當”一聲關(guān)上了門，留我一個人站在原地發(fā)愣。

前段時間，兒子對電梯特別感興趣，每天都堅持要自己按樓層。

但那天我們進電梯的時候，鄰居剛好回來，并先一步按亮了樓層，這下子可捅了馬蜂窩了——

兒子眼看著電梯開始運行，卻不是由自己按的，“哇”得一聲就哭出來了。

一旁的鄰居不知所措地看著我們，我只好先向鄰居道歉，又安慰兒子明天一定讓他按。

可兒子不理會，邊哭邊拉著我的手，要出去重新坐一次。

看我不同意，兒子哭得更大聲了，報復似的想去把所有樓層的按鈕都按一遍。

他亂發(fā)脾氣的樣子一下子點燃了我的怒火，我一把拽過兒子，照著他的屁股狠狠拍了兩巴掌……

以前，面對孩子突如其來的壞脾氣，我經(jīng)常是既崩潰又無奈：

講道理吧，他壓根不聽；

不理他呢，他又哭鬧個沒完沒了；

打他罵他，生怕傷了孩子的心。

可后來，我漸漸明白，孩子發(fā)脾氣，其實是一件好事呀。

孩子發(fā)脾氣
標志著獨立意識的萌芽

尹建莉講過這樣一個故事：

有一次，她和朋友們一起吃飯，席間還坐了一位媽媽和她5歲的兒子。

一位朋友給孩子遞了瓶可樂，孩子正打算接，媽媽卻先一步幫孩子拒絕了，說孩子喝杏仁露就好。

孩子不愿意，并試圖抗議：

“你從來都不讓我喝可樂，天天讓我喝酸奶、杏仁露。”

幾番爭執(zhí)后，媽媽失去了耐心，不再理會孩子說什么，而是直接打開了杏仁露。

孩子脾氣也上來了，當即表示拒絕用餐，坐在椅子上一言不發(fā)。

媽媽卻對大家說：

“別理他，這孩子一點也不聽話！”

孩子鬧脾氣的時候，很多家長的第一反應就是“這孩子太任性了”、“小孩子不懂事”。

可實際上，發(fā)脾氣才是孩子的生理和心理逐漸成熟的標志。

著名心理學家埃里克森認為：

人的一生要經(jīng)歷八個階段，每個階段都要完成相應的任務。

從孩子3歲開始，他們就要形成明確的個人價值觀、為自己的事情做抉擇、為自己的選擇承擔責任等等。

只有當這些任務順利完成，孩子才能從幼稚走向成熟，從依賴走向獨立。

可如果爸媽阻止孩子做任務，比如說，代替孩子做決定，那么孩子就會用發(fā)脾氣來表示抗議。

鬧脾氣

是孩子不會表達時的求助信號

前段時間，王詩齡因為掛媽媽電話的事上了熱搜。

節(jié)目里，李湘給王詩齡打電話，說想她了。

可電話另一端的詩齡卻表現(xiàn)得很冷淡：“我一點也不想你，你沒什么事的話我就掛了?！?/section>

說罷，真的掛斷了電話。

李湘被女兒的小脾氣搞得下不來臺，彈幕也紛紛指責詩齡“任性”、“大小姐脾氣”。

可當李湘說出詩齡發(fā)脾氣背后的故事時，我卻突然很想抱抱這個孩子。

原來是詩齡的老師打電話給李湘，說孩子幾項作業(yè)沒有交。李湘聽了很生氣，沒有問清楚到底是怎么一回事，就直接批評了孩子。

而詩齡的小脾氣，只是由于被媽媽不分青紅皂白批評后的委屈。

想到這一點后，李湘主動跟詩齡說“咱倆和好吧?！?/section>

雖然詩齡聽后傲嬌地表示：“我只愿意和爸爸和好。”但李湘知道，女兒只是一時間不知道如何表達自己而已。

正如兒童教育學家金伯莉·布雷恩所說：

“孩子任性、發(fā)脾氣是因為他們的生理和情感的發(fā)育超過了自身的溝通能力?！?/section>

對孩子而言，失望、委屈、受傷這些情緒都太復雜了。

所以，當他們感覺被敷衍、被冤枉、被傷害的時候，他們會下意識地用任性、發(fā)脾氣，甚至無理取鬧來表達自己。

發(fā)脾氣本身是無害的

阻止發(fā)脾氣才是

記得看過這樣一則視頻：

有個小女孩犯了錯誤后，媽媽懲罰了她。

女孩承認錯誤后，自己跑回房間關(guān)上了門，可媽媽卻一直追到門口，反復問她：“錯了改不改？”、“該不該被教訓？”

最后，女孩徹底崩潰，情緒激動地大喊：

“我只是想自己靜一靜，請你出去！不要打擾我靜一靜的時間！”

媽媽卻說：“靜一靜可以，但你不能關(guān)門。”

聽到這里，女孩委屈地倒在床上，哭得更傷心了

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士在《讓學齡前兒童過得更有意義》一書中寫道：

“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。”

其實，對孩子而言，發(fā)脾氣本身無害，但如果家長強行壓制，看似解決了問題，卻可能埋下更大的后患：

把孩子徹底推向父母的對立面

記錄片《鏡子》里，有一位叫張釗的少年，他因為早戀已經(jīng)輟學了4個月，還禁止父母在家里住。

被拒絕后，他對著父母破口大罵。

可以前的張釗并不是這樣子。

事實上，他真正想要的不過是父母理解他的情緒，可父母卻一次次用簡單粗暴的方式壓制他的脾氣。

等父母無力壓制孩子脾氣的那天，劍拔弩張的親子關(guān)系便覆水難收了：

讓孩子形成討好型人格

不被允許發(fā)脾氣的孩子，很可能會墜入討好型人格的深淵。

我有個朋友是小學老師，前兩天，聽她說了這樣一件事：

班里有個小女孩，被幾個男同學霸凌了半年。

直到不久前，被人從樓梯口推下去，摔得滿臉是血，家長和老師才知道這件事。

問女孩為什么一直不說，女孩說怕家長罵她，又怕給老師添麻煩。

聽見孩子這么說，家長當場就哭了。

原來一直以來，女孩的父母都要求孩子“要懂事”、“不許亂發(fā)脾氣”，卻沒想到反而讓女兒失去了保護自己的能力。

心理學家西格爾·布萊森說：

“我們做的最糟糕的一件事，就是無視孩子的壞情緒。因為當孩子的情緒真的很差的時候，他們一定處于巨大的痛苦之中?！?/strong>

那么，當孩子發(fā)脾氣的時候，家長該如何接納并引導孩子的情緒呢？

我總結(jié)了以下3點經(jīng)驗：

1. 和孩子一起制定規(guī)則，讓孩子擁有選擇權(quán)

上次在電梯里打了兒子以后，我就跟兒子約定：

以后如果不著急，我們就等下一班電梯，讓他自己按樓層；如果時間不允許，別人先按了電梯，他也要學著理解。

神奇的是，自從按約定執(zhí)行后，兒子對按電梯的“執(zhí)念”一下子輕了不少。

其實很多時候，孩子并不是真的在意按沒按到電梯、喝可樂還是杏仁露，他們渴望的是被尊重，是被當成大人對待。

2. 引導孩子描述自己的情緒

瑪麗是一個13個月大的寶寶，有一天，她滿屋子亂跑、踢玩具，也不理媽媽。

媽媽觀察了一會兒，說：“瑪麗，你對媽媽生氣了?！?/section>
瑪麗看著媽媽，不明白生氣是什么意思，媽媽接著說：
“當你跑呀踢呀不理我，怎么都覺得不對勁兒的時候，就是生氣了。這沒問題，我們每個人都會生氣的?！?/section>
這一刻，瑪麗的小臉都亮了，她重復道：“生氣，生氣?！?/section>
幫助孩子描述情緒，可以有效緩解孩子的焦慮。
或許孩子沒辦法立刻就平靜下來，但是父母的理解和接納足以讓他們感覺安心，這正是情緒疏導的第一步。
3. 給孩子一點沉浸在情緒里的時間
電視劇《小謝爾頓》里，有一集小謝爾頓突然在餐桌上沖著家人大吼大叫。
可爸爸卻沒有立刻制止他，而是耐心地等他發(fā)泄完，再溫和地詢問他心情不好的理由，并告訴孩子憤怒是一種合理的情緒，但小謝爾頓處理情緒的方式是完全錯誤的。
等兒子平靜下來后，兩人達成了共識，先向家人道歉再吃完晚餐。
腦科學研究表明，人類的理智腦通常比情緒腦發(fā)育落后。特別是對6歲以前的孩子而言，他們比成年人需要更長的時間平復情緒。
所以有時候，家長不一定要讓孩子立即認錯，給他們一點平靜的時間同樣很重要。
除此之外，家長還要盡可能保持平和，不要被孩子的情緒所左右。
當孩子發(fā)脾氣的時候，父母的處理辦法，藏著孩子未來的樣子。
正如有句話說的，當孩子看起來最不可愛的時刻，正是他們最需要愛的時候。
最后，別忘了抱抱那個發(fā)脾氣的孩子，并告訴他們：
沒關(guān)系，媽媽會一直愛著你。

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