2.講個中學的不知道怎么割。。。一女同學英語考了58，哭的驚天動地...那時善良不忍心哪，屁顛屁顛跑去安慰她：＂別哭啦！你又不是就這一科差勁。。。＂瞬間世界安靜有木有。接著我被追著教室打啊。。。尼瑪我真心不是故意的。。
3.孩子問爸爸他是怎么來到世上的，爸爸說是和你媽媽在山上撿來的，孩子說:爸爸，你結婚時肯定沒車沒房，要不怎么會去野戰(zhàn)。
4.女兒與她堂弟只差一歲，兩人在3、4歲的時候斗得特別厲害。
終于有一天，女兒忍不住了，她很有氣勢的對我說：“媽，我要把我弟弟賣掉！”
我故意逗她說：“賣了弟弟做什么？”
女兒：“我賣了他去換兩包QQ糖！”
可憐的弟弟，原來你在姐姐心中只值兩包QQ糖……
5.一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。
她答一半后，發(fā)現(xiàn)自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。
在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到，終于有英雄救美了。
她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了！”
6.今天父親節(jié)，5歲的兒子打來電話：爸爸，父親節(jié)快樂。我要買手指滑板和戰(zhàn)神陀螺，上次你買的彩泥快沒有了，奧特曼的頭被表哥弄爛了，你給我換個大號奧特曼，大過節(jié)的，你不要拒絕我?。∧岈?，這簡直就是坑爹節(jié)！
7.一只漂亮的純種狗來到我們的后門廊并以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社區(qū)的“失物招領”欄里。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發(fā)現(xiàn)于石橋路?！?br>我擔心這樣透露太多的細節(jié)會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什么？”
8.一哥們開車撿起交警偷放在樹后的流動測速攝像頭，放在車上拉走了，警車緊追其后，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：大哥、您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！
9中國足球最牛的地方在于，你認為他們已經差得不堪入目、無以倫比、無法再差的時候，他們會用一場慘不忍睹的失敗告訴你，他們還有下降的空間！
10.本人平常屁較多，一次和領導開車出去，忍不住又放了幾個。
因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。
過了會，領導問什么味道這么臭？
我淡定的回答：“這邊空氣是不好，上次我開過來也聞到這股味道。”
聽完，領導果斷把車窗關上了！
11.今天晚上去打水，看見一對情侶吵架，那男的說要大不了就分手。女的狠狠地盯著他指著暖壺說，你在我肚子里射的都快有這一暖壺了，你好意思說分手？汗:-
12昨天跟老公一起逛超市…我很舒適的伸了個懶腰，不小心內衣扣子開了…我穿的還是雪紡的衣服一看就看得出來，無奈下把老公拖到角落里叫他幫我扣上，費了大半天…我們準備出去了撞上保安一雙大大的眼睛盯著我們看，原來他在監(jiān)控錄像上看到我們以為我們在偷東西…丟臉啊
13.一次跟哥們一起喝酒，酒過三巡，哥們仍然勸我喝，我說喝多了實在喝不了了！這時哥們指著窗外說:告訴你，你什么時候把外面這倆人看成四個人，你才真喝多了！我順他手指的方向一看，就TM一個人。。。
14.中午，我們一家四口在吃飯，弟弟突然說:哥哥，今晚我跟你睡。我問為什么，他曰:晚上爸爸老是欺負媽媽，在媽媽身上動來動去，媽媽怎么叫他都不下來。。。。。我憋到內傷……
15.我有個二貨同事，參加單位六西格瑪培訓一年，最后項目成果ppt做完了，他把原件從U盤發(fā)送快捷方式到桌面，然后刪除了原件，老師打死也不敢相信這個理由，他一直認為那二貨在賣萌
16.MD，拜托那些在公交車上吃口香糖的人，吃完用紙包好有那么困難嗎?今天lz坐車去老師家上課，半道發(fā)現(xiàn)裝書的袋子上粘著一團口香糖，提袋子的時候裙子上包包上又粘了，越拉越多，公共場所啊!一車人看著我抽絲，跟tm蜘蛛精似的?。。∥視嬖V你是西瓜味的嗎?。?！
17.lz妹紙、和男友處了快9個月了、昨天陪他和他室友在禮堂復習力學、因為今天要考試~~~~不想割、我還要用~~~~~男友撩閑、打旁邊的室友、男生你懂的、打著打著就打下面了、結果他室友也不示弱、也要打我男友下面、我見勢一把護住我男友的下身并大喊：“這是我的、不能打！”、、他室友見狀、弱弱的走開了、
18.重慶一點都不熱，只是摔一跤會被燙傷；涼菜三分鐘會變熱菜；非洲的孩子想回家避暑；井蓋可以煎雞蛋。重慶的有木有？
19.一句話不格。。。上次聽一朋友說，找女朋友最好找那些T恤胸前有牙膏印的女孩子。當是沒有領會，后來我承認我邪惡了。有秒懂的嗎？
20.剛剛，給表弟接親回來吃宴席，農村你懂的，只見得新娘敬完酒后在娘家席落座，天熱，喝的啤酒，娘家席上沒酒起子，只見新娘子拿起一瓶啤酒來，放在嘴邊，牙一咬一瓶，再一咬一瓶。。。霸氣。
21.剛剛，就剛剛。。。午睡過后把手機放房間充電，門沒關，通氣……一會，老板的三歲小菠莉來找我：姐姐，你手機的那個線的好熱，我把它拔了，給那個插排洗了個澡，現(xiàn)在不燙了。。不燙了。。。。
22.發(fā)一個昨天的，本人大學狗，視力500度，昨天在游泳池游泳的時候，潛在水下，突然感覺頭被夾了一下連忙浮出水面，居然看到一女的在我前面。。。。女的。。
23.LZ苦逼小醫(yī)生一枚。。。不會歌曲線。。。值班正無聊，來一正太，長相萌，皮膚白皙，只是怎么面容苦澀，一副屌絲樣，左手捂著弟弟，緩緩走來。一問，原來該二貨有不穿內褲的習慣，噓噓后不慎剝皮被拉鏈夾住了。。。這是GC嗎?。?！當然不是?。。∥沂遣粫嬖V你費勁夾斷拉鏈過程中陣陣殺豬般的嚎叫，全院圍觀。術畢，二貨走到門口，一把鼻涕，一把眼淚:斷了，斷了?。?！其父當場昏了過去。我一臉黑線。去年買了個表，趕緊解釋?。?！語言能力有障礙的孩紙桑不起啊??！
